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彼氏ができたことがないというコンプレックス

レス31
（トピ主 2 ）
🙂
もも
恋愛
長くなってしまったので、レスと分けて投稿させてもらいます。 22歳大学生女です。 彼氏ができたことがないことにコンプレックスを持っています。これを「人に好かれる魅力がない」と自分の中で変換してしまって、自信を無くしてしまいます。 「彼氏ができたことがない」と書きましたが、厳密に言うとマッチングアプリで知り合った方と2ヶ月だけお付き合いをしたことがあります。相手から告白されて付き合ったのですが、相手のお金にだらしない部分や私を「彼女」というステータスでしか見ていない（私のことを本当は好きじゃない）と感じたことで、私が相手のことを好きになれずお別れしました。人から恋愛的に見られたことがないんです。こういった理由から「彼氏ができたことがない」と書きました。 私はブスです。友人と一緒にいても褒められるのはいつも友人だけ。同期と話していても褒められるのは私以外の人。可愛いと言ってくれても、それは思い出したようにかける保険の言葉。ずっとブスだから彼氏ができないのだと思っていました。でも、だからこそメイクを勉強したり、自分でネイルをしたり、服もオシャレに、ダイエットも頑張りました。 中高では今現在も連絡を取る男友達がいます。大学では運動部に入り、男子も多い環境です。同期の男友達とは仲が良く、よくご飯に行ったり同期みんなで旅行に行ったりしています。アルバイトも他大学の人がいるところでやっています。 なるべく笑顔で、冗談を言ってみたり、楽しくなるように会話も工夫しています。好きになった人にはご飯に誘ったり、告白してみたりもしました。 でも全部ダメでした。

トピ内ID：1eeef55f06987ed9

#２０代
#心の悩み
#恋愛

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レス数31

できてたじゃん

🙂
自分にあったやり方
自分の思った感じじゃないからその2ヶ月は除外なんだ。でも実際いたよね。普通そこ自信持っても良さそうだけど。全く経験無しではない。 友人何人かでわいわいは時間潰しみたいな感じと思う。恋人できたり家庭持つと抜けてく。 今恋愛より職じゃない？もう目処ついてるなら良いですが。 予想ですがアプローチも上手くなく、あまり女性的魅力が低いか高望みかも。自分から行動できるからそこは良いと思いますが、頑張る方向が違うのかも。 プラトニックな関係で会話だけで男性に好かれると可能性は高い。会話は盛り上げるというか、相手の話を引き出し自分も話し楽しむで、これが出来れば特に問題はない。私は子供の時からやってますからね。色んなジャンルの大量の読書良いですよ。 外見は大事かも。自分に似合う髪型メイク服装スタイルに気づいて磨きかければ魅力は数段アップします。可愛い綺麗な人ほど努力してます。あと仕事や趣味、日々の生活が充実し幸福度高いと結構なんでも上手く行く。 趣味や仕事をしっかりやって自分に合う活動、人との交流でしょう。

トピ内ID：201487c761f1dfab

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考えすぎでは？

🙂
おじさん
男です。 見た目が大事じゃないとか、そんな綺麗事を言うつもりはないですけど、世の中のほとんどの人は、かっこよくも可愛くもないですよね？ でも、ほとんどの人は恋愛しています。 それは、見た目よりも大事なことがあるってことです。 いろいろあるとは思いますけど、主さんの場合は、考えすぎだと思うんですよ。 婚活トピでもありますが、「私はこんなに努力しているのに」みたいな人って、周りを見てないと思うんですよ。 たぶん、主さんのことをちょっといいなと思ってチラチラ見てる人とかいたと思うんですけど、モテる人って、そういうの逃さないと思うんですよね。 大学生ですし、男性の友達も多いようですし、素直に友達に、どうやったら彼氏できるかなとか聞いてみたらどうですか？ 意外と真面目に答えてくれると思いますよ。 あと、恋愛って、年を取るほど成果（結婚）を求めるようになって、難易度が上がります。 今のうちに、失恋も含めて、たくさん経験しておくといいと思います。 トピ段階での感想は以上です。

トピ内ID：58fd508cb02628c0

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続きです

🙂
もも トピ主
友人に高望みしているのでは？とよく言われるのですが、そんなことはないんじゃないかと思っています。 ・他人に優しい方（店員さんにタメ口使わないなど） ・私が尊敬できる方（努力しているなど） ・暴力的でない方 ・私より身長が高い方（私は153cm） ・清潔感がある方 ・線が太く男らしい方 このような条件です。高望みでしょうか。 友人と恋愛の話題が出ると、人に好かれたことがないというコンプレックスからいつも卑屈になってしまいます。友人の楽しそうなエピソードを聞いても「どうせ私はこういう経験もできないんだろうな」と、せっかくの友人との時間が楽しくないものになってしまいます。 このまま人に必要とされないまま死んでいくのだろうと思うと寂しい気持ちになります。その反面、私は1人で生きていく方がいいんだと腹を括ったほうがいいのだと薄々気づいています。 やはり顔が可愛くないとダメですか？どうすればこの恋愛コンプレックスを解消できると思いますか？どうすれば友人との恋愛トークを楽しむことができますか？どうすれば1人で生きていこうと腹を括れますか？

