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全てが逃避だった？　回避性パーソナリティ障害　35歳

レス20
（トピ主 4 ）
😨
もらそん
ヘルス
同じ境遇の方、知見をお持ちの方に御意見賜りたいです。 カウンセリングで回避性パーソナリティ障害の可能性がある、との事でした。 過去の出来事を整理するカウンセリングで 高校時代のいじめ 大学時代の不登校 就職してからの適応障害 自殺未遂や離婚 を遡り、「自分が傷つけられたり、劣等感を感じる場面」 「見捨てられそうになる場面」「責任を負う場面」から病的に逃避する傾向がわかりました。 レールを外れる度に、戻ろうと自分なりに努力し、就職や結婚まではなんとかできたのですが 人生の節目で毎回失敗してしまいます。 幼少期からの母との愛着不足も要因、との事ですが、 改善策は少しずつ認知を変えていくしかない、そうです。 離婚後のカウンセリングでわかったつもりだったのですが、 離婚してから数年生き直そうと勉強していたことも現状からの逃避だったように思えて、 友人も趣味も無く、人と深く関われない人格の人間が家庭を作れるわけがない気がしており、以前より絶望が深くなっています。 独り部屋に座っているとふと消えてしまいそうで、今までの生き方に限界を感じています。 取り留めの無い文章になりましたが どんな言葉でも良いので、ご返信いただけましたら幸いです。

トピ内ID：42302f6c519fc417

#３０代
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存在理由の確立

🙂
いのりん
存在理由を確立しては？自分の存在を成り立たせる１本の柱がないと逃げたときに心を寄り添わせるところもないですから。

トピ内ID：0f7da66c354525f0

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まずは

🙂
ねこ
そのままメンタルクリニックを受診し続けて、自分の出きる事を少しずつやっていれば良いと思いますよ。カウンセリングだけでは無く、クリニックの受診も必要。 >数年生き直そうと勉強していたことも現状からの逃避だったように思えて そんな事はないです。素晴らしい事だと思います。引き続き前向きに勉強して大丈夫です。 >「自分が傷つけられたり、劣等感を感じる場面」 どのみち回避しようとしても、離婚してるのですから気にする必要は無いです。離婚を回避しようとして今夫婦円満なら良いですが、回避しようとした結果離婚になってるのですから、それ以上努力しようが無い。なるべくして離婚したのです。気にしなくて良いです。どのみち離婚した。 トピ主さんに必要なのはメンタルの安定と己を知る事。 回避しようとするのも生きる本能。 その匙加減は人によって違います。 トピ主さんは起こった出来事の責任は背負っているのが現在。きちんと責任背負って生きています。 逃げるのが悪い事ではない。逃げて結果適応障害になり、離婚にもなった。逃げてれ無い状況。そして責任は背負っている。柔軟に生きるためにメンタルクリニックで薬を処方してもらい、対処法をカウンセリングで学ぶ。

トピ内ID：42014c899ea3246c

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ゴール次第

🙂
もっさん
重要なのは期限内にゴールに着けるかどうかです。 期限が近いなら最短距離を迷わず突き進まなければいけませんし、 余裕があるなら好きなだけ回り道をすればば良い。 そもそもゴールが無いなら前も後ろもありません。 退くも進むも留まるも好きにしてください。 トピ主さんの人生のゴールはどこなのでしょう。 決まってないなら、先ずはそこからじゃないですかね。

トピ内ID：7faaa80f3f8ff1ac

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御返信ありがとうございます

🙂
もらそん トピ主
〉いのりんさん 存在理由を作る…パッと思いついたのは離婚後の人達がペットの存在で立ち直れた、というのはよく聞くのでそこから始めてみるのが私の身の丈に合っているかもしれません。ありがとうございます。 〉ねこさん 前向きななメッセージありがとうございます。 文章でそう言っていただけるだけで不思議と心が楽になりました。ありがとうございます。 〉もっさんさん 人生のゴール…そうですね…やっぱり「仲の良い愛情深い家庭」は夢です。不安定な家庭(機能不全家族？)だった反動かもしれません。ありがとうございます

