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夫婦円満になるにはどうしたらいいでしょうか

レス60
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
夫婦
30代、妻は妊娠中、小学生の子どもがいます。 裕福な家庭で育った妻は元からプライドが高い節がありましたが、私の一挙手一投足に全て文句を言い、最近それがひどいためかなりのストレスになっています。 現在妊娠中のため、家事は全て私で、それ自体は構わないのですが、何か少しでも不足があると、責め立てられます。 机にものが出っぱなしだとか、1日賞味期限が切れたとか、そんなレベルが許せないらしく、頭が悪い等罵倒されます。 完璧に家事ができないと、家事を舐めている、や、仕事ができない等早口で捲し立てられます。 自分で言うのもなんですが、仕事は出来る方ですし、年収も2000万程ありますが、小遣い制で月3万円しか貰えず、子どもができるまではこちらが望んでもセックスレスでした。 友人に子どもが出来た途端に2人目が欲しいと言い出し、すぐ授かったという流れです。 何度も、もう少し私の気持ちを考えて発言して欲しいとお願いをしましたが、子どもじゃないんだから自分のことばかり言うな、承認欲求を私に向けるな、等言われ、煽る物言いにカチンと来て結局喧嘩になり、生産的な会話ができないまま子どもの事を考えて我慢するしかない状態で、本当に精神的に辛いです。 何か妻の性格を変える有効な手段はないでしょうか？

トピ内ID：8c1592de442f0651

#３０代
#夫
#妻
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#父親・母親
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変えることはできない

🙂
ICHICO
まず、教えていただきたいことは 「二人目妊娠前はどうだったのか」 これですね ＞自分で言うのもなんですが、仕事は出来る方ですし、年収も2000万程ありますが、小遣い制で月3万円しか貰えず、子どもができるまではこちらが望んでもセックスレスでした。 他所の状況とか SNSの情報とか いろんなことに左右される方なのでしょう こういう人は親になってはまずいと私は思います 上のお子さんと奥様の関係性って穏やかですか？ なんだろうな トピ主様も「年収２０００万」に胡坐をかいているのかもしれない 奥様はトピ主様をATMとしか思っていないのかもしれない 見えとかマウンティングとかに必死なのか？ 等ね まあまずはどこで腹を括るのかと 本質的に夫婦押してやっていけるのかはご自身でお考え下さい そのうえでの話し合いですよ

トピ内ID：a7ba4c39b21cdac4

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ありませんよ？

🙂
ファイト！
結婚相手を選ばないから、ルックス重視だから？そうなるんです。 そこまでハイスペなのにその妻ということは、余程ルックスが良いか、トピ主に他の選択肢がなかったのかわかりませんが、どうにもなりません。 20歳過ぎて性格なんて変わりませんし、本人に変える気がないので無理問です。 ところで、トピ主はなぜそんなに我儘でキツい妻と結婚したんですか？ なぜ言いなりに2人目を作ったんですか？ 我慢の日々が10年延びましたね。 ま、美しい妻の顔でも見て頑張りましょう。

トピ内ID：62addb1b85372c05

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謎

🙂
なんとかなるさ
それだけ収入があるのに どうして、家事をご自身でやっているのか謎です。 もしかして、トピ主さんは、奥様よりかなり年上の中高年なんですか？

トピ内ID：7904955bcc32af54

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夫が怒ったらどうなるか知らしめる

🙂
海賊の妻
年収2000万円あったら、お小遣いは20万円でもいいくらいです。家は1200万円でしたがボーナスの時も給料日にも手をついてお礼を言いました。子供に靴を買ってもお父さんにお礼を言ってから履かせました。貴方のすることをお教えします。まず収入の入る通帳を新しく作り自分で管理する。カードは解約する。 そして家事はしない。妊娠は病気ではありません。 文句を言ったら、別居する。 奥さんに完全になめられていますね。一生こんな生活でいいのですか。私は幼稚園教諭でした。お金を稼ぐ厳しさを知っています。ですから夫はとても大事でした。途中で退職してからは、ネギ一本でも大事に食べました。夫に感謝して大事にしました。 貴方は夫が怒った時の厳しさを見せる時が来ました。 私は、毎日朝は子供を抱いて門の所まで見送りました。夫は子供の頭をなでて「今日は何をするの」と聞きました。子供は「いっぱい食べて、いっぱい遊んで、いっぱい眠るの」と同じ事を言いました。ひげをそる時には子供は自分の番を待っていました。夫はシェーバーのスイッチを切って子供のすべすべのほっぺにあてがい「ジーン。ジーン」と動かしました。 家族には尊敬と愛が必要です。主様は怒る時が来ました。それでだめなら女性はいくらでもいます。

