自分に子供が二人（年中、年少）います。離婚後彼氏ができました。彼氏もバツイチで元妻に子供二人（中1、小5）います。彼とは再婚を視野にお付き合いしているのですが、２年経った今も私達の存在を彼の子供には伝えておらずほんとに再婚を考えているのか、不安になります。また、年2回ほど面会をしているのですが彼の子の誕生日にはしっかりお祝いをし私にはないのです。再婚後は面会をしないという話はされていますが、再婚が決まるまで彼の子供の話が受け入れられません。このまま恋愛を続けてもいいのでしょうか。

シングルマザー | 恋愛・結婚

うん

🙂

たんたか～ん

2023年05月31日 22:46

彼はする気ないでしょ！結婚を視野に２年でしょ？お互いの親に挨拶とかしてます？彼から見たら実子が一番大事！当たり前の事です！口約束で淡い期待を貴女も持っちゃ駄目だって！？口よりも行動！貴女も、バツアリ子ありの相手と結婚を考えるなら、再婚後に実子と面会はしては駄目なんて無理な約束をしては駄目ですよ？貴女の子は、彼の子ではありません。一緒に育てて行くことは出来ても、彼にとっての子供は元嫁のもとにいる実子ですから！

トピ内ID：bf4c958d5a268e4d

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覚悟が必要

🙂

対岸のテーマパーク

2023年05月31日 22:55

彼の元妻との子供にとって、彼が父親であることは変えられません。血のつながりは一生です。トピ文には「再婚が決まるまで彼の子供の話が受け入れられません。」とありますが、トピ文読んだ感想は、トピ主さんはそもそも元妻との子供を受け入れる気がないな、です。彼と結婚するということは、将来的にその子供たちに彼の遺産の相続権が発生すること(一方でトピ主さんの二人のお子さんは、彼が養子縁組しない限り相続権は発生しない) 元妻に万が一があれば、彼が元妻の子供を引き取らなければならないこと。つまり、トピ主さんがその子供の母親になる可能性があること。の覚悟が必要です。その覚悟がおありですか？

トピ内ID：42da4eb05b2357e5

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自分の血を分けた子にその程度…

🙂

あ。

2023年06月01日 09:59

面会年2回だけ?! 元妻が会わせたくないのかな…それとも再婚後は一切面会もしないとか？それは誰の意向だろう。いやーほんと、親が離婚すると子どもって父親か母親の存在が「自分の意思とは関係ナシに」消されちゃうよね。別に、あなたがそういう「自分の血を分けた子にすらその程度」の愛情…というか、情がない男性でもいいなら余計なお世話なんですが、私ならそういう男性嫌だな、って思うから。血を分けてないあなたの連れ子へ今後どう接するのかとか、彼との子ができた後また離婚したら、面会年2回の彼が再婚したら会うこともなくなるんだろうな、って思うとね。

トピ内ID：e53d2191d10734f1

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年の差もありますよね？

🙂

さーや

2023年06月01日 10:05

主さんが20代で彼が40代でしょう？彼からしたら若い女性と交際できた事が嬉しいだけでしょう。主さんの子供たちの事を我が子として養うつもりもないかと。正直、再婚は無いでしょうね。しかも主さんと再婚したら我が子との面会はやめるとか意味が分からないので。主さんがやめて欲しいと言ってるのでしょうか？彼の子供たちもこれから教育費にかなりお金が必要になりますからね。それに加えて主さん親子を養える程の経済力は無いのでは？状況から考えると彼はただの交際を今後もしたいだけだと思いますよ。なので主さんも自分のお子さんたちと彼を会わせない事ですね。下手すると同棲してるのかもしれませんが・・。

