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義理の母親に「何も期待するな」と言われました

レス62
（トピ主 0 ）
🙂
何もない人
夫婦
義理の母親が、私が出世する可能性などについて「何も期待できない」と思っているようです。 現在交際中の女性がおり、相手の親にも挨拶は済ませました。 結婚を予定していますが、相手の親が私の年収や今後のキャリア形成などについて「期待してはいけない」と、娘である交際相手に伝えていたと聞かされました。 現在29歳の私は、交際相手から促されたのもあり、年収とキャリアアップを目指して転職サイトに登録していました。 結果として、年収は400→600に上がることに。年齢や経歴を踏まえると、自分としてはここまで上がったことにある程度安堵していました。 それでも交際相手の方が年収が高いためなのか、さらなる年収アップを求められています。 また相手の親自身も年収が高いため、600万は大したことがないのでしょう。 ただ「期待してない」と言われていたことが分かり、とてもショックです。 次に会った時、「次はなんて思われているのだろう」と考えてしまい、萎縮しそうです。 相手の親は怖いものの、私の祖母に結婚した姿を見せたいため、結婚を取りやめることは考えていません。 どうしたら相手の親とうまく付き合えるでしょうか。

トピ内ID：edebfd2bd0876cbe

#２０代
#お金
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問題は

🙂
匿名
そんな親とのやり取りをあなたに伝える彼女だと思うけど。 それを伝えてるのは彼女自身があなたの年収や出世を期待してないか、親がそう言ってるからと言うことで発破かけてるのだと思います 相手の親ではなく、彼女との問題だと思います

トピ内ID：cb4ffbba848bdeb5

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え？

🙂
はる
何故に交際相手はその事をあなたに伝えたのですか？ 理解不能です。 そんな女性でいいんですか？

トピ内ID：161800a6ac9724b9

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娘への注意では？

🙂
無名
すごいですね。 年収は400→600はすごい上がり幅なので、今まで不当な評価を受けていて、あなたに実力があったか。今回すごく頑張ったかだと思います。 どちらにしろ、努力が伝わります。 > 相手の親が私の年収や今後のキャリア形成などについて「期待してはいけない」 このままの言葉で言ったのなら、娘さんを諌めたのだと思いますよ。 別の人間であり、他者に自分の価値観を押し付けるべきではないと伝えてるように見えます。あなたのスキルへの期待ではなく、娘さんがあなたの昇給することへの期待感を注意したのでは？ だとすれば、義両親はまともな大人です。 > 交際相手の方が年収が高いためなのか、さらなる年収アップを求められています そもそも、本当に彼女でいいんですか？ 結婚する前に、今のパワーバランス解消しないと今後苦しみますよ。 あなたが意識すべきは、義両親ではなく彼女本人です。 仮にあなたが書いたように、他人に平気で『期待するな』と言う両親なら、それを真に受ける娘ではダメです。 『私の夫は問題ない』とあなたをちゃんと守ってくれる人がいないと、今後ボコボコになりますよ。

トピ内ID：672936abf0575e47

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えっ

041
猫母ちゃん
おばあちゃんのために結婚するの？ おばあちゃん＞彼女ですか？ 彼女親はそんなあなたに不信感を抱いたのではないですか？ トピ主さんは彼女親に見透かされ後ろめたさから彼女親が怖いのではないのですか？

トピ内ID：ef8db7eee6b0d7eb

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急がない

🙂
更紗
キャリアアップできた自分に自信を持っていいのでは？ 交際相手との将来像を話し合って目指すものは同じですか？ 結婚は二人の気持ち次第、ある程度は勢いも必要ですが長い人生の選択は慎重に。 孫が生き生きできず萎縮するような選択をしたら祖母は悲しい。

トピ内ID：c3b822c72554e781

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うまくいく訳がない

💔
聖地巡礼
例え、結婚しても、主さんにはその言葉が思い出されると思います。 それだけなら（？）まだいいですが、仮に自分の子供にまで変なこと言うかも知れませんよ。 娘に似たら良かったのにとか、変なところはパパに似たのね…とか。 結婚する気なら、主さんが何処まで耐えられるか？がカギになります。 本当なら、結婚しない方が…と書きたいですが。

