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毎日離婚したいと願うようになった

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
menbo
夫婦
自分　妻　4歳児　1歳児の4人家族。
妻は育休中で近々時短で仕事復帰します。

最近離婚をした方が子供の為に良いのでは？と考えるようになってしまいました。


妻が自分、子供に対しての口調が明らかに悪くなってきて、よく怒鳴り散らしています。
「うざ」「ムカつく」「ほんと嫌い」「あっちいって」等。

離婚して、実家に帰ってもらった方が妻の気持ちも落ち着いて子供に優しくできるのでは？と。


夫婦仲も良くないのが原因かと思います。
家事育児をいくら積極的にやっても、文句しか言われない為こちらも既に諦めモードに。

自分が仕事から帰ってきたら、晩飯を食べ、洗い物をし、子供2人の入浴、寝かしつけ、夜泣きの対応(夜2〜3回)は自分がやっており、仕事も夜早く帰ってくる為に朝2時間早出対応を特別にさせてもらってます。(残業なしで終われる業務ではない為)
平日は家に帰ってから自分の時間が全くない状態です。寝かしつけ後自分も一緒に寝てしまう為...

休日もよく自分が子供2人を連れて実家に遊びに行ってるので、妻は1人の時間を堪能してるかと思います。
元々自分は綺麗好きなので、家中の掃除類はほぼ自分がやってます。

妻も洗濯、料理、保育園の送り迎え等いろいろやってくれてはいるので何もやってないわけではないのですが、不満が募り過ぎて妻への感謝ができなくなってます。


ここ最近離婚したいと毎日思うようにもなっていますが、やはり子供が可愛くてたまらない為決意できずにいます。
1番良いのは話し合いで解決するのが良いのはわかるのですが、自分がその気持ちになれません。

何度も何度も修復を試みて優しく振る舞っていましたが、もう無理かなと思うようになって投稿させてもらいました。

文章が下手すぎて何を伝えたいのか自分でもわからなくなりましたが、どんな意見でも良いのでコメント下さい。
よろしくお願いします。

トピ内ID：d5659d581e183992

#３０代
#夫婦関係
#妻
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離婚する前にまずは突き放して

🙂
丙午女
優しくされてつけあがってる、調子に乗ってるんですよ。 それをハッと気付かせるには、冷たくする、浮気してる？と不安にさせるしかないです。 私も昔そんな態度で、夫に浮気心を持たせてしまいました。 未遂で済んだので、私も反省してやり直しましたが、一度浮気めいた事をされたのはずっと根に持ってしまいます。 そんな事になる前に、離婚を考えてると言って、改めさせましょう。 一度壊しかけると何が大切か向き合う姿勢も持つでしょう。 もう気持ちが無いと傷つける言葉も必要悪なんですよ。 徹底的に喧嘩もしましょう。 子供には極力両親が仲良くしていることが理想です。 表面的でなく、ちゃんとぶつかって情を深めていくことが必要です。

トピ内ID：ca2c7adc9f45cda1

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えー？

🙂
敵じゃないんだよ
その状態で、考えることなく子供は妻任せなんだ。。 実家に帰れば妻が落ち着くってのは、何で？文句しか言わないタイプなら、実両親にだって文句言いまくって、更に怒鳴り散らかすでしょうに。親も怒鳴り散らかすタイプなら、子供はもっと地獄になるでしょう。 とりあえず、自分の時間が殆どないのは、夫婦仲関係ないし、期間限定。片方生まれて一年なんだもん。そりゃずっと見てないとならないのはしょうがないよ。 子供がいないなら、話し合う気になれないも、離婚もどうぞどうぞですが、あなたはもう子持ち。ましてや、二人も作ってるんだから、やる気なーい、で済ませられる問題じゃないです。 正直、家をピカピカにするより、もう少し家事か育児手伝えよ、という感じなのかも？今の子供の服のサイズ知ってる？オムツ後どのくらいでなくなる？今日使っておきたい食材はどれ？掃除用品の管理は流石にしてるでしょうけど、それを食材やその他日用品まで全部管理とか、小さい子はもう消耗品レベルで服や靴のサイズ変わるし、4歳ともなると自分の気に入ったものじゃないと頑として着なかったりして大変なのも分かるんじゃない？ あなたの文章からだと「自分はやれる分だけ請け負って、他の残りは全部妻に押し付けてます。なので全量知りません」に見える。『妻は何もやってない訳ではない』どころか、妻が主戦力だよね。妻も疲れ果ててるんじゃないの？ ここは「妻と夫でやることを押し付け合う」んじゃなくて「やるべきこととやらずともいいこと」を分け「自分たちでやらないと無理なことと外注できること」も分け「やるべきことの負担軽減策」を考え、両者共に負担を軽くする方法を考える場面でしょう。 優しく振舞っても、奥さんの負担減らないなら意味ない。あなたが背負えとは言わないけど、まずどれだけ負担があるのかを知るところから、かな。