トピ内ID：21f44f7981232d03

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彼は実の子が一番可愛いくて当たり前

🙂

匿名

2023年06月01日 10:05

仮にアナタと再婚しても、他の男の子供より離れて暮らす実の子の方が不憫で可愛いに決まっています、分かりませんか？再婚したら、もう会わない？なぜ、そんな約束してをさせるのですか？絶対会いたいに決まっていますよ。そんな事言うから結婚しないのです。アナタの元ご主人は子供と面会していますか？もし、していなければ、自分がしていないから嫉妬ですか？彼は、実の子に養育費も払うし、結婚祝いもするし、遺産も実子に権利あるしあげます、その辺を分かっていますか？どうもトピ主は、自己中にしかみえない、彼は分かっています、そして結婚なんてするかは無いです。

トピ内ID：d1366a023abb4c56

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恋愛を続けるのは自由ですが、再婚は慎重な判断をお勧めします。

😢

子の配偶者の立場

2023年06月01日 10:13

主様達が再婚したら… 主お子様２人は彼＝他人と同居彼お子様２人は＞面会をしない →父親と会えなくなるんですか？別居親との面会交流は子の権利、子の福祉＝健全な心身の育成の為なのに？＞恋愛を続けてもいいのでしょうか。恋愛を続けるのは主様と彼の自由ですが、未成年子がいる場合は「子の福祉」を考慮する必要があります。主様夫婦の離婚時、主お子様達は幼く良く覚えていないかも知れませんが… 子にとって親の離婚は大きな衝撃で、手厚い心のケアを必要とする子もいます。彼が＞２年経った今も私達の存在を彼の子供には伝えておらずなのは、子の年齢や事情を考慮してかも知れません。「もし」彼お子様達が父の再婚や面会交流終了で、精神的に不安定になった場合医療従事者やスクールカウンセラー等は、どんな助言をすると思います？彼は「親として」どの様な対応をするでしょうか？現時点で＞再婚が決まるまで彼の子供の話が受け入れられませんと感じている主様は、彼が実のお子様に手厚いケアをする・頻回に会う必要有の時、受け入れられますか？彼の子は中1、小5。通常、10歳くらいになれば親より本人の意志が尊重され、成人で親権終了。実の親に連絡を取ったり会いに行くのに、親権者や親の再婚相手の許可は必要ありません。主お子様は幼く保護者が必要な年齢ので主様の判断に従っていますが、思春期に親の再婚相手＝他人との生活が合わない、一緒に暮らしたくない等と言う可能性はありますよ。私の夫は親の離婚経験者。再婚相手と上手く行かないまま、異親きょうだいが増え、高校から親と離れて暮らし専門的治療を受けました。私と出会った頃は随分回復していましたが、結婚・親になる事に不安が強く更に時間を要しました。夫と親の和解は20年かかり、今も親と不仲な弟妹もいます。中長期的視点で、お子様達への影響も考慮をお勧めします。

トピ内ID：b250358da4314ca6

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トピ主さんの彼、の前に誰かの父親ですから。

🎶

ですよね。

2023年06月01日 10:13

訳が分かってない年中年少と違って中１小５なんて思春期でもあり、親が離婚しただけでもショックなのに父親が再婚する、しかも誰か他の子供達と一緒に暮らすなんて知ったらショックだろうなあ。彼は親としてそんな子供の気持ち分かるからこそそう簡単に再婚するよ、なんて言えないと思うな。＞　再婚後は面会をしないという話はされていますが、これ彼が自ら言ったの？それともトピ主さんがお願いしたの？年２回「しか」会えないのに再婚後は面会しないというのも、どちらが言ったにしろ冷たいなあ。お誕生日「くらい」しか父親のようなことしてあげられないからでは？トピ主さんも20代（ですよね？）で大人で二人も子供は居るけれど、子供の気持ちは勿論親の気持ちもまだまだ理解出来ないってところかな？何だか彼の子供達に「対抗」している感じですよね。結婚しても子供に会うことでヤキモチ焼いたりモヤモヤするであろう再婚妻より、「子供には沢山会ってあげて」と言う再婚妻である女性の方が彼は再婚より考えそうですね。

トピ内ID：c7a0d3071dbd6e80

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彼は結婚する気がない　そもそも実子こそ父に愛されるべき存在

