友人との会話

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2023年06月01日 22:05

ひと

は現在大学生ですが先日友人と会話した際に私は親が厳しくて昔からテストで悪い点をとった時に親が家にいれてくれなかったり叩かれたりしてたんだよね。私の家は他の家とは違ってとても厳しいんだよね、うちの親最低じゃない？と聞かれたので、そうだよね私の家もそんなんだよ。そんな親とは縁切っちゃえば？？毒親じゃん！と言った所私の親のこと悪くいわないでくれる？？と逆ギレされました。たしかに私も酷いことを言いすぎましたが彼女は共感をして欲しいのだと私は受け取ったため、正直どうでもよかったのですが話をあわせましたがよく考えてみると彼女はそんなことないよ、そんなこと言ってもあなたのことが大事だから言ってるだけだよと反論して欲しかったのかなと思いました。また、よく親のことを周りに相談するとあなたのことを思っているのよ、と言われ理解してもらえないという書き込みをみかけるのでどう返事をするのが正解かわからなくなりました。質問といたしましては彼女は私に何を期待していたのでしょうか？？

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同調するなら「厳しいね」と驚いて見せるべきでは

🙂

自転車

2023年06月02日 11:09

適当に返事をするなら毒親や縁切りなどの強い言葉は使わない方が良いと思います。

トピ内ID：2ab7458afd313685

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「辛い思いをしたんだね」

🙂

ちゃくろ

2023年06月02日 11:16

わたしもなかなかな毒親育ちで結婚したあともダンナ込みで、ハハオヤはいろいろやらかしてくれて、ダンナも結構な被害者です。もう亡くなって、今はひとりフラッシュバックするハハオヤのあれこれを気持ちの中で罵りながらなんとか消化しようとしている毎日です。それでもね、ダンナがわたしのハハオヤの過去やらかしてくれたいやなことを言い出すとなんだかハラ立つんですよ。ダンナもいろいろ迷惑かけられたし、言っても結構当然なんですけど「迷惑かけられた　同志」のはずなのにハラ立つんです。　わたしも怒りを消化しきれてないハハオヤなんですが、悪しざまに言われると「お前が言うな」ていうのかな、「お前結局他人だろ」ていうのかな。そういうことに近いのかなと、ちょっと思いました。お友達で、親に同じような目に遭っているひとなら最初のひとことは、おばちゃんの経験から推測するに「辛い思いをしてるんだね、わたしも同じような親だからなんとなくわかる」こういう水向けをしてみたらどうでしょう。鉄則として相手の親のひどいエピソードにのっかって「相手の親」を貶めることは決してぜず「自分の親のこんなひどいエピソード」だけを披露するにとどめ同様な自分のエピソードを提示し、傷ついてる気持ちは同じであることだけを心掛けてください。

トピ内ID：342fa95ea2618ce7

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知らんけど・・・

🙂

まき

2023年06月02日 11:21

＞彼女は私に何を期待していたのでしょうか？？わかりません。でも、自分は身内や恋人のことをひどく悪く言うくせに、他人が自分の身内や恋人を悪く言うと許せない、というのは「あるある」です。肝に銘じておきましょう。＞よく親のことを周りに相談するとあなたのことを思っているのよ、＞と言われ理解してもらえないという書き込みをみかけるのでこれも「あるある」です。共感してほしくてしゃべっているのに、説得にかかってくるから不満！なのでしょう。おそらく、彼女も共感してほしかった。それは、きっと間違いないと思います。でも、「私の家は他の家とは違ってとても厳しいんだよね、うちの親最低じゃない？」の、「うちの親最低」の部分ではなく、「（厳しくて）大変だったんだよ／大変なんだよ」の部分で、「大変なのに耐えているあなた、偉いね」と言うことを言ってほしかった。親をけなしにかかるのではなく。百歩譲って「うちの親最低じゃない？」の部分に共感するにしても、「う～ん、そうだね」とか、「う～ん、そうかも」みたいに、あくまでも、相手の言葉に乗っかる（“そう”でぼかす）にとどめるのが良くて、あなたの言葉で「縁を切る」「毒親」といった新しいワードを出すべきじゃないかと。

