本文へ

現実と理想への男女平等について

レス71
（トピ主 0 ）
🤔
始まりの終わり
恋愛
【前提　男目線】 •投稿者　性別：男　年齢：20代　経歴：社会人入学→高学歴理系　 •現在、（大学で出会った）パートナーとの将来、主に結婚などについて話し合っています。結婚後もお金は折半と合意してます。 •私達は、大学などでジェンダー論や、女性差別、女性格差、男性差別など様々な視点【男女平等】について議論してきました。昨今、ジェンダーについてメディア含め偏った意見（主に女性差別視点のみの報道）や、白人崇拝主義ですが、この様な状況下でも私達の議論は常に偏向報道、先入観、偏見など排除して、論理的に議論出来ているつもりです。 【論題】（１）女性の本音について。私達が結婚について話し始めて久しい中、本格的に結婚が現実味を帯びてくるとパートナーは私に、より多くの経済力と責任を求めていると（矛盾を）感じます。 【具体的】最近、パートナーの友達を含めて話す中「男はもっと女性をリードして」「旅行に行きたい」「あれしたい、これしたい」などパートナー自身が受理者となる形の発言が増え、私自身が能動的行動を率先するような発言が見受けられます。 【質問】 ジェンダー論、女性差別、男女平等と語る女性、論理的な女性でも、男らしい行動を求めるのは普通なのでしょうか？また、パートナーは私が初めての交際相手かつ年下なので、常に私がリードしている状態です。（本音は自らの行動と責任を待って欲しいけどリードの行動自体が私の偽善である事は承知です）更に、女性は結婚前と後の理想と現実をどう受け入れますか？そして、パートナー自身も友達との会話を本音と見做すと偽善者なのでしょうか？頭で考え過ぎは承知ゆえ、体験談や本音としてゆるく回答下さい。無駄な賞賛、揶揄、学説は× 【文字数制限のため極端に形式的になっています。多様な社会的層から意見願いたいので、回答者の経歴など軽く含めた回答下さい。（２）（３）と書きたいですが他の機会に書きます】

トピ内ID：fda4fa86032a2c60

#仕事
#夫
#妻
#学び
#恋愛
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数71

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

あのさ、ゆるく回答するよ。

🙂
匿名
「男女平等」を論じるときに、「男性サイド」「女性サイド」に対立軸を組む発想はいちど手放してみてはどうか？ 男女の性別に階層の秩序があることで「得をしたい男性」と「得をしたい女性」のワンペアがAサイド。 男女の性別に階層の秩序があることで「不平等を感じる男性」と「不平等を感じる女性」のワンペアがBサイド。 Aサイド男性は「俺は美食も旅行も奢ってやれる男らしい男でありたい」と心底思っているし、そのために男性特有の困難（激務／大黒柱）は引き受ける。 Aサイド女性は「私は美食も旅行も奢ってもらえる女らしい女でありたい」と心底思っているし、そのために女性特有の困難（外見／若さ評価）は引き受ける。 Aサイドのクランはニーズ＆ウォンツが成立してるのよ。 で、文字数多くなるから詳細割愛するけれど、Bサイドのクランは「その逆」でニーズ＆ウォンツが成立してるの。 眺めるべき視点は、「男性サイド」「女性サイド」の対立軸ではなく、自分や相手がAとBのどっち側の人間か？ってこと。で、あなたの彼女はどれだけお勉強しても本音はAサイドだってこと。 あと、たまに「この社会、男性のほうが稼げるシステムになってるんだから男性が奢るのが当たり前」って詭弁があるけれど。男性の方が稼げるシステムってのは社会／経済界の課題であって、私たち市井の民が実生活の外食の場で「帳尻あわせ」で解決するような問題じゃないってこと。Aサイドクランはその「帳尻あわせ」が自己承認と直結しているから、奢って～♪奢ってあげる！キャッキャッを一生やってれば？ってことね。 私はBサイドの女性で既婚者ですが、夫もBサイドの人間なのでピッタリきています。この世の中には「俺に奢らせてくれない、恥をかかせるな」と激昂する男性も実在しますのでA／Bの棲み分けは必要かと思います。難しいけどね。