トピ内ID：2f5abd377dbe517f

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おすすめのマンガ

🐤
ちゃりちゃり
自信無くなるのつらいですね…「セクシー田中さん」というマンガ、人に必要とされないコンプレックスの心理描写がリアルな一方で、そこから脱した登場人物も出てくるし、独身でも人生卑屈にならない気持ちの持ち方を教えてもらえて、元気出るかもしれませんよ！

トピ内ID：7ccd0a5cbc391903

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うーん

041
くま2
>友人に高望みしているのでは？とよく言われるのですが、そんなことはないんじゃないかと思っています。 友人は何かトピ主さんの恋愛に探しにおける振る舞いを見て高望みという発言をしているのでは？ 高望みはそれを考える前に自分が異性を選別しようとしているという点に注目をした方がいい。 人を自分の好みで選別しようという発想に友人は違和感を感じているのかも。 そしてトピ主さんとしてはその選別の線引きが妥当なものだという論調。 恐らくだけど、ここに友人の高望み発言の諸元があるんと邪推できる。 要するに友人は出会いもしない状況で、あれこれ希望を並べるのではなく会ってから判断をろってことなんじゃないかな？ 出会いって逆に、出会える女性は高望みはしないんだよ。 単に出会った良いと思ってお付き合いをしているだけなので。 もちろん出会って「違う」と感じたならお断りをしている。 でもそれは会う前にあれこれ条件を付けているわけではないんじゃないかな？ 出会える女性は条件を絞って良い男性を見つけているのではなく、出会った中で良い男性を選んでいるだけ。 だから、トピ主さんのようにモテない女性が男性にあれこれ条件を付けている状況なんじゃないかな？ もちろん問題のある男性は避けるのが正しいけど、別に問題にならないような条件って今時点で必要ないのでは？ 申し訳ないけどトピ主さんが男性に条件を付けて選別するように、男性も女性に条件を付けて選別の蹴ったとしてトピ主さんが選ばれないというお互い様の状況としか感じない。 そして男性を選別する女性は男性に好印象を与えない。 出会いにおいては容姿や性格、職業などもそうだけど、その女性が男性にどんな条件を付けているのかという情報も男性が女性を吟味する条件の一つになるということ。 トピ主さんのように多くの条件を付けている時点でアウト判定をされると思うよ。

トピ内ID：1f0634a7aee55428

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場を弁えない上に高望み

🙂
もっさん
自信の無い女性が友達と行動したり、人の多いところで恋人を探すのは逆効果です。 何故なら比較されるから。 色とりどりの花畑で地味な色の花を摘む人はそうそういないでしょう？ アプリや学校は一見チャンスが多いように見えますが、それは恋愛強者だけの話。 弱者は頭を使って賢く立ち回る必要があります。 運動部は爽やか男子目当てのライバルが集まりますし、 魅力的な男子は部活外でもモテるでしょうから論外かと。 好みに関してですが >・私が尊敬できる方（努力しているなど） >・清潔感がある方 男の子ってのは基本的に努力嫌いの面倒くさがりです。 更に顔だって普通以上じゃないとイヤなのでは？ これだけでも大分上澄みでしょう。 強く女性を意識していないと清潔感には気が回りません。 そういう人は女性を求めて色んな方向を見ますので、 他より見劣りするトピ主さんは対象外となります。 後は「男らしさ」と「優しさ」のバランスって結構難しいですよ。 ちょっと傾けば粗暴になるし、反対に傾けば頼りなく感じる。 20代の若さでちょうどいいバランス感覚を持っている男子なんて天然記念物でしょう。

トピ内ID：19f11bbfe3f7396a

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高望みですね

🙂
むっちりもっちり
恋愛したいなら 理想は語らないこと 特に、尊敬できる方清潔感のある方 これを言う人はどうしようもなく理想高いから なぜかというと どうにでも取れるからね 必要とされたいなら あなたが必要だと思う男性をさがしてください それでその人に必要だと思わせるように努力すること 外見じゃないですよ ＞でも、だからこそメイクを勉強したり、自分でネイルをしたり、服もオシャレに、ダイエットも頑張りました。 これ意味ないですダイエット以外 しかもどの程度のダイエットかにもよるし 美人は三日であきるなんて言葉ありますが 私は３秒であきると思ってます 受け身な女性ほど魅力のないものはないです 能動的になって行動してくださいね

トピ内ID：f691f0edc00341e5

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全盛期で

🙂
ねこの散歩道
22歳の全盛期で、周りにずっと男性がたくさんいて、受け身にならずこうどうしていても恋愛絡みのハプニングが何もないとは、それは確かに悲観的になってしまいますね。 主さんがおっしゃってるのは、喋りの面白い、爪やら服やらメイクやらの、やたら見た目だけコテコテ意識してるということですよね。 なんというか、頑張る方向が違うんじゃないかなと思いました。コテコテ着飾るから可愛く見えるのではなくて、自信を持って内なる魅力に溢れているから、見た目を磨いてさらに輝きが増すのですよ。中身はどうせブスだと悲観的なままオシャレばかりしていても、異性には魅力的に映らないんじゃないかな。愛されるから自信も湧きますが、輝いてないと好かれないから、まずは自分の中身を磨いて自身を持つことが大切。 本音で話せる男友達がいるなら、一度相談してみたら良いですよ。まずは自分の好きなとこ、自信があるところを見つけて伸ばしていくことに集中してみては？決してネイルなんかじゃありませんよ。大抵の男の人にとって爪なんかどうでも良いんです。

