コミュニティの中でトラブルを起こしてしまった

レス41

（トピ主 3 ）

😭

ちっぴろりん

2023年05月29日 15:48

ひと

まだ関係の浅い人たちと一緒に話す集まりがあって参加しました。私は楽しく話してその日を終了… 後日その中の一人から「あなたの態度が大変不快だったので、あなたと関わりたくない」と言われました。その方は集まりによく顔を出すので、集まりへの出禁宣言です。私は全く自覚が無かったので、謝罪をして、どこをそう思ったのか聞きました。相手から見た私は、「私の態度は口調が強い」「人の話を聞いていない」という感じだったそうです。そのこと自体はたしかに勘違いされることを言った私が悪いと受け止めています。補足すると、喧嘩をしたわけではなく、不快なことが積み重なって相手を怒らせてしまった感じです。私は集まりを先に退席したのですが、そのあと残った人だけで「アイツヤバくない！？」みたいな話し合いが行われてしまったようで、コミュニティの他の人から客観的な話を聞こうとしても無視されてしまっています。私はコミュニティの代表に謝罪ともう顔を出さない旨と伝えましたが、それすら返事がありません。それで、Ａさんとの話の最中に言われたことが、自分の中で引っかかっているので相談したいです。「30過ぎてその性格はヤバいからカウンセリングに行って直した方がいい」今まで人と話してきてこんなこと言われたのは初めてなので、ショックと戸惑いが大きかったです。いきなり強い言葉で批難されたのに動揺して、私もその時は上手く話すことが出来ず。後になってから（こんなに強く拒絶する前に、もうちょっと落ち着いて話をしてほしかった）（それとも自分の性格には本当に致命的な問題があるんじゃないか？）と考えて悶々としています。こういうとき、皆さんならどのように気持ちを切り替えますか？また、こういうトラブルを避けるために、人との接し方のコツや心がけがあれば教えてほしいです。

トピ内ID：d3d26f815346d7b8

#３０代

#友だち

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

他のコミュニティではどうですか？

🙂

ひかり

2023年05月29日 16:55

合う、合わないがありますから、関わらなくていいコミュニティなら悩まなくていいと思います。他のコミュニティでも排除される傾向があるなら、カウンセリングに行ってみてもいいかもしれませんね。＞私は集まりを先に退席したのですが、そのあと残った人だけで「アイツヤバくない！？」みたいな話し合いが行われてしまったようで、こういうことをするコミュニティにも大いに難アリです。オープンな集まりではないんでしょうね。村意識で生きてる人たちですから、もう関わらなくていいんです。トピ主さんにとって利益がない団体ならそのままフェードアウトでいいんじゃないですか？代表もその調子なら、その程度の団体でしょう。他で楽しくおしゃべりしましょう。

トピ内ID：27ffc365c9f127c2

...本文を表示

具体例を挙げて欲しいです

🙂

沙羅双樹

2023年05月29日 16:55

私はカウンセリング経験者です。確かに、カウンセリングは自分一人では気が付きにくい思考の癖や認知の歪みに気付くことができるので、性格改善には効果がありますよ。ただ、カウンセリングの先生（臨床心理士）に言われたことが。世の中には「この人はカウンセリングを受けるべき！」と周囲から思われていても、本人の認知の歪みが大き過ぎて「自分はなんにも悪くない」と思ってしまっている為、カウンセリングなんて必要ない！で片付ける人が一定数いるとのこと。本人が自分の不利益や他者への迷惑に気が付いて、本気で取り組もうと思わない限り、カウンセリングに行かないし、行ったところで無駄に終わる可能性が高いんです。トピ主さんの場合、そこまで言われる事に疑問があるそうですが、まず、実際に自分が何を言ったか、周囲の反応はどうだったか、ちゃんと思い出せますか？その、勘違いをされる言葉とは、具体的になんでしたか？まずはそこからだと思います。

トピ内ID：901a405e068586f2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

とてもそんな人に見えない

🙂

まなか

2023年05月29日 20:52

文章は人柄が出るのですが、このトピを読む限りトピ主さんは常識人で言われたことを受け止められる素直な人です。口調が強いのですか？ほんとに？トピ主さんが普段口調が悪いとは想像できません。カウンセリング行って性格直せと言う人が私にはヤバい人に見えます。何かがその人の気に触ったのだろうけどあんまり真に受けず悩みすぎないで下さい。