トピ内ID：bdcca2ee6071e42c

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あらら。

🎶

ナルホド…。

2023年06月02日 11:21

そうね。家に入れてくれなかっただの叩かれてだのなんて聞けば怖い親だなと思うし「最低じゃない？」なんて言われれば同意したほうが良いのかな？なんて考えちゃいますよね。でも人って不思議なもので自虐的に親やきょうだいの悪口言っても他人に言われるとカチンとくるものですね。ご友人も「それは厳しいね」位の同意はしても何も感じなかったかも知れませんが毒親のキーワードや縁切っちゃえがカチンときたのでしょうね。実際ご友人も親は厳しいとは思っていても毒親とまでは思って無いのでしょう。厳しくてもご友人にとっては大好きな親なのですよ。もしかしたら中には厳しい親に育てられたからきちんと育つことが出来、親に感謝しているなんて言いたい人もいるんですよ。ホント、この感性は様々です。今後は相手の親や肉親の話題なら一応その人と血も繋がっているのでびっくりな話だとしても、だからといって「貴女の事思って〜」とも言わなくても良いとは思いますが、まあ言い方に気を付けましょう。

トピ内ID：c3a064d57516b397

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取り繕った調子合わせがバレてる

🙂

posuyumi

2023年06月02日 11:46

正直どうでも良かった、が、まずい。友人にとってどうでもいい話じゃないものにどうでも良いという感想を抱きつつ表面上相手の望むように取り繕うと、それは何をどう反応しても見透かされて反感を買うでしょう。叩かれるとか家を閉め出されるとかを聞いて、そんなの普通だしじゃあ友達の家にでも泊めて貰えばいいじゃん、という育ち方をしました？それならばそう、私はこうしてるよ、とストレートに伝えましょう。もしかしたら私1人じゃなかったんだ、と気持ちが軽くなるかもしれません。そんな目にあったことない、という育ちかたなら、それもそう伝えましょう。そんなひどいこと、普通じゃないよ。いまはどうなの？大丈夫？と。まだ辛いようならどうすればいいか一緒に考えてあげるといいでしょう。そんな目にあったことないけど友達んちの親が暴力的だからってそれが何？私関係ないなー、というのが本音なら、私なんかじゃ何も言えないな…ちゃんと分かってくれる人いる？と自分に話しても無駄、をうまく伝える。別にいいと思うの。友人の苦労話興味なくても。その軽さがありがたいってこともあるから。なんにせよ、取り繕うというのが避けて見えるとバカにされてるようで不愉快なんだと思いますよ。

トピ内ID：425736716a746986

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両方かな

🙂

しなもん

2023年06月02日 12:04

人の心理は難しいので、まだ１０代なら、「あ、こっちじゃなかった」と思う事が有っても当然ですよ。２０代になっても、３０代になっても、結構、「あ、違った」は有りますから。ただ、パワーワードと言うのか、強めの言葉は、様子を見た方が良いかもね。１００％そうだと思っていても、７０％くらいで伝えるとか。まぁ、その７０％に対して「大した事がないと言いたいの？」と、噛みつかれる事もあるのですが。実家暮らしの学生の身分で、親と縁を切れば良いは、現状＝実家暮らしを変えられないので、言われた側は、「でも、今日はどうしたら良いの？」と追い詰められた気持ちになりますよね。トピ主さんが、どうしても、あと１キロ痩せられないとコボした時に、「水も飲まなきゃ良いじゃん」と言われるようなもので。そりゃ、そうなんだけど、既に食事制限はしているので『そこまでやったら死ぬかもよっ？！』と、カチンと来ませんか？その女性も、親と絶縁すれば良いのは分かっているけど、学生だから、就職が決まらないと家は出られないし、今日！明日はどうやり過ごしたら良いの？！と、なるわけです。違うかもしれないけど。今回の女性は、「親が酷い」と思っている事に対して、少なからず罪悪感が有るのかもしれない。だから、トピ主さんから毒親と言われた事で、内心「やっぱり、そうなんだ」と思う一方で、「親を毒親だと思う私は最悪な子供だ」と罪悪感も強い。その罪悪感の強さから、咄嗟に、「私の親を酷く言わないで！」と言葉が出てしまったんだと思うな。私はトピ主さんのように、最初から結論を言ってくれるタイプは好きなんですけど。テクニックとしては、「叩かれたら痛いよね。。。」「それ（家に入れない）は、他の家より厳しいね。。。」と相手の語尾を繰り返してあげて、様子を見る、ですかね。

