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夫婦別室の今の不快な気持ち（後日談）

レス80
（トピ主 5 ）
🙂
マーク
夫婦
先日「夫婦別室の今の不快な気持ち」を投稿した者です。その際は、いろいろなコメントを頂きありがとうございました。 （https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/1108504/） 前回ハンドルネームを還暦として投稿いたしましたが、もう７０歳も近いのでマークに変更させていただきます。 さて、夫婦別室は先のレスのとおり、お互いが寝ている部屋を自室にするということで一応の決着をしています。思うところはありますけどね・・・今回はその後の私の愚痴を聞いていただけると幸いです。 聞きたくない方はどうぞスルーしてください。 妻から言われたことです。 ・お父さんは趣味のことで出かけているから、リタイア後いつも家に居る人とは自分は違うと言うけど、午前中に帰ってくるよね。私もパートを終えて昼過ぎに帰ってくる。当然昼過ぎは一緒になる。私にとっては、お父さんが一日中家に居るのと一緒。（確かにそうかも） ・お父さんは掃除もするというけど、細かいところまで気が付かないので信用できない。やらなくいい。自分でやりたい。 ・きちんと掃除するとか一人でゆっくり韓流ドラマを見るとか疲れたから昼寝するとかいろいろしたいけど、お父さんがいるとできない。ゆっくりできない。 ・だからできれば昼間は家に居ないでほしい。（仕事してくれってことなんですね） 最後の２つはストレートに言われたわけではないですが、そういうことを言いたいのだと思います。 これってどうなんでしょうね？先のトピでも書きましたが、４５年間必死に家族のため（自分のためもありますが）に仕事をしてきて、リタイア後の２年もその1/2は仕事をして、３月で仕事が終わったのでここ２か月は仕事はしていません（求職中です）が、それでもなおかつ家に居ないでくれというのは何か寂しいですね。 次に続きます。

トピ内ID：84a6d9d9cddbe924

#５０代以上
#夫婦関係
#妻

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なるほど

🙂
きらきらまんもす
おそらく定年後の男性が、図書館や体育館、役所や生涯学習センター、モールでフラフラと（思いつくだけ）にたくさんいるのは、そう言うわけの方も中にはいるのでしょう。 人は一緒にいる時間が長ければ長いほど、相手の粗が見えて嫌になるものかなと私は思います。たまに居るとその希少性に感謝すら感じたり。 恋愛と同じで逃げれば追う、追えば逃げるですよ。少し逃げて追ってもらったら？

トピ内ID：d8461c3362421676

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離婚はデメリットがある

🙂
カール
からしないけど 本音は離婚して一人でゆっくりしたいのではないかと思います。

トピ内ID：f1c3741e7f311dda

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早く続きが読みたいけれど

🙂
おばはん
言いたい事を我慢できないので、レスします。 ＞４５年間必死に家族のため（自分のためもありますが）に仕事をしてきて、リタイア後の２年もその1/2は仕事をして、３月で仕事が終わったのでここ２か月は仕事はしていません（求職中です）が、それでもなおかつ家に居ないでくれというのは何か寂しいですね。 45年、これね、長過ぎて有り難みが薄れてしまうんですよ。 本当に（失礼ながら一昔前の）世の男性はよく働いて稼いで、企業の？社員の？トップまでになられたトピ主さんは立派です。 ですが、それは対外的に称賛されるだけで、家の中にいる奥様にはほぼ無意味なのだと感じます。 お金は黙っていても入ってくるのですから、一、二年ならば感謝出来るけれど、継続的にしかも昇給しつつ年間お金が振り込まれてしまうとそれは自分への報酬と勘違いしているのではないでしょうか。 家事、育児労働への対価です。 支払っているのは夫であるトピ主さんですが、侍従関係ではなく対等な夫婦の対等な賃金。 こちらこそありがとうと感謝されても良い、くらいには思っていた時もあったはず。 誰しも人の労働の苦労は本当に理解する事はできないものです。 しかも、お子さんがいらっしゃるのなら、出産は対価を導き出すことの出来ない事象です。 これもまた、少し前の専業主婦の拠り所になっていると思います。 長々と書いてしまいましたが、トピ主さんは、上記のことを踏まえて、でも、「俺が稼いだ金で暮らしを整えていた、それで生きて来たくせに、一緒に居ると疲れるとは失礼すぎるし、思いやりのかけらもないとは思わないんだな？」と言った方が良い。 気持ちの全てを曝け出した方が良い。 それでも、「お前と一緒の空気を一秒でも吸いたくないんじゃ」と奥様がおっしゃるのなら、諦めるしかない。 優しさは外で補給してもらえば良いと私は考えます。 前回もそのような事をレスしました。