トピ内ID：1bd9cfb44d5fd445

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第三者を交えての話し合いは…？

🙂
ライムカレー
＞1番良いのは話し合いで解決するのが良いのはわかるのですが、自分がその気持ちになれません。 「夫婦カウンセリング」とか、誰か「第三者」がいる状態での話し合いが、いいのではと思いますが…。 「その気持ちになれない」と言ったって、話し合いをしなければ、何も始まらないし、「終わらせること」だって、できないでしょう。 どんな結果になるとしても、奥さんとの「話し合い」は、避けられませんから、お父さんとして、そして一人前の社会人として、けじめをつけるためにも「話し合い」をするしかないと思います。

トピ内ID：92ddda45e1c93c9a

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妻任せってそりゃそうだ

🙂
むっちりもっちり
どんな状況でも離婚したら男性が親権取るのは 極めて厳しいですからね そんなことは常識です だから子供と離れたくないから離婚しない男性は多いです 男性からしたら 離婚＝養育費ですよ 優しく振る舞ってるのが仇になってませんか 育休中でそこまであなたが負担する意味がわかりません あまやかすことが当たり前になってきた そういう状況だと思います そんなことしてたら あなたが爆発するのは必至ですよ 言うべきことはしっかり言って 離婚はそのあとでいいでしょ

トピ内ID：aada78fc9a8da5e9

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家庭とは、安らぎの場では？

🙂
メロンパン
トピ主妻の言葉、NGワードばかりですね。 子供のこと以前に、夫婦関係が大事。そのままいくと、トピ主さんのほうがメンタルやられますよ。 話し合って駄目なら、早目に離婚したほうが私はいいと思います。 家庭に笑顔がないと、家族でいる意味はないですよ。

トピ内ID：4f8bdcdff6650e8c

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共同親権になるって知らない？

🙂
ヨーコ
4月から共同親権になりますよ。 離婚してもお子さんの親権は保有できます。 面会や養育費など、決める事は多岐にわたると思うので、まず先に親身になってくれる弁護士さんを探しましょう。 共同親権・・・よい時代になりましたね。

トピ内ID：a2ffaaef745f6a40

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一言・・

🙂
るい
このままなら離婚を考える！君もそう思ってるんじゃないの？と言ったらどうですか？ 奥さんが怒鳴り散らした時に。 離婚されないだろう！という甘えが奥さんにあるのだと思います。夫婦仲が最悪で「子供のために・・」は意味がありませんから。

トピ内ID：75ddb60b88a5e4e6

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話し合わなければ離婚もできませんよ

🙂
サチポン酢
トピ主が優しくしすぎたのかもしれませんね。奥さんに言うべきことは言わないと、本人には何もトピ主さんのしんどい思いは伝わっていないと思いますよ。 ときにはトピ主がキレることも必要かもしれません。 このままだと、ずっと我慢し続けて怒りが大爆発する時が来るかもしれませんよ。 その時、怒りをコントロールできずに相手に物を投げつけたり手を出したりしないようにしてくださいね。トピ主が離婚時に不利になってしまいますから。 家事育児を頑張っているのだって、元々トピ主が家事育児が好きで自主的に進んでやっているのだと奥さんが思い込んでる可能性もありますし、まずは自分の辛さを相手に伝えて分かってもらえないことには、どうにもなりませんよ。 話し合って一時的に妻が反省し、家事育児を頑張り、暴言を吐かなくなったとしても、妻が仕事復帰したら家事育児はまたトピ主もやらないといけないので、今後負担が減ることは無い気はしますけどね。 話し合いをすることからずっと逃げていたら、別居や離婚もできません。 トピ主は話し合いから逃げたまま突然家出する気ですか？ もし離婚したら、お子さん達の親権は奥さんで、奥さんの実家に育ててもらおうと思ってるんですか？ トピ主が親権を取って自分の実家で暮らす選択肢はないんですか？ そういうことも含めて、色々話し合うことはありますよ。話し合い、頑張ってください。