トピ内ID：6e91d74d29fd9991

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同居ですか？

🙂
和泉のおかん
同居じゃないなら、他人の親と終始上手くやろうなど要りませんよ。 それぞれの考えの違いはあるもの。 年長者の考えは変わらない。 なら、適当に流せばいいのでは。 馬鹿真面目に受け取らない。 本心隠してニコニコ返事だけはする。 怖くはない。 違う生き物と思ってやり過ごす。 親と結婚するんじゃなし。 要は、妻と意思疎通を深め末長く継続させることに努める。 あなたの妻になる人も、あなたの親を大好きではないと思うよ。 お互い様なんです。 しかし、祖母を喜ばせる為の結婚て、不純ではないかい？大丈夫？ なんかズレてるね。 今時600万稼ぐ、それを維持しながら更に稼ぐのは大変ですよ。 妻になる人はもっともっとと随分強欲なんですね、なら稼いでいる人を選べばいいのに、なぜあなたに無理を？ 今のあなたに満足出来ない上から目線な者と結婚して、継続出来そうですか？ 安らぎは得られそうですか？

トピ内ID：1f09ad073eae3c6c

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下に見ている

😨
沙樹
義母が「何も期待できない」と言っていたというのは交際している彼女から聞いたということで良いのでしょうか？ それでしたら結婚はやめられたほうがいいです。 義母となる人と娘である彼女がそんなことを言う、またそれを 彼であるあなたに伝える彼女も どうかしていますよ。 親がなんと言おうとこれから結婚する相手に対して親が婚約者の自尊心を傷つけるようなことをそのまま伝える彼女の人間性に問題があり、仮に結婚したとしてもそういう親子関係は変わらないどころかますます貴方のせいにしたりしてまさに地獄だと容易に想像ができます。 おばあさまに結婚した姿を見せたいから結婚はなしにしたくない、と考える貴方も今の事だけしか考えていない甘い人です。 おばあさまは先々貴方が苦しむのを耳にしたり感じたりするのを知るほうが余程心配をされるのでは？ おばあさまの為だけに結婚はやめないのですか？ おばあさまにとって可愛い孫が 結婚した姿を見るのは少しの間だけお幸せな気持ちにはなるかもしれませんがその時だけ幸せな姿を見てその後ゴタゴタしていてもおばあさまは平気だとは到底思えません。 貴方のことを下に見ているような義母、彼女は同時に貴方のご家族をも馬鹿にした思いを持って居ると思います、だからそんな発言ができるのです。 大好きなおばあさまもその親子から下に見られているのですよ。 悪いことは言いません。 絶対結婚しても貴方は幸せになれません。

トピ内ID：d5b5ef872d1d0655

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珍しい話ではないと思う

🙂
同居嫁
そのような言葉を口に出して言うのは分別がないし思いやりに欠けると思います。 直接言われたのではないのでしょう？ それでは交際相手の女性がトピ主さんに伝えたのですか。 もしそうならその女性もトラブルメーカーだし配慮のない女性です。 今後のことが心配ですが、彼女も結婚を通して大人になってくれると良いですね。 ただ残念ですが、息子や娘の結婚相手に不満を持つ親は世の中珍しくないと思います。 親の子供に対する思い入れは半端でないし、もし結婚によって子供が何かしら苦労することになればつい結婚相手に対する評価は下がってしまうのです。 まあそこはこらえるものなんですけどね。 私はトピ主さんの親世代だし女性です。 私自身夫の親からは長い間罵倒され続けて来ました。 辛く悲しい思い出です。 私の実家の親も夫に関しては不満だらけだったようです。 ただそれを口にしなかったことには感謝しています。

トピ内ID：aaac1f9d001b559e

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あなたの彼女はどう思ってますか

🙂
あ。
彼女の母があなたに期待しなくても、彼女はどうですか？年収が自分より下なら下に見る人ですか？年収以外であなたに期待したり、あなたを尊重してくれますか。 あなたが結婚するのは彼女の母ではなく彼女自身。もしも自分の親が彼女を傷つけるようなら、あなたは彼女を守りますよね？彼女は自分の親からあなたを守ってくれますか？お互い、親が自分のパートナーを侮辱したりするようなことがあれば、パートナーをかばい守るのが夫婦じゃないかな？それができているなら、大丈夫かなと思うけどできてないなら、無理かもしれない。 あなたのお祖母さん、ただ孫が結婚するのを見たいんじゃなくて、あなたが大切にしあなたを大切にしてくれる人と幸せになってくれるのを望んでいるんじゃないですか？相手の親とどうしたらうまく付き合えるか。あなたもあちらに期待しない事です。期待するからガッカリする。期待しなければ「あぁまたか」ですみますもの。いくら意地悪？な事いわれても、そういう人だと思って今度はどんな事いってくるんだろ？ってクイズ的にするとか、意地悪にならない程度の笑いネタにまでできれば大丈夫。真面目すぎて、傷ついたり怒ったりしてたらもちません。