トピ内ID：b464da70485d9f20

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続き前ですけど

🙂
mmm
こういう類の話って、そう悲観することはないと思うんです。 今まで日中は1人で過ごすリズムができていたのに、それが崩れたらストレスが溜まるのは誰だってそうだと思います。 また、トピ主さんは“45年家族のために仕事をしてきて”とおっしゃっていますが、奥様にも45年家の中で頑張ってきた経緯があって、もっと言うと“45年家族のために色々折り合いをつけて、自分を押し殺してきた”と思うんです。 どうか寄り添って、歩み寄って、労わってあげてください。 トピ主さんもそうして欲しい気持ちは分かります。 でも自分がして欲しいことは、まず自分からすることが基本です。 ぜひ第二の人生だと思って、今までのこと云々よりも、お互い向き合ってこの先をよくするために動かれてみては。

トピ内ID：e7cbab51e4bc1120

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そんな物です。

😣
ぽん吉
やはり、家に居ればお昼の用意しなくてはいけないですし、何となく干渉されているみたいで、落ち着きません。私も好きなドラマを自由に見たいですけれども、やはり、主人が居ると躊躇していまいます。勝手に見れば良いのでは？と思うのですが、まー色々ありまして！！私の場合は、主人が休日の時は、買い物に付き合って貰ったり、お出かけしたりしますが、長期の休みの時は、午後から出かけてくれば？と促しています。ドライブが好きですので、夜までは帰って来ません。トピ主さんは、何か決まった趣味は無いのですか？お金の心配が無いのでしたら、週2～3回位で、趣味を満喫したら良いのでは？今まで、仕事で出来なかった事など、やりたかった事などやってみては如何ですか？

トピ内ID：64d07e8ea5e6acce

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そうですね

🙂
さまんさ
追加レス前ですが… トピ主さんが、必死に仕事をしてきたと言うなら、奥様も一緒だと思うんです。 45年家事やパート、子育てを一手に担って来たのは奥様では？ そして、奥様には定年がありません。 きっと一日不在にして、とは思ってないですよ。 2人の帰宅が重なる時間を少しずらして、奥様が一人になる時間を午後に2～3時間ほど作ってあげてはどうですか？

トピ内ID：f0aa8a7e2fb4ad44

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相手を見る目がなかった

🙂
なでしこ
長年つれそってそれは嫌だけど、奥様も旦那さんいても昼寝とドラマは見える。夫に感謝してない妻ですね。

トピ内ID：97cc1e884b65bf54

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「家は女のもの」再び

🙂
私は夫と一緒が好き
前トピで、「家は女のもの」とレスしたものです。 前レスでも書きましたけど、再度引用します。 ＞トピ主さんも、昼間の自分の居場所を見つけてください。 ＞（中略）奥様の目に入らないところが良いと思います。 ＞外なら図書館とか、ファミレスとか、碁会所とか、ドライブとか。 ＞実際そういうところに行くと、おひとり様の高齢男性が結構多いですよ。 お願いだから、昼間は外に出かけてください。 夕方まで帰ってこないでください。 何十年もそうしてきたでしょ？ ＞仕事してくれってことなんですね 違いますよ！ 家事もろくにできないくせに、自分の家だとふんぞり返っているのが目障りなんですよ。 妻の指示通り文句言わずハイハイと素直に家事ができる夫なら、それほど邪魔にされないと思いますよ。 ＞４５年間必死に家族のため（自分のためもありますが）に仕事をしてきて、 嘘ばっかり！ 100％自分のためでしょ？ もしも家族がいなかったら仕事してなかったですか？ 昭和の男の詭弁です。 筆者もアラカン夫婦ですから、トピ主さんと年齢は近いです。 うちの夫も近く定年ですが、定年後は一日中夫婦で仲良く一緒に居たいです。 寝室は今も今後もずっと一緒ですよ。 夫のイビキうるさいけど、イビキ止まる方がもっと心配だから（笑）できるだけ近くに居たいです。 なぜだか分かります？ うちの夫は「家族のために仕事してきた」なんて口が裂けても言いません。 思ってもいないでしょう。 お互いに「ありがとう」「ごめんなさい」とすぐ言います。 毎日何回も言います。 数十年間の結婚生活の結果が、老後に現れるんですよ。 ※トピ主さんを責めてるんじゃありません。 幸せな老後生活のために、目を覚ましてほしい、気付いてほしいだけです。