トピ内ID：a654268899e2d0c6

...本文を表示

具体性がないのでわかりません。

🙂

匿名

2023年05月29日 22:28

自身に都合が悪いから端折って書いているかもしれませんが「あなたの態度が大変不快だったので、あなたと関わりたくない」と言われることなんて、普通はないですよ。よい大人なら黙って疎遠にしましし、あなたを思ってくれているならきちんと指摘します。関係が浅いとある割には、積もり積もって相手を怒らせたとありますが、どれくらいお会いしているんですか？SNSなどでしょうか？他の人から客観的な話を聞こうとしても無視→あの、これは関係が浅いならやらないほうがいいのでは？周りは厄介事に関わりたくないでしょう。リーダーに挨拶しても無視→抜ける人に情をかけたら勘違いされると思ったんだと思います。よくわかりませんけど、主様はあまりなりふり構わず行動したり発言してしまうほうですか？「30過ぎてその性格はヤバいからカウンセリングに行って直した方がいい」 →これも普通言われないし、具体性がないからよくわかりませんが、少なくともそのグループではこれが全てではないでしょうか？なんの目的の集まりなのか、発した誤解されるような言葉とは何か？そういったことをよくしてしまうのか、それ以外での主様の立ち位置はどうなのか、家族や友達の中の主様がどうなのか、それがわからないとトラブルの回避法なんてわかりません。ただここまで読んでいて、自身の感情のままに行動したり、パニックになりやすいほうではありませんか？目の前の人に対して、相手がどう思うかまで考えずに話してしまう、とか。そしてそれがおそらく一度ではなかったか、余程汚い言葉だった。そして自身に不利なことはあわてて誤魔化そうとする。だとしたらたしかに信頼は失われると思うので、アドバイスを求めるなら身バレなし程度にもう少し書かれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2847ea8e1c0fc5fa

...本文を表示

私の言動について補足

😨

ちっぴろりんトピ主

2023年05月30日 11:55

コミュニティ内で皆が一緒のゲームで遊ぶときの出来事です１．ゲーム中で、「〇〇しようか？」と人から提案されたときそれを断ったが、その時の断り方を酷いと思われました私は自分の考えがあって断りましたが、その時の言い方は「私は〇〇がしたいから、□□はしないでほしい。△△なやり方してもらえたらいいよ」でした。もう一つ「〇〇しようか？」と提案されたときも、「〇〇を活かしたいからとりあえずそのままがいいな」と答えたつもりです。 Aさんには発言の意図を説明しましたが、「伝え方が悪い」と言われてしまいました２．私は冗談で強い言葉を使ったが、それがジョークと伝わらなかった。その場のみんなの反応はつっこむ人もいたので、ジョークと伝わってるかと思ったが、そう思わない人もいました。３．言葉が強いと言われましたが、私には自覚がありませんでした１に関しては、じゃあどうしたらよかったの？と思っています。２に関しては私が悪いと自覚しています。３は今後意識して見ようと思ってます。

トピ内ID：d3d26f815346d7b8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

想像しかできませんが

🙂

はるな

2023年05月30日 12:30

関係の浅い人たちと過ごす機会があって、トピ主は楽しく過ごした、んですね。具体例がないので想像するしかないですが、新参者が遠慮して聞き役に徹していた、飲食があったとして、どうぞと言われるままではなく他の人の様子を見て真似をした、様々なことをとりあえず「社交辞令として受け取る言動」をしていなかったのではないでしょうか？多くの場合、新しいコミュニティへの参加は「気疲れ」します。楽しい部分もあるでしょうが、トピ主はそれを感じなかったとしたら他の人にとって傍若無人な振る舞いが目立ったのだと思います。アイツヤバクない？　という表現もよくないですが、例えばトピ主の外見や学歴、職歴などが確かに人から褒められるレベルであっても自分から自慢そうに言った、あるいは褒められた時に謙遜することなく、そうでしょ、という態度だった、とか。今後新しいコミュニティに参加する時にはとりあえずは「借りてきた猫」に徹してみてはどうでしょうか。集まりがバーベキューだったとして、「いいから座って食べて」と言われて、他の人が焼いたり飲料を運んだり注いでいるところ、本当に言われた通りにずっと食べていて、後片付けもやり方がよくわからないから慣れてる人に任せておこう、だったら、「ヤバい人」認定されても不思議ではありません。わからないからこそ「教えてください」だし、招かれた客ではなく、みんなが参加者であれば、同じくらい働く、不慣れな分余計に動く、くらいの気遣いが３０歳なら必要です。