トピ内ID：55f8562fc7358ef8

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そんな妻要りますか？

😨
ぐぬぬ
そんなモラハラ妻なんて要りますか？ 離婚を視野に事を運ぶべきではないでしょうか。 そもそも他人は変えられません。 互いに思いやりがあれば相手のために変えようと思ったりもするでしょうが、あなたの妻はそんなこと考えてはいないと思いますので諦めましょう。

トピ内ID：529ce4a27b1e5198

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無理

🙂
特に性格は変わらない
>何か妻の性格を変える有効な手段はないでしょうか？ 無理です。ありません。逆に、そんな魔法のような方法があるなら、私も是非知りたい。 人はそんな簡単に変わらないし、トピ主が他人(奥さん含む)を変えることもできません。変えられるのは自分だけです。奥さんの性格を受け入れられるように、自分を変えてください。

トピ内ID：d0930210c565f12b

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仕方ない

🙂
不思議ちゃん
年収２０００万で小遣い３万、家事は全てやっているのに文句を言われ、妻の性格を変える有効な手段を人に聞く。 ん～ちょいと無理なんじゃないかしらね。 一体全体どうやったらそこまで何も言えないのか。 でも仕事は出来るのよね。 切磋琢磨して勝ってきた訳でしょ？ 謎だわー こっちが聞きたいわー

トピ内ID：a0985ff7958796c9

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無理

🐶
岡崎
奥様の性格（というか貴方への態度）を今から変えるのは無理でしょう。 完全に貴方を下に見て舐めてますもの。 というか、年収2000万もあるのにお小遣いがたった月3万？ そこからまずおかしいと思わないのですか？ そりゃ今まで奥様の言うことをハイハイ聞いて言いなりになっていれば、ここまで調子に乗ってつけあがるのも頷けます。 まあ、セックスレスについては強要することは出来ませんし（強要すればそれは夫婦間でも性加害です）したくないと言われたらそれまでですが…貴方への罵倒やお金の管理はなんとかした方が良いと思いますよ。 奥様の性格を変えるのは無理でも、家のルールを変えることは今からでも絶対無理ではないと思います。 それこそ離婚を覚悟で話し合う。 今、奥様はな〜んにもしなくても自動的に一年に2000万円のお金が入ってきて、さらに家政婦付きの生活です。 バカバカしいと思いませんか？

トピ内ID：6b6d9c60f949ebd2

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モラハラ妻

😨
Hee
＞何か妻の性格を変える有効な手段はないでしょうか？ それはハードル高いですね。 離婚の方がよっぽど簡単だと思います。 世の中配偶者のモラハラに苦しんでいる人がごまんと居るの知ってますか？ それほど厄介なものであって、性格等と呼べるレベルではないですよ。 実際話し合いが成立してませんよね？ 家事を全てトピ主がやっているなら妻は妊娠以外何をされているのですか？ まるで奴隷のようだと思います。 喧嘩をしつつも結局奥様の言いなりなのが心配です。 もう既に共依存関係になっていて離れられないのでしょうか。 上の子を連れて家を出てもいいんじゃないですか？

トピ内ID：49310360e6036738

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トピ主さんが選んだ女性です。

🎶
選択ミスだったのか？
結婚前はそんな女性ではなかった、としてもそもそもプライドは高かったのですよね。 プライド高い人ってだけでも友人にもなりたくないですが結婚なんてもっとしたくないですね。 それに性格はそう簡単に変わりませんね。 奥さん、専業主婦なのですか？ 何故妊娠中だとトピ主さんが全て家事されるのかそこから分かりませんが安静にしてないといけないのでしょうか？ 何だか随分振り回されてますが、何が不思議ってそんな妻に不満多いのにそんな妻が欲しいと言ったからとよく二人目作ったな〜と思いますね。 これもトピ主さんも「そんな奥さんと」二人目欲しかったからと作られたのだと思いますが、二人目産まれたら産まれたでもっと言い訳見つけ更に酷くなりそうですね。 こう見ると全てトピ主さんがご自分で選択して来ての今の結果の様にも思いますが…。 夫婦円満かあ…。 お互い尊重出来ないと円満って無理そうですが…。 奥さんを変えると言うのも無理なので、なんならトピ主さんも高給取りみたいですので家事で文句言われたくないのでお金で解決すべく全て外注に任せたら完璧で文句言われないかもですね。 まあ奥さんがトピ主さんのお給料全て管理しているとなると難しいかもですが。 実際トピ主さんが一家の大黒柱ならもっと強く出ても良いとは思うのですけれどね…。