トピ内ID：b565652a11def5ef

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そのうち慣れます

🙂
R-e
わが家は６４歳と６５歳の夫婦です。 うちの事を書きますね 夫は６０歳定年退職後約５年間再雇用で働いてきまして、今年アルバイトで更に働くようです。 １０年の単身赴任生活も経験したし、私自身は10年ほど契約社員で働いた程度で、ほとんど専業主婦です。 とても夫の事を大切に思っていますし、愛しています ですが、四六時中一緒はやはり休まらないというか、のんびり寛げないのです。 夫は文句を言う人ではなく、むしろ良いよ良いよとなんでも許容してくれるし、優しいです。 でもね、結婚４０年近く日中は私一人(プラス子供がいた時代もありますが)だったのでね～ 夫がどうでも良い存在なら、夫が居ようが居まいが関係なく好きな事を好きなだけするかもしれないです。 夫に嫌われたくないという気持があるから、夫に対して見栄を張ってしまっているというか・・・ 定年退職再雇用中(仕事量が減り出張も減った)にコロナ禍を迎え、 リモートワークも増えさらに在宅時間が増えました。 私は何とストレスから体調を崩し、帯状疱疹に・・・ 夫原病なんて私には無縁だと信じて疑いもしなかったのに、まさかまさか まぁそれは夫も同じセリフでしょうけれど いまは、二人で居る事に慣れました。 それでも２４時間３６５日の隠居生活にはまだ至っていないので 少しずつ、お互いに慣れて行くしかないと思います トピ主さん御夫婦もまだ数か月しか経っていないじゃないですか？ 少しずつお互いに慣れて行くしかないと思いますよ 家に居ないでくれと言うのではなくて、別々な時間と空間も必要という事ですよ

トピ内ID：fded5d094b6779aa

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二人の大人が一つ屋根の下で一日中共に暮らすのは難しい

🙂
定年あるある
タイトルの通りです。 定年後のご夫婦アルアルだと思います。 以前は、嫁姑問題が有名でしたが、これも嫁と姑とが問題というよりは、二人の大人が一つの空間を共有した結果のトラブルです。 で、奥様が疲れるのは、基本的に奥様の方がトピ主様を立てており、何かとケアしていたり、衝突しそうになったら我慢しているからだと思います。それは、トピ主様には自覚できないと思います。人は被害に敏感で加害に鈍感と言われるように、ケアされることには鈍感でケアすることに敏感なので、トピ主様は、ご自身の努力は意識できるが、奥様の努力は意識できないのだと思います。 なお、奥様のように、一人の空間を持つ、というのは、定年後の夫婦関係を良好に維持する上では効果的と言われていますので、良いと思います。できれば、お互いにすれ違いの行動形態を取れればよりよかったのだと思います。野鳥を午後から見に行き、夜に帰宅する、といったスケジュールも良いのかもしれません。 お互いに独立した成人ですから、夫婦でいつも一緒が良い、という固定概念は捨てることでしょう。考えようによっては、より自由な時間が手に入るわけですから、それを楽しみましょう。 定年後、夫婦で仲良くのんびり、を想定されていたトピ主様には、受け入れ難い事実かもしれませんが、多くの定年夫婦が直面している問題なので、あまり驚かずに、そんなもの、という認識で良いかと思います。 なお、家事の協業はとても難しく、今の共働き夫婦の多くが直面している問題だと思いますので、これも、長い目で見ることをお勧めします。 高齢に伴う自制心の衰えなども相まって、色々と「こんなはずでは」というコミュニケーションも起きますが、これもやはり「そんなもの」です。

トピ内ID：4503d629e8b25336

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そうなんですか

🙂
自由人
主さんが４５年も必死で働てきたように、奥様も４５年も必死で家事育児仕事をして来たんです。 お子さんも立派に自立しました。 奥様はやっと自由に1人で好きなように出来ると思ったら主さん登場です・・・・。 ・毎日の外出は流石に主さんも辛いと思うので、週に２・３回は昼前から外出して夜ご飯を食べて帰宅ってどうですか？温泉でゆっくりでもいいし、1人カラオケでもいい。図書館で本を読むでもいいと思います。 奥さんは「誰もいない家で人の気配を感じず食事の心配もせず過ごしたい」のでしょう。 ただ帰宅時間は連絡しましょうね。奥さんは少なからず気になるでしょうし。 ・掃除は奥様に任せていいでしょう。代わりに主さんはゴミ出し（分別もね）と洗剤の詰め替えとか 　洗濯とかすればいいと思いますよ。 寂しい気持ちは分かります。しかし、そう思わずにいられない奥様の気持ちも分かります。 40代のほぼ子育て終わりかけた私でも「1人の時間欲しい」って思いますよ。 夫も子供もいない日曜日は最高です。食事の用意もしなくていい日はもっと最高です。 ソファに寝転んで1人お菓子やカップラーメン食べてゴロゴロして過ごす時間は快感です。 もちろん。帰宅時間は報告させてますよ。いつ帰るかソワソワするのって、せっかくの解放日が 半減しちゃうので。