トピ内ID：f2fd72ef2f7638d6

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あの〜。悪いのは彼女よ。それ、彼女も同意見なの。

🎶
ですよ。
悪いのは親の言った事、いちいち報告する彼女なのよ。 そこの所分かってますか？ それを通り越して彼女の母親に不愉快さ感じてますが一番悪いのは彼女。 あとまだ結婚してないから義理の母でも「まだ」ないね。 よく母親の言った事を妻にそのまま正直に報告して妻を不愉快にさせる伝書鳩夫いますけれど、彼女はそれと全く一緒なの。 言葉選ばないで言うなら無神経な女性ってところかな。 普通はね。これを言ったらこの人傷つくかな？と考えながら人を傷つけないように話すのが大人ね。 で、彼女も「そうね。その通り、お母さんの言う通り」と思ったからトピ主さんに伝えたの。 トピ主さんを好きなら母親がそう言ったのなら母親を怒りトピ主さんを庇うと思うのですけれどね。 ですから彼女も母親と同意見なの。 怖いのは彼女の母親ではなく彼女。 彼女の親より彼女と今後どう付き合うべきかの方が問題。 実際彼女に「で、君はどう思っているの？」と聞き返せば良いのに。 お祖母さんに結婚した姿見せたい為の結婚なのか自分が本当に幸せになる為の結婚なのか？ お祖母さんにしてもトピ主さんがどちらを選んでくれた方がお祖母さんも幸せかな？ まあ今そういう女性だと分かりましたが、そんな女性でもトピ主さんは結婚したいと言うなら次は何不愉快な事言い出してくれるかと「覚悟しながら」結婚しましょう。 よく考えてね。結婚はお祖母さんの為ではないですよ。

トピ内ID：f3092e08b80f9385

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親よりも本人

🙂
なんとかなるさ
親は、毎日顔を合わせないので 本人はどう思っているのでしょうか。 29歳で600万円って年収高い方だと思いますが。 平均以上あれば、気に病むことは ありません。 ところで、本当に結婚相手の方は トピ主さんより年中が高いのでしょうか もし、実際にご両親が 期待するなと言ったとしても それを本人に伝えるなんて デリカシーのない人だなと感じました また、祖母様のために結婚はするのではなく、あくまでもご自身のためにしてください。 ショックなことを言われたら 相手にそんなことを言われるなんて ショックだと伝えるべきです。 そんな本人の仕事のやりがいより 年収アップを迫ってくるなんて パートナーとしてどうなのかな って思いますが。 私ならそんなこと言われたら 結婚すること自体考え直します。

トピ内ID：04b16e3b43f4dc9a

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何も期待するな、と言ったのではないと思う

🐱
猫派
>相手の親が私の年収や今後のキャリア形成などについて「期待してはいけない」と、娘である交際相手に伝えていたと聞かされました。 それはトピ主さんに期待できないと言ったのではなく、 ●トピ主さんのキャリアを”あてにして”期待しない(言うなられば相手のお金をアテにするというか最悪タカリのような感じですね)で自分(交際相手の彼女)もキャリア形成の努力して暮らせ という意味合いだと思いますよ。 >どうしたら相手の親とうまく付き合えるでしょうか。 うーん、伝書鳩の彼女さんの話を鵜のみにしないことでしょうか。 >私の祖母に結婚した姿を見せたいため、結婚を取りやめることは考えていません。 トピ主さんも大概だと思いますが、不審に思ったら相手によくその意図を尋ねた方がいいと思います。 額面通りに受け取って想像してモヤモヤするより「どういう意味?」と聞いた方がスッキリするのではないでしょうか。 ただし誰彼かまわず口にしたら考えなしでまずいかもしれませんが、一生を共にする妻になる女性なら許されるかなぁと思います。(何でもズバズバ言えばいいってものでもないですが誤解するよりはいいかと)