トピ内ID：42302f6c519fc417

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私もそうでした

🙂
栗モナカ
私の場合は何年かカウンセリングに通ってよくなってきた感じですが、決定的なことは子供を産んだことですかね。 自分のことからは逃げ続けてきたんですけど子供のことでは逃げたくないと思って、それまでの人生だったら絶対しなかった立候補で幼稚園の役員をしてから変わったと思います。 そして、今までだったら決してしなかった実技付きの試験をしてみたりいろいろ挑戦出来るようになり、ずいぶん生きるのが楽になりました。 子供のためと言うよりは、子供の存在を盾にした感じですかね。 私も母親との愛着不足でした。関わりがなさすぎて母と2人になると何話せばいいか分からない感じ。 私の場合、カウンセリングにきちんと通うまで彼氏も出来なかったし就職もまともに出来ませんでした。 だから、その2つが出来たこと、もう少し自信持ってもいいと思うんですよ。それが出来なくて苦しんでる人いっぱいいますから。 変な話ですけど、私はものすごく自信がなく人見知りな感じだったんですけど、大人になってやったゲームで、ゲームのキャラクターにほめられたのがけっこううれしかったんですよね。 そして、幼稚園のママさん達もまたほめ上手な方が多くて、私は絵が描けるんですけどそれをものすごくほめてもらえたことがまたとてもうれしかったんです。どれだけほめてもらえてなかったんだって感じですけど。 トピ主さんもこういう、何でもないことですごくほめてもらえるとか、存在を喜んでもらえるみたいな経験が出来たらいいんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：9b5494f6f251dd9d

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〉栗モナカさん

🙂
もらそん トピ主
実体験物凄くありがたいです。 存在を認めてもらう、今1番求めている事かもしれません カウンセリングでも自己肯定感を高めましょう、とは言われるんですが、自分でできることが勉強くらいしかありませんでした。 御出産されてから傾向が変わるパターンもあるんですね…栗モナカさんの芯の強さもあるかと思いますが、考えが暗い方ばかりにいっていたので少し前向きになれました。ありがとうございます。

トピ内ID：42302f6c519fc417

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すべて正しい反応

🙂
とんこつ
例えばさー トイレ間に合わずに漏れちゃったらさ、人前に出ることは避けるよね。この感覚が過敏ってことだと思います。嫌われるかも知れないっていう要素の感覚が人よりも敏感ってことです。心配性とか完璧主義とかまぁ似たような感じだと思います。 それで良いと思いますよ。 自己肯定感を高めるのはこの感覚を定型に合わせましょうってことじゃないです。 この感覚を愛することです。全て正しい反応です。 というかあなたの体が脳がいつも通り機能してるだけです。 ただ定型と同じような生活をしようとするなら不都合が生じるだけです。 自分は貝なのに、 周りには自由に動き回る魚しか見えないから、 なんとか「自分も魚になるんだ」って泳ぐ練習をするようなもんです。 そして想像してみれば分かると思いますが、貝より魚の方が優れていますか？貝より魚の方が偉いですか？そんなことはないです。どちらも素晴らしいです。 まず認識することです。 自分が貝だということを。 そしてその特性を活かすべきです。 自己肯定感を高めるとはこのような認識から始まります。 あなたの反応は常に正しい反応です。 間違った反応だと思うから苦しくなるのです。どう活かすかを考えるべきです。 まずは誰とも合わないような仕事をしてみてはいかがでしょうか、 トレーダーとかどうですかね。向いてる気がします。 あとはYoutuberとかででも良いと思います。 色々試してみると良いですよ。 まずは自分の特性を理解する（数年かかります）。 そして自分のスタイルを確立し（数年かかります）、そしてそのスタイルを極める（死ぬまで続きます）のです。

トピ内ID：0c580ea88bd84f5c

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逃げてもいい

🙂
シンディ
私も長年の社会不安障害や、身体の過度の緊張に悩んできました。 カウンセリングもいいですが、私は最近始めた瞑想（アプリ）が 効果的と思っています。薬物療法は必ずしも問題解決になりませんが 辛い時（不眠や酷い心身の不調など）は良いと思います。 私も母の愛に飢えていました。一生けん命振り向いてもらおうと思って 子供なりに努力したのに愛して貰えずに、心が壊れて人生に絶望したようです。 壊れた瞬間も覚えています。 しかし、結局親から生んでもらっても、自分で作っていくのが人生なんですよね。 自分で変わろうと思えば変われますよ。私も過去への執着が強く、 中々前に進めませんでしたが、少しずつ変わってきているのを実感してます。 逃げたいときは逃げても良い。そしてご自分に優しく。 人生長いですし、30代なんてまだまだお若い。なんでもやりたい事は できますよ。少しずつご自分の人生を歩んでいけると良いですね！