トピ内ID：729ba7ffb0924ca3

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前を向くには

🙂
もも トピ主
皆様レスありがとうございます。 ほとんどの人が経験しているからこそ劣等感を感じ、みんなができることができないと自信を失っている状態です。失恋だけを経験してきました。 人が多いところで恋愛しなければどこで恋愛するのでしょうか。母数が多ければヒットする確率は上がると思っていました。私はどこで恋愛すればいいのでしょうか。 高望みなのですね。改めていきたいと思います。ただここで挙げている条件はこれだけは譲れない！というものではなく、このような方だったらいいなと思っている程度です。今まで好きになった方で、この条件に当てはまらない方もいました。その方にアタックしてもダメでした。 男友達に相談したこともあります。こんなに面白い女なのになんで世間は見つけてないんだと冗談混じりで言われたことがあります。気になっている人や好きな人の前では、素の自分を出すことができない気がします。緊張したり、できるだけいい女であろうとしたりして、面白みがない女になってしまっているのかもしれません。男性からするとのっぺらぼうのようになってしまっていて、そこが問題だという結論になったことがあります。気になる方の前で、緊張せず自分自身をアピールするにはどうしたらいいのでしょうか。 皆さんに本当にお聞きしたいのは、どうしたらこのコンプレックスが解消できるか。気にしないようにするため、前に進むためにはどうすればいいかということです。 私と同じような思いをされたことがある方は、どのようにして前を向かれているのか、自分に自信を持っているのか知りたいです。また、自分の内面を磨くって何をすればいいんでしょうか。

トピ内ID：2f5abd377dbe517f

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告って　自ら　掴む

🙂
ホホホホ
好きだなって思える相手はいるのでしょうか 可愛いくなる努力はされていますよね、十分伝わります 次に進むには 好きな人に告って成就するように自分から行くしかないのではないでしょうか 今のままではずっと足踏みです

トピ内ID：50e726ccc4a46f43

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別の場所に

🙂
気長にねー
男性の多い中でうまく過ごせているので、 環境にも男性たちにも慣れすぎているのではないでしょうか。 恋愛をするって、好きな人ができることです。 読んだ感じだとトピ主さんは 恋愛ドラマみたいにアピールしなくてもいいと思うんですけどね。 恋愛したすぎてガチガチだから、 知り合いから始める感じがいいんじゃないかな。 まぁ、それがうまくいかないってことなのですが、 まだ22歳でしょう？ 今は時期じゃないんだなと考えて、好きなことに全力を傾けたり、今とは正反対の新しい何かをはじめたら？ そして「なるべく笑顔で、冗談を言ってみたり、楽しくなるように会話も工夫」もやめてみましょう！！ ピッタリな人はいつか現れますよ。

トピ内ID：87175ee2b133f93f

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ん〜

🙂
たんたか～ん
でもさ、 見た目が悪い 勉強できない、低学歴 収入悪い 性格良くない、暗い とか、何かしらみんなあるのでは？ 完璧な人など1割いるかどうか位じゃないかなぁ？ 前から私は言ってますが、 モテたいのならモテている人の真似を するべきと言ってます。 近くにいて【何をしているか】を真似るのが一番手っ取り早いです。 まあ、劣等感とか自己肯定低いとか言いますが、【やらないから始まらない】だけだと思ってます。 自信は、 慣れる繰り返す→不安がなくなる→気にしない な、だけですよ。

トピ内ID：28297f177930e888

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若いうちは諦める

🙂
寿司
こういうお悩みの人の共通点は、 私には改善点はない。 という確固たる主張があることですね。 これが全てをゼロにしていることに気がつかない。 なのでそのままでいくしかない。 若い時はみんな美しいので、より美しい人が人気なのは当たり前。 あなたもより美しい男性がいいでしょう？ そこで全く勝負ができないのだから、若いうちの恋愛はすっぱり諦めること。 だってあなたには、もうやれることはないって話でしょ？ 改善点ないんだから。 ということで、若さだけでは意味がないな、という人生観的なものを悟った人が多くなる年代まで待つことだね。 40歳50歳60歳になれば、あなたのことをいいと思ってくれる人も現れるはず。 働き者だなとか、真面目でいいなとか。 若い頃モテなくても、人生終わりじゃないから、そんなに気を落とさず、仕事や勉強頑張ろう。