トピ内ID：60c59721295f690a

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虐待ですね

🙂
おじさん
＞妻が自分、子供に対しての口調が明らかに悪くなってきて、よく怒鳴り散らしています。 「うざ」「ムカつく」「ほんと嫌い」「あっちいって」等。 ありえないですね。 普通に虐待です。 セオリー的には、一刻も早く妻さんから子供さんを離して、夫婦二人でもしくは第三者を交えて話し合いでしょう。 実家に預けたりはできませんか？ 男女逆なら、親権や養育費の話はスムーズに行くと思いますが、おそらく難航するでしょう。 専門家に頼んで任せるのがよろしいでしょう。 がんばってください

トピ内ID：ce661f97fa092d2c

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離婚して

🙂
ねこの散歩道
あなたが1人でお子さんたちを育てるんですよね？育児から逃げられると思っています？なんで奥さんが1人で2人面倒見る前提なの？ あなたが親を頼って1人で子供2人を育てるつもりなら離婚でもなんでもなさったら良いと思いますが、そうでないなら関係回復が最優先でしょう。なんで1人で楽になれると思うんだか不思議です。

トピ内ID：26ff480e8b33a127

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離婚でも良いけど

🙂
雪風
離婚が頭を掠めるなら、 しっかり、離婚した場合のシミュレーションをしましょう。 子供の親権、養育費、面会はどの様に考えているのか？ それらを文章や図表にして，可能であり，継続が可能であるプランを作る。 そのうえで、妻が喚き出した時に、離婚の話をする。 先制パンチを入れる。 ここで、妻も離婚を考えているなら、迷うことなく，離婚一択です。よく話し合ってください。 妻が離婚を望まないなら、 今の生活の見直しを夫婦で検討する。 お金はかかるが、シッターなら，家事ヘルパーを雇う。 主さんも良くやっていると思いますし、 保育園の送迎を負担する奥さんも、朝の忙しい時間にワンオペなら、疲弊もすると思います。 育休が終わったら、どうするつもりですか？ だれか、常勤でヘルプしてくれる人を見つけた方が良いのでは？ 育児休暇や時短だけでは、 育児の負担は軽くなりませんよね。 離婚は選択肢として，十分あり。 その前に、何か，他の方策がみつかりますように。

トピ内ID：ffb4f4ee678de7fb

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不思議

🙂
かおり
〉休日もよく自分が子供2人を連れて実家に遊びに行ってるので、妻は1人の時間を堪能してるかと思います。 →休日は家族で過ごさないんですか？ 妻が何か用事がある時だけなら分かりますが、この書き方だと妻がその間何してるかもよく把握してない感じですよね。 どちらから望んでそうなるんですか？ 私も1歳児含む二児の母ですが、休日は必ず家族で過ごしてます。公園、動物園、水族館、レストラン…なんだかんだ一日中遊び歩けますし、普通に子連れでもリフレッシュできますよ。 休日の家族で過ごす時間って、子供にとってもですが、夫婦にとってすごく大切だと思いますよ。

トピ内ID：4df8fb41a48d61af

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やってるつもり症候群

🙂
主婦ちゃん
あ、トピ主さんやってるつもりになってるだけですよ。 一番大変なのって食事なんですよ。 離婚したらあなたが今までノータッチだったお子さんの食事作るんですよ？出来ます？ 母親に丸投げパターンかな。