トピ内ID：0301712c000b7d49

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とりあえず

🙂
匿名
趣味見つけたら。 友達は勝手に1人で作ろうと思って作れるものではないから、（知人は作れるけど、友達は自然となるものだと思うから）トピ主さん1人でどうこうできないし。 恋人も同様だし。 でも、趣味で楽しいことは自分1人で色々やって見つけられるから。他の人が「それって楽しいの？」と思うことでも本人が楽しいならそれでよしの世界。 「マ◯コの知らない世界」ってテレビ番組あるんですが、マニアな人が自分の好きな物を紹介してる番組なんですけど、ほんと色んな趣味の世界あるなーと思います。マンホールが好きな人から世界遺産、ラーメンにかき氷に他の人になんと言われても好きでそれに触れてるのが幸せっていいなぁと見てて思います。 楽しいことがあると、その世界でまた人間関係が広がったりもするし。 カウンセリング受けて効果感じられるならこのまま通ってもいいですが、でも結局過去を掘り下げはよりは、今楽しいことを探した方がいい気がする

トピ内ID：3c046ad30068ab49

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私の思うこと

🙂
みかん畑
専門家ではありませんが、私がいつも思っていることを書きますね。 すごく傷ついた１年があったとしたら、回復するのに最低１年かかる。 トピ主さんの場合、成育歴につまづきがあったようなので、２０歳までとすると回復に２０年はかかる。 ということは、つまり４０代でラクになる可能性大です。 もちろん、人によります。子供のころの影響は大きいから、そう簡単にはいかないかもしれない。 どういう大人時代を過ごしているかにもよります。運もあります。 トピ主さんは「失敗している」と言いますが、ちゃんと大学入学して（卒業したのかな？）、就職もして、結婚もしていますよね。大学時代の１年３６５日、社会人生活の１年３６５日、結婚生活の１年３６５日、毎日挫折と失敗だったわけじゃないでしょう？　良い時も悪い時もあったはず。 「最後が失敗に終わっている」。うんうん。私は「なんで人間は、悪いことばかり覚えているんだろう。特に最後。それまで９９が良くても、最後の１が悪いと、９９を否定してしまう。なぜだろう」と真剣に考えたことがあります。 私の答えは「動物だから」。何かにそう書いてあって「なるほど！」と思ったんです。野生の動物は、一度失敗して怖い目にあうと、二度とやらない、寄り付かない。それは生き延びるため。安全のため。 我が家の飼い猫もそうでした。一度、外で水をかぶりそうになった所の近くは、その後必ずよけて通っていました。本当にたまたまの、うっかり事件（？）だったんですけどね。それに水をかぶっても死なないのに・・・。でもそれが、動物の生きる知恵なんです。 トピ主さんも、自分を守っている。いいんじゃないですか、守っても。「だって人間は動物だもん」と気楽に構えて、「逃げたって次があるさ。明日もお日様は照っている」くらいに思えばいいんだと思いますよ。そうして過ごせば、４０代でラクになっていますよ、きっと。

トピ内ID：ba2b2c85a7acbcb5

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ちょっと気になりますが

041
soba
そのカウンセリングというのは、医師によるカウンセリング治療ですか。それとも医師ではない、いわゆる「カウンセラー」によるカウンセリングですか？ ＞カウンセリングで回避性パーソナリティ障害の可能性がある、との事でした。 医師でない場合、そのカウンセラーには、何らかの診断をすることは絶対に禁じられており、「・・・障害の可能性がある」と患者に告げるのは診断類似行為として問題がないか心配になります。 カウンセラーにできることは、医師が「・・・障害の可能性がある」と診断している場合にその診断を踏まえてカウンセリングを行うこと。自分が障害の種類なんて診断してはいけないのです。診断に必要な医学知識をカウンセラーは持っていません。 しかも医師でも、回避性パーソナリティー障害なんて、他のパーソナリティー障害との見分け難しいので注意するのに。 カウンセラーって、本当にカウンセラーとしての質をそなえた人、技術の高い人を見つけるの簡単ではありません。

トピ内ID：045fa15264878f97

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選択です。

🙂
つくし
とてもわかりやすく、また 丁寧な言葉遣いで書いておられ 文書能力、伝えるチカラの高い方。と感じました。 私も似ています。 家庭不和 父の暴力、罵声、怒声 母の泣き叫ぶ声、 小・中学校時代のいじめ (大学は行っていません) 自殺未遂。です。 一般的な生活を送る方以上に たくさんのツラい経験を積まれましたね 今日、ここに生きておられる、 こうして書いてくださった、 皆さんと話そうとされていること たくさん努力されたこと いっぱい伝わります とても素晴らしいことと思います 【病的に逃避】 ”逃避”という表現。 私だったら、その表現はイヤです。 余計に負の感情を抱きます。 私個人はこう考えます。 逃避ではなく、選択。です。 生きるための選択をしてきた。 自分の選択で ここまできた。 そして、今日、生きている。 これからも生きるために 今日を全力で生きている。 充分に懸命に生きておられます。 私も、 明日も生きます。 共に生きましょう。