トピ内ID：e4aca8409a12ab8e

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これが私からの案です

041
ポジティブにいこう
先ず言いたい。 凄いネガティブ思考だよね？これを先ず止めよう。 彼氏がいなくても税金払えば日本では生きていけるし、なんなら生きていける。 これはもう遅いんだけど、ブスは本当に東大に行った方が良いんだなと思う。 これって自分自身に自信をつけるためだと思うのよ。 大学生の主さんは東大はもう無理かもだけど、だったら大学院に行って そりゃあもう凄い高みを目指すとか、弁護士目指すとかしてみたら？ もっと大人になったら分かると思うけど、 メイクとかネイルとか綺麗にしてるに越したことはないかもだけど 私は圧倒的にバカが嫌い。 でも大学で教授やってますとか、弁護士とか仕業じゃなくても 自分一人で最終まで生きていけます、っていう女性の方が好感持てるわ。 私なんて、私なんて・・・と言ってる人より、今日は天気良くて良かったー！みたいな人の方が楽しそうって思わない？ 主さんはいつもいつもネガティブ思考だから、めっちゃ視野が狭くなってると思うのよ。だから、自分は彼氏がいないからダメとかさ。 彼氏なんか人生のおまけだよ。 本当は自分の人生は自分で決めて、働いて食べていくし納税する・・・ みたいなシンプルだけど、本当はコレじゃない？ とにかくさ、言いたい事は彼氏いないから人格終わってるみたいな思考は生ごみの日にゴミと一緒に捨てた方がいい。 そしてメイクとか云々とかしてるより、勉強したり資格とったりして、最期まで自分自身の足で生きていけるってものを見つけた方がいい。 私はこれが一番大事だと思うんだけどなー。 彼氏がいることよりも。

トピ内ID：deeaf8e5827d5a44

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胸をデカくしろ！

🙂
あぃみ
＞どうしたらこのコンプレックスが解消できるか おっぱいを大きくする。 　 でも自分で選んでる時点で高望みですよ。 選んでくれた男の中から、まだマシそうなのを選ぶんですよ。 まぁでもまだ20代なら、最低限モテる条件の若さだけは持っているので、男を探す場所を間違えているんでしょうね。 　 ・男子校卒業で、部活ばっかりやってた ・理工学部卒業で、実験ばっかりやってた などの男だと、物理的な生身の女の破壊力は大きいみたいですよ。 座敷とかで飲み会すると、距離が近くなるので、ボディタッチし易いし、太ももとか足首とか見せ易いし、ニコニコして可愛く振る舞えば「女の子はいい匂いする〜」みたいな感じでフラフラ寄ってきますよー。 　 顔は…そりゃネットで出会うなら顔が１番でしょうけど、実際会う合コンや、紹介には何はともあれ、体ですよ！ 女らしい体つき。 大きな胸と細い腰。 柔らかい物腰。 やっぱり女らしい人や、ちょっと性的な女はそりゃモテますよ。 　 そうでない人もいるでしょうが、大部分の女だって、男らしい人が好きでしょう。 頼り甲斐ある人や、しっかりしてる人が好きでしょう。 それと同じですよ。 　 ＞どうしたらこのコンプレックスが解消できるか 大きなおっぱいと、女らしい魅力的な体つきを手に入れる。 腰を細くすれば、胸は大きく見えるし、水泳でもして魅力的な胸を作るとイイですよ！姿勢よくなるしね。 自信つきますよー！おっぱいは！！顔とか二の次よ。 私と、彼氏と兄と兄の友だち２人(部活の先輩後輩)とでご飯行った時、YouTube用とかテキトー言って視点カメラ着けて貰ったんですけど、私の胸しか見てませんよ？兄すらも。 お兄ちゃあああん！！！

トピ内ID：e0656515d67818c0

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自分大好き過ぎ。

🐱
茜
言わないだけで 「なんでこんなに努力してる私を誰も選ばないの！」 って怒ってるよね。 結局自分が大好き過ぎて 相手を見てないんだよね。 自分からごはん誘ったりしたけどダメだった って書いてるけど それはなんでダメだったかちゃんと考えた？ それもブスだから、で片付けてない？ 本当にただブスが理由なら そもそもごはんすら行かないでしょ。 理由はそこじゃないはず。 でもダメになったら“あーブスだからだ”で思考をやめてるから 本当はもっと何か違うところなんだろうにそこを見つけられないんだと思う。 私はブスデブと言われる事も 美人よね！と言われる事もあったのよ。 人によって好みや価値観って違うから同じモノを見ていても感じ方って違うのよね。 それに世間にはブスもデブもキモい人だって沢山いるけど その人たちだって結婚して幸せに暮らしてるのよ。 だからそこ【だけ】が理由なんて事はないんだよね。 面白い事だってそういう人だからって人気者になれるわけでもないし 相性さえ合えば、ほぼ会話などしなくても一緒にいて何だか幸せ…と思える関係もあるし。 頭でっかちなだけなんだよね。 人に文句言ったって出会える時は突然訪れるし 出会えないのは誰かのせいではないし。 その時が来るまで諦めない事よ。 努力してるのに！ではなくて この人は私のどこを見ていたのかな って相手の視点で自分を分析する事よ。 独りよがりな人はつまらないからね。 押し付けない、卑下しない、一緒にいる時間を楽しむ。 相手をよく観察してみる。 そういう事からじゃない？