🙂

匿名

2023年06月01日 10:13

その男性はあなたの交際相手である前に、思春期を迎えた二人の実子さんのお父さん。お父さん業を最優先にするべき人物です。女性との恋愛は二の次に決まっています。それが子持ち男性との恋愛です。＞年2回ほど面会つまり、実子さんの誕生日しか会っていない、ひどい男性ですね。せめて月１回は週末の一日か土曜の夜に泊まるなど父子面会交流、これも実子さんに認められる福祉と権利です。交際相手女性が嫌がったとしても。結婚を前提にした真剣交際であるなら、お互いにご両親に紹介し合ったりしませんか？お相手は、まだ若く魅力的だけど子持ち女性と、結婚はする気がないけど、馬の鼻先の人参、チョウチンアンコウの提灯疑似餌のように結婚というを疑似餌をぶら下げて交際を続けてきたのではありませんか？目を覚ましましょう。

トピ内ID：3b14450ce2e27723

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パートナー、ですよね？

冬

2023年06月01日 10:45

タイトルがすべてかな…。　彼にとってあなたはパートナーだと思うのですが、「シングルマザー」。彼の実子と彼は親子、実子にとっては父親。あなたはパートナー。例えば、彼の子と自分の子の扱いが違うとか、元妻と自分の扱いが違うとかならわかりますが、彼の「子」と「今カノ（自分）」でとやかく気をもむこと自体が…。彼にとっての繋がり方が全く違う相手を引き合いに出すのはなぜ？自分の誕生日を祝わないのはなぜ？というのが普通ですが、子供は祝うのに、と子供を引き合いにだすのは…彼には彼の子供の誕生日はしっかり祝ってほしいです。あなたがあなたの子供の誕生日をしっかり祝うように。　おそらく、彼とご自身の関係の薄さや温度差を自覚しているので、本来気にする内容とは違う事にささくれ立つのでは。結婚前提ならお二人が過ごしやすいようなそれぞれの子供や家族との関係を話し合っていけばいいと思うのですが。再婚したら会わないとか、彼と彼の子供にこちらから提案するのは、きついと思います。そうしないと保てない関係でしょうか。　彼とのこれからの関係を語るうえで、ご自身の立ち位置が一人称でしかもシングルマザーが一番手となると、彼も案外あなたとの距離感を感じて孤独なのかもしれません。

トピ内ID：1683f953d6d605e4

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愛情はない

🙂

まな

2023年06月01日 10:45

彼が自分のお子さんを大切にするのは当たり前ですが、トピ主様に誕生日のお祝いもないなら、付き合ってるかどうかも謎なほどです。彼にはトピ主様への愛情はないと思います。ただの都合の良い女性。トピ主様に愛情がないなら、ましてやトピ主様のお子さんにも愛情はありません。上手くいかない気がします。

トピ内ID：6b4f7367768b01b7

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何のための再婚？

🙂

やめとき

2023年06月01日 10:28

自分と子供の生活のための再婚、と考えている場合、前妻とのお子さんとの面会を嫌がったり、養育費の支払いにすら理解を示さなかったりするんですよね。自分と自分の子供への施しが目減りするからなんだろうけど。「もう一度、この人となら」という気持ちが全然見えません。自分の子供のことは自分でするんですよ？お金も何もかも。そのうえで、お金以上の得られる何かを彼に感じて初めて「再婚」って考えるものなんじゃないの？相手の事情を受け入れられないのなら、再婚なんてしてはダメです。

トピ内ID：daa23c2a76cbb695

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彼の言葉に確約はない

😱

匿名

2023年06月01日 10:28

彼は、ただ付き合ってトピとだけ関係を持ちたいだけ。本気でトピの事を好きなら、トピの子供にも良くするし子供達も含めて生活を視野に入れてる。トピの子供やトピに何もない所を見ると、結婚したとしても大切にされません。そして、常に元妻側に金銭面の支援をするたびに彼ともめる。そんな、苦労と経済的に困窮する相手を選ばなくても良いのでは?トピの子供達の気持ち考えてますか?自分の子供に女の子が居たら彼とは、他人です。私なら、子供が巣立つまで娘と他人の男を一緒に暮らせれないので再婚はないです。