トピ内ID：d96fde4f8c0fd923

...本文を表示

高学歴っている？

🙂
みつばち
文章の感じからして、頭いいんだろうけどわざわざ書かなくても、、、。 論点がずれましたね。申し訳ない。 彼女さんは女性でしょうし、年下ですよね。 彼女の要望は普通だと思います。 男女平等って「男だったらこうであるべき」「女だったらこうあるべき」みたいな考えから来ていますよね。 彼女としては「男だから」というより「年上だから」言っているように感じました。 例えば、トピ主より年上でトピ主より博識な人がいたら憧れに近い感情がわきませんか？ そんな天才のようなひとが自分のパートナーだったら、その方がリードしてくれた方が安心しますよね。頼りがいがあるし、自分も学べる。 きっと彼女さんも偽善であるとはいえ、自分の要求にこたえてくれるトピ主を誇りに思うでしょう。 結婚前後に関しては、彼女自身がどう「理想」としているかで変わります。 その「理想」にどれだけ「現実」を寄せられるかがカギだと思います。 ここはよく話し合ってお互いの妥協点を探り、可能な限り「理想」に近づけるよう夫婦として解決していくものではないでしょうか。 ほしい回答でなかったらすみません。 低学歴・20代女性からでした。

トピ内ID：c783b48d077e5438

...本文を表示

現実には男女は違う

🙂
久我重明
って理解してます？ 個人差こそあれ体力も体格も適性も違う。 ※統計的に見ればそこに有意差が存在する。 「子供を作る」ってときにも生理的なレベルで機能が違う。 そこをきちんとベースとして議論構築しないと砂上の楼閣でっせ。 お大学のご講義ではそんなことも教えないの？

トピ内ID：fbfd6f47d26c7c55

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつの時代も男女平等でしたよ

🙂
甚平
「男女差別」とか「ジェンダー」などというマヤカシの言葉に騙されていてはいけない。 女性から生まれた男が、女性を蔑視したり軽んじたりすることは、古今東西どの時代にもない。 由って来る理由も知らない無教養な連中が、ある一面だけを強調し、したり顔で言いふらしているだけ。 改めて論ずるまでもなく、いつの時代にも、どの社会でも、男女は平等に支えあって生活してきたのです。

トピ内ID：e97db92c081e3bf2

...本文を表示

男女平等はない。

🙂
かおりん
緩くシンプルに。 男女の平等はないと思ってます。 理由は、女性しか子供を産めないから。

トピ内ID：29c0e708b98ee95f

...本文を表示

普通というか、そういう人

😅
金木犀
私は女性です。ジェンダーレスに比較的賛成の立場におります。 私からしたら、彼女さんはダブルスタンダードが過ぎる。 せめて「男性だからリードして」じゃなくて「私はリードされてついていくのが好きな人間なの」って言えば納得できるかもしれないのに、「男性だから」じゃあ説得力がない。 こんなこと言うなら、主さんから「女性には調理をやってほしい、好きな女性の手料理を食べたい」って言われても文句は言えないよね。 確かに男女で肉体構造は違う。 だから重いものを持つ程度なら許容範囲。でも、男女そん色なくできるであることを「男だから〇〇してほしい」って言うのはジェンダーレスではない。 私から見たら、主さんの彼女さんは典型的な「自分にとって都合のいい時だけジェンダーレスを持ち出す女性」です。

トピ内ID：4be3ff4ed1d06a04

...本文を表示

平等は時間だけ

🙂
通りすがり
『男女平等』ではなく『男女分担』が正解だと私は思います。 人間に平等なんて無理です。 人は家庭環境、交友関係等で人格形成されます。 家で父が経済、家事育児を母親メインにした家の子と、家事は母、経済は父、育児はお互い出来る事を分担にした家庭の子では平等のイメージが異なると思います。 そもそも今の時代は男女共に家も仕事もこなせないと駄目な風潮があるので昭和の分担制より、負担が多いんです。 また、近年では相手が自分にメリットを与えるかどうかで恋愛結婚を決める傾向もあるようです。 メリット=愛情の式がもしかしたら彼女にもあるのかも。 男らしさ、所謂生きる力を女性が求める事はさしておかしな事ではありません。 男性が女性の美醜に惹かれやすいのと同等、類人猿からの本能です。 偽善的な事にそこまで引っ掛かる必要はありません。 なぜ愛が究極のエゴである様に、偽善も人を形成する要素の一つだからです。 彼女との今後ですが、結婚を考えるなら自身の意見は伝えて下さい。話し合いが出来なければ結婚生活等到底無理です。 そして貴方も彼女が自分に何を返すのか、それで満足または妥協が出来るかで進めて行けば宜しいかと。 結婚に必要なのは思い遣り、話し合い、妥協点の模索ですから、どちらかがそう出来ないなら止めるのが得策です。 読解力が足りないので、色々ズレていたらすみません。

