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収入差がある財布別夫婦の家計のあり方について

レス148
（トピ主 0 ）
041
たけし
夫婦
ご覧頂きありがとうございます お互い30代前半 結婚して2年ほど 子供なし(今後欲しい) 年収は私が850万 妻600万 家賃、光熱費など生活費の収入に占める負担割合は年収比に応じて、自分が多く払っています 残業はお互い月10時間程度で妻に家事負担を強いているわけではありません 家事負担はお互い半々と認識 もともと自分は一人暮らしをしていて、妻は結婚するまで実家暮らし 私も料理はしますし、お互い忙しい時はテイクアウトを活用します 片付けはやや私の方が得意で、妻は苦手気味です 正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか？ 私は勉強など努力し、転職し、ようやく最近年収が上がってきました。 それなのに何故、努力せず、ただ現職の不満を言うだけで、転職を勧めても否定する妻に多く払わないと行けないのでしょうか？ 仮に今後私がMBA等に行き(自分の財布から出資)、キャリアアップでき、年収が上がってもその分だけ妻は享受するのでしょうか？ 努力しなくても年収が増えるなら、極論を言えばもう私もいっその事ニートにでもなれば今度は妻が多く払う事になるので、私の気持ちをわかってくれるかなとも思ってしまいます 実質の手取り額が妻の方が少ないと、さらに月数万の負担増を求めてきています。 マイホームの購入を検討してるのですが、この先が不安です 住宅の購入はペアローン予定で妻の育休産休の年収減を考慮し、私の方が1.5-6倍多くローンを組む事になるかと思います 私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか？ 妻の財布には関与してないのでたまに高級ブランド品を買ってますが、どうせそれらに消えるならこれ以上払いたくありません。 妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか？

トピ内ID：66ea6e2761a7c5ea

#３０代
#お金
#共働き
#夫婦関係
#家計
#結婚

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考え方はそれぞれだけど

🙂
匿名
自分ばっかり損してる（お金でも家事でもなんでも）って考える人は結婚するのに向いてないと思う。 ずっとただお付き合いしてたらよかったのに。

トピ内ID：d6b095bdebe93761

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よく話し合うしかない

🙂
専業主婦よ
トピ主さんのような思考の人は、お互い別の家に住んで、週末婚すればいいのに。 トピ主さんが事故か病気で働けなくなったら、馬鹿らしくて一緒に生活できなくなりそう。 私が奥様だったら、トピ主さんとの間には子供は作りたくないです。妊娠して体調が悪くても、年収の目減りしか興味がなさそう。 生活費は同額出し合って、他は個人資産で管理したら？トピ主さんの方が年収多い分、旅行と外食費はトピ主さん負担とかにして。 でも、産休育休、時短などで減る年収は、トピ主さんが補填しないとね。子供に関わる費用は、トピ主さんもちに。命のリスクしょって妊娠出産してもらうのだから、子供のお金は出したらよいのでは？ それと、妊娠期間中、とんでもなく身体を酷使するのだから、生まれてからはトピ主さんがまず半年育休とって、新生児の面倒みるなども必要ですよね。産後体がもどるには、しっかり休まないといけないのに、3時間おきに夜中もミルクあげて、オムツ替えて、寝かしつけたら、すぐまた授乳の時間がきて、大変なので。その後、奥様が半年育休をとる。

トピ内ID：7b8e22b7bbb8ad10

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レスします

🙂
凛
トピ主様は努力なさり高収入、でも奥様の収入も多いですね。 仰っていることはわかりますが 1つのお仕事を不満ありながらも続けていることもご立派だと思いますが… ご夫婦共にブラッシュアップも良いけれど何が有るかわからないので転職なさるばかりが良いとは限らないと思います。 夫婦は高め合い補い合う事が大切です。 経済的なことばかりでなく充実したお暮らしをなされば良いのかと思います。