トピ内ID：1873f7d5bdc25b4c

...本文を表示

レスします

🙂

本の虫

2023年05月30日 12:30

今までうまくいっていた集まりの人たちが、何回か様子見もしないでトピ主さんのことを「アイツヤバくない！？」と言うとは、想像できません。「あの人、どうかな？」「ここに合うと思う？困ったね」という言い方はすると思いますが…。その言葉を選択してしまうトピ主さんが、口調が強く不快に感じるのですが。私には。まあ、知り合って日も浅い人たちからそう言われたのなら、言わずにはいられないほどだったのでしょうね。

トピ内ID：5f13eaefec11477d

...本文を表示

具体的な話について

ちっぴろりんトピ主

2023年05月30日 12:30

レスで２件ほど、具体的に・・・という意見があったのでもう少し突っ込んだ話をレスしました。具体的に書こうとすればするほど、細部の部分に予測や主観が出てしまうので、これ以上は補足はしないつもりです。録音や会話時のログも残して無いので、時間が経てばたつほど当時の記憶も薄れていき妄想で保管してしまっている部分もあるかもしれません。自分の相談内容が分かりづらかったら、これ以上はスルーしていただけると助かります。

トピ内ID：d3d26f815346d7b8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何を根拠にそう言われたのでしょうか？

🙂

ぷ～にゃんパン

2023年05月30日 12:30

何か命令系の事を言ったのか？それとも「あなたはこうよ！」と強く言ったのか？よくわからないけどもう関わらない人達なら、もうそれでいいのでは？もしかすると、Aさんが前からずっとそう思っていて、それをコミュニティー皆に話したってことはない？トピ主さんばかり話していて、人の話を聞いてくれないとか、決め付けがあるとかならわかるが、Ａさんと主に話をしていたのでしょ？女性でよくある「皆も言っている」と言う言葉。Ａさんだけが思ったことをコミュニティー全員思ってますのように「皆も言っていた」と言う言葉を言ったら、それその本人だけですから。他の人は「ふーん、そうかな？」って感じなんですよ。たぶんAさんがトピ主さんと合わなくって、言ったのかも。でも「アイツヤバくない？」と言う言葉、いい大人が集まっている状態で使う言葉かな？人に言葉の事を言っているのに、使う言葉かなとふと思いました。まぁもう二度と行かないなら、関係ない事なのでは？文章からは変とは感じ取れませんから。

トピ内ID：9010495e067d41b8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

なぜその人に気に入られないといけないのか

🙂

いちご

2023年05月30日 12:30

＞「あなたの態度が大変不快だったので、あなたと関わりたくない」と言われました。私なら「はいわかりました」で、終わりですね。私が大きなトラブルを起こしたレベルでないと意見の相違ぐらいで謝罪なんてしません。トピ主さんは気にする事ありません。狭い社会で狭いコミュニティでリーダー格の人に媚びってまで付き合いたいですか？関わらなくて良かったですよ。ヤンキー集団みたい。私、女子高出身で散々見てきたのですが、こういう集団行動と同調圧力（似た感じの人しか受け入れない）グループ本当に苦手なんですよね。人は色々な性格があるからおもしろいのに。＞「30過ぎてその性格はヤバいからカウンセリングに行って直した方がいい」常識がある人は安易にそんな事を口にしません。直すって何を？自分達の好みに直してって事ですか？トピ主さんがコミュニティに参加した事は新しい1歩なので良い選択でしたが相手が少しでも合わなければ拒絶するタイプだった、と言うだけ。仕事でなくプライベートは個人の自由ですので気にしないで次の新しい事を見つけましょう！

トピ内ID：9d2a2888380b4961

...本文を表示

大事なところが書いてない

🙂

海老でんす

2023年05月30日 12:30

何を言って不快に取られたのか。どっちがおかしいのかのジャッジもできないよね。

トピ内ID：c0116b94d3c576ca

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ほかのお友達に相談してみては？

🙂

もったいない症候群

2023年05月30日 12:05

＞そのあと残った人だけで「アイツヤバくない！？」みたいな話し合いが行われてしまったようでこの話が本当なら、そのコミュニティ自体がかなりヤバい集団に思えます。付き合いも浅いようですし、もう執着しない方がよくありませんか？わずか一回の集まりでの言動をあれこれ振り返ってもあまり意味ないように思います。ほかにお友達はいないのでしょうか？その集まりでの態度や性格についての批判はその集団のメンバーに尋ねるより、もっとトピ主さんのことを古くから知る友人たちに心当たりはないか聞いてみた方がよくないですか？トピに書かれたこと以外に情報のない者に相談しても、適切な回答は得られないかと思うのですが。