トピ内ID：a7a85e8fa270c92a

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やめたら？

🙂

まーこ

2023年06月01日 10:57

逆に再婚がはっきり決まってないのに、別で住んでいる子供になぜトピ主達の存在を伝える必要があるの？自分の存在を広く認められたい気持ちはまぁ理解はできますが、一番に考えるべきはお互いの子供達の気持ちです。トピ主のお子さんは当然、彼と交流しているでしょう。慣れる必要もあるから交流は必須でしょうね。でも彼のお子さんはトピ主と交流する必要もないよね？じゃあまだ伝える必要もないんじゃない？再婚がしっかり決まったらちゃんと伝えるべきだけど、今は伝えなきゃ先に進めないという状況なわけでもないし、再婚するかどうかもわからないのに無闇に感情を揺さぶる必要もない。彼のお子さんは多感な時期ですね。伝えるタイミングは相当慎重になるべきです。実父の再婚って下手したらそれだけで引きこもりとかなりかねない、思春期の子にとっては重い話です。子供と一緒に住んでいる前妻さんに、伝える時期を事前に相談した方がいいかもしれないくらい…そのくらい慎重に考えてください。不用意に伝えて子供に影響が出たら、その影響を被るのは前妻さんなので、無関係ではありませんから。＞再婚後は面会をしないという話はされていますえ、何で彼が面会有無を決めるの？彼の子にトピ主の存在が伝わっていない状態なんだから、お子さんの意向ではなく彼の意向ですよね。父親が面会拒否するってこと？まぁ確かに面会権は父と子の両方が持っているものなので、拒否権もありますが… 冷たい人なんですね。トピ主はそこに違和感持たないの？だとしたらトピ主も自分のことしか考えてない人ですね。子供は感情を持たないおまけとでも思ってる？ところでトピ主のお子さんは元夫と面会してますよね？自分は面会させてないのに、彼の面会に口出すとかはナシですよ。面会を続けるのも大変で、その大変さは経験した人じゃないと分かりません。

トピ内ID：6374ded5b3715649

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簡単な話では？

くま2

2023年06月01日 10:57

結婚が確定した後に起こるであろう話は確定前には発生しないだけ。彼がトピ主さんとの結婚を確定させたなら、彼の周囲への紹介、特に彼にとって重要な人たちへの根回しはあるということ。逆考えれば、それがないということ今時点での彼はトピ主さんとの結婚を確定していないということでは？再婚を視野に入れてのお付き合いに関してのお互いの認識の乖離では？女性は結婚前提というと未来に結婚があるかのような勘違いをするけど、男性にとっての結婚前提のお付き合いとは結婚の可否を吟味しながらのお付き合いだよ。単なるお付き合いなら結婚なんて視野に入れないので結婚相手として不合格でも恋愛相手として十分ならお付き合いは可能。だけど結婚前提のお付き合いはそれに加えて結婚相手として合格なのか不合格なのかという判断を伴うお付き合いだよ。再婚前提のお付き合い（結婚前提のお付き合い）とは本来全く意味はなく、未来に結婚があるのではなく結婚相手としての合否判定をするためのお付き合い。彼としては結婚相手としてのトピ主さんに合格を出していない様子なので、結婚後に起こることが起きないだけ。彼が今後の吟味においてトピ主さんに対して結婚相手として合格を出すなら、今時点で実現していないことが順番に実現していくことになるよ。それが何時になるのかは彼にしか分からない。もしかしたら彼にも分らないかもしれない。結婚を確定してもらうためにトピ主さんが出来ることは多いはず。というか、まさかと思うけど女性という存在が隣にいれば結婚を考えてくれるはず、とか女性とお付き合いをしているということは相手が結婚を考えるのが当たり前などの勘違いはしていないよね？前向きになってもらえるような何かがないと男性は結婚しないよ？