トピ内ID：0bafa83a7a12d99e

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間違ってなくても仕方ない

🐤
なかよし夫婦
年収差のある人を配偶者に選んでしまったので、それはもう仕方ないでしょう。 600万稼いでいるのも、頑張って度力した結果なのではないでしょうか。 同額家計に入れて残りは自己管理という、別財布でやっている家庭もあると思います。 トピ主さんはどのようなやり方なら納得なのでしょう？ 奥様が嫌がるかもしれませんが、そういうのは話し合いしてみたらどうでしょう。 トピ主さんの考えが間違っているわけではなく、それに合わせてくれる相手を配偶者に選ばなかったのが間違いだったのではないでしょうか。

トピ内ID：59c488c0464b934c

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なら別れたら良いと思う

🙂
らっこ
だけどトピ主さん、収入が全く同じ夫婦って絶対ありませんよ。 両方ともぴったり年収600万、みたいなことって絶対にないです。 読んでいて、正直その女性のどこが良くて結婚したのかわかりませんでした。 努力もしないで愚痴ばっかり、片付けもしない。 良いところが何も書かれてない。 別れたら？ そして全く同じ収入の女性を見つける、もしくは絶対に同額しか家計に入れない、ローンも同額のペアローンしか組まないことを宣言の上、了承してくれる女性を選ぶしか解決の道はないと思いました。 ただし、子供が欲しいなら女性が絶対に産休を取る必要があり、体への負担も計り知れないです。 それすら助ける気がしない、サクッと産んでサラッと子育てしてくれよと思ってるなら、そもそも父親になる資格はないと思います。 まあ、全部話し合いですよ。 話し合わないで外野に相談したところで、何も解決しませんわな。

トピ内ID：6afa3e3d0e8d4550

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トピ主様派

🙂
さくら
うちも夫婦別財布。 基本的に同額出しています。 私の場合は、産休のみで育休なし。 完全在宅勤務で大台の年収はあったので、産休中はもちろん、出産後も出産前と同額出し、主人に経済的に頼ったことはないです。 私は在宅でしたが、主人は通勤に２時間強かけていましたので、その分を考慮し、平日の家事育児は私が担当していました。休日の食事作りのみ主人担当。 私も、収入を上げる努力をしない人に「女性だから」「収入差があるから」という理由のみで、多く出費する必要はないと思います。 今の収入があるのは、トピ主様の努力と能力の賜物。内助の功があったわけでもなさそうですし。 これを機会に、これからは同額ずつ家計に入れることにしては如何でしょう？ で、「ケチ」「器が小さい」等など言い出したら、トピ主様のことをATMに見ていた証拠ですから、お子様がいないうちにお別れを考えてもいいかも。 私自身は産休中も変わりなくお金を出していましたが、この期間については奥様とよく話し合ってくださいね。 出産育児を通して、体やメンタルがかなり弱くなる人もいますから。 同時に、出産育児でわがままや自己主張が増長し、ビックリするようなことを平気で言い出す女性も少なくないので、見極めはしっかりと！

トピ内ID：59a15f26dce359e4

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ん～、

🙂
果実の森の住民
収入の割合で家計に入れる金額を決める。 そういった決め事は誰がいつ決めたのですか？ まぁ、それとは別に今の結婚生活で不満があり、 それが金銭問題ならば、まずは話し合いでしょ？ 分かりやすく言えば”すべて折半”にすれば良いだけの話だと思うのですが…。 そんな分かりやすい事なのに、何故主様はそこまで鬱々と考え込んでしまうのでしょう。 後ね、 ＞ 妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか？ ↑ これ、奥さんに言いました？ 言わなきゃ伝わらないですよ。 で、考え方は合ってもいますし、間違ってもいます。 ぶっちゃけ、主様ご夫婦の場合、収入比を辞めてひと月の家計費の半分ずつに変えれば良いだけ。 そうじゃなければそこまで奥さんに対して不満を持つのならば離婚すれば良いだけ。 そうして、主様と同レベルの収入の女性か、ATMになっても良いと思える女性を探すべきです。 ただ、失礼ながら女性の場合、自分より収入が多い人を求めますよ。 奥さんが主様の収入に追いついて追い越しちゃったら見切りをつけられちゃうのは主様かも知れません。