トピ内ID：b695165ac854bf52

...本文を表示

まあね

🙂
蘭子
恋愛も結婚も、まあ、いいじゃないかって思える人とするものなのよ。 違うじゃないか！って人とはお別れしましょう。 その平等論、恋愛や結婚生活にガッツリ持ち込むと、大抵は喧嘩になると思うわよ。 時間も体力もお金も、ビタ一文損したくないんです、俺は！って言ってるように聞こえるから。 まあ、恋愛ならそれでもいいとは思うんだけど、結婚、夫婦、子育てなんて局面になるとね、あなた何言ってんの？ってことになると思うわよ。 まだまだ人生未経験の事が多いと思いますので、色々鼻息荒く語りたいこともあるのでしょうが、大人になるとね、損得では割り切れないことがたくさんありましてね。 まあ、おいおいあなたも学んだらいいかと思います。 理想と現実はなかなか同じではないのですよ。 私は50代女。結婚生活30年ほど。結婚当初より専業主婦。夫企業のトップまで上り詰めております。殆ど子育ては私1人でして、終わりました。 いつもありがとう、と夫からは無制限使用可能な家族カードを渡していただいております。感謝しております。

トピ内ID：e4c3a6d3e85980b8

...本文を表示

文系国立院卒、30代半、女性

🙂
かねこ
まず、文章がすごく分かりにくいです。自動翻訳にでもかけた？ ご質問(=普段からジェンダー平等を唱える人が、自身の恋人や配偶者に「男らしさ」「女らしさ」を求めるのは「普通」か？)の回答としては、あなたの表現を借りるなら「普通ではない」です。ただし、大学等の学術機関でファッション感覚でそうした言説を「勉強」して口先だけで唱えるのが好きなだけで、自分自身の実生活では旧弊な価値観のまま生きている人も実は多いので、そういう人がいても何の不思議もありません。講義の受講者、ゼミの参加者レベルなら大概そんなもんです。さすがにジェンダー論系が本職の研究者ではそういう人は少ないと思います。 ジェンダー平等(基本的人権)とは、性別や性指向国籍職業その他いかなる区分に関わらず、誰もが自己決定権を持ち他者に支配されない精神的な自立が可能な世界であることです。 ということで、緩く回答するならば、あなたの彼女は、ちょっとカッコつけて大学等で「ジェンダー論」をかじってみただけで、頭の中身はあまりアップデートされていない、前時代的な価値観の持ち主、ということなんでしょう。ジェンダー論に馴染んでいる女性皆が皆そうだというわけではないですが、大学で受講者として学んだ程度ならそういう人が大半です。 つまり、まぁよくあることですね。逆に言うとその程度の「よくあること」で年下の彼女を「偽善者」呼ばわりするのはやめなさい。怖いです。 あなたに豊富な対人経験と本当の賢さがあれば、自分が日頃から会話してる彼女がどの程度「本音」と「建前」に乖離がある人物かくらい、すぐに見抜けると思うのですが。

トピ内ID：6b18451c55a73231

...本文を表示

本能のギブアンドテイク

🙂
もっさん
女性が頼りがいのある男性を好むのは本能です。 本能を完全に抑制するのは難しいですよね。 なのでお互いに我慢できるものは我慢して、できないものは満たし合うのが最良です。 男女平等を謳うのであれば、この際のコスト、リスク、リターンを同程度にするべきだと思います。 男性側が満たしたい本能は何でしょうか？ 色々ありますが、一番大きいのは性欲ですよね。 女性にもあるでしょうけど、男性より大きいケースはごく稀です。 女性が男性に合わせていると言っても良いと思います。 このための行為のコストは大した事ありませんが、抱えているリスクは非常に大きいです。 性病による不妊、リベンジポルノ、予期せぬ妊娠&相手の逃亡、経験の多さへの男性側からの忌避等、 どれも一歩間違えれば一生ものの傷になるでしょう。 コストだけ見れば男性側が不利に見えますが、リスクを考慮すると釣り合いが取れませんかね。 まぁ納得いかないならお互いに我慢し合えば良いですよ。 それが楽しい恋愛になるとは思えませんが。