トピ内ID：4ac8db8500eff5fa

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逃げるが勝ちな場合も

🙂
ポポン
前進だけの人生のほうがきついです。停滞、後退するのは当たり前です。 私は諦め悪いタイプで、根気良いのかしつこいのか、自分では後者だと思ってます。 それでも、これ以上この問題に関わると自分が壊れるなと思った時は、仕事は辞める、離婚する、親と絶縁など、我が身を守るために逃避しました。生きる術です。 仕事を辞めて休んで、回復したら次の仕事を探してフルタイムで働いてます。 離婚してよかったですよ。価値観が違う人と暮らすのは大変ですから。自由になれたと嬉しかったです。 子供には辛い思いをさせたので、その後悔はあります。 親と絶縁しましたが、介護が始まりここ何年かはお世話してます。 認知症になった親には不思議と優しくなれます。 私の友人に、二つの道があったら必ず楽そうなほうを選ぶと言っていた人がいます。 例えば、大学受験に失敗、浪人するか専門学校に行くかで、勉強は嫌だから無試験で入れる専門学校へ。 専門学校で就職の為のいろんな資格の勉強してましたけど。その後ちゃんと就職してました。 私から見ると楽してなくて、努力してるよ偉いよって思いますが。 逃避するのも能力です。逃げないと死ぬこともある。 努力と根性、時に大事ですが、いつも頑張り続けて倒れても、自分も周りも困ります。 本能が進むとヤバイ道を教えてくれてるのかもしれません。

トピ内ID：48e88b4d423b8452

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人生にゴールはない！

🙂
諸行無常
今や人生100年、私の町では認知症で行方不明になっちゃう人が多発しています。 ゴールがそこだとしたら、諸行無常。「自分の存在意義って何？」ってことになりませんか？ 高校時代のいじめ、大学時代の不登校、就職してからの適応障害、自殺未遂や離婚…そこまで逃げ続けてきたならトピ主は、生き残りのプロ。 今度は自分が、カウンセリング側に回ったら？ 口先だけのカウンセラーより弱者の側に立った、良いカウンセラーになれそうな気がします。 どんな経験も貴重な経験として、マイナスの経験を自分の誇りにして生きてください。

トピ内ID：efcb5794a44495d0

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就職も結婚もできた回避性パーソナティ障害なんてある？

🙂
違うと思う
私は回避性パーソナティ障害の可能性があると自覚しているのですが。 トピ主さんは学生時代に不登校も経験したのに、卒業して就職もできたのですよね。 それってなかなかできないことですよ。 結婚もしない（できない）人が多いのにできている。 それで回避性パーソナティ障害なんてありえないでしょ。 本当に回避性なら一人ぽっちというのは心地よいものなんです。 人と濃密な関係を持てない、と不安がる人は違います。 人と深い関係になりたくないんです。

トピ内ID：bb05e8cd42cbca35

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回避性ではない…？

😢
もらそん トピ主
皆さん御返信ありがとうございます。一部返信で失礼します。 〉sobaさん 医師ではなく、職場の委託心理カウンセラーでした。 私が「回避性パーソナリティ」の話を出したので、話を合わせてくれていただけ？かもしれません… 〉違うと思うさん そうなんですか… 離婚する時に感じた相手への自己矛盾(「嫌われた方が楽」「大事にしたいのに離れたい」等)、が自分でもよくわからなくてカウンセラーの方に相談していたのですが、都合の良いレッテルを貼っていただけかもしれません アダルトチルドレンのケアもしていただいてたので、その部分と混濁しているかも…