トピ内ID：cf5504335d1d0a61

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アラ還の夫に

🙂
hokutin
今年、定年になった夫が居ますが（延長雇用中）、今から言ってますよ。 「今から５年の間に、今後出来る事を見つけて欲しい。家にずっと居る のはちょっと辛いから。お金が掛かる趣味でも何でも出かける場所を 探してほしい」 と言ってますよ。 ＞昼間は家に居ないでほしい イコール ＞仕事してくれ って事ではないです。ボランティアでも趣味でも何でも良いんです。 動ける間は動いてほしいだけです。家でぼ~っとするのはなんだか な～と言う気がします。

トピ内ID：8b481a685b570fd8

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構ってちゃん

🙂
子世代
前回のトピックも読んでますけど、あなたが精神的な自立をしてないから、奥さまは嫌なんですよ。 構ってちゃんが不快なんだと思います。 奥さまは、仕事しろなんて言ってませんよね。毎日毎日、家いられるのが嫌だと言ってるんですよ。別に趣味でもなんでもいいから、家以外で趣味とか出来ないのですか？ 45年間、働いたのはすごいですよね。 でも、奥さまは今も家事もパートもしてますよね。生活変わってませんよね。 >リタイア後いつも家に居る人とは自分は違うと言うけど >お父さんは掃除もするというけど この言い方からして、『俺はリタイアして家にいる奴らとは違うし、家事もしている』と言ってきたんですよね。 でも結果、奥さまからしたら何もしてない。だから奥さまはイライラするんですよ。 豪語しなければいいのに。 もう定年して何年か経ってるんですよね。『45年も働いたのに』とか『不快』『寂しい』とか、奥さまに依存するのやめましょうよ。 あなたの人生なんだから、あなたの足で立って生きましょうよ。結局は、奥さまから認められたいって言ってるようにしか見えませんよ。

トピ内ID：98571dd9e04bc026

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孤独

🙂
蘭子
長年の見えない上下関係というか、あると思いますね。あなたの中に。 夫が出世レースを走っているうちは、妻だって伴走してきたんですね。 その気づきがないのかなと感じます。 だからレースが終わったなら、休ませて欲しいし、労って欲しいです。 あなたの中には、俺はスター選手、妻は雑用係、みたいな上下があって、俺のいうことを聞け、俺が気持ちよくいられるようにしておけ、と言う暗黙の圧があると思いますね、現在も尚。 伴走してきた、妻はそう思っていますよ。恩着せがましい気持ちではなく、一緒に頑張ってきたんだと。 だから、もういいでしょ、満足したでしょという気持ちもあると思うし、私も疲れたから、そろそろお互い自分の時間を持ちたいと。 レースが終わったなら、もう走らせないでと。 なのにあなたはまだスター選手のつもりで、 時間が来たら食事の準備の圧をかけ、 具合が悪ければ看病の圧をかけ、 退屈な時間には俺を構えと圧をかける。 あなたにはそんなつもりはなくてもね、妻は感じているから、ストレスなんでしょう。 さらには、気まぐれに家事なんかやり出して、本音はやりたいわけでもないから、四隅が留らず返って手間になるなんてことをする。 それもね、スターの俺が家事やってるよ、君に気を遣ってるよっていう、なんか構ってよ、感謝してよ的な関わり方。そんなふうに受け止めてしまうのかもしれませんね。 孤独に耐えられないあなたを、自分自身で何とかしないといけません。 部下に囲まれて気持ち良かった日々は終わり。 その切り替えをしないと。 もう、レースは終わったのでね。

トピ内ID：b0abeb6c06244926

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奥さまのわがままです

🙂
ぽんかん
続き前にすみません。 「家は女のもの」と言われている方がいますが、そんなことないです。 家は夫婦又は家族のものです。どうして妻だけのものなのか、どうして仕事をしなくなり、妻が満足できる家事ができない夫は昼間出ていかないといけないのか、私には全く理解できません。 私の夫も定年後の再雇用3年余りを経て、今は週３回程度午後にバイトしており、私は朝の早い時間のパートをしています。なので、一緒に在宅する時間も多くなりました。 夫は終日1階リビングで過ごし、私は2階の夫婦の部屋で過ごしています。 夫は家事はしませんというか、私がさせません。色々説明するのも面倒ですし、自分でしたほうが楽だからです。 私からすると夫が鬱陶しいときもありますが、仕方ないですよ。夫は散々働いてきて、私も散々とまではいかなくても、正社員でそこそこ働いてきて、そして今の二人があるのですから。 トピ主さんの奥さまの仰っていることは単なるわがままです。 でもわがままと切り捨ててしまうと、トピ主さんも同じようにわがままになります。 お互い折り合いをつけるために、シルバー人材センターでもバイトでも仕事を見つけて、少しでも家を不在にする時間を作りましょう。できるだけ奥さまが家にいる午後の時間の仕事を探しましょうね。