トピ内ID：55dc10a20bc23f14

...本文を表示

周りにいます。

🙂

よしこ

2023年05月30日 12:05

主さんの具体的な事が分からないので全く同じとは言えませんが人の話を聞かない、口調が強い女性って私の周りにいます。趣味の仲間で、半数以上はその彼女とは極力口を聞かないようにしています。排除はしてませんが、居ない時は「彼女なんとかならないかな、もう少し周りの話を聞いて空気を読んでくれればいいのに」といった会話はします。その彼女は会話の流れを遮ってまで、自分が思いついた事を話してくる。それが楽しければまだ良いのだけど、「いまその冗談必要？」といった感じだったり必要ないタイミングで誰かを弄ったり。大きな声で遮ってきます。あまりにも酷いので半数の仲間達はスルーするようになりましたが彼女はとても楽しそうなのですよ。最初は「○○さんが話してる途中だから〜」などと冗談ぽくやんわりと咎めたのですが直りません。主さんもこんな感じじゃないですか？人の話を遮ってまでも自分の言いたい事を話そうとしてませんか？無理やりねじ込むような音量や口調で話をしてませんか？これまで言われなかったのは主さんの友人が同じような人だったからでは？主さんと友人の会話は第三者から見たらキャッチボールが出来ていない。でも本人達は会話が楽しいなどどうでも良くて、話したい事を話せてスッキリ満足できているのでは？！ 30超えたら治らないとは思いますが話したい欲求を一旦飲み込んでまずは相手の話を聞きましょう。間が出来たら、話の流れに関連する次の会話に繋がるような話をした方が良いと思います。ストレスかもしれませんが、殆どの人達はそうやってコミュニケーションを取って親しくなっていくのだと思いますよ。

トピ内ID：9363fbad3e3b03ea

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ文の中に答えが？

🙂

朝寝坊

2023年05月30日 12:05

> 私は楽しく話してその日を終了… > 「私の態度は口調が強い」「人の話を聞いていない」原因はここかなぁ？と思いました。他の人の話の腰を折ったり、誰かが提供した話題を乗っ取って自分の話にすり替えちゃったりとか？　集まりの途中で、トピ主さんが一人で喋って、あとの人は静かにうなずくだけ、みたいな場面が何回かありましたか？他の人の言ったことを否定したり、批判するような口調で喋っているとか？トピを読む限りでは、そこまで非難されるような印象は受けませんが、どうなんでしょう。　逆切れしないできちんと謝罪もされているし。もしかしたら、そのコミュニティとは相性が合わないのかもしれませんね。　たまたまトピ主さんが先に退席したから言われただけで、そこにいない人の陰口や悪口をいうのが好きな集団だったかもしれないし。私が話していて楽しい、気分がいいな、って思う人は、話がおもしろいだけでなく、人の話をちゃんと聞いてくれる人ですね。　誰かが言ったことに対して、自分の話にすり替えるのではなく、そこから話題を広げてくれる人。　話を遮ったりすることなく、人の話をきちんと最後まで聞いて、「そうなんだ」「それはいいね」「大変だったね」といった、肯定的な受け答えをしてくれる人だと、話し手も安心して話ができます。　誰でも、自分の言ったことをまず受け入れてくれる人と話したいですよね。　自分の考えとは違った人の話でも、こちらの意見を言う前に、まずその人の言い分を受け入れる。　「それは違うよ」「うそでしょ」「そんなことないんじゃない」などとネガティブで打ち消されたら気分が良くないですよね。そのコミュニティや代表者と合わなかっただけかもしれないし、これから気をつけて行けばいいと思います。

トピ内ID：dc80cffb08f15b1b

...本文を表示

相手の問題

🙂

匿名

2023年05月30日 12:05

そのような場合、私は相手に問題があるのだと思うことにしています。なぜって、その人は大変失礼だと思うから。周りの人たちが無視するというのは、この「親分」に気を使って合わせているのでは？よくあることじゃないでしょうか。相手が私をどう思うか、それは相手の問題なのです。

