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義母がめんどくさい

レス24
（トピ主 0 ）
😢
タヌキ
ひと
７0歳の義母同居。
夫と20歳.18歳の娘と私。の家族構成。

義父が他界してから義母は「私は1人ぼっちだ！」と事あるごとにいい
私と夫、私と娘が話していると機嫌を悪くし、娘2人が出かけたりすると機嫌を悪くして娘たちを無視し
挙句の果てには、「私、出掛けてくるから！」と泣きながら真夜中に車で出て行きます。

1人だ1人だとうるさいので、義父が他界してからは娘２人を連れて実家には行かない（娘を連れて実家へ行ってくると「あっちのおばあちゃんと私どっちがいい？」と娘たちに必ず聞いていて娘たちも困っている）し、夫と娘と外食にも行かない様にしています。（義母は超偏食で外食が嫌いなので、一緒に行きましょ。とかも出来ない）別に、1人でご飯食べさせるようなこともないし年頃の娘が自室にいるのは普通だろうし・・・。
なのに義母は「どうせ私は1人ぼっちだ！1人で暮らした方がよっぽどいい！」とメソメソするくせに、病院には付き合え、この手紙出してきて、自分の書類に名前書くだけのも私に書いておいて。と・・・。
1人で暮らしたいと思っているなら、1人でやればいいじゃん。と思う毎日です。

義父が他界して寂しいのは分かるけど、生存中は義父が定年し「出かけよう！」と言っても、「出かけるのは好きじゃない」などと断り「毎日お父さんが家にいて、息がつまる」と自室にこもっていたのに他界したら、これ・・・。

結婚23年、義父が他界し義母1人になった今、別居なんて出来ないし別に私も娘も義母を仲間外れにしたり悪口言い合ったりなんてしてないのに。義母がこれでは娘たちも段々義母がめんどくさくなって、離れるばかり。離れればすねる。
夫は「めんどくさいからほっとけ！」というだけで・・・。

もう家に帰りたくありません。
義父が他界したことによる義母の「悲劇のヒロイン」はいつまで続くのか・・・。
何をどうしたらいいのでしょう？

トピ内ID：9a089759452b585a

#４０代
#二世帯・同居
#義実家

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冷たい嫁…

😨
りんごちゃん
あなたも、夫に先立たれたらどんなふうになるでしょう？ それは、その時にならなければわからないですよね。

トピ内ID：5ea63d972779d66a

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死ぬまで続きます

🙂
わーまま
対応方法はほっとくことしか、思い浮かびません なんだかんだで、 相手する人（あなたです）がいるから、言うだけです 優しいですね、 たぶん２０年は嫁として相手してきたのでしょう？ 実の子供だって、１８歳にもなれば親に付き合てもくれませんよ 夜中に出かける先があるんでしょうか？ 別に車の運転のできる、成人済みなんて、心配しなくてもいいです そろそろ免許返納も考えないといけないのは、また別の問題かと 下手したらあと２０年くらいそんな感じだと思いますが いっそのこと、あなたが別の家に移ったほうが幸せかもしれません 嫁が目の前にいて、そんなこと言うなんて、嫁をカウントしてないんですよ？ あえて突っ込んでみたらどうでしょう 本当に一人とはどんなことか 私も一人ぼっちのようです こんなこと言われるなら家を出ようかなと

