これって普通なの？

＞これって普通なの？ トピ主さんはどう思います？ 普通と言うなら大多数の人がそうと言う事だと思いますが、普通だと思いますか？ 自分の小さな世界でも知人や友人仕事仲間見てもそんな人達居ますか？ ただ世間的には普通じゃ無いと言っても義父さんが｢もう決まってる事だから。｣と言うならその一家がそういう家なのか、義両親さんと旦那さんの間で既に決めていた事なのかのどちらかなのでしょうかね。 旦那さんもそんな家で育っているから、と言うなら旦那さんにとってもそれが普通の感覚なのですよ。 妹さんも然り、そんな家に育っているなら新婚の兄夫婦の家に住むなんて、なんていう感覚も無いかもです。 もしどうしてもきょうだいが一緒に住む事になるとしても、これも普通は親がその子供の生活費は出しますね。でも旦那さんの一家ではどうやら違う。 まさか学費はどうなっているの？ 医学部と言うと学費とても高そうですが？ 勝手に義両親さんと旦那さんで決めて来た事と言うなら「そんな話は聞いてない」と離婚もありえますけれど？ 昔からその家のやり方、としてもそんなの知らなかったとなるなら、う〜ん。これも受け入れられないなら離婚もありえますが。 離婚の理由なんて離婚するだけ数ありますからね。 私ならその家のやり方と言うなら「覚悟も足りて無かったらしい。」とそれでも夫が好きなら別居婚にするか、結果妻の気持ち無視で妹選ぶなら離婚のどちらかかな。 ただトピ主さんが意を決して義妹と住むことになっても18歳の成人女性ですからね。 最低でも自分の家事は自分でやってもらいましょう。 医学部だから忙しいとか理由にはなりません。 その家に住むならルールはトピ主さんが決められるのですから。

狭いアパートの新婚夫婦の元へ18歳の妹が同居なんて　数ヶ月ならまだしも6年なんて長すぎです。 妹さんだって何というか。これでトピ主さんたちに赤ちゃんでもできたら　子守頼まれたり泣き声でうるさくて勉強だってできないはず。妹さんはバイトでもしてアパートに1人暮らしかシェアルーム、寮などにしたらいいんです。 でもそれらをいうのはあなたではなくご主人。ご主人がきちんと無理だと親に話さないと。

頼りたい旦那があてにならない。一番困りますね。 ただ、妹さんは何と言っているのでしょう。当たり前のように兄夫婦のところに転がり込む？自分は小姑ですよね。 兄が妹の面倒を見るのが当たり前って、親が見るのが当然でしょう。 妹さんには、親に面倒を見てもらえない可哀そうな子だと思い接するしかないと思います。事実、そういわれたわけだし。頼りたいのは親なんだろうけど、親に頼れない妹さん。 義母に子作り煽られているならば、妹がいようと言われてますからと子作り励めばよいと思います。それも事実。ホテル行けと言われたら、生活費を出さない居候がいるから無理ですとでもいえばいい。それも事実。 妹さんを同居させるならば、妹さんにも事実を受け入れさせる必要ありますよ。同居してからなんだかんだと言われないためにね。 トピ主が気を使うのではなく、妹が気を使う立場でしょう。居候なんだから。 断るには妹さんがどこまで居候としてわきまえて６年間生活をしてくれるのかが鍵。 トピ主は、夫婦として生活しているところに突如現れた居候なわけだし、どこまで自分の立場を考えて生活をしてくれますか？と聞くことですね。 もう半ば決まったことならば、あとは妹さんの立場の自覚。