トピ内ID：5bb703b7b86b4aea

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うーん

🙂

なおなお

2023年05月30日 12:29

既存の集まりに入る時はまず人の話を聞いて様子見するものでは？仲間になってしまえば対等に話してもなんら違和感ないのでしょうけど対等どころか自分が気持ちよく話せることに有頂天になって対等以上にでしゃばっていたのではないでしょうかもともと知らない人同士の集まりなら誰も話さない気まずい雰囲気を破ってばんばん話してくれる人もある程度歓迎されるのですけどまずは馴染む努力からではないでしょうか他の人は時間をかけて仲良くなっているのですしその人たちの居場所をいきなりかき回すようなことはなさらない方がいいかと思いますそこにいる全ての人を尊重する気持ちを大切に。

トピ内ID：ff8d44d7b1a06935

...本文を表示

「勘違い」が勘違い

💔

アラフィフ

2023年05月30日 12:51

私もヤバい人だったので想像がつきます。人間関係が苦手な方が良く使う言葉に「誤解」「勘違い」「間違った印象」というものかありますが、これは本人が「素晴らしい私を好意的に捉えない相手が間違っている」と認識しているから出る言葉です。現にあなたも、「勘違い」「今まで指摘されたことがない（だから私はおかしくないのに）」と認識されています。そのコミュニティが致命的におかしな人達の集まりなら二度と行かなければいいのですが、多くの大人は「君子危うきに近寄らず」、ヤバい人からは黙って距離を置きます。私自身は仕事の仲間に恵まれて（仕事が大好きなので揉めても辞めない、居たいから指摘されたことは直す）、長い間かけてヤバい人から、面白い人くらいになりました。価値がある自分をわからせたい、という気持ちと折り合いがつくと少し楽になりますよ。

トピ内ID：6fa1bf7c3b37ecc4

...本文を表示

偉そうに聞こえた

🙂

曇天子

2023年05月30日 14:48

「私は〇〇がしたいから、□□はしないでほしい。△△なやり方してもらえたらいいよ」「〇〇を活かしたいからとりあえずそのままがいいな」これらは、だいぶ偉そうに聞こえたのだと思います。同じ断るにしても、「私は〇〇がしたいから、□□は今は大丈夫です。ありがとうございます」「〇〇を活かしたいからとりあえずそのまま頑張ってみます。ありがとうございます」などの言い方にした方が良かったと思います。まず、感謝の気持ち「ありがとう」が無い。これが一番良くない点ではないかと思います。「□□はしないでほしい」「△△なやり方してもらえたらいいよ」と相手の行動に対して、トピ主さんが指図するような言い方はいかがなものかと思います。とくに「してもらえたらいいよ」って、トピ主さんは一体どんな立場から相手に対して許可を与えたのでしょうか？善意の申し出に対して、指図で返す・許可を与えるというのは、相手を不快にさせたり、それを聞いた周囲の人がギョッとしても仕方が無いと思います。ここから先は、私だったら…の仮定の話で、トピ主さんにもそうしろというわけではありませんが何かトピ主さんのヒントになる点があるかも知れないので、参考に読んでみて下さい。私だったら、関係の浅い人たちとのゲームだったら、「〇〇しようか？」との申し出は、そのまま受け取ります。ゲームを上手く進行することよりも、人間関係を構築することの方が大切だと思うので。関係が深まって、そのコミュニティ内での自分の位置が定まった頃なら申し出を断り、ゲームの進行を優先すると思いますが、関係が浅い人たちだったら、大人しく素直にゲームではなく場を楽しむ、空気を乱さない、悪目立ちしない、ように振る舞います。

トピ内ID：e46d13edc7c75c98

...本文を表示

関係が浅い

🙂

とおりすがり

2023年05月30日 14:26

長く付き合っていれば「冗談で」言った事がわかりますが、知り合ったばかりの人だとトピ主さんの人となりがわかりませんので、トピ主さんは「冗談」のつもりかも知れませんが、相手の人は「冗談」だとはわからないのでそのままトピ主さんはキツい人だと思われた可能性はありますね。冗談の強い言葉がどの程度かにもよりますけど。最初から冗談はやめたほうが宜しいかと。