トピ内ID：404fab4ee9c4bb6f

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トピ主自身が２人の子供を引き取って自分が育てる場合のみ

🙂
るる
トピ主さんは、 奥様が子供と和気あいあいで、ほほえましく子育てをしている姿を自分に見せないのが不満なのですね。 奥様の子育てが不満で「自分が子育て担当に代わりたい。自分が自分の理想の子育てを子供にしたい」というわけではないのですね。 子供がかわいくてたまらないとのことですが、なぜ自分が子育てをするという気になれないのですか？ 奥様と離婚して、トピ主さんが時短勤務をして子供を引き取って育てるのなら離婚を切り出す権利はあると思います。 実際にはその気も覚悟もないから何とでも文句を吐き出せるのでは。 離婚して子供を引き取って自分の親に育てさせても、結局のところ老親が頑張ってする育児に不満爆発となるのでは。自分ごととして考えない人は、いくらでもいちゃもん付けられます。

トピ内ID：d0d7ca854fa864a1

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あなたが引き取って育てる

🙂
あ
何となく『離婚して、妻が子どもを育てる』のが前提のように読めるのですが、それは無責任です。あなたも妻の言動が子どもに良くないことはわかっていますよね？そんな相手に子どもを任せるの？ お子さんに対してだけは、誠実に責任を持って育てましょう。お子さんからは逃げてはいけません。相手に渡すというのは、結局逃げているのと同じです。 お子さんを実家に預けて、妻と２人だけの時間を作ってみては？あなたのやっていることは、妻の望んでいることではない可能性もありますし。

トピ内ID：63e34fcadd1f82ac

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子供と離れたくないのね？

🙂
匿名
それなら離婚して自分が子供を引き取れば良いのよ。 自分が離婚したいのに、なぜ妻に子供を押し付ける気満々なんですか？？ 毎度不思議なんですよね。 離婚したい夫は自分が子供を引き取るつもりがない。 もう本当に謎。 自分で引き取れば一緒に居られるのに。 自分は仕事があるので…とか言うけど、それは妻も同じです。

トピ内ID：733736cc0d3a4061

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離婚がいいと思うけど。

🙂
頑張って
そこまでまで拗れたら、遅かれ早かれ離婚だと思います。 でも話し合いから逃げたら何も解決しませんよ。 今はその気持ちになれないって、じゃ、いつなるの？ 早めに向き合った方がいいですよ。 そもそも小さな子供がいて、自分の時間を作るのは無理ですよ？ 寝落ちや、夜泣き対応なんてアルアルでしょ？ 休日はあなたの実家へ.....とありますが、あなたも帰れば親に育児させて、自分は休んでるんでしょ？ それでも、妻だけがゆっくり休めてズルいって感覚ですか？ 奥さんが子供に向けてる暴言は、多分、あなたへの言葉だと思いますよ。 あなたに直接言っても響かないからあなたの注意が向く方法であなたに伝えてるんだと思いますよ。 状況は分かりませんが、奥さんもあなたも、かなりストレス溜まってますね。 奥さんの実家で休めるなら、一時的に奥さんの実家に帰るというのはいいかもしれないですね。

トピ内ID：c6c1a02795a783ba

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子育てを軽く考えすぎ

🙂
共働き
まず前提として、奥様を擁護するわけではないと言っておきます。 ＞平日は家に帰ってから自分の時間が全くない状態です。 当たり前です。これに文句つけるなら子供を望んではいけません。 ＞やはり子供が可愛くてたまらない為決意できずにいます。 あなたが引き取って育てればいいのでは？というより、そんな暴言の多い奥さんに子供を任せるつもりなんですか？ 愛する子供がそんな環境に置かれるなんて、普通は耐えられず自分が引き取るという発想になるのですが、なぜトピ主は奥さんに任せようとしているのですか？ 子育てを本気でやってれば、上記2つのような選択肢はありえません。 「仕事が〜」なんて言い訳は論外ですよ。その言い訳が出る時点で子育て舐めてますからね、 これらのことから、トピ主は子育て、子供のことを軽く考えていると思われます。 実家のご両親に任せるばかりで、自分で本気で子育てに取り組んだことがあるのでしょうか？ まずはその辺りを反省されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：f855900c8f313842