トピ内ID：defff995d1c13dab

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とっても気の毒

🙂
リップ
奥様は妊娠前からそんなでしたか？ 妊娠中だからかなとも思いましたけど、あまりにもひどいし、それだけ収入があって3万て辛いですね。 あなたがもっと強く出ていいのでは？ お金の管理はあなたがしてもいいと思います。 ただの奴隷ではないですか。 全部録音して、聞かせてみては？ そして、こんな状態で奥様は幸せなのか。 自分の機嫌は自分で取るのが大人です。 奥様、あなたに、感謝がないのですね。 感謝があればそんなことできないと思います。 私があなたなら、子供は可哀想ですが、養育費払って離婚します。聞く限り慰謝料は奥様が払うことになりますが、妊娠中ということと、今後の子供のことを考えて、それは請求なしで。 この状態を録画、録音して第三者に見せたら、離婚されても仕方ないとみるでしょう。 ただ、あなたは夫婦円満を望んでいるので、こればっかりは奥様が変わるしかないと思います。でもこの状態をみていると、どうも変わりそうにはありません。 夫無しで生活できないのに、暴君として君臨してるのですから。 これ、下の子が産まれたらもっと酷くなるかも。 奥様があなたのありがたさを感じるようにしては？ 私ならお金の管理はこちらがします。怒ってもなんでもとりあえずする。あなたがいないと生活もできないのに、下僕扱いは酷いですから。 奥様、もしあなたが仕事行って事故で帰らぬ人になっても後悔しないのでしょうか。 私は夫が元気で笑顔でいてくれる事が一番。それ以外は問題ではありません。 喧嘩したらすぐに仲直りします。 喧嘩したままどちらかが突然亡くなったら後悔するからです。 上手く言えませんが、奥様に突然あなたが亡くなっても後悔しないか聞いてみては？ ホントに気の毒です。

トピ内ID：05e7ae4b00c10c52

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定番の地雷です

🙂
地獄
このような性格の人は男女問わずおりますので結婚する前に兆候をつかまないと 結婚後に発覚します。人間の性格はそう簡単に変わるものではないので 残念ですが離婚を検討なされたほうが賢明と思われます 私の周囲にも同じような境遇な夫婦が数多くおりますが旦那さんはストレスで 胃潰瘍を発症かなり危険な状況を見ております

トピ内ID：27fea54593748ef1

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家事外注

🙂
posuyumi
家事は外注してはどうですか？ 毎日2時間、掃除と整頓、食事3食作り置き。月契約で十万円くらいでないかしら。…もし、月20万円でも年間240万円です 離婚だと養育費が月10万円に、離婚同意を引き出すための慰謝料が数百万円は要求されると思うので（相場関係なくふっかけてくるでしょう）それで子どもと暮らせなくなりたまに会う面会も月一回数時間なんて辛すぎだから。 そうして家事から解放された分、あなたはお子さんとの時間を毎日しっかり確保し、生活上のお世話や遊び相手、さらには病院に連れて行くとか園や学校とのやりとりも保護者としてまめにする。 事実としても外向きにしても親として育児にきちんと関わってるとすることでいざ離婚！と騒がれたときも十分お子さんの引き取りを主張できます。 そうしておけば、奥さんからのもっとこうしろ、これがなってない！という攻撃には屈さず応戦せず。 「僕は君に指図しない。君の指図も受けないよ。」 と流すことができます。

トピ内ID：e382371a3053c112

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なぜ結婚したの？

🙂
博士
あなたの言葉を鵜呑みにすれば相当性格悪い女ですがどこが好きになったの？ しかも年収２０００万有れば女性はよりどりみどりでしょ？ もっと強気に出れない負い目があるのですか？ 妊娠していても家事も仕事も子育てもしますけど、奥様は何様のつもりなんだか。 言う事聞くから余計にわがままになるのよ。 あなたも悪いわ。 賞味期限切れにもんくいわれたら ［一日ぐらい過ぎても死にゃあせんわ！嫌なら自分でやれ！］と。 家事もやらせなさいよ。 わがままおんなになよなよ男、変わらないといけないのはまずあなた。