トピ内ID：d11740a782c26d40

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そう？

041
くま2
>母数が多ければヒットする確率は上がると思っていました。 勘違い。 恋愛は母数が変わっても結果は変わらない。 理由は単純で、母数が増えても自分の魅力が増すわけではないから。 トピ主さんのレスに大事なヒントがあるよ。 >こんなに面白い女なのになんで世間は見つけてないんだと冗談混じりで言われたことがあります。 つまりトピ主さんのことを良く知っている男性はトピ主さんを好意的に見てくれるということ。 逆に、トピ主さんを知らない男性は好意的には見てくれない。 好意的に感じるようなポイントをしらないから好意的に見ることはない。 要するに初見で判断されるような場では非常に不利だということ。 そして友人関係などでトピ主さんを見知った男性なら良い印象を持ってもらえる可能性があるということ。 こっちの戦略に切り替えたほうが良いのでは？ ちなみに、恋愛において自信とかコンプレックスとかどうでもいいこと。 登場する男性はお相手の女性が自分に自信が無くてもコンプレックスを持っていても関係はないので。 男性目線で魅力や興味を感じたならアプローチするし感じないならスルーだよ。 恐らくだけど、恋愛から入るよりも友人関係から入った方が良いのかもね。 だからアプリとかは無理なんじゃないかな？ コンプレックスの解消を目的にしているうちは厳しいよ。 もっと恋愛の本質的な所を考えたほうがいい。 恋愛さえ叶えば問題解決すると考えているように感じるので。

トピ内ID：1f0634a7aee55428

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焦らなくて大丈夫

🙂
コマダム
まだ、とてもお若いし、学生さんですよね、 大学生くらいの頃ってまだ幼くて、ノリの良い面白い男の子とか、外見が可愛い女の子が モテたりするのですよ。 しかし、社会人になり、年齢が上がるほど、学歴その他の能力が上がるほど 別の面が重要視されてきます。 周りの環境にもよります。 高学歴で地に足のついた男性には、可愛いだけでおバカな女の子は相手にされませんよ。 女性慣れしていない、コミュ障気味の男性の場合は、そういう子に行っちゃう場合もありますが、 そうでなければ相手にされないか、とりあえずノリで少し付き合ったとしても、 本気で付き合う相手にはしないし、結婚も考えないでしょう。 とはいえ、あなたなりに自分に似合うものを研究して、外見も磨いた方がいいです。 印象は大切。 シャンプーを買う時、中身の液体がどういうものなのかわからないので、まずはパッケージの イメージとか書いてある売り文句に惹かれて手に取りませんか？ 中身が良いものでも、パッケージがボロボロだったら、躊躇しませんか？ その上で、仕事なり趣味なり、地に足つけて熱量高く頑張って下さい。 そういうタイプの男性がいる環境で出会いを探して下さい。 例えば大学生のサークル等なら、単に遊ぶだけのレジャーサークルではなく、 本気のスポーツサークルとか何かの研究会とか勉強会、ボランティアサークルなど。 モテたい気持ちはちょっと置いておいて、活動を楽しむ。 下心が透けて見えると相手にされませんから。 今は、学業と就活を頑張って下さい。 将来を考えない、チャラチャラした女なんて、まともな男には相手にされませんから。 日々の積み重ねを大切に生きていれば、年を重ねて精神的に大人になっていくにつれ、 あなたにも良いご縁が巡ってくると思いますよ。 モテてちゃほやされてきた子って、意外とノリがいいだけの、たいして さえない男の人と結婚してたりします。

トピ内ID：3aba06839e9a87aa

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大学で

🙂
既婚
運動部に入るという事は過去にも何かしら運動部に所属していたとか見た目ボーイッシュとか？ 私は運動神経が悪いから、運動部は憧れるけど入った事ないから、大学に行って運動部に入ろうと思う運動神経がある事がまず羨ましいし凄いと思うけどな。 でも男性からすると、女性が運動神経悪くてもそこは気にならないという人も多いし 性格は別として華奢なか弱い女性というのは好まれる事もまあまああるかも。 でもそうとも限らないしね。 私は運動神経が良くてスポーツしていたがっちり体型の温厚で優しい男性が好きで、あと身長は170以上というのが昔から好きなタイプで、そういう人と付き合うことが多かったし、夫もそういうタイプです。 ちなみに、夫も私の見た目も性格も凄く好きだと言ってくれて夫から結婚前提付き合ってと言われて3年付き合って結婚しました。 だから主が好きなタイプに拘るのは分かるな。 そういうのって、結婚したら見た目なんて関係ないという人もいるけど、結婚当初からタイプじゃない人なら全然盛り上がらないし、結婚生活もつまんなくなりそうだしね。 でも主は男性と付き合った事がないから自信がない、という事を凄く気にしてるから先程書いた事とは矛盾してしまうけど もし今後主を好きになってくれた人が出て来た時は、とりあえずと言っては何ですが、 お付き合いしてみたらどうですか？ やはり合わないとか、やはり見た目が違う、とかで別れたって良いと思うし。 すっごい嫌いなタイプならダメですが。 まあそこまでタイプじゃないけど生理的に嫌いじゃないから良いかなと思えたなら、ですが、 付き合った事ない事がそこまで主の気持ちに翳りを落とすなら、いっそ誰でも良いからとは言わないけど、ある程度の所で手を打って付き合ってみては。 相手探しは、友人が多そうだし、友人に紹介して！と頼むとか。