トピ内ID：2d317a33320f2e62

...本文を表示

自分なりに腑に落ちました！

😀

ちっぴろりんトピ主

2023年05月30日 14:26

自分の行動を思い返してみると、楽しくなってるときにはテンション上がっていたこと。相手の不愉快に気づけなかったことがそもそもの問題だと思いました。理由を考えると、夢中になってる間は、自分の行動を客観視できなくなってたのかなと思います。でも、テンションがあがってる間は自分の行動を冷静に見るのは難しいですよね… こういう無意識のときは、自分の普段の言動が強く反映されると思います。私が普段出入りしているコミュニティは元気、ハツラツとした雰囲気のもので、家族もスラングを使って会話するような軽いノリの関係を築いていました。悪く言えば粗雑とも言う。そういう悪い部分がテンションがあがって無意識になってるときに出てしまい、周りに嫌がられたんだと思います。友人にも、今回の件をこぼしてそれとなく反応を伺いましたが、「あなたは非常識ではないが、発言が強いことがある」と言われました。なので、私の普段の振る舞い、言動を見直し、無意識の粗雑な行動が出ないよう対策してみようと思います。ここで相談してみて良かったです！回答してくれた皆様ありがとございました！

トピ内ID：d3d26f815346d7b8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご自分の言動にも反省点がある

🙂

大ちゃん

2023年05月30日 15:30

最新レスまで読みました。そのコミュニティとの相性がよくない可能性もありますが、新参者としてのご自分の言動にも反省点があるように思いました。 > 「私は〇〇がしたいから、□□はしないでほしい。△△なやり方してもらえたらいいよ」 > 「〇〇しようか？」と提案されたときも、「〇〇を活かしたいからとりあえずそのままがいいな」 > Aさんには発言の意図を説明しましたが、「伝え方が悪い」と言われてしまいました皆が関係が浅い者同士の集まり、または既存の場に新参者として参加しているのならば、自分の考えや案を述べるのはとりあえず控えたほうがいいことは間違いないです。「△△なやり方してもらえたらいいよ」　→提案した人にとっては（SNSではそれまでにやりとりがあったとしても）今日初めてこの集まりに来た割には最初からずいぶんと偉そうだな、と一気に印象が悪くなったことと思います。「〇〇を活かしたいからとりあえずそのままがいいな」　→これも同じですね。なんだかまるで皆よりも一段上から全体をジャッジする人のような印象を受けます。初めて参加した場合は、とりあえずゲームに参加して無難にこなし、本当にもうやりたくないと思ったら次からの集まりには参加しないようにする、または何回か普通に参加して主催者やまわりの参加者たちともっと打ち解けた状態になってから、意見を求められたら言うようにしたほうが周囲との関係はずっとうまくいきます。今後の新たな場ではうまくいくとよいですね。

トピ内ID：d9cf50a7a9eb4016

...本文を表示

覚えてる中の60%で酷いとか有り得ないですね。

🙂

何様？と思える発言。

2023年05月30日 15:30

トピ主レス1つめでの1.2.3の中で2は自分でも良くないと後からでも自覚できたとのこと。 1と3は解らないとのことですが。 1の中にも、おかしな言葉が含まれてますね。＞△△なやり方してもらえたら「いいよ」 ↑ コレ、・トピ主に所有権と判断権があるため、どうしても他者がそうしたいなら許可してやっても良い・トピ主が満足するように時間と手間を尽くして作業しろと、意味として言ってることになるのですが。以前からの知り合いでお互いに充分に信頼関係が構築できてる仲ならば、TPOを熟慮して問題無いと判断できるなら発言しても構いません。でも、トピの冒頭にある通り＞まだ関係の浅い人たちと一緒に話す集まり ↑ この状況で対面直接の言葉としては、かなり傲慢でキツいです。ログや録音は不要、トピとトピ主レス1つに書かれていることだけで充分に判断できます。