まあ親としては一人暮らしさせるのは女の子だし不安、朝晩ご飯作ってくれ風呂や洗濯もサポートしてくれる兄嫁がいるなら安心だろうぐらいに思ってるんじゃないでしょうか。ただ結婚半年でそれってかなり図々しいですね。殆ど知らない他人の娘を世話する義理が今後何かに影響するかどうか。まあ義両親に特大の恩が売れますね。 それでもご自身が無理なら程よく断るしかないですね。旦那さんに同居は嫌だという話はされてますか？味方につけた方がいいですよ。 断る理由としては引っ越し予定があるとか、妊活していて気まずい思いをさせるから、とか、まあでも相手も手強そうですからお金取るって言うのが1番効くんでは？ その子を自分たちのうちに住まわせる場合、(どれぐらい住まわせるつもりか聞いた方がいいですけど)家賃と生活費を入れて貰うけどいいか、と言って金額を提示する。 家賃7万 生活費10万 礼金3万 合計20万毎月×6年間 まあこの額は言い過ぎかもしれないですし悪印象かもしれないですが旦那さんからやんわりそう言ってもらったらどうですか？ 義両親本人から断ってもらうのが1番ですよ。なら一人暮らしさせた方がお金が浮くか、やっぱりこちらでどうにかするからお前のとこには頼まん、となれば理想ですよね。 義両親も娘を医学部に入れるくらいだからお金はあるんですよね？現に高級車買っているようだし。オートロック付きマンションや大学寮にいれれば安全面は完璧です。本人も家庭教師なんかでアルバイトすれば生活費くらい自分でまかなえるはず。 さすがに娘の家賃生活費浮くからってリフォームや車購入に当てて娘のためのお金取ってないって事はありませんよね？自宅から通ってもらうことはできないんでしょうか？私の同級生は片道新幹線3時間かけて大学に通ってましたよ。 いずれにせよ、うまく断れるといいですね。

ご主人は何と言ってるのですか？ ＞旦那はそんな家庭で育っているのでアテにならず、 いやアテにならずではなく具体的に何と言っているのかご主人の意見を書いてください。 ご主人の意見がわからないことには何も言いようがありません。

長男教と家族の結束が異常に高いのでおそらく義両親は地方ですよね？地元のローカルルールを他人が変更するのは厳しいです。宗教の洗脳と同じでそこの地域はみんなその考えなので。 私なら「無理」とご主人に言い続けてそれでも強制的になってきたら義両親とご主人と義妹呼んで全員の前で「同居は無理です」と目の前で大喧嘩しますね。それを機に疎遠にします。「同居は無理です」と言われた状態で義妹が一緒に住むと思えないですし笑 もし引っ越してきてもひたすら無視です。前もって言いましたからね。出て行くのを待ちます。 6年間だけ我慢しろと外野は簡単に言いますが、幸せな6年間はあっという間でもストレスと苦痛の6年間はものすごく長いですよ。

同居するのはiさんですから嫌なら断れば良いだけです。理由も不要です。 常識が通じなく、また夫さんも義理の両親さんと同じ考えなら弁護士に相談して具体的な対応を取ってもらえばいかがですか？ ・・・ご愁傷さまです。お辛い状況ですね。 離婚を検討することはできませんか？離婚が最善の解決策だと思います。 常識のない人たちが近いところにいると、言語道断なことを次から次へと要求されるでしょうから。

私の夫は、学生寮の費用に奨学金を充ててます。 義妹さんが医学生なら、後で確実に返済出来ますし、借りれば良いと思いますけどね。 ただ、義両親さんはお金がないのではなく、医学生で、朝から晩まで勉強や研究や実習で忙しい子供に食事や洗濯のケアをしてくれる役割を、求めているんだと思います。 学生寮も有ると思うんですけども。空いてなかったのかな。 昭和なら、寮ではなく、下宿と言って、食事だけは出してくれるタイプの一人暮らしも有ったんですけどね。最近は、めっきり聞きませんね。

戦後じゃあるまいし、 アパート暮らしの息子夫婦の家に妹娘を住まわせろ 生活費の面倒も看ろなんて あり得ない話です。 絶対嫌だと言い続けなさい。 頼りない夫なら なおさら離婚覚悟で拒否し続けないと。 医大に行くぐらいの頭の持ち主の妹なら 兄夫婦のアパートに生活費丸抱えで 世話になるのはおかしいと 思って普通ですが 妹さんも非常識なんですかね？ 夫に意見するしかないですね。 頼りない夫を選んだのがこの結果です。 主張しないと妹を押し付けられます。