トピ内ID：1ff7e91e413d006e

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本当ですか？

🙂
みんとあめ
＞年収2000万程ありますが小遣い月3万円 本当の話ですか？私なら即離婚です。 その前に過去を振り返ってもしょうがありませんが、どうしてこんなつけあがった事になったのでしょうか？本当のお嬢様と言うのは裕福でも相手を想い育ちが良いですよ。奥様モデルかタレントとかで外見で選びました？ 「このままだと精神的につらい」「離婚も視野に入れたい」と切り出し、なぜならと理由を淡々と述べて（聞かない様ならメール）一旦３か月ほど別居して1人暮らししたらいかがですか？奥様調子に乗っているので１人にしたらご主人の必要性がわかるかも。 これで変わらなければ育ちや性格と言うより奥様の脳がアレな可能性があるので離婚して人生やり直します。

トピ内ID：575680bf2412b59a

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離婚は？

🙂
ラヴェンナ
そんな状態でも離婚を考えないんですか？このまま行ったら心の病に罹って年収2千万も失うかもしれませんよ。そうなったら奥さんは主さんを思い遣ってくれるでしょうか？奥さんのような人だと余計不平不満が増えて治る病気も治らなくなりそうな気がしますが。 現実問題妊娠中の専業主婦と離婚できるかといえば裁判でも厳しいかもしれません。でも「もう君とは無理だ。離婚を考えている」と言えば奥さんの目を覚ますことはできるかもしれません。結婚したことに胡座をかいて夫への気遣いをなくす女性は(男性も)少なくないですが、小町でもそんな風にさんざん自己中心的な振る舞いをしてきた妻がある日夫に離婚を告げられて「離婚したくない、どうすればいいですか？」などとトピを立てる例がありますよね。まあたいていは「離婚して貧乏になったり働かなきゃならなくなるのは嫌だからこのまま夫の稼ぎで暮らしていきたい」というのが本心で、心から反省して思いやり溢れる妻に変身するなんていう例は希少かと思いますが(危機感があるうちは気を遣っても喉元過ぎれば…になりそう)、少なくとも今までの自分の態度を反省させるきっかけにはなるかもしれません。まあ実家が裕福で離婚後も経済的な心配がないならそのまま離婚になる可能性もありますが、お子さんとの面会権はしっかり確保した上で離婚し、思いやりのある女性と別の人生を歩んだ方が主さんには幸せなのではないかと思います。 ただこのトピ文だと主さんには非がなく奥さんだけが悪妻に見えますが、現実はこういう奥さんの夫も自分では気づいてなくても他人から見るといろいろやらかしてたりするのがよくある話なんですよね。だいたい人間というのは自分に都合の悪い話はしないので、奥さん側がトピを立てたら全然違う話になる可能性もありますが、そこまではわからないのであくまでこのトピ通りの内容なら、という前提でのレスですが。

トピ内ID：95bb0a4234889018

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それにしても、凄い奥様ですね？

🙂
大雨
いくら、裕福な家庭で育ったと言っても、すごい自己主張する 奥様ですね。びっくりします。 奥様は、今は専業主婦なのでしょう。それなら、トピ主の 収入を、奥様が管理するのではなく、トピ主が管理できるように、 覚悟をもって、奥様に伝えるということは、どうですか？ 通帳やカードはトピ主が保管し、生活費を奥様に渡すという形です。 年収２０００万円で、月のこづかいが、３万円なんてあり得ないです。 そこまで、トピ主は下に見られ、支配される方がおかしいです。 >私の一挙手一投足に全て文句を言い 働きながら、家事まで手伝ってもらっているのに、ちょっと、 奥様は、感謝がなさすぎですね。その持って生まれた性格を、修正 するのは、至難の業です。 何らかの精神的ショックを、受けないとなかなか、自分の行為が おかしいとは、気づかないでしょう。 ただ、今妊娠中ということであれば、胎児への影響も考える必要も あるので、なかなか、何をするにしても、むずかしそうです。 ２人だけの話し合いでは、トピ主もかなりの覚悟をして話すか？ 第３者の両親を巻き込んでの話し合いが、必要な感じがします。

トピ内ID：8742a2b4bd90fe39

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本当ですか？

🙂
ＫＩＫＩ
年収二千万の高給取りが、たった小遣い3万で成り立つような地位って何ですか？ 妻の性格と言うより、ご自分を変えたら？ その年収に見合う、そして皆が憧れるような素敵な人になって欲しいと思います。 今のままじゃ情けなさ過ぎる。