トピ内ID：25d16b06f11d9762

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今しかできないことはした方がいい

041
葛根湯
お義母さんは寂しいのでしょうね。でもどうしようもないですし、お義母さんに気を使ってばかりではなく、家族での時間も大事にした方が良いと思います。 ＞義父が他界してからは娘２人を連れて実家には行かない え～！そんなのトピ主さんのご両親（お母さん）が気の毒です。親子３人で顔を見せることがないまま、もしもご両親が体調を崩したりした時に、「お義母さんのせいで娘達を会わせづらくなって・・・・」となりませんか？ また家族で食事にも行かなくなってしまって、後で娘さんが結婚などで自宅から離れて暮らすようになった時に、「本当ならもっと家族で遊びに行けたのに、お義母さんが拗ねるから・・」と恨んだりしたくなりませんか？ どのみちお義母さんが面倒なことを言うなら、トピ主さん達も今しかできないこと（家族で外出など）を楽しんだ方がいいのではありませんか？ とりあえずお義母さんにも声をかけた上で、ご主人や娘さんと出かけたらいいのでは。お義母さんが拗ねても、「でも声をかけた時に行かないと言いましたよね？」と言えばいいですよ。 ご主人のおじいさん、おばあさんはどんな人だったのでしょう。どちらかが先に天国に行かれた後、同じようなことを家族に言っては困らせていたのか、それとも家族に対して理解があったのか。それを引き合いに出してお義母さんに言い聞かせることも必要かもしれませんね。 今は自分が拗ねれば、みんなが出かけないからそれも楽しんでいるのでしょう。でも、ブツブツ言おうがなんだろうがみんなが出かけるようになったら、このままほっておかれるようになるといけない・・と向こうも不安を感じておとなしくなるかもしれません。 ＞もう家に帰りたくありません。 ここまでトピ主さんが追い詰められていることはご主人はご存じですか？たぶん娘さん達も同じ気持ちだと思うので、一度話し合ってみたら？

トピ内ID：31be724664ea9234

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トピ主さん一家がどうしたいか

🙂
まる
主観ですが、私なら施設に入れます。 自分の母でもない人の面倒をみる義務はないと思っていますし、感謝されるならまだしもこんな我儘なおばあちゃんの為に家族の貴重な時間を使いたくないです。 家族団らんで外食もしたいですよ。一人の老人のために家族でしたい事や行きたいところを我慢するというのはちょっと無理です。 冷たいのかもしれませんが、相手がよほど良い義母ではない限り少なくとも他人ですし、お子さん達も自分達の家でくつろげないのは可哀想です。 義母さん抜きにした家族みんながどうしたいかだと思います。

トピ内ID：2ec4a20a856170a2

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へそ曲がりなんですかね？お姑さん

🙂
ニゲラ
一緒にと言ってくる夫は鬱陶しい 誘ってくれない息子家族には相手して欲しい 元々の性格がへそ曲がり？ 結局、何をしても可愛いのは我が子なんじゃないかな？つまり、ご主人 ご主人が、やたらと、お義母さんだけにお土産を買ってきたり お義母さんのアレが食べたいとリクエストしてみたり 料理が大変なら、あの料理を教えてくれと頼んだり ムリヤリ構ってあげれば良いのでは？ 肝心の息子が冷たいから心が満たされないのかもね 鬱陶しいくらい構ってあげたら逃げたりしてね 平野レミさんのご主人、和田誠さんが亡くなり泣いていたら 嫁の上野樹里さんが夫の唱さんの手を握って！と二人の手を握らせて手が似てるでしょ？と慰めてくれたと言ってましたよ

トピ内ID：c23ce4a786fbe519

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ハイハイそうですね！

041
放っておくのが一番
お好きにどうぞでいいのでは？ 娘たちには娘たちの生活がある私には私の生活があると言ってみては？お義母さんはお義母さんで、お好きなように！でいいんじゃないですか？お義母さんが頼るのは息子である旦那さんだよ！その息子さんに相手にされないからひがんでいるだけ！マトモに相手しないのが一番いいです。いますよ！そういう［めんどくさいお婆さん］ 私を女王様扱いしろっていう人ですよね！ 何歳になってもなおりませんよ！

トピ内ID：19a0daf52a283496

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かまわれたい性格の人

😷
キツネ
根本にあるのは、老後に対する不安でしょう。 耳鳴りみたいなもので、やむことはない。 義父の他界とか関係ないです。 お母さん、お母さんと気遣われたいんだと思いますよ。

トピ内ID：c6ee7fb71086e09d

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友達を作らせる

🙂
は
なってくれる人がいるかわかんないですが、友達、彼など作らせたらどうですか？それか、趣味を持たせんとか。海外に行ってもらうとか。地方のホテルを一か月くらい取ってあげるのもいいかも。友達とどうぞと。