トピ内ID：3250ee9662035822

...本文を表示

話し合いが足りないのでは

🙂
posuyumi
たくさん議論をするカップルと見ましたが、 「どうしてリードするのは男性っていうの？対等なのに」とは聞いてないんですか？ まあ、彼女はリードして、と指示を出してるのでどっちが主なイメージかわかりませんけどね。

トピ内ID：a74604c428c2e4f6

...本文を表示

ごちゃごちゃうるさい

🙂
アクティブ
＞ジェンダー論、女性差別、男女平等 うるさいよ。この世の中そんなに簡単に割り切れないから。 そんなに頭でっかちで結婚生活なんて絶対にうまくいかない。 どこか曖昧だけど、お互いにカバーしあうゾーンがないと無理。 そもそもトピ主の文章が「他人読んでもらうための文章」ではない。 めんどくさい言い回しを使っているので文章を読んでも頭に入ってこない。 高学歴だと自慢したいだけなのか？だから、だめなんだよね。 人に理解されないタイプの人なのでしょう。 結婚したいなら相手に尽くすつもりで行かないと無理。

トピ内ID：a0a40d50bc829443

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

時と場合による

🙂
もも
20代女、高学歴理系です。 彼女さんの「リードして」という言葉がどういうシチュエーションで出た言葉が分かりませんが、例えば高級レストランや高級ホテルでのデートの際には男性が女性をリードした方が良いと思っています。 なぜなら格式高い場所ではそれがマナーだからです。女性が男性をエスコートしたり、レジ前で財布を出し合って割り勘したりするのはあまり粋ではないと思います。 私にも年上の彼氏がいて、デートも旅行も割り勘ですが、レストランでは上座に座らせてもらい、コートを着せてもらい、お会計は彼氏に払ってもらいます。割り勘は退店後にしています。 まあ彼女が話していた「男性にリードしてほしい」「旅行したい」などの言葉は、女性同士のよくあるお喋りのネタでしかないと思いますがね。 だって友達同士で「彼氏には旅行に連れてってほしいよね〜！」「わかる〜！特にエスコートなんかされたら嬉しくなっちゃうよね」などと話している時に「それって男女平等じゃなくない？彼氏に男らしい振る舞いを求めるの？」なんて言い出したらヤバいじゃないですか。本音はどうであれ、「〇〇に行きたい」「〇〇されたい」等の「女子の一般的な理想」で盛り上がるのは女子同士の会話ではよくあることです。

トピ内ID：481ce4c015a9fd9e

...本文を表示

難しく言わなくていい

🙂
どんちゃん
56歳のおばさん(夫資格職)、娘25歳女子校→早慶上智GPA4.6現在大学院生がいます。 そんなに難しく言わなくていいんですよ。 「ジェンダーレス振りかざしてる彼女が、結婚を匂わせたら急に男が負担して当然って言い出した。おかしくね？」 って話ですよね。 他の方も書いてますが(特に匿名さんのは秀逸)、 そういうサイドの人だった。トピ主さんは違うサイドの人だった、というだけです。 例えばうちの娘、最初の彼氏に振られました。理由は「可愛げがない」。基本完全折半だし、彼氏の家に行っても掃除は彼の仕事だからとしなかった(いや彼の家だし。する理由がわからんとも)。そうしたら「俺を馬鹿にしてるのか」「惨めにさせるな」「女らしくない」と散々イヤミを言われ、「ずっと思ってたんだけど、俺を見下してるだろう？」と言われたのが決定打。娘は見下しているどころか、尊敬してたんですけどね。娘を一人の人として尊重してくれていると思ってたら、奴隷認定されかかってたと知って驚愕してました。 トピ主さんとは逆のパターンです。 娘も私も、自分で旅行先は決めるし(基本夫が後で承認する形)、食事も財布を出すのは私です(一度いい店で夫が先にさっさと出て駐車場に向かって歩き出したら、レジ係さんが慌てて走って夫を追いかける事態になってちょっと申し訳ないなと思って。その後は夫が私の財布を指して「よろしく」って言って去るようにしてるという(笑)。) とある昔の漫画で(男性作家さんが書いたものです)、「男が愛する女は2つのパターンがある。一つは守りたい女。もう一つは背中を預けられる女」というセリフがありました。 トピ主さんは背中を預けたいんであれば、そういう彼女を求めればいいと思います。…くれぐれも、土壇場になって「可愛げがない」と振らないでね。結構傷ついたみたいだから。