トピ内ID：2f3b89a7b7c2825f

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追

🙂
たんたか～ん
もしかしたら、 単なる高望みしているから、うまくいかないんじゃない？ マチアプでも、相談所でも、高望みをしている人は残りますよ。 カウンセラーも、まずは⋯ 【世間から見た自身を知りなさい】 だから。

トピ内ID：28297f177930e888

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それは「彼氏いたことある」でいいよ

🙂
さかな
2ヵ月であっても異性とお付き合いしていて、しかも相手から告白されたんですよね。 それは正真正銘「彼氏できたことある」で間違いないですよ。 別にキスとか性的な関係になっていなくても関係ないです。 相手から告白された時点で、異性から好かれた経験はある。間違いないです。 少なくとも女としては見られてるし、本当にトピ主さんが目も当てられないほどのブスならいくら手あたり次第な男性でも付き合って欲しいなんて絶対言ってきません。 男だってそこまでアホじゃないです。 あなたが相手を好きになれなかったとか、ステータスでしか見られてないと感じたとか、そういうのは世の中の恋愛にもたくさんあることですよ。 最初は好きだと思って付き合ってもだんだん疑問が湧いてくるとか、相手の気持ちがよくわからなくなったりとか。 体目的で付き合ってるの？とか、もっと他に好きな人がいるんじゃないの？とか。 相手の気持ちを疑うのも恋愛あるあるだと思います。 とりあえず自信があれば解決するという話なら、もうトピ主さんはそれなりに経験があるんだからそこはクリアしたと考えてしまって良いと思いますよ。 あとはまあ、お試しでもいいから男友達と付き合ってみたらどうですかね。 男友達連中は恋愛的に好きになれないと思うなら、それはやはり高望みなのかもしれないです。 それと余裕ができたら少し考えてみてほしいのですが、マチアプで知り合って付き合ったその男性、本当にステータスだけでトピ主さんと付き合ってたのかな。 思い返してみれば優しくしてくれたり、恋愛的に接してくれたりということもあったんじゃないかなと思うんですよ。 本当に酷い男性なら付き合った初日に体の関係になってすぐ音信不通にするとかもできるわけで、でも2カ月間適度なお付き合いをしていたとしたら、相手の男性は悪意があったわけじゃないと思うよ。

トピ内ID：ec46ec31d5db6458

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貴女が本当に好きになった人はいますか？

🙂
ミントソーダ
失礼ですが「一定のラインに達していたら、誰でもOK」みたいなところはありませんか？ これ、実は「彼氏（彼女）ができたことがない人」あるあるなんです。 とにかく恋人が欲しいから、余程自分が受け入れられない人でない限り、対象にしてしまう。 これだと、相手からしてみれば「何で俺が好きなの？男なら誰でもいいんじゃない？」って思われてしまうのですよ。 トピ主様はどうですか？「誰でもいいから彼女になって欲しい」なんて人に告白されて、真面目に考えますか？あまり自分が大切に扱われている感じはしませんよね。 実は私も若い頃、そんな感じでした。自分では容姿のせいだとばかりで思っていたのですが、実はこれが原因でした。 要するに恋に恋していたのですね。何度目かの失恋の時に、ハッキリとこれを指摘されて、目から鱗でした。 社会人になって、男女を問わず色々な人と交流するようになって、自然と気の合う人や価値観の合う人が増えてきました。その中の人と恋愛関係になることもありました。 必ずしもそういう御縁が結婚に結びついた訳ではありませんが、ずっと異性と縁が無いなんて事はありませんでしたよ。 取り敢えず「恋をしたい～」っていう気持を忘れませんか？ガツガツしていると、折角の御縁が遠のいてしまいます。結構、トピ主様を気になっている人が近くにいるかもしれませんよ。焦らないことです。

トピ内ID：580ecbdab8a91c9c

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いなくても生きていける

😅
第３者
友だちは多いなら、人として好かれてる。主さんの好みのタイプからは女性としては見れないとかタイプじゃないとかなだけでは？オトモダチ止まりというか。 服とかメイクって元々カワイー子も努力とも思わず好きだからってフツーにやってるし、ニコニコ感じ良くもたいていの女子はやってるんじゃない？ 高望みって、相対的なものだからたくさん理想並べても、現れて尚且つ付き合えるなら高望みでないけど、片想いなら結果として高望みになるよね。 大学だと、ほぼ同一条件だから、残酷な位見た目で恋愛の成就が決まる。男女とも好みのタイプと付き合えるポテンシャルがあるなら、わざわざ妥協しない。話すだけなら友だちで充分だと判断されるから。 主さんは、コンプレックスの解消に彼氏を使おうとしてるからうまく行かないのでは？清潔感があるシュッとした素敵男子(周りもいいなと思うレベル)に告白してるんじゃないかな。 恋愛って、上位層がお相手をプラマイ3歳位で入れ替わってる感じ。ここに属してないなら、相応な人を対象にしないと成就しない。だから友人から高望みと言われる。 むしろ学生のうちに見つけないと出会いがないとモテない自覚がある人のが最初から無理はせずに手堅く付き合えそうな相手と話が合う、居心地がいいとかで付き合ってそのまま結婚したりする。ここを自認出来るかがポイントのような気がする。 容姿コンプレックスを解消出来るような彼氏を作ろうとするのを辞めるところからでは？彼氏が欲しい目的がズレてる気がするんだよね。こういうコンプ持ちの女性って、彼氏だけは自分のことを可愛いと言ってくれる自己満の相手が欲しいだけのような。 アラサーまで恋愛経験ナシの人もめずらしくないからそんなに焦んなくてもいいと思うけど。コンプの解消は自分でするしかない。