「妹の面倒は兄がみるべきらしいので、私は出ていきます。また6年後に一緒に生活しましょう。」といって実家に帰るなりとりあえず、出ていきます。 義父が勝手に決めたこと。 ならこちらも勝手に決めさせてもらわなきゃ、不平等でしょう。 妹さんをつくり産んだのは義両親。兄ではありませんよね。 途中で妹さんのあれこれを放棄し、肉親に擦り付ける親って、、、。 人間ですか？？ 義両親にどういわれようと正論で反撃できる内容です。 弁護士でも雇って訴えればいいんじゃないでしょうか。(訴えられるかは、要相談かな) でも、反論すると旦那さんがどっちの見方するかわかりませんので、今後の関係が悪くなりますね。 擦り付け親の見方するなら、有利になる証拠集めて弁護士雇って離婚して慰謝料取りさよならします。まだ子供埋産める歳だと思いますし、その義両親や夫に人生捧げていいんですか？？

みなさん回答ありがとうございます。 わたしの中の常識ではあり得ないと思っていたことでしたので、いろいろな意見が聞けて助かりました。 補足ですが、言い方は悪いですが旦那は「勉強ができるバカ」です。勉強も運動も得意だったらしく仕事も評価されていますが、他のことは何も出来ないです。(今朝も旦那は電子レンジで生卵をチンして爆発させました。) ずっと人より優れていると勘違いしてきたプライドの高い人なので学歴のない私の話は｢それはお前の常識だ。世間ではそうでは無い｣と聞きいれてくれません。 結婚当初もお祝いのお返しは皆同じ金額のお菓子でいいと言われ、貰ってる額でお返しの値段も変えなきゃ、と返すと｢勝手にしろ｣と不機嫌になるような人です。(もちろんいいところもあります) そんな旦那ですが唯一父親には頭が上がらず、黒と言われれば黒白と言われれば白と言わんばかりに従ってばかりです。 なので本人が今回のことをどう思っていようが父親に反発できず、本人的には私に甘えられなくなるし、夫婦生活を邪魔されたくないという思いはあるそうですが、父さんが決めたなら変わらないと諦めてるようです。 当の妹は兄が大好きで私にもすごく懐いてくれているので｢6年間もお兄ちゃんとiちゃんと居られるの？！嬉しい～！卒業したら恩返しするね！｣と一緒に住めることの嬉しさだけであとは深く考えてないようです。 ｢気を使うだろうし、夜うるさいから一人暮らしのが絶対いいよ～笑 パパにお願いしてみたら？｣なんて皮肉混じりで言っても｢ゲームでもしてるの？全然気にしないよ～！｣ととぼけた答えが帰ってきます。 皆さんの回答を頂いて考えましたが、離婚をするつもりは今のところないので、抗議した後1週間ほど実家に帰ろうかと思っています。

義祖父母家の建て直しほんの１ヶ月前に聞きました。 すでに1度更地にするために義祖父母達の一時的に住む家も借りていたようで、引越し作業を手伝えと旦那に声がかかりました。 そこで建て直しのことを知ったので、義父達から直接聞いた訳ではなく、義祖父母から聞いた形になります。 妹の面倒を見ろ、というのもご飯をご馳走になった時に建て替えの話題をこちらからふったところ｢あ、そう言えば妹はお前らのところで面倒みろよ｣と言った感じだったので最初は冗談かと思っていました。

>>当の妹は兄が大好きで私にもすごく懐いてくれているので｢6年間もお兄ちゃんとiちゃんと居られるの？！嬉しい～！卒業したら恩返しするね！｣と一緒に住めることの嬉しさだけであとは深く考えてないようです。 何それ超可愛い〜 可愛すぎますね笑　これは断りにくい。ますます断るの難しいなあ。 旦那さんはえっとなんか使い物にならなそうですね(言い方) 生卵のくだりは吹きました笑 うーん、、もうそれは直接言うしかないですね。あと婉曲に言ってもわかってくれなさそうだからはっきりお断りした方がいいかもです。 特に理由とかは言わずに申し訳ないのですが責任を負いかねますのでお断り致します。もしそれでもとおっしゃるなら別居させていただきます。 くらい強く言えばいいんじゃないでしょうか？旦那さんもさすがにこれはまずい事になったと思ってくれるのでは？？？ 奥さんが了承しないまま預かるのはさすがにNGだと思いますよ。いくらなんでも。 頑固に突っぱねることです。本人にもごめんね、とはっきり言った方がいいですよ。期待されてしまうので。 入学前だとゴタゴタするので早めに伝えた方がいいかも。強気に行くことをおすすめします！