トピ内ID：0d7d84eb471df687

...本文を表示

長い

🙂
ねこねこ草
あなたはchatgptかなんかですか？大概の女はあなたよりバカなのでもっと簡潔に質問しましょうよ。 高学歴なのに長いだけで大衆の心に響かない文章では何のために勉強したのやら。ようは女のたかり体質は何とかなんないのでしょうか？って事でしょ。それは何ともなんないんじゃない？結局女性は出産に振り回されるので堪え性のない人間はそりゃたかりますって。 今日本というか先進国の問題ってそれをどう折り合いつけて子供をたくさん産んでもらうかって所であって政府はトピ主さんみたいな立場の人はいい財布としか思ってないと思います。なのでトピ主さんも現実をよく鑑みて折り合いつけるしかないと思う。おきのどくさまです。

トピ内ID：be5ee2d0102ff9e7

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスします

🙂
本の虫
50代、ただのおばさんです。 >多様な社会的層から意見願いたい のなら。学歴の低いおばちゃんにもわかり易く書いてよぉ。 そうじゃないと、意見が偏りますよ。

トピ内ID：f80a519d2b019a8a

...本文を表示

どうなんでしょうね。

🙂
結婚か～
トピ主さんの求める男女平等を理解してくれる人と、 結婚するしかありませんね。 まず、出産。 トピ主さんのようなパートナーだったら、 私ならば、子供は産みません。 妊娠した時点で平等ではなくなりますから。 次に、家事。 絶対に不平等になるに決まっています。 どちらがどうではなく、 きっちり折半することが難しい。 養ってくれない、 精神的に支えてくれるわけでもない、 トピ主さんと結婚するメリットって、 何なんでしょう？

トピ内ID：d5a6e2087a297cbc

...本文を表示

単にあわなそう

🙂
しゃけ
＞ジェンダー論、女性差別、男女平等と語る女性、論理的な女性でも、男らしい行動を求めるのは普通なのでしょうか？ いや、たまたま彼女がそうなだけでしょう。 私は大学でも男女平等なぞ論議したことないですが、多忙な夫にはリードを期待してませんよ。７：３で私ですね。笑　でもそれは嫌じゃないし、仲良しです。 稼ぎはかなり夫の方が多いけれど、基本頼るつもりはなく、自分の給料でまかなえる範囲の生活をしてるつもりです。人として自分で稼ぐ範囲で使うのが当たり前だと思いますので。 同級生もどちらかというと旦那さんをリードしてる感じの人が多い。 性格、人間性だと思うよ。 嫌ならあなたが行動しなきゃいいじゃない。 旅行行きたきゃ行きたい彼女が率先して準備すればいい。

トピ内ID：7a9094242611297f

...本文を表示

はは・・

🙂
ん？
学生のあいだはだいたいが親に養われている子供という同じ条件なので、対等に議論できたんだと思う 学校では男女平等、でも卒業して社会にはいったとたん、日本は男性優位の社会だったことを認識しましたよ　男女平等は学校の中だけです こんな掲示板で議論をしようとするのは面倒くさすぎなのでレスはのびないと思います それにふたりのことに見知らぬ他人の意見など無用無駄でしょう。彼女と議論してください

トピ内ID：fac9ee7467d96f66

...本文を表示

何だか疲れた

🙂
なんとかなるさ
質問を読んだだけで恐ろしいほどの 疲労感を感じました。 家庭は寛ぐところなので 理屈は置いておいて 気の合う人と楽しく生活したいです。 ゼミでも職場でも研究室でもないので 違和感を感じるなら お別れすればいいのでは。 私は、こんなに分かりにくい文章書いて、例え実際に高学歴でも 自分のこと高学歴理系と 書くような人は、ちよっと苦手です。 夫は研究者で、世界初の技術で何度も賞をもらっていますが家では仕事の話は一切せずに楽しい冗談ばかり言っています。 私は総合職で管理職ですが 夫に経済力を求めたことはありません。ユーモアセンスに惹かれて結婚しました。 お互いに快適な距離感と接し方で付き合えばいいのでは。 ちなみに夫は線が細いので、家での力仕事は私がやっていますが。 別に男女平等にこだわっているというより、その方が早いからです。 職場では男女平等を求める必要性は感じて、若い頃から自分より年下の男性にお茶を入れる時期もありましたが 今は大分変わって 職場ではほぼ平等になってきました。 しかし、家庭では理屈ではなく 心地よさで考えればいいと思いますが