トピ内ID：cb41feba847fa672

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がんばれ

🙂
さざえ
じゃあもっと出世しなさい。 私の夫は二十年以上前の結婚当初年収３００万円台、今は１５００万円にもなりました。 転職は数社経験。 転職するたびに年収アップしました。もちろんかなり努力はしています。 だからあなたにもできるはず。 自分自身に経験と知識をつけキャリアアップすればよい。 バカにされたら見返しなさい。 彼女に「私の見る目は正しかった」と思ってもらいたくない？

トピ内ID：156e7b90a5707b64

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取らぬ狸の皮算用だから

🙂
くらら
相手親は堅実なのです。 見習いましょう。

トピ内ID：87f0aaadeb7c2d46

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なんで怯える？

🙂
posuyumi
なんて思われてるって？ 娘の選んだ人だし人柄も問題無さそう、年収はこれ以上期待出来ないだろうけど2人で協力すればいいんじゃない？ と思ってるんでしょうね。 それこそ、これ以上、どう思ってほしいの？ よほどエリートじゃないかぎり、わたしたち（あなたの親世代）の「世帯主である夫が家計のほとんどを担い妻の稼ぎはあてにしない」という生活が今の若い夫婦には望めないと思っています。 彼女のお母さんはいま、その話をしてるけど私は娘に小学生の頃からそう話してます。 日本経済の強かった理由が減り、世界経済の行き詰まり、少子化で社会保険料の負担が増え、ジェンダー視点で男性優位も失われる。 共働きは必須だからね、と言い聞かせてきました。 今は娘に人柄のいい婚約者が現れるのを心待ちににしてます。

トピ内ID：74752fb9209b5200

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レスします

🙂
こむぎ
最も警戒すべきは、彼女だと思いました。 本当にそんな失礼なことを母親が言ったなら、 賢い女性だったらわざわざあなたに伝えたりしません。 彼女自身もそう思っているということでは？ あと「お婆様に見せたい」のが一番の理由なら、寧ろやめた方がいい。 お婆様は、あなたに幸せになって欲しいはずです。 不安をかかえて結婚して、結局ストレスで破綻なんかしたら 「結婚しない」より何倍も悲しませてしまいますよ。 それから。 何よりも彼女への愛情や信頼が、トピ文から感じられませんでした。 年収とか、彼女の親からの評価とか、お婆様に見せたいとか… 本当に向き合うべきは、彼女でしょう？ 二人に揺ぎ無い信頼関係があれば出世や年収なんか関係無いし、 相手の親の評価なんか気にせず、堂々とすればいい。 二人が幸せだと思える家庭を築けばそれでいいんですよ。 今あなたが不安に感じるのは、彼女を味方だと思えないからでは？ 彼女も親と一緒になって年収アップを求めてくるなら、 あなたの良さを理解してくれる相手を他に見つけた方がいい。 彼女はあなたの、絶対的な味方ですか？。

トピ内ID：3011b43b5c8b1111

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祖母は喜ぶかな？

🙂
まつり
結婚生活がうまくいかなくなるたびに 祖母の責任にこの先されるなら やめた方がいいよ 祖母は結婚ではなく あなたの幸せを願っているだけ 義理の親の言ってた事や 転職に口出すなんて 相手も随分、親の言いなりですね この先もあなたは 単なる胤扱いじゃない？

トピ内ID：8c2308895a8f38c7

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彼女に伝書鳩を止めてもらえば？

🙂
千鳥草
そんな事言われて嬉しい人はいないよ どういうつもりで、それを伝えてるの？ 少なくとも、親と仲良くなって欲しいとは思ってないということなんだよね？ かなり印象悪いけど と、話してみたらどうですか？ それと、彼女に 君の母親の考えは分かったけど 君はどう思ってるの？ 僕にとっては、それが大事なんだが ということも伝えることです 年収も上の優秀な彼女みたいですけど あまり頭の良い行動とも思えませんね 伝書鳩は止めてもらわないと いつまで母親の影響下にいるつもりなんでしょうね。結婚するなら自立してもらわないとね、精神的に 結婚はお互いに親の戸籍から独立して新しい戸籍を作ることなのだから 彼女に頑張って精神的に独立してもらって下さい

トピ内ID：38f7445bcb940e8b

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頑張って下さい。

🙂
ＫＩＫＩ
まだ29歳、これから、これから。 その彼女が結婚してくれるなら頑張る。 そして、いつか見返してあげましょう。 転職を促したり、伝書鳩する彼女も気になるが、それでも好きなら頑張るしかない。 祖母の為に結婚するとか、逆玉の輿を目論んだ財産狙いとかなら認められないとは思うけど、それでも結婚することは可能です。 問題は、その彼女の意思次第なのでは？ 例え結婚できたとしても当面は肩身の狭い思いをするけど、それを覚悟して頑張るだけです。 お身体だけは大切に。