トピ内ID：d6a68dbdebe0d544

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結婚しない方がよかったかも

🙂
玄米米子
教会で結婚する時に 「健やかなるときも、病めるときも、・・・富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか？」 と誓いをたてるのですが、トピ主さんはそういう覚悟もないまま結婚されたのですね。 結婚は早まったか、それともしない方がいいタイプだったかもしれません。 トピ主さんは奥様が出産で収入が減っても、 同じ様に「自分が損」とお金の計算をしそうです。 奥様が病気でも・・・以下同文。 子供が出来る前にご自分の不満を奥様に伝えて、納得できないなら、離婚して生涯独身か、自分と全く同じ生活費負担してくれる女性と子供を作らず事実婚がよいと思います。 婚姻届を出してしまうと、扶養義務が生じますから。

トピ内ID：5831cc4bbe9c1da8

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年収で250万円の差は「誤差」の範囲でしょ

🙂
青銅の魔人
そんなに肩肘張らないでね。 「ノブレスオブリージュ」ですよ。 愛する妻は、貴女よりも 「力が弱く」「学歴が低く」「地位が低く」「収入が低く」なんですよね。 だから貴方が家長として毅然と振舞えば宜しい。 奥様の5倍稼ぐようになったら、もう一度相談しては如何？

トピ内ID：9073af33eb7122e6

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同額を家計に入れる

🙂
匿名
何をだれが払う方式ではなく お互いに同額を家計に入れ、 二人で管理すればいいんじゃないですか？ その程度の年収なら２０万くらいは二人とも出せるでしょう 合計４０万で生活をすればいいのに。 残りは、各自で管理です。 個人で使うものは生活費ではなく各自払いです。 自分しか使わないシャンプー 女性特有のもの 衣服 男性特有のもの はすべて 各自で払う それ以外の夫婦で使うものは生活費から出す これが平等だと思いますよ。 月に１度、すべての生活費のレシートを確認するのは 二人でしなければだめです。

トピ内ID：c541ce59be49c658

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間違ってないです

🙂
アフリカのぺぺ
折半でいいですよ。 共有財産という認識はありますが、だからと言って収入に応じて負担の割合を大きくするしないとは話が違いますから。 夫婦2人が1か月生きていくのに必要なお金と家事は完全折半。後はそれぞれが自分のお金として趣味に使うなり何なりと自由にすればいいでしょう。 平等とはそういう事ですから。貴方だけが負担が大きい時点で夫婦として対等な立場になっていませんね。

トピ内ID：503468b7a327d22b

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トピ主さん奥さんを愛してますか？

🙂
花
夫婦平等結構ですけど、トピ主さんは奥さんの事は愛してないのかなって思いました。 夫の収入で全て生活費賄っている家庭もありますし、妻の働いた分は貯金と妻のお小遣いでいいって家庭もあります。 うちは夫にATMだって冗談言っても、もっと使えるATMになるって意気込んで返してきます。好きな事とかやりたい事があれば応援するって言ってくれます。 どっちが負担してるだのなんだのなんて一切言われませんよ。 あと女性は男性と違って解決したいのではないんですよ、愚痴を聞いてもらって大変だねって言ってもらいたいんですよ。大変だね、の一言で何故か女性は自分の気持ち分かってくれたって思って頑張れるんです。まだまだなんだかんだでそこで頑張りたいんですよね。 トピ主さんは世の中でいう典型的な男性脳かもしれません、男女で求めてるものって違います、そこら辺は知っておいた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：782a8e2b2f263915

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家事分担と家計は切り分けて

🙂
ぽめこ
子供がいらっしゃらなくて、お互いの残業時間、自由時間がほぼ同じなら、家事分担と家計は切り分けて考えた方がいいです。 でもなぜご結婚されたんですか？ 結婚後の財産は共有財産です。 別財布であれ、夫婦二人のお金です。 まずそこを昇華しないと、奥さんに子供ができたら？？ しばらくはトピ主が一人で家計を支えなければなりません。 トピ主さんもご立派ですが、今時年収600も稼いできてくれる女性も珍しいですよ。 お互いの残業等の職場環境も、年収もちょっぴりしか差がなくて、何か損をしているところはないか、と家事分担や家計負担に不満や粗探しをしていませんか？ いっそのこと、お子さんができるか、あなたが奥さんの倍くらい稼いでくる、くらいなら丸く収まるかもしれません。 あとは、ここに書いている不満、トピ主さんは奥様に話をされてないように感じます。 まずは思っていることをぶつけて、話し合ってみては？？

