彼氏の実家について

そんなトピ主さんを彼の両親がどう思うかも自由だし、彼がトピ主さんをどう思うかも自由。 >ですが、こちらとしては突伺うのは失礼だと思い、伺うのであれば事前に日程を決めてから伺いたい旨を彼に伝えていました。 でこの一年。 彼とは結婚も考えている。 そんな間柄で伺ったかですよ。 伺っていないなら方便で単に避けているのと一緒。 >なので、彼の実家についていけるかが不安で… となれば彼は彼で不安でしょう。 個人的には合わない2人と思います。 >皆様も結婚前から彼の実家には行っていましたか？ 行ってましたよ。 結婚10年経っても変わらず行ってます。 >また、彼の発言にモヤモヤしてしまう私は間違っているのでしょうか？ 間違ってはいない。 ただ彼と結婚という判断は間違っているかもしれない。

トピ主の言わんとする事は理解出来ますよ、 彼の親ってなら余計でしょう。 初めて誘いを受けてから先日がどれ位期間があるのか分からないけど、 彼と会ってる以上想定はしてかないとね。 イメトレと言うか思考を少し変えるとか。 先週誘われてなら流石に早いと思うけど、 月単位なら彼と相談しておくとかした方が良かったんじゃない？ 向こうとしては時期も分からず待つだけだし、 トピ主のそこまでの性質なんて赤の他人が理解出来ないでしょ。 最初断ったのであれば早い内に腹を括った方が良かったのに、 いつかは会う相手だから遅らせても結局同じ事。 とは言え彼もそう言う事を言うって事は本心では、 融通をきかせて欲しいって事でしょう。 親にせっつかれて言いくるめられてるのか、 彼が強くストップさせてればこう言う事にはならないし。 最初誘われて月単位での事だと想定しての話し。 性格性分を理解して欲しいだけのトピ主と、 トピ主の立場を理解出来ず親の言う事をそのまま言う彼。 まあ少しどっちもどっちかなと思います。 日にちも置かずガンガン押し切られる状態ならビシッと断っても良いけど、 そうじゃないなら前に踏み出す事も必要。 突然行くのは失礼だと思うなら誰に対して失礼なの？ 私には「予定も決めず急に誘われるのは失礼だわ」って感じにも見える。 だって受け入れる側はどうぞって言ってるんだから、 失礼と感じるのはそう言う事なのかなって。 ＧパンＴシャツでレストランに誘われたら勘弁してよ！ってなるけどね。 友人ですら先日から気持ちを作っていかないといけない性分ってしんどいでしょ。 上手くやろうと真面目なんでしょうけど、 彼に付いて来る親って拗れると厄介なモノだから初めが肝心。 モヤモヤするなら言いたい事言えば？ 彼と上手くやって行けてないのに彼の実家の事を考えるのは時期早々。

いつでも着ていいよって人は、 いつでもいってもいいよと思っているんだと思います 結婚後、アポなし訪問されると困ると思いますよ 親しき者にも礼儀ありだと思うし、そもそもまだ、親しくもない 急に来る、行くのは失礼だと思いますので そこを治すのはおかしいと思いました この辺の感覚は人それぞれで 軽く食事位、お茶くらいの気持ちで気軽に来てほしいなのだとは思います 柔軟に臨機応変にが大事なのはわかりますが、 それはちゃんと日程を調整しない彼氏はどうなんだ？と思いました なんだかんだで、嫁姑は息子であり夫次第ですから まあ、その辺が、身内だとうまくできない男性って多いのかしら もう少し気を回して、今度正式に実家に招待してくれるように彼氏に話すくらいなら あなたが変わっていくべきところかなと思います 私も結婚前に義両親に会ったことありますよ あった翌日に 予定外に呼び出されて、お化粧もしないでいたら（身支度整えてないから無理といったのに） それでもいいといったら、嫌味言われました うちの場合、夫自身もそういう義母の気分に振り回されるのは嫌なタイプなので そういう意味じゃ夫婦の方向性は一緒、でも義実家とは合わないって感じでやってます とまあ、完全に一致はないが、うまくやれればよいとは思います そういう家庭に思い切って入ってしまえば悪くもないこともありますから ただ、もう少しお互いについて、よく理解はできないと結婚はまだかなと思います