トピ内ID：3fdc755f5c05cec8

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私の場合

🙂
匿名老人
昼間、家にいないでくれと言われたので喜んででかけています。 毎日、ゴルフに行きます。 ゴルフ場の会員権を持っているので昼飯を食べて1万円くらいです。 家にいないでくれと言ったのは妻なんだから、家計口座から落ちるカードで決済してきます。 平日だけですし、今日みたいに雨の日は行かないので月に20万円ほどです。 1カ月してカードの落ち額を見て妻がビックリ。 やめてくれと言いますが「そもそも大の大人がでかけている状態で1銭も使わないなんてあり得ないのに、外出を強制した君の落ち度。自分でなんとかしなさい」と言ってやりました。 妻のパート代は元々は妻名義の口座に貯めていたのですが、今は家計口座に入れて全て私のゴルフ代に消えています。 実際は別の収入が家計口座以外に入金されていますが、外出すれば費用がかかるのに小遣いもよこさずに家にいるなという妻をこらしめるために今はすっとぼけています。 根をあげて謝罪してきたら許すつもり。 もちろん、家にいようが外出しようが私の自由と言う権利を勝ち取った上でね。 今は全面的に扶養する厳しさを思い知りやがれと思ってる。 家は女のものって言っている人も活動費には触れていない。 家は女のものというなら、1日最低1万円は活動費を渡してから主張しやがれと思う。

トピ内ID：83c4c631e95b8ace

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今後を真剣に考える時期

🙂
ねこ
今までの夫婦関係の答えが今現実として現れてますね。 今後の事を真剣に考える時期で、来る時に向けて用意する時期が到来したのだと思います。 トピ主さんも奥様も動けるうちは部屋別々、日中も出かける時間帯をズラして極力会わないようにして過ごす事は可能ですが、あと5年後…。どちらかが体は動くけど出かけて時間帯をズラせなくなったら？ 8年後、年齢による病気などで病院通院になり食事療法や生活療法になったら？ どちらが不自由になってもトピ主さんも奥様の手伝いや介護は出来ないでしょう。奥様もトピ主さんの面倒はイライラが勝って毎日が地獄のような生活となるでしょう。 トピ主さんが側に居るだけで奥様はイライラしてしまうから。 夫婦でのんびり老後は破綻しました。夫婦で定年後、仲良く旅行生活も無くなりました。 今、目の前に迫った3年後、5年後にむけて考え準備する時期です。覚悟と準備は早い方が良いです。どちらかが動けなくなってからでは地獄しか待って無いからです。

トピ内ID：fa85bd33758ade7f

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トピ主です２。

🙂
マーク トピ主
皆さんの言うことはよくわかるんですがね。その通りだと思いますよ。自分に45年の苦労があったのは妻も同じ。そうですよね。 家は女のもの、これもよくわかります。言い得て妙です。 今日から昼からは出かけることにしました。午前中は早朝のウォーキングを終えてから趣味の撮影に行き、昼前に帰って妻が帰る前に外出することにしました。 これだと妻を顔を合わせるのは夕食の１時間だけです。私はテレビはほとんど見ないので、夕食が終わればすぐ寝てしまいます。そのほうが妻には都合がいいでしょうから。自分の好きなテレビもリビングで見れるわけですから。 妻と食事をするのは夕食だけです。朝も昼も一人で食べています。昨日の残りものとかパンですけどね。洗い物も自分でしています。まあ自分の人生なんてこんなもんでしょう。 前回に続いてコメントいただいた方、本当にありがとうございます。一つ一つ身に沁みます。

トピ内ID：84a6d9d9cddbe924

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単に

🙂
匿名
あなたは45年家族のために仕事をしてはきたけど、生身の家族とはちゃんと向き合ってこなかっただけでは？ 一緒にずっと家にいると、距離感がおかしな感じになってしまうほど。 普通の人は妻が部屋で昼寝してても、扉の前ウロウロなんてしないですしね。そういう気配って感じるし、そういう感じの人と一緒にリビングで韓流ドラマみてても落ち着かない感じ…。