トピ内ID：1bbea400880cad01

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ないです。

🎶
szk
＞何か妻の性格を変える有効な手段はないでしょうか？ ないです。他人を変えることは不可能です。

トピ内ID：3327ac78cc70e7a6

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
人間性格は変わりません。 だから離婚原因の一位が「性格の不一致」なんですよ。 貴方が我慢するか、しないのか、でしょう。 我慢できないのなら今までの嫁の言動を証拠にして離婚しましょう。十分嫁側の有責になると思いますよ。 私ならとっくに離婚しているレベルです。

トピ内ID：6c88e645ba1024d5

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ない

🙂
和泉のおかん
なぜ2人目作ったの。 妻の思う壺だ。 しかし性根の悪い女だね。 承認欲求高めは妻の方では。 よく結婚したね。 裕福だったから？ 実家へ避難したら。 妻の物言いにこちらの人格が破壊され掛けてる、と告げてみる。 何をどう言おうが夫をサンドバッグにしてるんでしょうから、あなたが側に居ると受け続ける事になる。 離婚が望ましいかも。 全否定する人間と家庭生活なんか築けないでしょ。 裕福なら妻も実家戻れるし。 罵りを録音して証拠を残す。 養育費払ってでも離れた方が心身休まる、と本気を見せれば、妻が軟化するかも知れないし益々逆ギレかも知れないし。 行動するしかないね。 受け身のままでは増長させるだけ。

トピ内ID：0cb53fb5e07ce2ca

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家事外注

🙂
アラフィフ
もしかして奥様の実家の家業を継いだとか、開業資金を出してもらったとしたら、かなり解決は難しいのですが、自立自前ですか？ そうなら毎日ハウスキーパーを入れたらいいんですよ。 裕福な家庭の出身なら他人に世話されるのに慣れているはずです。 ハウスキーピングの問題ではなく、他人を家に入れて矛先をあなたに向けさせないためです。 ハウスキーパーには暴言吐かないと思いますが、吐いたら契約解除で困るのは奥様かと。 可能なら夫婦カウンセリングに行くと良いのですが、難しいですか？

トピ内ID：ec1d6c1ff554abf3

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その奥さんじゃ難しそう

🐱
アミラ
普通、旦那さんを罵倒したりしません。 もちろん反対に奥さんを罵倒したりもしません。 トピ主さんの奥さんはそういう性質を持つ人だということです。 2000万円も収入がある優秀なトピ主さんなのに奥さん選びを間違えましたね。 裕福な家庭育ちで、美人なんですか？ 結婚前に性格を見極めるべきでしたね。 たぶん彼女の頃は猫を被っていたのでしょうが。 態度を変えてもらうには、現状の酷い態度では離婚になると危機感を持ってもらうことでしょうか？ トピ主さんの毅然とした態度が必要になると思います。

トピ内ID：429d06757cc58342

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モラハラですね

🙂
ee
妊娠中でホルモンのバランスが崩れているからではなくて？ いつもそんな感じなんですか？ これ男女逆にするとわかりやすいですがモラハラですよね。 年収2,000万円も稼いでいるのにお小遣いが3万円なんて可哀想過ぎます。 お給料口座を自分が使う分と生活費＋妻のお小遣いに分けて入金されてはいかがでしょうか？ 生活費用はいい値で渡すのではなく婚費を参考にするといいですよ。 そんなモラハラ妻を世に出さず家庭で引き取ってくれているなんて他人の自分は害がなくて良いですが、バツイチ子ありで年収2,000万円の男性なら婚活市場でも引く手はありそうです。妻は実家が太いですからご心配なさらなくても大丈夫ですよ。 ご自身の幸せも大切に。

