彼氏と価値観が合わない？

65歳の男性です。古い考え方カモですが、男性には女性を守る義務があります。 まあ、ジェントルマンの素養のようなものです。 それには、男性特有の動物的感覚があって、「こいつちょっと危険だな。」と思う 対象には、基本、彼女を会わせないようにします。 まあ、会うことはオーケーでも、2人だけにしないとか、結構気を使います。 ここが実に辛いところなんですが、男性のそういった気遣いも分かって欲しいものです。 束縛的、嫉妬深いとか、女性は思いますが、それは程度問題です。 オオカミから、子羊を守る危機回避能力は、男性必須の才能です。 もう少し大目にみてやりましょう。

トピ主さんより、少し年上の20代OLです。 酸いも甘いも、年齢なりに経験してきました。 だからこそ言えることは、 「人は変わらない」。 今、ネット上で意見を求める程に 彼氏への折り合いや、友好関係に水をさされる事への不快感が積もってる訳で。 これは、絶対変わらないよ。 話し合って解決とか、この歳になれば笑っちゃう程無駄だと分かるよ。 主さんは一生懸命に恋愛してらっしゃるから、今気づけるか分からないけど。 「今、お互いが抱える不満や不信感は、時と共に増大する」 法則は覚えていて欲しいです。 既に気づいてしまった不信感は(彼から貴方への不信感も含まれる) 例え今回仮に「折れた」形で「解決」しても払拭／減少する事は残念ながらないです。 これに気づけず失敗する人が沢山います。 「あばたもえくぼ」でズルズル付き合い結婚。 お互い戸籍上に名を連ねた安心感で更にその人「らしさ」が増大(今の500倍になります)し、ついに不信感が無視できない程大きく育ち「こんなはずじゃなかった」と離婚。何年も前から片鱗は見えていて、見ない様にしていたのは自分なのに。 「結婚後、彼が豹変！」とかないです。 自分がその彼の「らしさ」の片鱗に気づけなかっただけ。 モラ夫と過ごすも自分、彼氏のうちに別れて身を守るも自分。 未来の自分を笑わせてあげられるのは、今の自分しかいないから。 もし試したければ、良い機会なので今回の彼への自分の気持ち、言った言葉、それに対する彼の言葉、態度を細かくメモに残してみて下さい。日付と共に。 次に不信感が自分を煽った時や勇断で若さと時間を無駄にせず、賢く別れられた時、振り返ってメモを読んでみて下さい。 別れた時の理由／要素が沢山詰まっていて、 「私の決断は正しかった」「なぜ書きながら別れようと思わなかったんだ」となります。自分の整理のためにも有効な手段です。

価値観の違いの多くは歩み寄ったりお互いに理解をすることは可能なんだけど、この異性との交流に関する価値観の違いだけはどうしようもないと考えている。 なので、ここの価値観の違いを明確に感じたならお別れをするほうがいいのかもしれない。 相容れないのでどこかでお互いにお別れの方向に進むと思うので。 ただ、不思議なもので例えば今のトピ主さんの異性との交流に関しての価値観は、この彼とのお付き合いにおいてそのような価値観となっていると考えていい。 別の男性とお付き合いをしたのなら、同じような状況でも違う発想をしている可能性が高い。 違う男性とのお付き合いにおいてはトピ主さんが全ての異性との交流をシャットアウトする可能性があるということ。 つまり、本当にこの異性との交流についての価値観が合う、または価値観論争にならないというのは相性というものになるのかもしれない。 相性が悪いのでこのような異性との交流の価値観で揉めるということ。 残念だけど、トピ主さんもそうだけど彼目線でもお付き合い継続は無理。 早めにお別れをしたほうがいいけど、今時点でお別れをしなくてもお別れになる覚悟は必要かもしれない。

＞「付き合っている人がいるのに他の異性と会うのはキモい」という価値観らしく つまり異性は全員恋愛対象なのですね。その考え方が、私にはキモイです。共学で、異性の友達もいますし、恋愛対象として見たことはないです。 お互いに価値観が合わないときに、折れて欲しい彼氏と、折れて解決しようとする彼女ということは、力関係が彼氏が上なのだと思います。トピ様の方は別れたくないので、納得いかなくても彼氏に合わせるという価値観のようなので、それはそれでいいと思います。大学時代は異性とも普通に友達になれて、世界が広がるチャンスなのですが、彼氏の言いなりで、恋愛中心で生きるのなら、それもいいと思います。それはトピ様が選ぶことです。 大学時代に閉じた世界で彼氏が嫌がる人間は排除して付き合って、それでどうやって男性を見る目を養うのか、それが疑問です。束縛体質の彼氏しか知らないで、言いなりになって大学時代を過ごした女性は、やはり見る目がないですよ。彼氏が嫌がる後輩男子は、嫌な部分もあるのかもしれませんが、彼氏が言ったからでなくて、自分で発見しなくていいのですか？