トピ内ID：1a438dd6ec377520

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現実逃避

🙂
コロンパン
奥さんは韓流ドラマのファンなんですね。 トピ主さん見たことありますか？日本の殿方とは違ったタイプのすごいイケメンが出るんですよ。 ドラマを見た後で夫を見るのは…（ごめんなさい）拷問です。 トピ主さんは何か奥さんと話がしたいんですか？ 例えばどんな話を？ 話をしなくても黙って側にいて欲しいのですか？それはそれで緊張しそうですね。 正直興味のない話を聞かされるのも耐えられないですし、何より空気がね、夫がいるだけで空気が違うんですよ。 長年の感謝を忘れたわけではないですが、ただただ現実を見たくないんです。

トピ内ID：721e3380d2d882e8

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う～ん

🙂
は
お父さんがいるとなぜゆっくりできないとなってしまうんですかね？ 奥様にマイペースで過ごしてもらうよう慣れてもらうことって出来ないですかね？まさか奥様が居たらおーいお茶と呼びつけ、ここなんで掃除してないの？とかしてます…？ おかまいなく、くらいならともかく家に居ないで欲しいってのはちょっと冷たいですね。 前トピから拝見してますが、ここまでとはちょっと…主さんの書いている感覚と奥様の感覚に結構な隔たりがあるんですかね。 思い当たる理由ってなんかあるのかなぁ…？顧みて来なかったのかなぁとかありますけど、それを考えたところであとの祭りですしねぇ… どうしたいですか主さん。冷めてしまった人の心をもう一度温める気力あります…？ 子供の巣立ちや夫の定年、そんな節目にゆっくり休める時間って男性と同様に必要だと思うんですけど これまでも主さんがいたら奥様休めなかったのかな なんだかどちらの気持ちも分かるなぁ。。。感想になってしまってすみません。

トピ内ID：66bed8aff59824bd

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 主さんと夫、奥様と私は同世代だと思います。 失礼ながら伺います。 主さんが退職なさりねぎらいの言葉はかけましたか？ 退職金はどうなさいましたか？奥様にも差し上げましたか？ 仮に差し上げたとしてもそれは奥様の自由なお金ではないですよね？ ○○円は好きな物でも買うなり旅行に行くなりしてね。とか仰いましたか？ うちの場合は夫が一生懸命働いてくれたしお金については好きに使えと言ってくれるから気分的に楽です。 お互い歩み寄れたら良いですね。

トピ内ID：df93d45f6db76267

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少し気の毒　旦那さん

🙂
乾いた落ち葉
家にいないで、ーって トピ主さんの家でもあるんですよね？ 奥様の言い分も分かるけど 私はチョッピリトピ主さんが気の毒。 部屋を分けたんでしょ？ とりあえず自分のスペース確保できてますよね？ ならお互い帰って来て家にいたいなら居る。 ドラマを見る機材TVや録画機は奥様専用を自室に用意などしては？ 大雨なら外出も大変だしね〜 ショッピングモールで 平日に長椅子でスマホ見てる男性 (Wi-Fi使ってるのでしょうね〜) 見かけるんですが暇潰しなのかな〜 空調も効いてて長居できる空間ですね！ なんか分かってきたわ〜

トピ内ID：5d708d800116321d

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40代から別室です

🙂
匿名
現在55歳です。夫は２つ下。 我が家はもともと個人主義というか、見たい番組も映画も聴きたい音楽も違う。 夫が子どもに興味が出たのも、日本語が理解できる頃からだったし、歯ぎしりとイビキがあり、兼業主婦の私には同室は厳しかった。働いてはくれますが私の収入が無いと足りません。 なぜ結婚したのか？はタイミングとしか言いようがなく。 なぜ離婚しないのかは、私に病気が見つかり長生きしないから。子に迷惑かけない為です。 個人の部屋でストレス無く生活しています。 ネコがいるので、部屋のドアは少し開けていますが、夫は用がある時はノックしますよ。 私も夫の部屋をがーっと開けません。 プライベートって必要なことだと思いますよ。