トピ内ID：fb107454a72e560a

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全然

🙂
なな
間違ってないと思います。 エールおしました。 給料って自分のがんばった結果なのにそれで負担額が変わってくるのっておかしいと前から思ってます。 給料の多いほうが善意で払うのは良いと思いますが。 あとは奥様が妊娠して子供を儲けたらまた違ってくるのかなとは思います。 ちなみにわたしは収入そんなに多くない30代女ですが夫とは折半です。

トピ内ID：aff24c3bade21f90

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奥様のこと好きではないのですか？

🙂
わんわん
＞正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか？ あなたは奥様があまり好きではないのでしょうね。 男性は本当に好きで大好きな人と結婚すると守ってあげたいというのが本能だと思うのですが、あなたの場合はただの妥協で結婚したのでしょうか？ すごくせこい考えだなという印象です。 ＞私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか？ あなたの方が妻を都合のいいATMにしているような印象を受けました。 しっかり妻にも働かせて家にお金を入れさせ、、その上、妻に自分の子供を（出産は命がけ）産んでもらうつもりなのですか？ それは、お金に換算できないほどの尊い価値だと思いますけど、あなたにはその認識もないようですね。 人として男としてどうなのでしょう？ それより奥様のことが好きではないというのはすごく伝わってきて、なんで夫婦でいるのですか？と逆に聞きたいですよ。 なぜ、自分のお金を使うのも嫌な相手なのに離婚しないのですか？と。

トピ内ID：ede40c9102abb13a

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家計をひとつに

🙂
ヨセミテ
夫婦別財布が有効なのは、子供を持たない・いない夫婦かつ両方が高収入（数千万円級）の場合のみです。 もしくは両方か片方に莫大な資産がある場合。 おふたりの収入をまとめてひとつの口座に入れましょう。 そして家計の支払いも遊興費もちょっとした贅沢も貯金も、すべてそこから出す。 大きな出費の時は夫婦で相談して決断する。 相談無しにちょこちょこした物を買いたいなら、ふたりとも好き勝手に使えるお小遣い（昼食費とは別）を月に１万円くらいあってもいいんじゃないですか。 家事に関する分担の不満は、稼ぎとは別問題で考えるべき。 基本は得意なものを担当し、あとは話し合って分担する。 頑張って収入を上げてきた、という努力は立派です。 しかし、男性がどんなに頑張っても妊娠・出産という大事業は不可能。 妻が妊娠・出産で仕事ができなくなるのと同様に、トピ主さんが万一の傷病で休業・失業で収入激減という憂き目に遭う可能性はゼロではありません。 互いに助け合う意味で家計をひとつにすると、時々やってくる困難な時期を比較的容易に乗り越えることができます。 キツイ言い方をしますと、ひとりで1,500万円稼ぐ方もおりますから、合算年収がそれ以下の夫婦で損得わがまま駆け引きなんてお笑いですよ。 助け合ってこそ、夫婦として生きる形が活きるのだと理解してほしいです。

トピ内ID：3cddc64baebfeea5

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砂漠

🙂
あら～フィフ
何と言うか、砂漠のような夫婦関係ですね。 私は専業なので100％夫の稼ぎで自由にさせて貰っています。 トピ主さんの不満が「自分の方が多く出しているのに家事が半々だ」という点ならば、家計に貢献している割合に合わせて家事の分担を変えてはどうでしょうか。 また子供を望むなら妻の年収減は仕方のない事で、そこは妻を責められません。だって代わりにトピ主さんが産むことは出来ないでしょう？ ニート案（笑）ですが、ニートには生活費を出してくれないと思います。専業主夫なら要相談です。