トピ内ID：d29bbc9513098650

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私の母とそっくり！！

😉
大川　針
私の母も、数ヶ月前に父を亡くし、ひとりになりました。 同居ではなく、近くに住んでいます。 父が生きていた時は、食事作りが面倒とか言ってたのに、今では「ひとりは味気ない。痩せたくないから時間が来たら仕方なく食べている。何を食べても砂を食べているようだ」などと言ったり、 雨が降ったら不安、うつがひどくなった、友達は皆忙しくしている、などなど、愚痴ばっかり！少し認知症になりつつあると思いますが、昔から愚痴の多い人でした。 食欲がないといいながらも、たまに一緒に食事に行くと、ペロリと食べるし、白内障の手術の際、病院で出された食事も「美味しかった」と言うし、まったくよくわかりません。 ただのかまってほしがる人だと思って、適当に相手してます。 結局は、性格だと思います。 トピ主さんも、真剣に聞かずに、お義母さんがブツブツ言い出したら、別な事を考えたりしましょう♪♪ また口の運動してるのか、、、くらいに思って！！

トピ内ID：862a49df2104a5d2

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全然冷たくなんかない

💢
かまってちゃん
今現在も自分たちの生活を犠牲にしてるのにこれ以上どうしろと言うのでしょうね 70歳なんてまだまだ若い 悲劇のヒロインはこれからどんどん酷くなっていくでしょう 1人暮しの方がいいと言うならそうしてもらえばいいです どうせ口だけでしょうけど。

トピ内ID：7763439ec289f65d

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めんどくさい人は仕方がない

🙂
はは
長く同居をしてきたものです。あなたのご苦労は手に取るようにわかります。 義母もあなたのおかあさんとそっくりの、かまってほしい悲劇のヒロインよ、よよ、の人でした。結論から申しますと、こんなひとは気をつかってあげてもしかたがないです。かまってあげればあげるだけエスカレートして満足することはありません。 ですから、あなたがたが無理をすることはありません。外食も外出もご実家へ行くのもどんどんやってよし。それをやらなくてもやってもおかあさんの結果は一緒です。そして長い年月の後に残るのは、あなたご自身の後悔だけです。「ああ、あのときしか出かけることはできなかったのに、ああ、親孝行がしたかったし、家族旅行もできたのに」と。 わたしは30年以上にもわたる同居で何をいちばん後悔しているかというと、義母や義父に気をつかってこどもたちと十分に遊んであげなかったこと。貴重な日々を無駄にしました。義母は後年にそれを理解するわけもないし。 あなたがなさりたいようにすればよい。聞けばおかあさん、まだ車を運転される70歳。なんだってできますよ、やってあげる必要はみじんもありませんから。70歳なんてわたしはまだ現役で英語講師をやってますし、家族の食事一日3回ばっちり作る現役主婦ですから。あまやかすのは30年早い！！いろいろやってあげるとおかあさんが世の中から取り残されるばかりでかえって不幸ですよ。

トピ内ID：c419331a31104394

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被害妄想が

🙂
既婚
そこまで酷いと、 ＞挙句の果てには、「私、出掛けてくるから！」と泣きながら真夜中に車で出て行きます。 認知症が入ってきてる？とかではないですよね。 家の母も70代ですが、父が亡くなり、一軒家に一人暮らしですが、そんな事言いません。 まあ元々の性格もあるだろうし、娘に迷惑掛けたくないとかもあるだろうし。 姑は、お嫁さんである主は他人なのに、甘え放題ですね。 迷惑掛けたくないとか思わないんだろうか。 よくそこまで甘える事が出来るなあと思う。 主が優しいから、泣き言を黙って聞いてくれるから、姑はそんな事ばっか言ってるんだとは思うけど、 泣きながらとか、真夜中に車で出て行くとか、ちょっと激しすぎやしませんかね。 ボケてる様子も全くないなら、そういう事言ったりやったりすれば、主達が心配してくれる、という事から、姑の習慣みたいになっているのかも。 もう舅が亡くなってから長いなら、今度からは、そんな事しょっちゅう言われたり、されたりするのは、私も体調が悪くなる！から、もうやめてほしい！ って言ってみるとか。 完全同居でスルーは難しそうですよね。 主も気持ちを伝えないとね。 姑は言いたい事言言えて労られてスッとしてストレス解消してるけど、 言われる主や娘さんは、言われっ放しでストレス溜まっていつもムカついて苛ついてたら、姑の方が長生きしそうだから、ある程度、主も、聞いてる側の嫌な気持ちを姑に素直に本音で話したらいいと思う。 主から本音を言われれば、今まで甘えてた姑も、ハッとして人の気持ちに気付くかもよ？