トピ内ID：36da91a182a54131

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えー

🙂
はな
朝も昼も1人って侘しげに言いますけど、あなた前トピで起きるの3時半って書いてませんでしたっけ？ そんな朝早く起きておいて「朝1人」ってそりゃあそうでしょうよ、としか思いません。 まさかそんな早くに奥さんも起きてこいと？ 日中仕事してる奥さんに？まさかですよね？ そんな夜も明けぬ頃からゴソゴソして、もしかして自分は奥さんの安眠妨害してるカモってチラッとでも考えた事あります？ 昼だってそーーんな朝早く食べたら昼過ぎにお仕事から戻られる奥様とは共に昼食とは出来ないでしょ？ 別になるのは当然じゃない？ そして！暇のあるいい大人が自分で食べたものの片付けするのなんてアタリマエ！ こんなの自分が自分の都合だけで勝手に暮らしているからごく当たり前にそうなってるだけの事なのに、自分は虐げられ迫害された被害者とばかりに自己憐憫に浸ってらっしゃる事に驚きました。 あなたがあなたの都合でしか動かない、それに妻がついてこないから不満ってだけの話でしょ？ そんなスケジュールに仕事や家の事してる人にはついて行けませんって。 夜1時間しかって言うけど。 それも超絶早起きのあなたがご飯食べたら勝手にオネムになっちゃうってだけの話。 それ、奥さんになんの責があるの？ 夕食作ってくれて共に食べられる。 それで十分じゃないですか？ あなたは自分は散々勝手にやってるのに奥様が勝手にすると腹が立つんですね。 いや、自分が勝手してる、それが奥さんの迷惑になってるって自覚すらないのか。 だから奥様が文句を言ったり勝手すると「おまえばっかり」って腹が立つのか。

トピ内ID：c7595e64ec21e3cb

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我が家の例

🙂
暇な高齢者
トピ主、長い間お疲れさまでした。 私も昨年再雇用を終了し自由になりました。 同年代の我が家の例を聞いてもらえますか。 近居の妻の親の介護が同時期に始まり、妻は夜実家に泊まります。 洗濯機の使い方を初めて教えてもらいました。 妻の職場が近いため、週３回ほどお昼を食べに来ます。もちろん私が作ります。ぬか漬けをつけ、煮魚、焼魚、みそ汁、野菜炒め、もつ煮、てんぷらなども作ります。妻の好きな食後のアイスコーヒーも用意しておきます。この１年で覚えました。 そして妻の車のエンジン音がしたら温めを開始します。少しでも長く休んでもらいたいので洗い物も私がします。 妻がするのは買い出しです。これが大変なのは今ならばわかります。毎日のメニュー決めが本当に大変。 そして私は隙を見て、妻の了解をもらって、ちょくちょく旅に出ます。車中泊一人旅です。安い軽バンを買ってもう５０泊はしたかな。人生の終盤の元気なうちだけの楽しみになりました。北海道ナンバー、九州ナンバーもよく見ます。同じような人がたくさんいますね。年配男の車中泊一人旅も多いよ。

トピ内ID：802111979f1361a6

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お互いの時間を持つ

🙂
みよこ
距離感、なのかなと思いました。 世代は違いますが夫のリモートワークが定着し始めた頃は息が詰まりそうでした。 大好きなんですよ、愛情はあります。 でも夫の趣味は私と喋ること、毎食の献立も都度『ごはんは何？』1人で何かしていようものなら『何をしているの？』 束縛してるつもりはないの分かります。ただ関心ごとが『私』なのが辛い。無言でも伝わってきます。何か他のことに気を向けて欲しいという事をやんわりと伝えました。 最初は寂しそうでしたが、本人は慣れたみたいです。夫はそこから映画と野球観戦を趣味としています。 あとは交代で散歩や街ブラに出ます（お互い図書館、映画、ランチ、カフェなど）週1は一緒に出掛けます。 その方が話していて楽しいです。今日は何したのーとか、お互いが街で見た事を話したり、ランチ美味しかった、バラが綺麗とか。よく喋るようになりました。だってずっと一緒なら話題も無くなりません？ でも奥様ルールに合わせてばかりもしんどいと思うので、トピ主さんが2人でしたい事も伝えてみても良いと思います。（我が家は、たまには同じ作品を見て感想を喋りたいとのことでしたので、私は映画は苦手ですが月1ぐらいは付き合っています）