トピ内ID：7fec64355603c6d2

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夫婦は別財産制…だけど

🐱
リキッド
日本の法律では、夫婦であっても 給与はそれぞれ働いた人の財産ですね 離婚の時は、結婚年数で築いた財産を折半ですが、それまでは給与は働いた人のものです 　 トピ主さんがなぜ年収比で生活費を負担することになったのかは不明ですが 不満なら話し合う方が良いですね 夫婦仲が悪くなると、それぞれが散財してしまったりして、資産形成が上手くいきません 生活費に、ギャンブルや嗜好品など 個人的な支出が含まれていないなら、年収が高いからといって生活費を多く使うわけではないので、家事負担も同等なら、モヤモヤする気持ちも分かります トピ主さんの奥様がトピ主さんをATMと思っているとは思いませんが… 自分の手取りが少ないと支出の節約を考えるのではなく トピ主さんに出して貰おうというのは ちょっと自立心が低いのかなとは思いますし 資産形成にあまり意識がないのかなと感じました でも今さら奥様に負担増をお願いすると それはそれで揉めそうですね わが家も別財布ですが、生活費はギリギリに切り詰めてましたが… 例えば、ブランド物を買うにしても、おこづかいの範囲内（10％）できちんと貯めてるなら問題ないのでは？と思います DINKSの夫婦の理想の家計割合を見ると、それぞれの給与からの貯蓄率は最低でも20％は死守した方が良いですが、奥様とそんな話し合いをしてますか？ 別財布で資産形成するには、それぞれの収支をオープンにして、貯蓄目標を決めることが大切だと思います トピ主さんが叶えたい将来像があるように、奥様にもあるはずです 理想のお家や子どもにかけたい教育費など… それを明らかにして、目標として、一緒に頑張ることができれば、夫婦で資産形成していけると思いますが、いかがですか？

トピ内ID：6c09374645f083f3

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それはさ

🙂
もね
結婚前に奥さんと話し合って決めることでしょ。 いつのまにか負担額が決まって強制的に徴収されてるわけじゃあるまいし、あなたもどこかで同意してるはずですけど。 ＞正直、家事負担を平等に行ってるのに、なぜ年収が高いからという理由で当たり前の様に多く払わないといけないのでしょうか？ そんな義務ありませんよ。 嫌な人は、お互い家計にいくら入れると決めて後は好きにしてます。 それが収入差があっても同額の夫婦もいますよのでそうすれば良いだけです。 ＞私って妻にとって都合の良いATMなのでしょうか？ というほどの収入差はないです。 都合の良いATMとは専業主婦にしてくれて好き勝手に使わせてくれる場合です。 なんかATMを自称したい男性多いですけど、ATMになれるほど収入が多いと思ってるのでしょうか。 ＞妻が努力して年収をあげればいいと思うのですが、私の考えは間違ってるのでしょうか？ それは奥さんに聞きなよ。 ここで、間違ってないよと言われても関係ないです。

トピ内ID：717c6d8c62d3dae6

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何を言いたいのかわからんが

🙂
たこ兄弟の母
自分の金、自分の金、と言うのなら生涯独身を貫けばいいのに なぜ、結婚したのですか？　その理由を教えてください。 女性で年収600万円なら立派だと思います。 確かに努力すれば、もっと年収が上がるかもしれません。 では主さんにお聞きします。 お子さんが生まれたら、主さんは育休をとる覚悟はあるのですね？ 子供が病気になったら、遅刻早退も率先して請け負うし 育休明けは女性は３年ぐらい時短にするのが一般的ですが、 主さんは奥様と完全折半するんですね？ 妻が出世するためには、キャリアを継続させるためには 産休育休を２年もとったらアウトです。 主さんは奥様に「もっと稼げ」というならば、負担する覚悟はありますか？ 主さんの言いたいことわかりますよ。 でもね、今の日本で女性が転職でキャリアアップして 男性に負けないぐらい稼ぐためには 出産育児が大きなハンデとなるのです。 主さんの言い方を真似するのなら 「女性は子供を出産して社会貢献しているのだから 　男性は出産できない分、女性の倍稼ぎなさいよ。 　たかだか150万円で大きな顔しないで」 かな。

トピ内ID：82dcdab7bf79f4b8

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健康に気をつけて

🙂
匿名
奥様が主さんみたいな考え方なら、主さんが病気して退職して今まで通り働けなくなったら「夫に搾取されてるわ」って捨てられてしまうし、主さんは「その前に俺はお前をATM扱いだな」って自ら離婚申し込みしなきゃね。 まだ精神的に結婚するには幼いね