トピ内ID：bac4d868f7d25578

...本文を表示

協調性がない

🙂

nanano

2023年05月30日 15:17

トピレス２つ目まで読みました。具体例を拝見して思ったのは、協調性がないことですかね。あと、自分を主張しすぎかと。１の〇〇しないでほしい、〇〇なやり方ならいいよ等々、全て自分の「希望」ですよね。集まっているのは付き合いの浅い人たちばかり。周りはトピ主さんのこだわりに合せる理由はないわけで。そもそも始まりは、「ゲームでもしよう」程度の提案だったのでは？だったら、自分の希望をゴリ押しするのではなく、「私は見てるからみんなで楽しんで」「私、見るのも好きなんだよね」と、場を乱さないやり方で辞退、イコール、自分のこだわりを守る方法もあったはずです。もちろん、その日くらいこだわりを捨ててゲームを楽しむのでもいい。複数人で何かする場合、大事なのは「大勢の中で自分のやり方を貫くこと」ではなくて「その場にいる全員が楽しめるかどうか」です。その辺りの配慮に欠けているから「あいつヤバくない！？」となったのでは？だってトピ主さんの口にした「希望」が全て通れば、楽しいのはトピ主さんだけですもの。他の人にだって、ゲームの中でしたいプレイがあったと思います。２については、トピ主さんも反省しているとおり、トピ主さんが悪いです。たとえ相手が家族でも、不快に思われる可能性のある冗談やツッコミは言わないほうがいい。笑ってくれたからといって、ウケているわけではないです。こういうのは言っている側が楽しいだけで、聞いているほうは面白くもないことのほうが多いですから。とりあえず「家の中」と「複数の人が集まる場」は違います。多分トピ主さんはトピ主さんなりに、自分の思いを角の立たない言葉で伝える努力をしているのだと思います。けれど濃度に差はあれど、あくまでそれは自己主張。相手に譲る、任せる、遠慮する、場を見守ることなどをとり入れていけば、人間関係が円滑になるのでは？

トピ内ID：6304799e5dce39f2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

我の強い人は嫌われる

🙂

りらっくま

2023年05月30日 15:19

二つ目のレスで、コミュニティの活動内容はゲーム（遊び）とわかりました。たかが遊びの場で、〇〇しようか？と提案されて、“いや、私は〇〇したい”と拒否する人って珍しいですよ。駄々をこねる子供みたいと思います。（その協調性のなさがヤバい人と見られたのかな）それに、付き合いが浅い人に反対意見を強い口調で言われたら、誰だって萎縮すると思います。空気が読めない人と思われます。このような付き合いの場では、何か提案されたら、とりあえず、”おもしろそうですね！やりましょう！“と素直に受け入れるべきでした。提案通りに遊んだ後で、”私にも提案があるのですが、〇〇をしてみませんか“とあくまでも控えめにお願いしてみるべきでした。仲間と良好な関係を構築するには、協調することが肝要です。あなたがした行為は、”和を乱す“と言います。まだつきあいが浅いうちは、大人しく様子見するのがみんなとうまくやるコツといえばコツです。よく“沈黙は金なり”、と言いますが、貴女は口を開けば強い口調で喋る、自分の話ばかりして人の話を聞かないという癖があるようなので、とにかくあまり出喋らないに限ります。話を聞いて「なるほど」「そうなんですね」といった同意の相槌を返すようにし、相手の提案を尊重することを心がければ、受け入れてもらえます。大人のコミュニティはただでさえ閉鎖的になる傾向があり、自己主張が強い人を異端児扱いにして排除しがちで、しかも古参や仕切り屋的なリーダーがいたらなおさらです。郷に入っては郷に従え、なのです。いい大人は多少のことは目をつむりやり過ごしますが、そんな風にはっきり不快と言われて出禁にされたのは、相当なことです。これからは、（とくに趣味や遊びの世界では）自分もしゃべりたい！自分がやりたいことをしたい！私が私が！といった、”我“を通そうとする行為を意識して我慢することで上手くいきますよ。

トピ内ID：dbb9445a8763924e

...本文を表示

当たり障りない会話

🙂

まる

2023年05月30日 22:23

トピ主さん、当たり障りない会話できますか？関係の浅い人たちと会っているときは、あえて当たり障りない会話を心がけてみてください。たぶん、トピ主さんには難しいと思います。でもトライしているうちに慣れますから。スラング、強い口調、強い主張は親友もしくは家族といるときに言えばいい。コミュニケーション能力と、当たり障りない会話の能力って直結してると思ってます。誰も傷つけない、そしてなんとなく周りの人を楽しくさせる、誰のプライバシーも暴かない。こんな会話ができれば、友達は増え、だんだん深い話ができる人も増えていくと思いますよ。

トピ内ID：2229c60f5063816b

...本文を表示

ゲームね

🙂

ぷ～にゃんパン

2023年05月31日 10:22

ゲーム内だと文字の言葉のやり取り。言葉がキツイだのそういうのは自分はそう言っているつもりが無いのに、相手にキツイと言われるのは文字だからかな。相手の感じ方「○○をやりますか」「○○をやりましょう」この２つの言葉でも見ただけで先の方が強く感じますよねトピ主さんはやわらかく言ったつもりがＡさんには強く受け止めてしまった冗談を言ったら、一部の人は不快に思わられてしまった。たぶんゲームでうまく行ってない人、なかなかランクが上がらない人がそういう感情になると思う。私も昔、いろんな人と戦うようなグループ対決などやったことありますが文字言葉の行き違いで、その人をやめさせたりするし、離れてしまうし。言葉って難しいなと思ったほどでした。今は全くそういうのをやっておりませんが。ネットの中だから文字だけで伝えるから言葉は丁寧に伝えないとなと思う今日この頃です。ゲームの中の出来事でしょ？実際はそうでもないわけですよね？なら気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：9010495e067d41b8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