トピ内ID：675e31a7ecad0f38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理想の男女平等とは？

🙂
あひる
そもそもトピ主さんの考える理想の男女平等ってどんなものなんでしょうか。 私はお互いが納得して平和に楽しく過ごせれば何でもいいと思っているので。 夫婦のことは夫婦にしかわかりませんし。 とりあえずお互いに意見や価値観がぶつかることがあれば、話し合ったり、環境を整えたり、妥協したり、そもそもぶつからない工夫をすることで乗り越えれば良いと思うのですが。 ジェンダーレスとか男女差別って、なんか調べれば調べるほど、ごちゃごちゃ論議されすぎて、わけわからんことになってるなーという印象なんですけど。同じような立場でも意見が違う人もいるし。 選挙権なかったり、職業が制限されていたり、生理中は隔離されていた、というのは明らかな男女差別ですけど、これは今はないですものね。 今はどんな男女差別が大きな問題になっているのでしょうか。 私はバカなので、現代の男女差別について正確にわかりません。 トピ主さんと彼女さんが定義する男女平等、ジェンダーレスの理想型とはどんなものなのでしょうか。

トピ内ID：ddd7df3e0efa80d0

...本文を表示

思い遣りがないなぁ

🙂
大雨中
文章が読みにくい。 端末によって改行がずれるとしても改行しなさすぎ。 ゆるく回答を求めるならゆるく質問文を書いてください。 自分ができないことを人に求めない。 私はカロリンスカ卒なので高学歴だと思いますが、トピ主さんの文章わかりにくい。私の母語じゃないからってのが理由ではなさそう。 >女性の本音 そんなものはない。男性の本音がないのと同じ。 何故ならば、『女性』という集合概念はなく、『女性』という統一された生き物は存在していないから。男性もまた然り。 あとね、人間矛盾する生き物です。 一貫性などないのが人間です。男女関係なく。TPOでも変わります。どのペルソナを演じているかでも変わる。 単にあなたの相手が男性の経済力やリードに性的魅力を感じるというだけ。女性によっては男性に貢ぎたい、甘えられたい女性もいます。 施したい性癖の女性もいますので、単にあなたの相手がそうだっただけで女性の本音でもなんでもない。 なんにせよ、結婚は男性女性で考えるのではなく、目の前の相手だけを考えるもの。 あと、文章が思い遣りの欠如の露呈そのものなので、もうちょっと考えましょう。 というかね、公平不公平を考えているうちは結婚しない方が良い。 夫婦対等なんて考えなくていい。 だってどちらかが病気になれば片方に負担が行くし、出産なんかは私は数秒心肺停止したので私の負担が大きかったし。 公平不公平ひっくるめて夫婦でしょうに。 それこそ婚姻の男女不平等を語る題材なら、「○○家△△家結婚式会場」とか招待状は、なんで男性側の家名から書かれるんでしょうね？ こっちの方が男女平等問題なんだと思います。奢るとかリードとかは好みでしかないので男女平等関係ないです。臑毛と腋毛がある男性が女性は無駄毛の処理をしてて欲しい、腋毛ない方がいいというのと同じで。好みです。平等問題じゃない。 主語大きすぎです。

トピ内ID：d08e102bf7348a9e

...本文を表示

男女平等を望むなら

🙂
まりの
私の背景から。 45歳、地方旧帝大工学部卒。 上場企業正社員、既婚、子どもは女子3人で20歳大学生、17歳高校生、15歳中学生。 トピ主さんの理想とする男女平等が ○経済的負担 ○家事育児負担 だけであるなら、話は簡単です。 自分より勤務条件（労働時間や業務内容）が良く、かつ高収入の女性を探せば実現可能です。 男女に関わらず、自分の能力より上の人に合わせるのは大変ですが、能力が下の人に合わせるのは簡単です。 トピ主さんは男女完全平等を望むのだから、自分が大変な側の立場となれば、相手側が不満に思う場面がないので、必ずうまく行くと思います。 例えば金銭的負担。 自分と相手と同じ金額を拠出した時に、手元に残る金額が自分の方が少ないと不満に思いがち。自由に出来るお金が少ないから。 だから、高収入の相手を選べば、完全折半は容易です。 また例えば、料理が苦手な人が手早く美味しい物を作るのは難しいですが、パートナーの方が料理上手ならトピ主さんの作った料理に文句を言うことはあっても、自分が文句を言われることはないので、負担には感じないはず。 ここで、多くの男性が勘違いする事があって、収入や家事能力が同じ人なら分担は問題ないのではないか、と。 例えば同じ会社に勤める同期なら。 でもそうじゃない。 就職直後の独身時代であっても、男女で体力が違うのだから、同じ事をしたときの大変さは同じではないのです。 ましてや子どもを持つ事を考えた時、産むのはもちろん、その後の子育ても今はまだ、女性が主流です。 育児休業や時短勤務の取得率が全く違います。 だから、平常運転から8割ダウンしても男性並みに収入が得られる人でないと完全折半は難しいです。 ところで、金銭的、物理的負担以外の平等については、個人の性格によるので単に相性の問題ですよ。