トピ内ID：d6b095bdebe93761

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もし婚姻関係を続けるなら

🙂
あらかん
生活水準は落ちるけど、低い方に合わせてきっちり同額、夫婦で出し合って、そこからすべての生活費を出せば良いのでは？　残りはお互い自分で管理して、投資しようとブランド品を買おうと不問。 家は買わない方がいいと思う。お金を負担した割合で名義を入れればいい話だけど、それ以外の出費がたくさん出てくるので揉める原因となる。 子どももあきらめた方がいいと思う。自分がバリバリ仕事をしたくて、相手にも同様にしてほしい人にとって、子どもの存在は足かせになるから。子どもが病気をした時、主さんは仕事を何日も休めるのか。翌日大切な会議があるのに、夜泣きする子どもの世話ができるのか。 主さんが望む対等な暮らしをするということは、きっちり半分、主さんも育休をとって子どもの世話をするということ。赤ん坊が100ｍｌのミルクを飲めば、それは50ｍｌずつ夫婦のお金の支出と換算できるけど、母乳だったらすべて妻負担だし、そもそも母乳は血液からできているので、妻は自分の命を削って子を産み育てることになる。主さんは自分が損しないことばかり考えているけど、その辺のところはどう思っているのかな。感情論になってしまうかもしれないけど、主さんには父親になる気概が全く感じられない。 主さんはきっと努力家で、今まで努力すれば報わて来たんだと思う。そして今稼いでいる850万円の収入はすべて自分一人の努力の結果だと思っているかもしれないけど、それは違うよ。たまた主さんが今は健康で、勉強できる環境が与えられていて、資質に恵まれて生まれてきたから。 もし主さんが病気になったり、何らかの理由で収入が途絶えたとき、妻は主さんに寄り添ってくれるかな？ 主さんの家は家族というよりは単なる共同生活のように見えるので、賃貸住宅、選択子なし、で身軽に暮らした方がストレスが少ないと思うよ。

トピ内ID：354e972942a1986f

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夫婦には相互扶助の義務がある

🙂
Sally
夫婦は相互扶助の義務があるので 多く払って普通だと思います。 ただ、相手に要望することはできると思いますよ。 我が家は、私が希望して購入するものは私が多く払ったりします。 奥様が不満ばかりを口にして向上心がない、 そのことについて話し合いをしましたか？ 自分は、自分なりに努力をしている人が好きだとちゃんと伝えましょう。 買い物に関しては、 女性の方が身支度にお金がかかるので、 お小遣いの範囲であればとやかく言わない方がいいです。 ただ、一定額以上の買い物はお互いに相談をするなどルールを決めておいた方がいいです。 家のローンに関しては、所有権に応じてですよね？ 負担が大きいと思うなら、家自体を少し安いものにすればいいと思います。 あとは相手がこだわるものに関しては相手に多く負担させることはできると思います。 日本では女性の方が男性と比べて年収は上がりにくい傾向があります。 仕事上の悩みを聞いてしっかり応援してあげることが必要だと思います。 そうすれば包容力のある素敵な旦那様だと思われますよ。

トピ内ID：ab4d3533fae51c2d

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収入差は努力の差？

😅
アーリーレッド
トピ主さんのような人は、収入差のある相手と結婚してはいけなかったのでは。 うちはもっと収入差があります。 私は年収１０００万、夫は５００万。 夫は住宅ローンと口座引き落としの光熱費、 私はそれ以外の生活費のほとんど（私立校に通う子どもの学費も含めて）を負担しています。 家事も大半は私がやっています。 でも不満はありません。 結婚って、収入差があろうが何があろうが、 どんな苦労をしてでもこの人と一緒になりたい、 と思った人とするものではありませんか？ 相手のためにお金を出したくない人と一緒にいていいことあります？ 結婚は義務ではないのだから、相手のためにお金を出すのがイヤだったら 自分と同等の収入がある人と結婚するか、 独身でいたらいいのに、と思いますが。 あと、「努力して収入を上げれば」とおっしゃっていますが、 収入差は努力の差ですか？ 努力すれば必ず収入は上がりますか？ そんなに単純なものじゃないと思いますが。 うちの場合の収入差だって、努力の差じゃないですよ。 業種・職種によって給与体系はものすごく差があります。 努力しても収入がさほど上がらない業種もあります。 でも、その仕事が世の中に必要な、誰かがやらなければいけない仕事だったり、 その人がやりがいを感じていっしょうけんめいやっている仕事だったりしたら、 収入が少ないことを責められません。 このトピを読んで、「そこに愛はあるんか？」と思ってしまいました。