トピ内ID：9c492c38f44b773b

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真相は不明

🙂
青銅の魔人
＞娘である交際相手に伝えていたと聞かされました。 義母の直接の言葉では無く、交際相手からの伝聞情報。 親子の会話を漏洩する彼女の品格の無さに「減点1」 伝聞情報のみで右往左往する貴男の心の弱さに「減点1」

トピ内ID：f7660185609683c2

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ん〜〜？

🙂
大雨警報
私が結婚決めた時は同じく夫29才、年収400万で特にキャリアアップも目指してませんでした。 うちの親は開業医ですのでそれなりの年収です。 夫を紹介したら親は「良い人だね。嫌われないようにしなさい」と言ってくれたものです。住まいもしばらくは古い社宅に入居を決めていて、「社宅があるなら良いね」と。 結婚20年以上経ちましたが、仲良くやってます。 トピ主さんの彼女の親とはえらい違いですよね。彼女もそれをあなたにワザワザ伝えた。なんというか悪意すら感じますが。惚れてたら気づかないのかな。 ま、一生バカにされた結婚生活でもいいなら止めませんけど。嫁と義理親が援助でもしてくれるならあなたも潤うでしょうし。 でもあなた、おばあさんのために結婚するんですか？ よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：46498fc5fda2e756

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別れるしか

😣
マネージメント
義母と言うから結婚しているのかと思いましたら、交際中ね。正式には、交際中の彼女の母親って事ね。了解。うーん、経験者からして、上手く行かないかな？お金の面で一生言われそうですね。私には姉が居るのですが、姉が義兄より多分年収は上まっていると思われます。私の実家も資産家です。皆での集まりの時に、チクリチクリ私の兄などは、義兄に向かって遠回しに言います。年収低い奴は無能なんだよ。お姉ちゃんに対して、○○は、かなり貰っているんでしょ？別に旦那居なくても稼げるんだから、今更一緒に居なくてもね良いんじゃない？みたいな事をチクリチクリ言います。トピ主と違うのは、結婚した当初は、義兄の方が姉よりかは収入はありました。（年収400万位）最初は2人の結婚に両親も反対していましたが、デキ婚だった事もあり、渋々結婚許可しました。資産家一家でしたら尚更です。一生ですよ。まー能力があれば、少しは収入が増えるかも知れませんが、そんなに、100万単位では、増えないと思います。厳しいかなー。貴方がそれでも良いと思うなか結婚を許して貰えば良いですけれども、何かアクションを起こさない限りはないかな？例えば、係長とか、取締り役員とか、称号が欲しいのかもしれませんね。義母は！！さっきも言いましたが、ネチネチ言われる人生か、諦めるか！！あとは、義理の両親とは距離を置いて、会いに行くのは年に１回とか！！彼女はお嬢様ですかね？今時、親の言いなりになっているなんて！！共働きだったら、生活は出来るけどね。でも、私は親ですが、自分の子供には幸せになって欲しいと願っています。結婚生活はお金ばかりじゃありませんが、結局、お金の事で喧嘩、旦那の出世の事で喧嘩、義理の両親の事で喧嘩が多いです。それだけ、彼女がお嬢様だと、（収入あると）貴方を馬鹿にするようになりませんか？今は良いけど。さあ、決断の時です。

トピ内ID：e912e7c80908c803

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イヤな気持ちになりましたね。

🙂
はなこ
義理のご両親は、娘の結婚生活が上手くいくように「期待しない」(相手に求めず自己で叶える)と言っていると思います。 または、年収アップに期待する気持ちに気づかせて、娘さんにとって外せない条件であると気づかせるか。 主さんも、義理のご両親に気に入られることは、ご自分にとって必要な条件か考えてみてはどうですか？

トピ内ID：1f2e83a03ece7275

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いつでも解雇どこでも病気

🙂
いのりん
文脈がわからないですけど、単純に相手の収入に依存した人生プランニングをするな、というだけのことを自分のお子さんに言っていただけなのでは？

トピ内ID：c9fc2b443ff5dd0c

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何も期待しない。

🙂
こまこ
主様も。 婚約者に対して。 婚約者様が親の発言をどういう経緯で主様にお聞かせになったか…がわからないけど。 婚約者様が主様をお選びになったという事実だけに自信を持って、これからお二人で幸せに生活していけば、自ずと周りから認めていただけると思います。 何も期待しなければ プレッシャーに感じるものも何もないし 人をあてにすることもない。　 全くの自由。 自立した生活が双方できます。 支配されるより余程いいとお考えになっては？ お幸せに。