トピ内ID：a63dda550cc4649a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

面白いですね

🙂
とろろ
平均的な学歴の専業主婦です。 そもそも、「女性」と一括りにするのも無理があるテーマだと思うのですが。 まず、平等にするのは性差があるので無理ですが、公平にすることは可能だと思っています。 彼女さんは、風潮でも学習でもジェンダーについて平等にすべきと頭では理解していると思うのですが、本音としてはエスコートされることに憧れているのでしょう。 それは、所謂「勝ち組（恵まれた）女性」ということになりますから。 正しくいる事が得しているという事にはならないからです。 彼女さんの優先順位が、そちらだったというだけです。 これからどんどん改善されていくとは思いますが、日本の大多数は高齢者でジェンダーフリーとは無縁だった世代です。世論が変わっていくには何代か待たなければならないでしょう。 彼女の価値観を作った親御さんとの付き合いの中でも痛感するでしょう。

トピ内ID：88c3e1c546cd9d7f

...本文を表示

本当に平等を求めるなら

🙂
匿名匿住所
辟易しそうな文章ですが、平等を求めるなら、女に加減をしない男が一番。 女性の言う男女平等の殆どが女性優遇です。

トピ内ID：38d0791402e007cc

...本文を表示

私の偏見ですが…

🙂
まるまる
ジェンダー論を熱く語る女性ほど男女差別意識が高く、女性(自分)が優遇されるための道具としてジェンダーを持ち出す人が多いと感じています。 素のままの自分では、世の中の女性たちが得ている利益を得られい妬みからジェンダーに関心を持つのかと、そして自分が得することを考えがちかと思われます。 また、逆のケースで。 私の友人でハーフみたいな美人の子が大学ジェンダーの研究をしていました。 動機は何かと聞いたところ「私が周囲から受けているものは、自分にとって当たり前だと感じていた。それを友達に話すと『あなたは美人だから』と言われ、美人と不美人で何が違うのか興味を持った。行き着いたのがジェンダーだった。そして、不美人がいかに生きづらいかを知った。自分がいかに得をしていたのか良くわかった」と話してくれました。 トピ主さんの彼女の容姿がどうなのかはさておき、ジェンダーに理解あるトピ主さんから彼女が今までの受けることのできなかった様々な女であることの恩恵を受け取ろうとしているように感じます。 まあ、ゴチャゴチャ難しく考えることないですよ。 彼女が学問上でどのような主義主張をしていたとしても、トピ主さんが注目すべきはトピ主さんへの発言や行動です。 それが一人の女性として、彼氏に対する彼女の本質です。 回答者)40代女性。大卒。中2、小５、小２の母。

トピ内ID：62f05a4ce80d0f6e

...本文を表示

簡単な話をわざわざ難しく言っているような…

🙂
通りますよ
単純にトピ主さんが金銭的に損をする 付き合いや結婚をしたくないだけ、なのでは？ 女性だって同じでしょ 金銭的に「得をする」 付き合いや結婚がしたいだけ ＞常に私がリードしている状態です 男らしく見られたくて カッコ付けてる部分はあるでしょ？ だから女性は ＞「男はもっと女性をリードして」 ＞「旅行に行きたい」 ＞「あれしたい、これしたい」など ＞パートナー自身が受理者となる形の発言が増え 彼女は自分の要求を素直に口に出している トピ主さんは本音ではしたくないのがミエミエ だけど、それを口にしてしまうのは何か違うなと で、ジェンダーだの男女平等だの差別だの 難しい話をしているけど 本音では単純に「そんな事、したくない」 あれ？でもそれ言ったら嫌われるかな？ 俺、男だしな、年上だしなあと 要するに自分の信念がないだけなのです 自分が損をしても付き合いたいのか 言ったら関係が悪くなるのか 別れてしまうのか それを恐れてるんじゃないでしょうか