トピ内ID：e2fd28951c0c1687

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可哀想

😢
ユウリ
義母さん、可哀想です 昔 おばあちゃんが言ってました 生前はおじいさんと喧嘩も良くした 嫌いだと思う時もあった だけど いなくなると心にぽっかり穴が開く 寂しい　って 長い間傍にいてくれた人がいなくなるって 生前には想像できないくらい 寂しさに襲われるんだと思います こじらせるのは寂しさの表れじゃないかな 配偶者と信頼関係が強かった人程、失うと防衛反応でそうなると聞いた事があります。 義母さんには配偶者を失ったことに慣れるまでに十分な時間が必要だし、家族としてはその間彼女に関心を寄せてあげる必要があると思います 本人が落ち着いてきたら 社会的なつながりを勧めてみたり 徐々に徐々に……とにかく時間が必要だと思います 義母を施設に入れるとか 無視したらとか　放置とか 他のレスがとても怖かったです トピ主さんもまだ家庭のためにやる事も多いでしょう。 煩わしいと思ってしまうお気持ちもわからなくはないです。しかし、この状態が永遠に続くとは思いませんので しばらくの間は寄り添ってあげて欲しいなと思いました。

トピ内ID：1cf08a83229fed28

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ワガママな義母さん

🙂
今は元気よ
私は夫を数年前に亡くした60代女性です。 トピを読んで、同じ立場から見ても、義母さんはワガママだと思います。 私にも息子や娘がいますが、同居ではなく、夫が他界してからは一人暮らしです。 夫がいない生活は本当に辛く、心療内科に通っていました。 子供たちにも、頻繁にLINEで「寂しい」と言っていました。 子供たちは、あまりに私からのLINEが多かったので、 「自分たちも家庭や仕事があるから、お母さんの愚痴は聞いてられない」と言われてしまいました。 その時に気づいたんです。 子供たちだって最愛の父親を亡くして傷ついていることを… お義母さんに、そんなに気を遣わなくても良いと思います。 今のような生活では、永遠にお義母さんは今の状態から抜けられません。 夫を亡くした悲しみは自分で乗り越えるべきで、家族の支えにいつまでも甘えてはいけません。 トピ主さんや娘さんたちが、ご自分の生活のペースを大切にする方が、義母さんもなんらかの気付きを得られるのではないかと思います。 義母さんを置いて、ご実家に帰っても、外食に行っても良いですよ。

トピ内ID：e37b3eaa13f4529f

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近くに図書館がありますか？

🙂
oldwoman
義母さんが、７０歳というのなら、まだ、若いです。 急に、義父さんが亡くなられたのでしょうか？ 長年の病気であるなら、その間に、いろいろ、心の準備も 出来ているでしょうが・・・？ 義母さんは、何も、生きがいがないのでしょうね？ だから、一人で寂しいと言う愚痴の毎日なのです。 それを、解消するには、近くに図書館があれば 「ひとりの老後の暮らし方」など・・・いろんな読みやすく 今の義母さんの状況に当てはまる本が、沢山あります。 そんな本を借りてきて、読書で時間をつぶし、一人暮らしの 問題や楽しさなどを、義母さんご自身が、考えていくうちに、 だんだん、精神的にも安定してくると思います。 午前中の図書館は、老人が多いです。 慣れてくると、いつも図書館で会うような人と、ちょっと、 声を潜めて、雑談もできるようになり、気晴らしにもなります。 近くには、ラジオ体操など、広場でしていませんか？ それがなければ、朝の散歩などを、勧めたほうがいいです。 とにかく、気晴らしができる生活を、させてあげることですね。