家庭の状況はそれぞれなので、今の段階(ただのお付き合い)なら断るのもアリだと思います。 ただ、結婚となると話は別。 親族になったら突然のお誘いにも応じないといけないこともあります。モヤモヤしたとしても断れません。 さらに、彼がトピ主の家庭の状況や性格も踏まえて「無理しなくていい」と言ってくれるのならいいけど、そうではなく、「結婚するなら頑張ってくれないと困る」というスタンス。 これらのことから、彼と結婚するつもりならば彼の状況に合わせることが必須だと言えます。 世間一般の人がどうかではなく、彼の考え方がどうなのかを見極めてください。

人付き合いが得意ではない、それがあなたの個性の一つですから、大人になろうね=そこを治してね、に聞こえたのですよね。 それは性格や育った家庭環境に依るものなのでどうにもなりませんし、無理に相手に合わせればストレスが溜まってしまいには彼や義理の家族のことが嫌になってきてしまいますよ。 適度に距離を取りながら、少しずつ、本当に無理のない範囲でお付き合いしていくのがベストですよ、そのうちに少しずつ慣れてきて今より緩くお付き合いが出来るようになってくると思います。 無理することないよう良い関係で続けるには適度な距離感が絶対に必要ですので、間違っても結婚後に義理の家族の近くに新居を建てるなんてことはしないことです、絶対に。

＞先日、彼のデート中に、今日夕飯を食べにこないかと、彼の御両親から彼に手連絡がありました。 ＞「一緒に行こうよ」と彼が誘ってくれたのですが、その日は断ってしまいました。 この日は、夕飯は彼と食べる予定でしたか？ もしそうでしたら、 ＞皆様も結婚前から彼の実家には行っていましたか？ 喜んで一緒にお邪魔していました。結婚を意識するほどの相手であればなおさらです。ご両親とも良い関係を気づいておきたいと思うからです。（たぶん）ご馳走が楽しみという下心？も少しあり。 ＞彼の発言にモヤモヤしてしまう私は間違っているのでしょうか？ 間違ってはいません。いろいろな考えがありますから。 考え方は人それぞれであり、別の考えもあると理解はして欲しいし、実際、 ＞私自身も直さなければならない部分だと分かっている ときちんと伝えましょう。 ・・・ひっくるめて彼とは縁がないのかもしれませんね。

引っ込み思案だとしても、お誘いを断って良いのは三度までかな。 それ以上はもう、誘われないよ。 誘われないだけでなく、嫌われるよ。 結婚を考えているならもうちょっと頑張ってみない？ トピ主さんが大好きな彼氏を育ててくれたご家族。 どんな方々なのか、興味ない？ 「ありがとう」の気持ちは湧かない？ 二人きりでラブラブしていれば十分？ 結婚して家庭を持つというのは、とても社会的な契約ごと。 食事すらともにするのが難しいようなら、結婚は当分見送りましょう。

そんなレベルで社会で生きていけるのでしょうか…。 仕事だって急にクライアントにアポイント訪問が入ったり、急なお通夜参列、急に子供の学校に呼び出される、急にママ友にランチに誘われる、急病で病院に行くなど色々あると思いますが、これからも全て断る気なのでしょうか…。 急に伺うのは失礼かもしれませんが、誘われているのに理由もなく断るのも同じくらい失礼だと思いますよ。義実家からの貴女のイメージも悪くなります。 急に「泊まりに来て！」とかなら、着替えや化粧品の用意を言い訳に断る事もできますが、夕飯に誘われただけなのに心の準備とか必要なのであれば、今後生きていけるのか心配になります。

我慢してまで、彼のご家族とお付き合いをする必要はないと思いますよ。 その彼とは合わないのです。 お別れした方が良い。 結婚する前から、そのようなお誘いがあり、彼も「大人になれるように頑張ろうね」とおっしゃるのですから、今後はお誘いも頻繁かもしれない。 結婚後はもっと頻度は高くなる。 実家とは疎遠の方は少なくありません。 その方とは相性が悪いのです。 お別れした方がいいと思います。