心を許せる友達がいなくなった

＞今までの友達関係は狭く深くではあったものの充実していたので、大学生になってこんなに浅い関係の人しかいなくなると思っていませんでした。 誰もが通る道ではなかろうか そういう変化を身につけないと、社会に出てから苦労しちゃうの 大体の人はそれを自然と認識して「狭く深く」の付き合いから「広く浅く」に移行していく これができないと、いずれ言いようのない孤独感を感じるようになっちゃうのよね ＞休日にちょっとお茶したり出かけたりして悩みを相談し合えるような、日常的に付き合える友達がほしいです。 ごめんなさい、これて高校生のころに卒業していてほしいもんですね 大人は自己解決能力を持つのです だから余計な相談事を他人には話さなくなってきます どうぞ「自己解決能力」を身につけましょう これは小学生くらいから鍛錬すべきところだけれど トピ主様は出遅れちゃいましたね でも、今からでも「自分で解決策を思案してみよう」と思えばできますよ がんばれ

友達の認識がトピ主さんは自己中過ぎるのかもしれません。 >何でも話せる友達 何でも話せる、自分をさらけ出せるのが「友達」だと思っているならそりゃ無理です。「お互い悩みや愚痴を言い合い、何でも話せるのが良い」と思っているのかもしれませんが、それはお互いの譲り合いがあってからこそ。違いを認め合い、尊重しあえてからこそ可能なのです。 まず大前提として「違って当たり前」なのです。 トピ主さんは相手の価値観の違いを尊重して慮れるのですか？それが出来ないなら、そんな独りよがりな人と誰も友達にはなりたく無いし、離れて行きます。 友達は努力し合わないと出来ません。お互いこの人のために努力したいと行動する。 まず知り合った人達と合わせる事。相手の会話から、相手の好きな事柄、興味持ってる事柄を覚える。知らない事柄なら調べる。そして次回の会話に繋げる。聞き上手になりましょう。それを繰り返してると、その人達の中からトピ主さんを気にかけくれる人が現れます。そうして少しずつ仲良しになります。仲良しになったらお互いの努力の元友達として付き合えます。 一緒にいて安心できる存在になりましょう。 求めてばかりの友達関係はすぐに終わります。周りに恵まれ無いのでは無く、自分自身の中身が恵まれて無いのです。 悩みはまず自分で解決しましょう。悩みを愚痴のように垂れ流す行為は相手を「ゴミ箱扱い」としていて失礼な事です。 トピ主さんは相手の悩みにどこま対応出きるのですか？相手が満足する返答を毎回出来るの？ 友達との会話でまず「悩み」を言いたいという人に魅力など有りません。 会話で悩みという愚痴しか思い付かない人は、とても自己中で他責が多い人。貧相な思考の持ち主です。 人からやって欲しい事があれば、まず自分がそうする。欲しい友達像があるなら、まず自分がそういう人間になる。まずは全て自分からです。

心を許す。私はアラフィフですが、短大や高校時代やママ時代に出来たお友達には何でも話してきました。未だに心の拠り所になっていて、困った時に何度も助けてもらいました。仕事関係は私の中で仕事仲間と思っているので、一線を引いていますが、それでも勤めた先々の同僚で未だにLINEで話したり、会う人もいます。トピ主様は自分から歩み寄ってみるか、今はそういう時期ではないのかもしれませんね。コロナが時期的に入り、余計にそうなのかもとも思います。