トピ内ID：368dd21643c44c07

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面倒臭いね

🙂

和泉のおかん

2023年06月02日 12:34

私は50代だけど、田舎の実家暮らしの学生時代は母親の虐待と兄弟差別が凄過ぎて、とても他人には相談出来なかった。ありのままを言うと多分他人は、母親の事をボロカスに言い非難する、けど知らない他人に身内を悪く言われたくない。そう、他人に肉親を見下されたくない心理が働くのよ。なぜかね。だから私は言わない。他人に言ってなんになる、と悟った。その友達もポロッと言っちゃた。なぐさめて欲しかったのかな。あなたが強い口調で毒親とまで決めつけてきたから逆ギレした。本当の事を言われると怒る人だった。言い過ぎた、ごめんね、で終了。ハッとして直ぐ謝るのが大事。内心面倒臭いと思ってても。他人が欲しがる回答を常に用意なんて無理だから、言い過ぎたら謝る。学生時代はこの繰り返しよ。そうやって仲が深まる子も居れば、離れてしまう子もいる。仕方ない。成長していく内に、親との確執や本当の悩みなんて他人に話さなくなる。私は10代で家を出たし、今は両親も亡くなったので親の悩みは無くなった。そして自分も親になり、子供達に毒を振り掛けないように気を付けてきた。自分が受けた傷みは自分の中に閉じ込めて、年月を掛けて溶かしていく。

トピ内ID：62765b7998772db6

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ただ聞いてあげれば良かったかな。

🙂

そらまめ

2023年06月02日 12:34

私だったら、お友達の言いたいことの本質はただ、しんどい、辛い、きついという事だと思うので、それはしんどいね… と答えるかな。そしてまず、友達を心配します。何か出来ることはないかな…と思います。主さんの文章からは、そういった感情が読み取れないので、本当に友達なのかな？と思いました。彼女は共感をして欲しいのだと私は受け取ったため、正直どうでもよかったのですが話をあわせました →この時点で、主さんは共感もしていませんよね。内心は、どうでも良かったのですから。テストで悪い点をとった時に親が家にいれてくれなかったり叩かれたりしてたんだよね。 →これは教育虐待ですね。主さんは、そうだよね私の家もそんなんだよ。と答えているということは、主さんも教育虐待を受けていたのでしょうか。受けていないけれど受けたと伝える事が、共感だと思っていますか？共感とは、心に寄り添うという事ですよ。会話がものすごく表面的で薄っぺらいです。心が伴っていないので、勿論共感も無く、主さんは、言葉に心が無い、本当に意味のないただの悪口を言ってしまったのです。主さんは、大学生という年齢の割にかなり幼い印象です。言葉を表面的にしか捉えないし使わないのは、どうしてだろう…。本当に不思議です。どのように育ってきたのでしょうか。すみません、批判ではなく、純粋に疑問なのです。他者に対する想像力が少ないと、共感も出来ません。共感力の無い人から、人は離れていきます。想像力がないと、他者の視点から自分を客観的に見るという事も出来ません。つまり、成長が難しい。もう少し純文学を読んだり、名作と言われる映画を見たほうが良いと思います。

トピ内ID：2fa076a0c06bba22

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真摯に考えてあげましたか？

🙂

にゃんみこ

2023年06月02日 12:57

大事な友人であるならば、相手が求めているであろう答えを用意するのではなく、あなたがもし自分が友人だったらどう考えるか、どうしたいかと言うスタンスに立って考えることができるかどうかだと思います。考えた結果、例えその答えが友人にとって気に食わなかったとしても、あなたが真剣に彼女のために答えたのなら、いいんじゃないですか？違う考え方がある、こう言う方向からの考えかたもある、と彼女に伝えられたのなら、彼女もあらためて自分の悩みに向かうことができるんじゃないでしょうか？結局は、彼女自身が自分の悩みと折り合いをつけ解決していくしか無いのですから。今回は、こう言う答えを望んでいるんだろうなと、簡単に、回答したのが良くなかったのかもしれませんね。

トピ内ID：f8f30e7cce211f22

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今ここで分かっている事実はなんだと思いますか？

🙂

neko

2023年06月02日 14:39

まずどんな事でも相手のお身内の事を悪く言ってはダメです。悪く言っていいのは身内だけですから。そして『正直どうでもよかったのですが話をあわせました』これがダメ。『そうだよね私の家もそんなんだよ。そんな親とは縁切っちゃえば？？毒親じゃん！』この軽薄でいい加減極まりないアドバイスがダメ！何故なら『私の家もそんなんだよ』なら、わざわざ『縁切っちゃう』必要はないですよね？そして大学生と言う事は生活を親に依存している関係なのに縁なんて切れないでしょ？だからあなたが話を適当に合せているって事が相手にバレバレなんですよ。そしてご友人は『そんなことないよ、そんなこと言ってもあなたのことが大事だから言ってるだけだよ』とも言って欲しいと思っていないです！何故ならそれが真実かどうかあなたには分からないでしょ？これもまた分かっていない癖に適当な事を言うな！って事になりかねません。ではどう言うかですが、今ここで分かっている事実だけを言いましょう。分かっている事実はご友人は自分の親が厳しいって思っていて辛いってことだけ。本当に厳しいとかはそこは関係ありません。ご友人が厳しいって思っていると言うのが事実なのですから。そこに寄り添えばいいのです。『そうなんだ…。大変だったね。辛かったね。でもあなたは頑張ってて偉いと思うよ』これで良いと思います。

