彼氏に本音が言えない、彼氏に依存

自分が嫌い、改善したいとただ思ったり、口にするだけで行動に起こさず改善しない場合、本心ではそんな自分が好きなんですよ。 自己憐憫は思考の癖として強いので、かなり努力しないと改善しません。 ＞こんな私と一緒にいたら彼の精神まですり減ってしまいそうで怖いです。 「すり減ってしまいそう」ではなく、確実にすり減っています。 依存する側は相手にもたれかかって楽ですが、依存される側はたまったものではありません。 何よりそこまで理解しながら改善もせず、選択し得ない別れを口にするのも結局上記と同じ事の繰り返しでしかありません。 トピ主の付き合い方では、誰と交際しても早晩愛想を尽かされて終わりです。

恋人はカウンセラーではありません。 病むほど溜め込んでいるものがあるならプロに頼んでください。

主さんはどういうものが本音だと思っているのでしょうか？ 既に直ぐに泣いたりしてるのでしょう？ 隠しているつもりなのでしょうけど、バレてませんか？ 面倒な感じは・・。 友人相手でもそうですが、誰しも本音＝良い事でもありませんからね。 また一人で居られない人は二人で居ても満足出来ませんよ。 彼のちょっとした態度や言動で直ぐに不安になったり卑屈になったりするのなら同じなので。 彼以外で何か集中出来るものを見つけるしかないと思いますけどね。

あくまでも、貴女の文面からの判断ですが。 自信を持って下さい。彼は間違いなく、丸ごと貴女を愛していますよ。 彼は、女性が泣いているとき、「好きなだけ泣きな。」と言える、大人の男性です。 身も心も全て、ありのままに、彼に投げ出しましょうよ。 というか、精神的にどっぷり、彼に頼り切っていいです。 全てさらけ出すことで、彼が、「そうか。こういうヤツだったのか。」 と、貴女を理解し、歩み寄ろうと努力するはずです。 どうか、希望を持って彼に接して下さい。

めんどくさ！ もうやめません？私なんてと悲劇を自分で演出するの。 彼がいいと言ってるんだから良しとしましょう。 そして何か相談があれば 上目遣いや、おどおどうるうるをやめて 「相談があるんだけど、○○はどうしたらいいかな？」と、明るくききなさい。 相談して嫌われるような相手ならあなたがどれだけぶりっこしてもいつか嫌われますわ。 素をだせない、本音を言えない相手とはつきあいなさんな。 同姓から見ても私なんてとうるうるする女はいらつく。 堂々としなさい。

20才とお若いですから、恋してるなぁ！ と思いながら読んでいました。 ちょっと情緒不安定で面倒くさい部分があるのはそう思いますが、 まだ若いので、失敗して大事なものを失ってはじめて気付いて学んでいく過程にいるのかなぁ、って思いました。 大丈夫、若い女の子はそういう子そこそこいます。 （アラサーになる頃までには気付いて改善しなきゃですね！） 今はまだ彼も優しいのでしょうが、どんな人にも限界はあります。 あなたがそのままだと遅かれ早かれ確実にお別れが来るパターンと思いますが、おそらく本当に別れないと、あなたはわからないのですよ。 それも別れてすぐに、絶対に自分の性格をなおす！！ と躍起になっているうちは、全然わかってはいなくて、別れて、涙も枯れ果てて、冷静に落ち着いて、次の恋愛にいく頃に徐々にわかっていくのかなって。 今回は前回の失敗はしないぞ、ってね。 何度も何年もかけて学んでいくことですかね。 でないと、なかなかそのネガティブ体質、すぐには前向きになるの難しそうです。 そう思うでしょう？ 好きすぎて自分を出せない相手とは、ほぼ確実に別れがきます。 嫌われたくない！が発動するのはわかりますよ。 でも、自分を出さない事の方がウザくて嫌われるということが、まだわからないんだと思う。 自分を出すというのは、ネガティブな私を全て知って受け止めて！という我儘さとはまた違ってね。 生き生きと自信を持って自己アピールできる感じというのかな。 彼のために別れるとか、本当重すぎます。 それ言われて相手は嬉しいかな？ はじめは引き留めてくれるけど、そのうち、はぁまたか……もうわかったよ、てなりますよ。 彼のために私と一緒だともっともっと楽しいって思ってもらえるよう幸せにする！！が正解だと思うよ。

恋愛って大きく分けて二つあり、 自分とお付き合いにおいて相手がプラスになる恋愛と相手を削る恋愛があるよ。 どちらが悪いという物でもないということと、 どちらになるのかはやってみなければわからないし、なにが原因で前者後者になるのかもわからない。 前者の場合には相手はプラスになるのでずっと追いかけてくるということ。 後者も一見すると問題ありのような感じだけど、お相手を削ってもお相手に削られても余裕というか削られても大丈夫なら問題はないよ。 問題が生じるのは削られて余裕がなくなったり、削る範囲が広すぎてお相手が恋愛継続はできないと判断をしたとき。 依存についても同様なことが言えるので、依存が悪いのではなく相手の容量を超えた依存が駄目なだけ。 トピ主さんが彼に依存をしても彼の容量がその依存を受け止められるくらいの余裕があるなら問題はないよ。 確証はないけど彼の容量はトピ主さんの依存を受け入れられる様子なので問題はないということ。 負担は負担があるからお別れになるのではなく負担が相手の容量を超えた時にお別れになるという形で。 世の中なにも前者の人たちだけが結婚をしているわけではなく、実は多くの人が後者の恋愛からの結婚なんだと思う。 前者の結婚の場合には男性は諸手を上げて結婚をするけど、後者の場合には一旦立ち止まることが多い。 後者の場合には「やっていけるのか」という自問があるのかもね。 トピ主さんに必要なのは今以上彼を削らないことかな？ 今以上削った場合には、どこかで彼の容量が無理になるかもしれないので。 良くある「優しい相手」との恋愛を継続しながら急に振られたり、結婚をしてくれないのはこのような後者の恋愛だったからなんじゃないかな？ 前者なら男性は喜んで恋愛継続や結婚をするので。 仲の良い夫婦もお互いに依存関係だよ。 相手の容量の範疇で。 必ずしも依存が悪ではないよ。

彼の為なんて、言い方しないで、不愉快です。 僕はそれを言われた事があります。 トピ主と考え方も性格も自己肯定感の低さも全く同じ人に。 別れたいのは「こんなに苦しくてつらい状況から逃げ出したい」からです。 どうせ別れ話される未来なら、今、私から言い出した方が「ラクだ」からです。 本当に自己愛が激しく、自己中な考え方です。 つまり 「あなたの苦しみ＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞彼と付き合う」 という事です。 付き合うなら上手く行かないつらさも悲しみも伴います。 当たり前でしょう、「他人」なんですから。 トピ主は依存しすぎて、彼との境目が分からなくなってます。 自分でなんとかしようと思っても、あなたには無理です。 自己肯定感上げる為にも カウンセリング行ってください。 そういう人多いそうです。 あなただけじゃない、だから安心してカウンセリング受けてください。 そして、自分への愛情を測る為の試し行動を、彼にしないであげください。 叩きのめされる弱者、こんなに頑張っている努力家なのに、と自分ではお思いでしょうが、とんでもない。 あなたは自己愛の強い卑屈な考え方なだけです。 やり方が間違っているのです。 間違っていると分かっているなら、正しく導いてくれる所へ行き、そこで努力してください。 頑張ってください。