トピ内ID：42302f6c519fc417

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トピ主さんは、逃避していないし、失敗もしていません。

🙂
５０代兼業主婦
他の方も書かれていますが、トピ主さんに「回避性パーソナリティ障害がある」と言ったのは、医師ですか？ 　医師以外が、診断してはいけないはずです。 トピを見る限り、トピ主さんは、逃避していないし、人生の節目を「失敗」していないと思いました。 高校時代のいじめを「乗り越え」、大学に入学した。 大学時代に不登校を「乗り越え」、就職した。 就職で適応障害になったけど「乗り越え」、結婚もできた 離婚後も、「生き直そうと努力した」 　　　　　　　↑ 　すごく努力して、全部、乗り越えているじゃないですか？　どこが、失敗なんでしょうか？ イジメにあったり、不登校や、適応障害、離婚は、「人生の失敗」なのでしょうか？　だとしたら、世の中のほとんどの人は、「失敗人間」ですね。 　トピ主さんは、人生の節目部分で、「逃避」ではなく、「選択」をしてきたんですよ。 とはいえ、私も、母親からの愛情を受けた実感が持てなかったので、トピ主さんの気持ちは理解できる部分は、あります。 　夜寝る前に、1日を振り返って、「今日の自分」をほめましょう。どんな些細なことでもいいのです。 ・いつもなら、布団から出るのに、1時間かかるところを、15分で起き上がった。 ・部屋の掃除を頑張ってやった。 ・たくさん歩いた。 ・今日は無駄遣いをしなかった・・　　とか。 小さいことでもいいので、「それができた自分」を褒めましょう。 いわゆる、成功体験の積み重ね。自己肯定感を高めるトレーニングです。 この発言小町に投稿したトピ主さんの行動も、すごいと思います。トピ主さんの文章は、とてもわかりやすいです。 「自分という種」に、水をかけ肥料をやり、育てていくのは、「自分自身」です。

トピ内ID：37453b3ce3b8df63

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レスを読んで

🙂
元AC
自己矛盾はあるあるです。幸せになりたいのに、幸せが怖い。幸せを失うのが怖い。いつもの状態じゃなく変わるのが怖いからだと思います。 今は、きっとずっと頑張って理想を追い求めて、離婚して、次の目標がなくなったから、抜け殻になってるだけです。少し休みましょう。そして王道を目指すのは辞めましょう。幸せって、結婚したら何とかなるとかじゃなく、自分がありのままで生きることだと思います。趣味や好きなことはありませんか？無いなら探しましょう。見つかれば、他人に嫌われることとかどうでもよくなります。犯罪とか、反社会的なことだけを避ければ、わりと何でもできるものですよ。 私は数々の心理系の本を読み、転職したり旅行したり、習い事をしたり、沢山の人に会い、沢山の人間関係を見て、やっと吹っ切れました。離婚して身軽になった今はチャンスととらえましょう。 病名をつけることを目標にしないで。分かってもすぐ治る薬はありません。 私も離婚してます。直後はやっぱり自分は幸せな家庭とは無縁なんだと落ち込みましたが、今は楽しいです。ペットもいいですよ。癒されますし、エサ代を稼ごうと仕事も頑張れます。でも預け先がなければ、引きこもりがちになってしまうので、気をつけて。

トピ内ID：499f97eb24f21a0f

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素人考えですが

🙂
頑張ってね
＞離婚してから数年生き直そうと勉強していたことも現状からの逃避だったように思えて(略）以前より絶望が深くなっています。 理由をつけて、生き直しの勉強を逃避だとみなしてやめようとする意識が働いている、と読めます。これは回避ですよね。つまり、現在感じておられる絶望感こそが、回避性パーソナリティ障害のもたらす弊害なのではないでしょうか。 で、その絶望感が、回避性パーソナリティ障害がもたらしている幻だと気づくために、診断が降りている、のだと思います。診断がなければ気づかないが、診断が降りていれば、それに気づくことができ、認知の修正につながっていくのではないでしょうか。 生き直しの勉強は無駄ではないし、人と深く関われない人が幸せになれないならば人類はとっくに破滅しているので、絶望感をどうにかする、ということかと思います。 ただ、絶望感を感じるのは、トピ主様にとって楽なのでしょう。それがその障害なのだと思います。で、それを直すのは割と大変だとは思います。目の前の絶望が幻なんて思えないし、絶望感を感じる方が楽だなんておかしいと思うのかもしれませんが、少しずつ認知修正が進めば、自分がそれを心地よいと思っている実感を感じる日が来るのではないでしょうか。それを感じるときが、出口が見えてきたときだと思います。 これが、素人なりに回避性パーソナリティ障害という視点を持って文章を読ませていただいた感想です。 あくまで感想なので、実際にどうすべきかについては、お通いのカウンセラーにご相談されるのが良いかと思います。

トピ内ID：a462e5fe8ad0d3af

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ありがとうございます

🙂
もらそん トピ主
皆さん、お返事ありがとうございます。 コロナに最近罹ってから更に孤独感が襲ってきたようで 数年前結婚していた幸せだった頃の夢をよく見てしまいます。 病んでいるのに出会いアプリを複数登録したり… このまま孤独死したくない。人生ずっと苦しいな

トピ内ID：42302f6c519fc417

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