トピ内ID：cc2ea591c3197309

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先の事も考えて

ねこさん

2023年06月01日 10:42

再婚はしない方が良いかと‥ 子供にしたら実の父親だから今は養育してなくても元奥さんが養育できなくなったら彼を頼るだろうし、彼自身も実子とトピ主さんの連れ子4人の養育責任が生じたらかなり大変なのでは。経済的には大丈夫でも、子育てってそれだけじゃだめなわけで。愛情を注いでもらえる安定した家庭じゃないと後々問題も起きるかと思います。お互いのお子さんは既に両親の離婚を目の当たりにして傷ついてるのではと思うので、ご自分の恋愛も大事かとも思いますが、まだ幼いお子さんの精神衛生を第一に考えてあげてほしいなぁと思いました。

トピ内ID：50f28a77cd4a9814

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レスします

🙂

はな

2023年06月01日 10:57

「結婚」で釣っておけば、餌（誕生日プレゼント等）をやらなくても逃げていかない都合のいい女です、トピ主さんは。子ども優先だけど恋愛も楽しみたいなら、このまま関係を続けるも良し。本当に再婚したいなら別れて他の男性を探す。今の彼氏は結婚する気ないですよ、少なくともあなたとは。子連れ再婚はよほど慎重に考えないとお子さんが不幸になります。今の彼氏のような男性に引っかかってしまうトピ主さんは、せめてお子さんが高校出るくらいまでは再婚しないほうがいいと思います。おそらく高確率でお子さんが可哀想な目にあいます。断言します。何故なら失礼ながら、あなたは賢くないからです。どうしても再婚したいなら、親権は元夫に渡すくらいでいいと思います。

トピ内ID：b9995a0744bd7029

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終わらせた方がいいのでは

🙂

のっぺい

2023年06月01日 11:12

40代の彼に頼りたくなりましたか？お若くて小さい子が二人もおられたら誰かに頼りたくもなるかと思いますが少なくともその彼は経済的にはほぼ頼りになりませんよ。自分と自分の実子の分で精一杯でしょう中1と小5なら学費でどんどんお金がかかりますそれに思春期ですからなかなか言い出せない。子供に悪影響がある率は高いし下手したら子供の方から切ってくるのが彼には耐えられないでしょうね再婚を視野にといっても彼のお子さんたちが社会人になってからとかでは？今から10年後くらいとか彼にとっては実子＞自分＞主様＞主様のお子さんになると思いますがそれでいいのですか主様が彼の子供を受け入れられないように彼だって主様の子供を受け入れられないでしょうしとにかくいろんな意味で自立して経済的にも精神的にも人に頼らないようにするのが先と思いますそれとお子さんたちはお父さんに会わせていないのですか？子連れの再婚は同じくらいの年の連れ子がいるか子供がいない人とでないとなかなか話が進まないかと思います。主様のようなパターンはもっとも時間がかかるかとお子さんに彼の存在をなんだと伝えておられるのかわかりませんがお気の毒ですが子持ちの恋愛は単身者と同じようにはいかないので親に性をみると子供はショックを受けますし病む子も多いです。実親ですら主様にとって彼＞我が子となった場合まずお子さんに不調が出ますよとりあえず距離をおくのがいいかと思います

トピ内ID：45ee8c9681362e41

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絶縁させたいの？

🙂

電源ON

2023年06月01日 12:02

彼に子供には会わせないようにして、自分の子供とは一緒に暮らして実子のように面倒を見ろって言うんでしょうか？なんだかすごい矛盾しるというか醜悪な考え方です。トピ主にとっては、彼の子供が最大の敵なんですね。そんな思考の女性と再婚などすると思えませんが。元妻に何かあったら、彼が子供を引き取ることだってありるんですよ。

トピ内ID：a62e716dc104dcb0

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面会しない？

おばちゃん

2023年06月01日 12:51

再婚後面会しないって？トピ主さんが絶縁させようとしてるんですか？彼氏さんご本人が？え、トピ主さんも母親ですよね？どちらにしてもやばくないですか…親の自覚がないのでしょうか。どっちも子供のこと全然考えてないんですね…酷い親たちですね。恋愛だけならご自由にどうぞと思います。