トピ内ID：1c4d1c89f43fe95d

...本文を表示

頭でっかちです

🙂
大根餅
こういう所で質問するなら、もっと多くの人にわかりやすく書かないとね。 このくらいのことが理解できないのかと思うなら、同等の人とだけ話せばいい。 完全な男女平等は理想論でしかありません。 なぜなら、男性は妊娠・出産ができないから。 それに伴う肉体的・精神的変化も一生知る事もなく、体験する事もできないから。 男らしさの定義。 女性より稼ぐ事が男らしいとは思わないけど、多くの場合重い物を持てるのは男性。 だったら、重い物があるときには率先して持って貰いたいと思うのも不平等なのかどうか。 女性がお年寄りや子どもに、手助けするのと同じだと思います。 学生が勉強している中で理想論を語るのはいいけど、それが社会で通用するかどうかは別の話。 これから変えていかなければならないこともたくさんあるけど、 今ある現実と向き合って、妥協しつつ変化を進めていくしかないし、今は過渡期かと思います。 どれだけ論文を読んでも書いても、理解できないのは人の感情。 トピ主さんは、彼女に｢愛情｣があるのでしょうか。 愛があるから、なんでもしてあげたい(相手の要求を満たしてあげたい）と思う事もあるし、 愛があるなら、何でもやってよ(私の要求を満たしてよ）と思う事もあるでしょう。 これはもう、ジェンダーとは関係なく感情の問題なので、2人で話し合って解決するしかありません。 トピ主さんは理屈ばかりで、感情が薄いのかなと思いました。 理論や理屈や理想を振りかざす人と、穏やかな結婚生活を築くのは難しいように感じます。

トピ内ID：29d40b1f413bb08f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うぇ〜

041
ねこ
回答者の経歴を書けとのことなので、40代既婚フリーランス、子1人、理系国立大学で修士まで出ています。 ＞男らしい行動を求めるのは普通なのでしょうか？ 「僕はとてもロジカルに物事を考えます！」というテイストの本文なのに、ここにきて急にたった1例を一般化してきたことに驚きます。 彼女が「本音と建前が違う人」だっただけですよ。 そんなの男性にもよくいるでしょ？ 夫婦は対等だよ、とか言いながら家事育児の大半を妻にやらせて「言われればやる」って体の人。 女性を尊重するのは大事なことだけど、自分だけは楽したい、ってことですよ。 彼女もそれと同じで「世の中男女平等であるべき」と思うけど、自分自身は特例として男性に大事にされたいんでしょうね。 ちなみに私自身ですが、 ＞「男はもっと女性をリードして」「旅行に行きたい」「あれしたい、これしたい」 　　↑ こういうの一切ないですね。 友人たちにもそういう人はいません。 旅行にしたってなんだって、自分のしたいように企画しますよ。 海外旅行も外食も一人で行きますし、やりたいことは基本、一人で行動します。 夫や子供は私の行動について来たいのであればついてくる、という形式が多いです。 私自身を含め、友人たちも私の知る限り結婚前の理想と現実にギャップはほぼないです。 うちも友人たちの夫も家事育児はお手伝い感覚じゃなく主体的にやるし、専業主婦は一人もいません。 どうでもいいけどトピ本文、人に読む気を起こさせない最低の文章になっていますよ。 「多様な社会的層から意見願いたい」のであれば、多様な社会階層の人が読む気になる文章を書かないとね。

トピ内ID：e2297781ef159649

...本文を表示

心理学を研究していますが、よくある話です

🙂
心理学研究者
心理学の准教授です。お答えします。 彼女さんみたいに、理想に対して行動が伴わないことなんてありふれてます。 タバコは健康に悪いのに辞められないとか、家事分担すべきなのは分かっているのに妻に任せきりとかね。 ・女性は結婚前と後の理想と現実をどう受け入れますか？ 女性に限らずたいていの人間は、自分の選択を正当化します。 タバコは精神的に健康になるからセーフとか、俺は忙しいからor稼いでるから、と言った具合に。 別に偽善じゃないです。いわゆる認知的不協和の解消です。 人間に備わった機能で、防衛機制といったりもします。保健の教科書に載っているでしょう。 人間って、矛盾をはらんだ生き物なんだなーって気楽にとらえればいいじゃないですか。

トピ内ID：73880006381aa8e2

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