トピ内ID：b8c7d878a8c226b7

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思うだけではなく口に出す。

041
カカポ
ギャーギャー騒いでうるさいから言う事を聞いてるんでしょ？ そう言う姿勢が姑をつけ上がらせるんでしょ。 ギャーギャー言うから実家に娘を連れて行かない、 ギャーギャーうるさいから外食に行けない…って。 何で姑の言う事を聞いてあげるのか？ この手の人間を作り上げたのは周囲の人間にも責任があると思います。 面倒だから言う事を聞く面倒だから何言われても反抗しない、 つけ上がるだけつけ上がるでしょ。 犬の躾け方と同じです。 鳴いたからって言う事を聞けば鳴けば良いと学習する、 我慢強く問題に向き合い人間と暮らせるワンコに育てる。 人間の子供でも一緒でしょうに、 我慢させる事を教えない大人の成れの果てが今の姑。 私が同じ状況だったら姑を上回るレベルでキレます理詰めして追い込む、 私(娘にも)に何か言おうものなら精神的に抑えつける。 気持ちを持って行く所がない姑は息子の所へ行くでしょう、 実子の責任で相手をして貰う。 とりあえず夜中に不安定な状態で車を運転するのはやめさせて！ 最悪人身事故を起こせば被害者は泣くに泣けない。 反対に歩行者として事故に遭っても車両側は責めない、 姑は左右なんてろくに確認もしないでしょうし。 今は車の鍵は有事に備えて隠す！ 車通り人通りは全くありませんと言う事はないでしょ。 ＞…と思う毎日です 思うだけでは何も動きません、 嫌と言う割に手は打たず見てるだけなら受け入れてると言う事では？ 帰りたくないと思う迄の事なら動けば良いのに。 とりあえずトピ主家族以外に被害者は出さない様にしましょう。 トピ主やトピ主娘は争い事は望まず良い人なんでしょうけど、 姑みたいな人間からは舐められるって事。 言われるがままと優しいのとは違いますよ、 娘だけは守ってあげたら？ 自分自身は兎も角娘を守らないって何を守ってるの？

トピ内ID：73edc63e4d27bf95

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我慢しない

🙂
時は金なり
自分は何もせず、他の人を動かそうとする人に 振り回されちゃいけないと思う 何をしても文句を言ってくる人を気にしてたら何も出来なくなるので、どうせ文句言われるのだからと開き直って好きなようにする方がいいよ お子さん達と実家、行きましょうよ お互い会いたくて、会える環境にあるのは幸運なことで、この貴重な時期を義母のために我慢するのはもったいない 外食だってすればいい 進学や就職で出てったら滅多に会えなくなるんですよ 家族の楽しい思い出は貴重です 言えば言うほど息子家族は出かけなくなり、そばにいる時間が増えて不満をぶつける機会も増えるという悪循環 義母に自覚ないかもしれないけど成功体験をどんどん積み重ねてる 本当の独り暮らしより家族に相手にされない同居の方が孤独感が強いのはわかるんですよ だから最善は主さん一家が出ていくことかと思います それで義母は本物の一人ぼっちを知り、自分の発言を後悔するかもしれないし逆に楽しく暮らせるかもしれない あなた方は義母から解放されのびのびと暮らせる 義母の望みを叶えてあげる体で出られますしね とりあえず義母の被害妄想は全スルーして、義母がすぐ見つけそうな場所に今の家から車30分の賃貸情報やら、老人ホームのパンフレットやら置いといたらどうですか？ それで「私を置いて出ていくつもり？」とか「老人ホームにぶちこむ気？」とか言ってきたら、真顔で「そうですよ？お義母さんが一人で暮らした方がマシだって言ったんじゃないですか」つて言い返せばいいんです

トピ内ID：b730c4d0f67f8383

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普通に生活する

🙂
ギマ
基本的には、普通に生活すれば良いです。 義母さんの機嫌が悪くなろうとも泣こうともお構いなしです。 ただ、声かけだけしてあげましょう。 一応家族単位で出かけるときは誘い、断られたら、そのまま家族で出かければ良いのです。 ネガティブな言葉には 「1人ぼっちなんて言われるとこちらも悲しくなりますよ」 「皆おばあちゃんが好きですよ」と。 相手のリアクションは関係なく、ひたすら、唱えます。 それで十分だと思います。

トピ内ID：c41098c43ca29e58

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何故、同居しているの？

🙂
匿名
夜中に一人で運転して出掛ける元気な人と、何で同居しないといけないんでしょうか？ 今の７０歳は精神年齢３５歳位ですよ、そんな面倒臭い人とは別々に暮らしましょう。