トピ内ID：3f622eb2790a129a

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めちゃくちゃ理想が高いですね！？

🙂
そら
トピ主の追加レスを見た感想は「めちゃくちゃ理想が高いですね！？」です。トピ主の希望を一言で言うと「完璧で非の打ち所がない人」ですよ。 もうちょっと具体的に言うと、 ・外見が平均以上に整っている ・頼りがいがある ・人柄が良い ・コミュ力高め ・将来性がある（社会的地位と収入が高い仕事に就きそう） です。 ↑の要素を複数満たす人はモテますから、そういう人に選ばれるのはやはり「めちゃくちゃ魅力的な女性」だと思いますよ。 じゃあどうすれば？と言われても、実際のトピ主さんを知らないのでトピ文だけでは何とも言えません。が、男友達の言う「のっぺらぼう」「面白い女」は言葉通りの意味ではなく本音をオブラートに包んだものかもしれないなと思います。 コンプレックス解消はどうしたら？と言われたら、トピ主を好きだと言ってくれる人と（その人がどうしても嫌いでなければ）お付き合いしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3662d8e897247725

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わたしも似た感じでした

🙂
かぼちゃの馬車
わたしも22歳で初めてきちんとした彼氏ができましたが、それまでは全然でした。 男友達も少なかったですね。 告白されたこともなかった気がします笑。 友達は可愛い子が多く、みんなハッピーエピソード多数でしたねー。 完全に「お弁当の漬物」でしたよ。あはは。 なのに、あなたのように特に努力はしてなかったです。 それは服装は中学くらいからオシャレと周りから言われていたのと 標準体型だったからです。 顔は別に可愛くはなかったですけどね。 そんなどーでもいい非パリピでしたが あなたとの違いは、自分に自信を持っていたことでしょうか。なぜか！ 自分の良いところをみつけて、わたしはこういうところがいいよねーと自分で思って生きてました。 だから、友達にも「なんでいつも楽しそうなの？」ときかれていました。 これじゃないですかね？ 自分のこと、ブスと決めるのやめませんか。 わたしは可愛い！と鏡の前でおまじないしてみません？ わたしは小学生からやってましたよ笑。 劣等感を捨てましょ！ 彼氏なんていつからできても、人生そう変わりません。 どんな人と出会って、どんな恋をするか！ですからね。 ちなみに、わたしはハツカレ大失敗でしたよー。とんでもない男でした。 そこから突如、モテだして色々お付き合いしましたけど、 運命の出会いまでには10年くらいかかりました。 今はとっても幸せです！ 毎日、世界に大感謝しています。 あなたにもきっといいことあります。 自分に自信をもつことから始めましょ。

トピ内ID：54f83f20595ac153

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間違いなく高望みですね

🙂
マンゴスチン
２ヶ月付き合うことすらできない人もたくさんいるというのに贅沢ですね。 「好きになれない」ってのは、ピンとこない、この男は私には相応しくないってことですよね。でも他に付き合ってくれるような男がいない。これが高望みじゃなくて何でしょう。 そもそも「好きになれない」ってなんなのでしょう。一旦付き合ったんですから、見た目はクリアしてたはず。立ち居振る舞いは付き合ううちに直してもらうこともできたのでは？最初から完璧な男でないとダメなのですか？ ＞こんなに面白い女なのになんで世間は見つけてないんだと冗談混じりで言われたことがあります。気になっている人や好きな人の前では、素の自分を出すことができない気がします。 ね、本当の私はこんなものではない。本当の私を知ってもらえたら、あの人もこの人も私を好きになってくれるのでは、と思ってますよね。 でも、男友達もあの人もこの人もあなたを選んでないんですよ。本当の私なんてあなたが頭で思い描いてるだけの幻です。彼らから見ての今のあなたが全てなんですよ。 じゃあ、どうしたら？ そのまま魅力的になるしかありません。自分はブスだと思い、友人を妬み、卑屈でクヨクヨしてばかりいる女性は魅力的ではないですよね。まずブスって思うのやめましょ。 自分はこうだ！っていうもの持ってますか？おしゃれを心から楽しんでますか？メイクもネイルもあなたがしたくてしてるスタイルなんですか？男から見られることばかり考えてませんか？そもそも頑張るのはおしゃれだけですか？ 人生を楽しんでください。「男？ほしいけど、いなくても人生楽しいしなー」って思えるほどに。毎日楽しそうに過ごしてる人はキラキラしてます。物欲しげにウロウロしてる女性は男も心惹かれないんですよ。