トピ内ID：cad288ce70fe7692

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結婚は別、恋愛だけなら続けても構わないのでは？

🙂

通りすがり

2023年06月01日 14:43

結婚が確定したわけではないので、彼のお子さんにトピ主さん達の話をする必要はないと思います。誕生日の件は、トピ主さんの誕生日を祝わないということですよね？お子さんと親子で祝うと思っているからとか。再婚したからって面会しないって親としてどうなんでしょう？子供の権利なのに。再婚しても彼のお子さんとの関係は切れません。養育費もまだまだ払う必要もありますし、元奥様に何かあったら彼が引き取ることになるだろうし、その辺の覚悟はあるのでしょうか？

トピ内ID：5f39da5d7ff48272

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言わせたのかな・・・

🙂

小松菜

2023年06月01日 15:21

＞年2回ほど面会をしているのですが彼の子の誕生日にはしっかりお祝いをし二人のお子さんの誕生日がらみで、前後の週に面会しているのではないですか？＞再婚後は面会をしないという話はされていますが、子供達の誕生日祝いを断られるような年齢まで、トピ主さんとは再婚しないと思います。下の子さんが小５なら、高１になるくらいまでは、誕生祝を、父親として、彼氏さんもしたいでしょうし。あと５年くらいは「お付き合い」で良いと思ってませんか？その頃には、トピ主さんのお子さん達も、小学生だし。中学に入る前くらいに、再婚出来れば良いかと思ってませんか？トピ主さんは、お子さんが就学する時には再婚したい。名字が小学校の途中で変わるのは可哀そうと思うから。彼氏さんも、それは分かるから、中学に入る時で良くない？と思ってませんか？小学校は、名字が変わっても、在学中は旧姓で通してくれる事が多いし。トピ主さんが、彼氏さんを好きなら、恋愛は続ければ良いじゃないですか。「子供のパパ」を作る為の恋愛をしたいなら、今の彼氏さんじゃないでしょうね。しょうがないですよ。彼氏さんも、子持ちですから、前妻に何かあれば引き取る身でも有るわけで。

トピ内ID：1ff9f50c7f018e33

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あなたがもっと成長して大人になる

🙂

フン

2023年06月01日 20:48

うーん、案外彼にとっては、自分の子供より小さい子供は、下手すれば孫のようなもので大儀なだけじゃないですか？＞年2回ほど面会をしているのですが彼の子の誕生日にはしっかりお祝いをし私にはないのです。私にはないって、彼は自分の子供にだけ誕生日プレゼントをして、彼女の私にはないっと言うことですか？？？あなたねえ、既にあなただって子持ちで若い娘じゃないでしょう、今更、自分の誕生日に・・だなんて、何をそんな子供じみたことを、言っているんですか？？？じゃあ、あなたは彼の誕生日にプレゼントをしているんですか？何れにしても、あなただって二人の子持ちで母親なんです。あなたが彼にそんなことを求めること自体、あなた自身、さっぱり人間として成長していません。あなたが、もっと大人になってください。

トピ内ID：1fec513ba35ded11

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恋愛感情

no name

2023年06月01日 22:19

お子さんのために、抑えることはないと思います。魅力的な男性なのでしょう。再婚相手として、お子さんがふたりおられるトピ主さんには、ふさわしくないのかなという印象です。恋愛より結婚を優先するなら、他の相手を探した方がいいのかも知れません。すぐに別れる必要もないけれど、少しずつ距離を置くとか。再婚、どうしてもしたいですか？　２回目は、失敗しない自信あります？シングルのまま、彼氏ともお子さんともいい関係が保ち続けられれば、それも悪くないのでは？是非、彼と話し合いの機会を。

トピ内ID：da22182e5f6a4dbe

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もしも・・

🐱

匿名Ｔ

2023年06月02日 14:48

トピ主さん、彼からお子さん２人を養護施設に預けて今後面会もしないでと言われたら出来ますか？そのくらい自分本位になってます。トピ主さんには、お子さんがいる方は無理だと思います。未婚男性を探したほうが良いです。

トピ内ID：a6e5d186d45d6144

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