トピ内ID：ac22b225f31e0b30

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トピ主です。

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 皆様コメントいただきありがとうございます。 妻は地方の大手企業経営者の娘で、義父の年収は1億を超えています。 年齢は１つ違いで、新卒で入った会社の先輩後輩で、妻から付き合って欲しいと言われ、交際開始、結婚するまでご両親がどんな方かは知らずに結婚しました。 結婚後都内に転勤し、戸建ての家を義父に現金一括で購入してもらい、一銭も払わず暮らしています。 そのため、私の収入はそこそこ稼いでいる方、くらいの認識です。 私の方はひとり親で、親に負担をかけないよう地方国立大学を卒業し、誰もが知る会社に入社、営業のインセンティブが高い不動産系の会社に転職し地道に実績を積んで今の収入があると言う形です。 貧乏大学生だったので、奨学金を借りていたのですが、結婚後妻のポケットマネーで一括返済してくれたりとそう言った点で頭が上がらないと言うのはあります。 私にも悪い所はたくさんあります。 妻からの家事の依頼の物忘れが多い（と言うか今やるべきと思っていない）や、カッとなると大声で反論してしまう事も多々あります。 子どもの前で喧嘩する姿を見せたくないので、堪えるのですがあまりにも私ばかり悪い、家事やお金を入れている事に対してありがとうと言われたことがない等、人としてどうなのか、性格が合わなさすぎて我慢できず反論してしまい、喧嘩になってしまいます。 今後、お金は私が管理し、話し合いを行うよう努めます。

トピ内ID：8c1592de442f0651

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ない。

🙂
エリアル
お気の毒だけど。 そんな性格とわかっていて何で二人目..., 弁護士立てて慰謝料、養育費の算段をして離婚しましょう。 夫婦円満など無理ですし奥さまの性格は生まれ変わりでもしない限り変わりませんよ。 女を見る目が皆無でしたね。 しっかし絵に描いた悪妻ですねえ。

トピ内ID：a437cb5357d4a40d

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なぜ結婚した?

🙂
ぱんだパンチ
トピ文を読む限りではなぜその女性と結婚したのか疑問しかありません。 どこか良いところはあるのでしょうか? あなたは毎日楽しいですか? その家に幸せはありますか? 私だったら堪えられない…。 あ、質問への答えですが、今からその性格を変えるのは無理だと思います。

トピ内ID：da0d667250ff19fe

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ちょっと待った！

🙂
通りすがり
えっ？義父に現金一括で家を建ててもらった？そして奨学金を奥様のポケットマネーで払ってもらった？ なんで？？ ここがそもそも間違いだったんじゃないですか？ そりゃーあなた奥様に頭上がりませんよ 何故その様な結論になった？ 義父に一銭も返済していないんですよね まー最初の取り決めがそうなら家族間の問題だからどうこう言えないけど でも　そんな事してもらったら後々自分の立場が弱くなること想像しませんでした？ それ最初のトピで言って欲しかったですね 皆さんの見解が変わるかもしれません

トピ内ID：babec54a8f5b0d76

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お金の管理できるといいね

🙂
ちりめん
結婚時に家は義父さんに建ててもらってローン無し、トピ主さんの残りの奨学金は奥さんが払ってくれて借金無しで結婚できた。　 もしかしたら、奨学金払ってくれたから高収入でもお小遣い３万なのかも。 聞いてみたことある？ あなた自身も高収入だし、義実家がお金持ちで援助を受けられたから生活には困ってない。 でもお嫁さんはモラハラ気味で毎日しんどい、、、 やっぱり嫁選びを間違えてしまったのよ。 残念だけどね。 奥さんはこれからも変わらないと思うけど、二人目も妊娠中なら、限界まで頑張るしかないよね。 性格が合わなすぎるんじゃなくて、奥さんがキツすぎるんです。 しばらく耐えてみて限界になったら、新しい人生を考えたほうがいいと思うわ。 人生長いんだから、一緒に暮らすなら優しい人がいいに決まってますよ。 幸せにならなくっちゃね。

トピ内ID：992a9803307cf26f

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相手の言い分をしっかり聞いてから、自分の意見を言えば良い。

🙂
匿名
なぜこんなにギスギスした夫婦になってしまったのでしょうね。 貴方の言い分だけ聞いていると、ひどい妻です。夫を見下しています。離婚しないのが不思議です。 だけど、貴方は夫婦円満になりたいのですよね？ 夫婦は、コミュニケーションが大切です。 どちらもプライドが高く、相手の話を最後まで聞かないのではないですか？ 貴方は妻の不満を最後まで聞かず、すぐ話の腰を折って反論していませんか？セックスレスになったのは、そっちの要求ばっかり何よ！と思う気持ちの現れのように感じました。 仲良くなりたいなら、貴方から変わりましょう。まずは妻の不満を反論せず最後まで聞く。そして素直に謝って自分の行いを改善する。その上で、今度は貴方の不満を言う。妻と話し合って改善する。理想論かな〜。

トピ内ID：8bb63e4a040c2025

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