客観性を失うほどテンションが上がる

🙂

メンチ

2023年05月31日 10:29

ご自身が思うよりも危うい状態ではないでしょうか。自分をコントロールできないということをご自身で認め、然るべき医療を受けた方が良いと思います。赤の他人から指摘されるのは相当な状況でしょう。身近に頼れる家族や友人はいるなら、診察に付き添ってもらうのが良いと思います。

トピ内ID：de33f46f52fc03cd

...本文を表示

ＳＳＴ

🙂

ぺーるぶるー

2023年05月31日 10:50

トピ主さんは集団の中で言っていいことと不適切な言動の区別がいまひとつわかっていないようです。新社会人向けか発達障害向けのＳＳＴ（ソーシャル・スキル・トレーニング）のようなものを学ぶのがいいと思いました。１．について。関係の浅い人の中で「〇〇しようか？」と言われたら、「はい、やりましょう。楽しみです」みたいに肯定して答えるのが正解です。「私は〇〇がしたいから、□□はしないでほしい。△△なやり方してもらえたらいいよ」とか「〇〇を活かしたいからとりあえずそのままがいいな」なんて、とんでもなくずうずうしい発言になります。関係が浅い場合、末端の参加者は意見なんて求められていません。素直に参加し、言われた通りのことで楽しむことが暗黙で要求されています。その要求に逆らってどういうやり方がいいか意見を出すということ自体、ずうずうしく大それた行為になります。「〇〇しようか？」みたいに断ることもできるような雰囲気で聞かれたり、「〇〇はどう？」と意見を聞かれているような雰囲気で聞かれることもありますが、それらは罠です。 9割ぐらいのケースで肯定しか求められていません。意見も求められていません。２．について。毒蝮三太夫さん系とかきみまろさん系の毒舌は基本的にはＮＧです。よほど好かれている人でないと嫌がられます。３．について。２と同様かと思われます。

トピ内ID：c9f158ab5786385b

...本文を表示

よくわかりませんけど

🙂

久我重明

2023年05月31日 11:24

書けば書くほど「あなたの言動がよほど過半数の方々の気に障った」のかな、と言う気はします。「馴染んでるコミュニティ」と今回問題越した「関係の浅いコミュニティ」があるんですよね？で馴染んでる方でのテンションで臨んでしまった・・・と。友人関係でもありますよ、「長く付き合ってるからアイツの発言に悪意無いのは知ってるし、慣れてるから気にならない（初対面なら相当面食らうだろう）」ってな人。

トピ内ID：5aeb1a66590e7ddc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

謙虚さが見られなかった

🙂

ゴータム

2023年05月31日 11:53

＞「私は〇〇がしたいから、□□はしないでほしい。△△なやり方してもらえたらいいよ」例えば、周囲の人達の中に、トピ主の希望と違い「〇〇よりも□□がしたいと考える人」がいる可能性は意識しませんでしたか？トピ主が「私は〇〇がしたい」と断定的に発言することで「〇〇よりも□□がしたい」と言い出しづらい雰囲気を作ってしまうのは申し訳ないなぁとは感じませんでしたか？＞△△なやり方してもらえたらいいよ「いいよ」なんて言葉を使うと、まるで「選択権は私にある」と言わんばかりの印象を受けます。この言葉は、トピ主の態度を「上から目線」と感じさせた可能性があります。例えば、「私は、〇〇であれば嬉しいが、他の方々が〇〇以外をお望みであれば、それでも構いません。」「△△なやり方をしてもらえると私としては大変ありがたい。」といった「謙虚な発言」に留めておくという発想はありませんでしたか。＞まだ関係の浅い人たちとのことですので、周囲の人達は、トピ主がどういう人かを良く知らない状況です。そこでいきなり、周囲の人達の意向に配慮するような発言は一切なく、自分の希望だけを主張するトピ主を見て「謙虚さのない人」という印象を受けたのでしょう。

トピ内ID：c3b80af88ae19706

...本文を表示