トピ内ID：a22fb83bb2eff32e

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ですよね

🙂

ヨット

2023年06月02日 15:08

一体どーせーっちゅんじゃ！って気分になりますよね。トピ主さんのケースの場合だとお友達は別に相談して解決策を求めるわけでなくただの雑談、愚痴なのでしょう。こういう場合は、「うんうん、だよねー。最低かどうかはわからないけど叩くのは嫌だね」とか何とか、共感しつつ言い過ぎない。友達が言ってる事の少し下のラインを目指すくらいがいいんだろうなと思います。今回は同調しようとするあまり言い過ぎてしまった感じですね。そんなこと言われてもと思うでしょうが、会話って相手によってほんとさじ加減が難しいんですよ…

トピ内ID：b807ceb81240d722

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愚痴で盛り上がる事。決めつけやアドバイスは無用。

😤

つまらん友人。

2023年06月02日 15:08

色々と勘違いがあると思います。まず、共感することと、話を合わせることは違います。友人との会話で言えば、主様が「私の家もそんなんだよ、うちの親も最低でしょ。」が共感です。お互いに、自分たちを親を厳しくて嫌だと思っているという共感です。子供同士の立場で、親に対する共通の感情を分かち合えています。しかし、「そんな親とは縁切っちゃえば？」は、共感とは無縁です。それは求めてもないアドバイスです。アドバイスをした時点で、第三者の視点に立っていますから、すでに共感からは外れています。しかし、会話の流れから見れば、話を合わせているとは言えなくもないです。だから、主様は共感しようとして、ここで失敗したという事。さらに、「毒親じゃん」は友人の「うちの親最低」言葉を受けて話を合わせたわけですが、友人は子の立場で親の話、主様は赤の他人の実際には知らない大人についての話ですから、どこにも共感はありません。単に、友人の親の悪口を言っただけに終わっています。さらに失敗しています。話を合わせることと、共感は違います。共感は常に同じ立場に立つという目線と感情が必要になるのです。同じ対象を違う立場で見るとは違います。己の立場をわきまえるという部分が、主様には欠けていたと思います。この場合、共感で話を盛り上げたければ、友人は親が厳しすぎるという愚痴、主様も主様の親が厳しすぎてこんなに嫌なことがあるという愚痴、が共感につながります。

トピ内ID：412737320add0f5a

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わたしなら

🙂

ぼふ

2023年06月02日 16:39

私だったら「えー、厳しいね..叩かれるのはちょっと辛いよね、大変だったね。うちは勉強のこと煩く言われた記憶ないけど言われないのもだし、過剰なのもだよね..」と否定も肯定もしない返事するかな。するときっと相手は「んー、他では優しかったんだけど、勉強だけはねー」などと会話が進むと思います。相談というより雑談のような感じなので否定も肯定もしない方がいいですよ。しかも人様の親に毒親はダメですね。

トピ内ID：84a17c9a9609f815

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自分が悪口を言うのはいいけど、他人に批判されると腹が立つ

🙂

人によります。

2023年06月02日 17:02

という人は、多いかもしれませんね。また、よく親のことを周りに相談するとあなたのことを思っているのよ、と言われ理解してもらえないという書き込みをみかけるので、どう返事をするのが正解かわからなくなりました。これは、「そういう人もいる」というだけの話です。トピ主の友人は、自分の親の批判をされたくない人なので、友人の親の話題にはふれず、「たいへんだったね。今は大丈夫？」程度で励ますだけにするのが正解では？

トピ内ID：c9e8cf301e16bbd3

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分かるわー

🙂

ワケワカメ

2023年06月02日 20:35

似たようなことありました。友人からダンナの愚痴を聞かされました。かなりの神経質、マザコンタイプ、その他いろいろと首をかしげる内容だったので、素直に「そうだね、それはひどいね！」と同調したところ突然逆ギレ。「なによ、アンタのダンナだってかなりの変人じゃん！あーだこーだetc」と言われて本当にビックリしました。いまだに訳分かりません。後から知りましたかが、彼女は心療内科に通っていたそうです。それが関係あるかは分かりませんが…。

トピ内ID：f232ac8334ddff9a

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