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わからないけど

🙂
アスパラ
4歳と1歳、今が1番キツい時期の１つですね。 奥さんも眠れてないと思う。私も子供を産んだ後、夜通し寝れたのは6年後でしたから。 メンタルや体調も良くないんじゃないかな。 主さんもつらいなら、別々でも2人でもクリニックに行くことは考えましたか？かかりつけの小児科医から相談先を提案してもらうこともできると思いますよ。 2人で話し合うのが難しければ親とかに相談して、一時別居してみるとか、週末は実家に行ってもらうとか、色々乗り切れそうな策を講じてみたら？ 主さんは子供を愛しているし、幼児2人置いて、離婚という選択は最後にした方がいいと思う。 即決即断じゃなく、子供にしてみたら親がいなくなるのはどういうことか考えて、年単位で考えたらいいと思う。

トピ内ID：b89cdc6a68e944be

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ん〜

🙂
たんたか～ん
願っても離婚は出来ないと思う。 行動しなきゃ。 今のままでは、ただの主の愚痴。 男の愚痴は格好悪いよ〜。 子供は別に、離婚後面会交流で会えば良いのでは？ 面会交流が無理なら、離婚は中々難しそうなので、愚痴愚痴しないで受け入れましょ？ 叶わないことをグダグダ思っても、意味ないじゃん。

トピ内ID：071686e4dc2410dc

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単なる愚痴だよね

🙂
転生
離婚したいと思うだけで話し合いを避ける 何かをしたくても、それが出来ない理由を並び立てて何もしない人のお悩みを他人が聞いたとて愚痴としてしか扱えません まあ、ここは愚痴の宝庫として使われる掲示板だからこそ、それでも良しとなるが... きっと優しい人から擁護の声も挙がることでしょうから、それを励みにして下さい 客観的には子供への虐待を疑われる様な暴言があれば録音や録画で離婚や別居に有利になる準備をした方が良いと思います 話し合いする気もないなら尚更です 何も手を打たずに相手が悪いと訴えても、ドラレコのない交通事故の主張と同じで、お互いの罪をなすりつけ合うことになる 感情論ではなく客観視して下さい 愚痴っても何も解決しないのは明らかです

トピ内ID：ce85b8a086f21859

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妻が子供を見ることが前提ですか？

🙂
乳酸菌
主様や子供にきつい態度をとる妻を、実家に帰らせてそこで子供と暮らさせたいっていうことですよね。 子供にもきつい態度を取る妻であり、主様は子供が可愛いから離れたくないと言いながら、育てるのは妻側というのが不思議です。 子供の事を一通り出来て、離れたくないのであれば、妻だけ実家に帰ってもらって主様が子供を育てると言えば良いのでは？ 妻のため、と言われていますが、主様が現状から逃げたいから、に聞こえました。 一人では無理、妻の助けがないとやっていけないのであれば、気づいていないだけで妻側の担っていた部分も大きかったのだと思いますよ。主様もよく対応されている事は分かりますが。 いきなり実家に子供と帰らせるより、まず妻がなぜそこまできつい態度を取るのかについて話し合ったほうがよい気がします。

トピ内ID：fb8572397a19c85d

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人間性の問題

🙂
たんたん
良く分かります。私の妻も口が悪いです。兄2人妹の兄妹だったのか男口調が目立ちます。小3の子供にも汚い言葉で命令してます。 ある日、私に妻から相談が有り、子供が全然言う事聞かないし言い返してくるって泣きそうな顔で言われたので、私はそうだろうね。と答えました。なぜなら妻にそっくりだからです。 で、妻に助言した言葉は　自分がそんな言い方されて素直に言う事聞ける？気分悪くなって従いたくないでしょ。子供だって人間だから同じだよ。って言いました。　心に刺さったのか、珍しく素直に聞き入れました。子供も素直に聞けるようになり暫くは大丈夫かと。大人になっても人の心が察せない人です。自分は、子供の頃自分が嫌な事は他人にしたらダメ！と親にしつけされてたので、それを40代の妻にしつけました。

トピ内ID：bbbe83062a087855

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