今まで育ってきた中で備わった価値観の違いでしかないので、どちらが正しい、ということはないし、無理して合わせられるものでもありません。 無理に妥協を重ねた関係は、結局破綻します。妥協するだけ時間とエネルギーの無駄です。 貴女が変われないように、彼も変われないのだから。 ただ、相違点については、整理しておいた方が、お互いの為になります。次の交際相手と同じ轍を踏んでがっかりしないために。 相違点は二つ。 一つ目は性別関係ありません。優先度や敷居、距離感の違いです。 特別な人とそうでない人との区別が明確な人と曖昧な人。差を付ける人と余りつけない人。特別な人の数が多い人と少ない人。そもそも特別な人の定義が異なる場合も多々あります。 そしてもう一つは男女のリスク管理です。 夜間、二人だけで、語り合って一つの世界に入り、お互い良いことしか見えてない中で、彼氏や彼女への不満も話題にあがり、そこにアルコールが入る。 そこで起こり得ることの可能性の多寡、起こってしまった場合の対処方法。 この違いも、相容れないものです。 貴女と彼は違いすぎるのです。罰ゲームでも無いのに、解消しない不満をお互い我慢し続ける意味がわかりません。 すんなり別れて、同じ価値観の相手を探しましょうよ。

私の個人的な意見ですが ＞「自分が嫌だと思う相手とは会わないでほしい」 ＞なぜ嫌なのかが全くわかりません。 これはNGだと思います。 れっきとしたルールはなく、 彼の「生理的嫌悪感」のみで適用されるルール しかもその日の気分でコロコロ変わるルールなんて なんの意味があるのでしょうか。 それって彼のご機嫌を伺わないと行動できないって、こと。 おばちゃんからのアドバイスですが、主さんが納得できないときは 「○○の予定をキャンセルして。 「そうしたら、私もキャンセルする」としてはどうでしょう。 それなら痛み分けで対等です。 今はまだ学生だし、お互いのスケジュールをなんとなく把握できるけど 社会人になれば今みたいにはなりません。 今後、社会人になったら仕事の付き合いで食事や飲みもあるでしょう。 そこにも干渉してくるのでは。 そうなったら、主さんは彼の干渉を恐れて嘘をつくようになると思うのです。 バレなきゃいいやって感じで。 若い頃は恋人への独占欲が強すぎて行動制限かけることはよくあるけれど 彼の場合はちょっと違う感じがするんですよね。 人生まだまだ長いです。 彼との関係を見直しては。

浮気するつもりもないし、乗り換えようと思っている訳じゃないなら、いちいち報告しなくていいじゃない？ 何で報告するの？嫉妬させたいの？ そんな面倒くさい彼氏なら、何も馬鹿正直に話す必要なんかないでしょ。 もう、こんな彼とは終わりにしたいとか、あなたに興味は無くなったのよ、と言ってやりたいくらいの気持ちなら、わざわざ報告して他の男性の影をちらつかせて、彼に愛想が尽きたと伝えるっていうのもアリかもしれないけど。 何のために報告するの？ そこが知りたい。 誰とどこで何をって、たとえば親と出かけていても、ビデオ通話繋げとか、報告させられるような異常な束縛なら、もうお別れするしかないでしょう。 報告なんかいちいちしない。 ラインも放置。 電話もいちいち出ない。 誰と？と聞かれたら友達、とだけ答える。 そこでいちいち揉めるなら、その彼は異常な執着男、もしくはモラハラなので、別れるのが一番いいと思います。

価値観合う人と、お付き合いする方がお互いに嫌な思いもせず、楽ですよ。 大学生ならまだ若いはずなのに、一方的に我慢を強いられてまで無理してお付き合いする必要もないですよ。

なんでも「価値観の違い」ですませる人がいますけど、 付き合っている人に少し異常性が感じられたら、離れたほうがいいと思いますよ。 そのカンの多くは、当たっています。

二度目の投稿です。 彼も、貴女の性格、交友関係、価値観を受け入れようとしている。 でも、どこか、納得がいかない。不安に思っている。 貴女のことを思う故に、揺れているんだと思います。それが、ダブルスタンダード、我儘、一貫性がないように映るんです。 貴女が、納得行かないながら、彼になんとか合わせようと努力しているように、です。 つまり、お互い合わない、真っ向から対立する価値観を持った二人が、交際を続けようとすれば、ずっとお互い納得がいかないながら、交互に譲歩し続けるしか無いんです。 生まれ育った中で身についた感覚、価値観、考え方の癖、常識といったものは、基本変わりません。自分の人生を否定する程の、且つそれが受け入れられる程の何かが起きない限り、変わることはない。 そう、貴女と彼の価値観の溝は埋まることはないんです。 子供を持つ持たないと同じで、○か☓の二者択一なので、歩み寄りは不可能です。納得など無いんです。 押し切った方も押し切られた方も、その度に不満が残る。 付き合い続ける間、モヤモヤが晴れることはない。不満を誰かに漏らし続ける。 こんな不幸で不毛なことはありませんね。 相手がおかしいと断定するのも勝手ですが、それで解決する訳でもない。 相手の価値観を否定してまで交際を続ける意味は何ですか。