トピ内ID：90752f9c4996da6b

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娘を諌めている

🙂
ゆり
義母さんの立場に近いものです。 娘は夫のお給料では、自分と同じような教育を子どもに受けさせられないかも知れないと言っていました。ご主人は、勤勉な人で大企業、平均以上の稼ぎがあるのに、です。お給料は娘の方が少しだけ多いかも知れませんが、今の世の中そんなことは珍しくもない。なんて情けない我が娘！ そう思う私としては、ご主人に余計なプレッシャーをかけてはいけない、真面目に普通に二人で働いて、身の丈に合った生活をしなさいと繰り返しています。その延長線で、出世や昇給を期待するなというニュアンスになったとしてもそれは悪意はない、バカ娘を諌めていると理解していただきたいのです。問題は目の前にいるあなたの彼女です。

トピ内ID：03ea7009a0e56b93

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結構なことです。

🎶
szk
期待されない。結構なことです。 期待されようがされまいが、何もいわない人さんは何もいわない人さんなりに、やりたいようにキャリアを作っていけば良いだけです。 ・期待していた人が期待していた通りの成果を出す。 ・期待していないひとが期待していなかった成果を出す。 絶対後者の方がカッコいいし、感動するし、興奮するし、ドラマになるよね。 まあ、カッコいいのが良いというわけでもないのですが。 そう考えれば良いだけです。やることは同じですから。やりたいようにやりましょう。

トピ内ID：a206d8c681474818

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別れたほうがいい

🙂
親として
いい方向に考えると「期待してはいけない」は、プレッシャーを 与えるな 無理なことを言うなという意味だと思います。 彼女が、さらなる年収アップを求めることに対してだと 思います。 でも、あなたが、彼女のために、さらなるアップとか どうかと思います。 彼女親も、期待してはいけないと言いながらも 結婚したら 不満が出てくると思います。 経済感覚が違うとうまくいかなくなります。 彼女に主導権を取られて、肩身の狭い結婚生活を 選びますか？ 結婚はゴールでなく始まりです。 好きだ愛している時期は、あっという間に 終わり、 我慢、忍耐の生活になります。 我慢や忍耐の中から、幸せが見えるのです。 収入はどうにもなりません。 お別れになり、自分の生活レベルに合う方 理解してある方をお探しになったほうがいいですよ． もっと収入を上げろとか、上から目線ですから 先は見えています。 祖母に結婚した姿を見せたい？？ 祖母のためなら、世話になったかもしれないが あなたは、「自分」をお持ちでないのですか…… 彼女から言われて転職、祖母のためとか、相手の親が怖いとか… なんか、情けないですね。 まあ、とりあえず祖母のために結婚してみたら。

トピ内ID：e47cba8e6ca1b9ea

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人の価値は収入のみにあらず

🙂
わーまま
男性として、そういうこと言われたら プライドは傷ついたのでしょうが 私は娘に対する苦言だと思いました そこまで稼ぎがあるのなら、生活に事欠くことはないわけで それでも、あなたに収入を求め続ける理由は何なのでしょう 結婚は相手のことを受け入れるものだと思うんですよ 相手が変わることを望むものはうまくいかないとも思います あなたは自分のことを受け入れてくれない相手と結婚してもよいのですか？ それならば、初めから条件の合う人を探しに行けばよい 結婚を考えているくらいなのだから、収入以外の理由があって進んだはずなのに これ以上あなたに無理を強いても、幸せな結果にはならないと思います これだけ男女平等が進んでも根本的な意識の改善には遠いのですよね そこまで裕福で収入もあるのに、まだ上昇婚？ 男性も育休を取る時代に、それでも収入アップを望むのでしょう 最後に、親孝行も結構ですが 祖母はこの結婚によって、幸せになることを望んでいるのであって 無理強いや不幸になることは望んでいないはずです そういう、独りよがりな孝行はただの迷惑にしかなりません 親孝行、この場合は祖母孝行ですが 自分で行うべきであって、妻は子供を使ってするものではないですよ

トピ内ID：10e874cc2bbb1d48

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