トピ内ID：c14b46ab91f2510e

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今回のレスも読んで、主が気の毒

🙂
既婚
だなとは思う。前にもレスしましたが。 ＞だからできれば昼間は家に居ないでほしい ここまで言うのは、それまでの夫婦関係で、奥様が我慢していた事が圧倒的に多かった？ 私は50前半で夫は50後半ですが、老後も夫に家に居ないでほしいとは思わないので。 とはいえ、夫はスポーツを続けていて休みの午前中は出掛けていたりしますが、昼からは一緒に行動する。 でもテレビの好みが違うから、ご飯の後は別々の部屋で見ます。でもドアは開けてるし、夫はちょこちょこ私のいる部屋に来たりもする。 だから、奥様が部屋を閉めるのは別に深い意味はないと思っていたけど…昼間はいないでほしいとまで言ってしまうんだ。 夫は温厚で優しく、私が何か言っても喧嘩にならないし、夫婦として穏やかに過ごし、金銭面も私に任せてくれるし信頼してくれて感謝しかない。 ＞朝も昼も一人で食べています。昨日の残りものとかパンですけどね。洗い物も自分でしています。まあ自分の人生なんてこんなもんでしょう 家の夫も休みの朝とか自分で作って食べてるし。私の分も作ってくれたり。 私はパートしたりしなかったりで専業主婦期間も長いけど、夫はどちらの時でも育児も家事も言えば何でもしてくれたし。今もですが。 それに主は今働いてないなら洗い物位したらいい。 奥様は働いてるならそれ位してくれて当たり前なのに…と思ってるよね。 家にずっといるのに皿洗い程度で、自分の人生なんてこんなもんでしょう、なんて今時の夫はそこまで思わないよね。 奥様は主に、簡単な自分の事は自分でしてほしいのに、主は家にいても自分で家事をする事を良く思わず惨めに感じてるのが奥様に伝わって 昔気質なのが嫌なのかも。奥様の仕事が増えてしまうだろうし。 一緒に行動してこなかったなら、せめて週末美味しい物一緒に食べに行くとかした事はある？ たまには誘ってみては。

トピ内ID：e14b3f336777de46

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「家にいるな」ではなく「接待を続けさせないで」でしょう

🐱
わんわんわんわん
トピ主様、ご自分で 「ストレートに言われたわけではない」 と書いておいでですよね。 そう、お連れ合い様は「家にいるな」とおっしゃっているのではありません。 多分、ですが… トピ主様が家においでだと「接待」しなきゃならないのが大変なんだと思いますよ。 ですから、トピ主様が心がけるべきことは「出かける」ではなく、 「接待しなくてもいい相手だと徐々に分かってもらうこと」だと思います。 これは、多分、トピ主様のせいだけではありません。 トピ主様が働いている間は、お連れ合い様にとってトピ主様は、 「働いてくれているから、家にいる間は大事に接待すべき相手」だった。 今は、接待する必要はなくなったけれど、 それでも、トピ主様がいると「接待しなくてはいけないのでは」と身構えてしまうんでしょう。 ただ、トピ主様も、「自分は働いてきたんだから接待されるのが普通」と思わず、 「今まで接待してくれてありがとう、これからは気を使わなくていいから」 という姿勢でお連れ合い様に臨まないと、 お連れ合い様も、いつまでもその「接待しなきゃ」という条件反射が抜けないと思いますよ。 同じ部屋にいても、お互いが自然に自由に過ごせるようになれば、 家の中で別々に過ごさなくてもすむようになります。 とりあえず「同僚」くらいの距離感を保ったらいかがでしょうか。 昼食に誘うこともあるし、自分一人で昼食に行くこともある。 でも、相手の仕事は邪魔をしないし、相手のプライベートも尊重する。 そういう距離感で過ごせるよう、頑張ってください。

トピ内ID：afd2f9ebc9db7774

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パートナー

041
冬
多分、一緒にいる時に、どの位相手へ配慮するか、マイペースでいられるかの違いだと思います。トピ様は仕事から解放されようやく自分時間自分趣味を謳歌できるぞ我が家我が家族で！という姿勢でしたが、パートナーはトピ様が仕事していようといまいと（←ここ重要）トピ様がいればトピ様に配慮しているのです。自分だけなら食事など簡素、急いで帰る必要もない、トピ様が帰ってくるまでに整えておこう…でも、トピ様が帰るまでには整えよう、だった。一方トピ様は自由謳歌だから起床時間や生活リズム、趣味の時間や手伝う家事の種類ややり方など、初めからパートナーと相談して決めましたか？やってみたらパートナーのリアクションがそうだったので修正した、ではないでしょうか？（自分が働いている間のパートナーの生活リズムや家事のタイムスケジュールを把握していましたか？）トピ様がそうするなら、パートナーも相談せず自由にさせてもらうわで部屋別になったのではないでしょうか。 　パートナー、ですから。 　（余談ですが、急に倒れたりいなくなった時に、同居家族が当事者の生活リズムや食事とか飲酒とかを把握していないケースって結構あるんですよ。常に一緒にいるのとコミュニケーションをとるのは別です。別にいる時間が増えてもコミュニケーションはとって下さいね）

トピ内ID：ed2d3ea0f2a9e570

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