トピ内ID：9cebad95016850be

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気持ちは分かるけど……

🙂
はなこのはな
散々な言い様ですね…… 寂しい・一人ぼっち……これは致し方ない本心だと思いますよ？ そばに人が居れば孤独でない　なんて、本当の孤独感を知らない人の考え方だと思います。 トピ主さんのストレスには同情しますが、お義母さんも好き好んで拗ねたり騒いだりしてるわけではないでしょう。 老いとは、そして、次に世を旅立つのは自分の番だと思う気持ちとは、次の世代の人間にはなかなか理解が及ばないものなのだと思います。 ボロクソに義母を扱き下ろすストレス発散がここで終了したら、未知の老齢とはこういうものなのね～と右から左へスルーしつつ、トピ主の御実家への孝行など自身が譲りたく部分は迷い無くキッチリなされば良いと思います。 施設に入れろという意見もありましたが、正直これくらいで施設行きは酷だなと……。 嫌なら、言いたいことを全部言って喧嘩すればいいのです。 孤独だと嘆く義母を施設に追いやるのは、本音でぶつかってからで良いのでは？

トピ内ID：2fd191d5d9e8d6e0

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気を使うから余計に調子にのる。

🙂
もののけ
悲劇のヒロイン気取り、と言いますが、あなた達という観客がいるからそうしているんです。 お義母さんは、あなた達に「わざわざ」「あえて」聞かせてるんです。 孤独で可愛そうな私、というヒロイン役を。 お義母さんが演技をされている時、あなた達はどうしていますか？ ちゃんとその演技を見ていて、「そんなことないですよ！」「夜に出歩いたら危ないですよ！」とか生真面目に巻き込まれているんじゃないんですか？ 「あっちのおばあちゃんのほうが好き」って言ったらいけないんですか？ あなた達の良心が痛む？ お義母さんは、「孫に愛されない可愛そうなあたくし」を演じているだけですよ。 「ほっとけ」って旦那さんも言っているじゃないですか。 旦那さんは、お義母さん監督主演のドラマ劇場の観客をとっくにやめたんじゃないですか。 以下、想定問答集です。 「私は孤独で可哀想なの！」 ←「そうなんですか」 「可哀想な私をほっておくつもり!?」 ←「わたしはお義母さんが可哀想とは思わないので。一人暮らしでもないし」 「一人で出かけるわ！」 ←「気をつけて行ってくださいね」 「どうして止めないの!?ひどいわね」 ←「お出かけになるって言われたので」 「どっちのおばあちゃんが好き？え？あっちが好き？なんてひどいこと言うの！」 ←「怒るなら聞かないで下さい」 いかにしてお義母さんが作り上げた「可哀想な私」というドラマを観ない、反応しないか、です。

トピ内ID：3895df1244242400

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別居した方がいい

🐱
しまねこ
可哀想とは思いませんね。わがままで自分勝手なだけです。一緒に暮らしてくれるだけでもありがたいと思わなければ。被害妄想が酷いそんな人に優しくする気なんか起きません。 伴侶に先立たれた人なんて五万といます。全員が、子供が同居してくれるわけじゃない。一人で暮らしている人もたくさんいます。誰だって寂しさを感じることはあります。でもそれは自分で何とかすべきものです。自分の機嫌は自分で取るのと同じ。 同居してもらったとしても、そんな態度の人ばかりじゃない。そんな態度ではますます嫌われれるし、家族は離れていきます。 人は結局一人で死ぬんです。それまでどう生きるかが大事でしょう。 子供や孫に恥ずかしくないよう振る舞うことができないのでしょうか。認知症なら別ですけど。 別居できない、とおっしゃってますが、別居も考えたらどうですか？娘さんたち、二十と十八だそうですが、それでも子供にとってもすごく悪い環境ですよね。近居にしてもらったらどうですか。 それと気を使わず、どんどん実家に行き、外食に行き、好きなように生活しましょう。

トピ内ID：5d3c3732753f1a04

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仕方ないのかな

🙂
かよ
うちも同じ感じなので、わかります。うちは子供達も完全に義母から離れてます。ダル絡みされ続けて、私も主人も子供達も嫌になってます。

トピ内ID：4a0047341566eba9

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義母は基本的にめんどくさいですね

🙂
まり
旦那さんがほっとけと言うならそのままほっといてもいいかも知れないですね よほどいい人でなければ関わりたくないものですね義母なんてめんどくさい人のほうが多い印象ですし

トピ内ID：aa4dbdde53b3835f

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