トピ内ID：e6eb9c566523556b

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間違ってると思います

🎶
60代半ば
夫婦は共に同レベルの生活をする義務があるでしょ。 片方が収入低いからと言って生活のレベルを別々にするのは間違ってます。 収入のレベルで食事をするとしたらあなたはステーキ食べてるのに奥さんはレベルを落とした食事をしなければなりません。 そんな生活で平気なのですか？ その差を埋めるものが愛情なんだと思います。 奥さんを愛してないの？

トピ内ID：e8ed07e758a29004

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妻を変える（離婚）

041
はるひ
貴方の場合、妻を変える（離婚）のが一番手っ取り早いです。 結婚２年、子ども無し、今ならたいしてお金もかかりません。 ３０代前半、年収８5０万円、もっといい人が見つかりますよ。

トピ内ID：5f7b161f2cb4322f

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どうせ離婚することになったら半分になるのに

🙂
あきと
結婚してからの預貯金は離婚することになれば財産分与で半分になるのだから気にしなくても良いのでは。 離婚しなくて主さんが亡くなれば法定上は奥さんが相続するのだから。 そんなことより、せっかく結婚したんだから楽しい事を考えた方が良いですよ。 私からしたら奥さんが働いてくれてる事はうらやましい。 私は結婚時妻が働くと言う事で早くに結婚しましたが、実際は式数カ月前に退職して結婚したら就職すると言う話も相手の親が出てきて喚かれて専業主婦になられました。 家計の一部でも負担してもらえるなんて私からしたら天使のような奥さんです、

トピ内ID：3b5b13b4c04ca86f

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なぜ、家事負担が半々なのですか？

🙂
匿名
夫婦には、「婚姻費用分担」の義務があります。 互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本になります。 何かしらの理由で生活費を入れられない場合は、家事育児を主に担うことで義務を果たしていることになるわけです。 あなたのほうが生活費を多く入れているのに、家事が半々では不満が溜まって当たり前ではありませんか。 トピ主さんの考え方が、根本的に間違っているんです。 その他にも、夫婦には「同居、協力扶助」義務があります。 同じ生活レベルを維持し、どちらかに不測の事態（病気や怪我、体調が悪いときなど）が起き、義務を果たせない場合でも助け合わなければなりません。 「対等」にガチガチにこだわらず、うまくバランスが取れるよう、奥さんとよく話し合ってください。

トピ内ID：35f2da459b5c2f53

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家も子どもも止めて置いたら？

🙂
アラフィフ
夫婦二人の生活でこれだと、家を買っても子どもが出来ても上手く行かないと思います。 もしどちらかが就業不可能になった場合、結婚が破綻しそう。 夫婦に絆が薄っぺらいというか、上辺の体裁のみの関係というか。。。 これから何十年も共に生きていける相手なのかな。 そうでもないなら、子ども作る相手を間違ってます。 まずそこから見直したら？

トピ内ID：af589662cc86851d

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同額負担で良いと思います

🙂
異数合計
　奥様が何を言ってもトピ主様が取り合わなければ良いだけです。そんな配偶者に期待するより、何かあった時の為に貯蓄しておいた方がマシです。 　再就職可能なようならトピ主様が思いついたようにニートとまではいきませんが収入を減らすのは良い手かも。今の職場と交渉して期間限定で時短勤務ができると良いですね。年収400万円くらいに調整すれば、自分の自由になる時間が増えるし、家に入れるお金も少なくてすむのではないでしょうか。

トピ内ID：4c13bcba0b92d141

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