トピ内ID：269c201c4f454201

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20代は楽しく好きな事だけをして過ごして欲しいです。

🙂
小鳥帽子
タイトルからてっきり40以上の方のご相談かと思ったら20代前半のお若い女性！まだ人生22年目のキラキラ世代じゃないですか！まだまだお若いのだから出会いはたくさんありますよ。 >・他人に優しい方（店員さんにタメ口使わないなど） >・私が尊敬できる方（努力しているなど） >・暴力的でない方 >・私より身長が高い方（私は153cm） >・清潔感がある方 >・線が太く男らしい方 >このような条件です。高望みでしょうか。 私は全く高望みではないと感じます。私は彼氏の条件に上記同等プラスして煙草ギャンブル酒癖などがゼロであり体臭の相性だけではなく会話のテンポや口調、食の好み、趣味嗜好の相性、収入や貯蓄、義実家関係、子どもが好きかどうかなどかなり細かい結婚相手への項目がありましたがジャストフィットした夫と結婚して仲良く暮らしていますよ。 彼氏がどうか、というか人付き合いへの抵抗を減らした方が良いと思います。自分の欠点だけを悲しむネガティブさは周りへと伝播してしまうものですよ。外見ではなく内面を磨き、自分を好きになって楽しく過ごす方が良い出会いを引き寄せる笑顔になると思います。 空元気ではなく本心からの笑顔こそが魅力の根底です。ポジティブな人は好かれますよ。 自分を卑下せず、自分を大切にして笑顔の多い素敵な20代を頑張ってくださいね！出会いなんて今後もたくさん星の数ほどありますよ!!!

トピ内ID：864d799e51659db7

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他者と比較する必要はない

🙂
心太
まず大前提として、 ｢彼氏がいる方が偉い｣という客観的なステータスは存在しません。特に昨今では多様化が進んでいるので、恋愛を好まない人の在り方も社会的に尊重されるようになりました。 そのため、｢恋愛するにはどうしたらいいか｣と考えるのではなく、そもそも恋愛に対する見方を変えるよう努力される方が良い気がします。恋愛は理想通りに進むものではなく、巡り合いといった運も必要です。22年という短い人生の中で、たまたまあなたを気に入ってくれる人がいなかったことを、あなたが勝手にコンプレックスと捉えているだけです。期待が大きい分、その後の反動も大きいですから、過度に恋愛を意識しない方が良いと思います。それに合わせて、恋愛とは関係ない別の趣味を見つけることも大切かもしれません。 また、仲が良い友達同士で旅行に行ったり～とありますが、世の中にはそもそも友達すらいない人が山ほどいます。そこに関しては自信を持ってください。あなたは一人ではありません。 告白に関しても同じです。そもそも告白すらしたことのない人が何人いることか。なので、あなたは他者と比較する必要はないし、それで落ち込む必要もありません。

トピ内ID：4ee7fa612c8055d1

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類は友を呼ぶ

🙂
ブリッキー
＞私を「彼女」というステータスでしか見ていない トピ主も彼氏がいるというステータスが気になっているので同じなのでは。 トピ主は美人じゃなくてモテないのだから、人よりたくさん努力する必要がある。何人かにフラれてグズグズ悩むんじゃなくて、結果が出るまで前向きにたくさんの人と接していくしかないと思います。 それかもういっそのこと諦めるか。 別に恋愛が人生の全てではないので無理してしなくてもいいような。

トピ内ID：b883a3d6314f4f8c

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相手が

🙂
ふえー
自分の存在も知らない、告白してどうなるかは本当かけです。それで上手く行ったらラッキー。でも知り合いになると距離のつめ方、相性になってくる。仲良くなると自然とうまくいく、勘違いしてると上手く行かない。 距離有るけど無理に縮めようとしてるか。男性もいますけどね、たいして仲良くないけどなんか急に来るなって人。相手と話してみて合うかどうかで判断する。誰かに慰めてもらうより、実践というか相手とちゃんと向き合えば自分で気付きそう。何人かと仲良くなると違います。 人には合うやり方があるから、これが絶対とは言えない。暗くてうじっとしてると難しい気はします。多くの人から好かれてる状態だと結構誰からも好かれます。自分がどういう人から好かれるのか気付くと良い。合う人いるでしょう、合わない人に行ってるだけとも言える。 ビジュアルで圧倒的に惹きつける群ぬいた人に行くのは、なかなか無理目の勝負とは思います。自分が対象に入れば大丈夫とは気付きますが。 恋愛も楽しんでた時は、学生なら学問、社会人なら仕事と趣味もしっかりやってました。女性からも嫉妬されてたし、割と男性から好意的だったかな。分かりやすく媚びうる人もいますけど、そういうアピールや距離のつめ方は私には合わないので、普通に会話してました。でも大体1対1で会話してたらこの人自分に気があるかどうかは分かるから、そこで自分も良いと思うならオッケーな言葉を言うなりすれば関係は進む。 スタイル良くして、自分に合うメイクと格好してればなんかすんなり解決なきもします。内面合う人と会いたいなら自分で工夫して。

トピ内ID：6fe0ff86686b29e0

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