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生活費の割合負担　相場

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
こはね
夫婦
夫が単身赴任をすることになり、私は正社員で仕事に勤めており、ひとりで子育てはしんどいので、(子供がひとりいます。) 実の両親と同居することにしました。 職場等の場所による理由で、私の家に両親が一緒に住んでくれます。 ちなみに、日々の家事や、毎日の孫の保育園送り迎えは母がやってくれます。 そこでご相談です。 この場合、生活費のそれぞれの負担割合や、家事をしてもらう親への謝礼金など、 相場はどのくらいでしょうか。 また、両親が車を持っており、実家へ移動したり、土日に子供を遊びに連れて行くときのために、やはり車は便利なので、 マンションの駐車場を借ります。この月々の駐車場代は、どちらが支払うべきでしょうか。 (私たち夫婦は車を持っていません) よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2d3573e0d3a2ed83

#３０代
#お金
#家事
#父親・母親

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凄いですね。

🙂
はる
親も甘いですね。 私なら親子2人で最低月20万円は入れますね。 一人で子育て出来ないって。 しかもお子さん一人ですよね？ とても甘やかされて育ったんですね。 私なら子育ての次は孫育て、しかも家事をこなし家政婦扱いなんて嫌ですけど、お母様やさしすぎる。

トピ内ID：25dcefec75c5de9a

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感謝の気持ちで

🙂
あさひ
お礼の金額は相場ではなく気持ちを表しましょう トピ主は一人っ子でしょうか。きょうだいがいる場合と一人っ子では違います。きょうだいがいるのなら相場というより公平化が必要です。きょうだいで不公平があると不満がでます。相続でも揉めます。この場合は誰もが納得する方法を選びましょう。きちんとお礼や負担をしましょう。もちろん駐車場代もです。 もしこれが義両親だったら甘えないでしょう。基準は義両親だったらからかな。少なくとも持ち出しはないでしょう。 私はもし外部に頼んだらとか時短勤務のマイナス分はと考えます。同額でないにしても感謝でしょう・自ずと答えが出て来ます。ご両親は遠慮なさると思いますが「家庭を持った大人の対応をさせて欲しい」と頼みましょう。 今は減ったでしょうが主人は「男として妻の親に頼むのは気が引ける」と言いました。つまり大きなお世話になり頭を下げたくないとの事でした。せめてお礼はきちんとして欲しいと言いました。

トピ内ID：290269eeb0b9c3c3

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このケースなら

🙂
全部自分持ち
家賃、水道光熱費はまぁ、言われずともあなた持ち。 食料やガソリンなんかはあなたのカード使ってもらうか、お金渡しておくなり後で請求してもらうなりで、あなた持ち。 駐車場もあなた持ち。駐車場代別途かかるなんて言わない。 ご両親が出すとしたら、ちょっと自分だけで食べたくなったお菓子とかをコンビニで単体で買った、とかくらいは(面倒だから)請求しない、程度では？ 自分がお願いして来てもらっておさんどんしてもらうので、来てもらってる間(行き来の交通費も含め)の代金は全て自分たち持ち。ここは最低限。残してきた家を、お金使って維持してもらうのなら、その費用も自分たち持ち。これは、来てもらう礼儀としてやる。それを躊躇うのなら、しんどくたって一人でやる。休日に夫に戻ってこい、言って、夫婦で乗り切りなさい。 ただまぁ、ここは親として奢らせて、と一緒にお食事に行くとか、そういうのの場合は、別ですけど。基本生活は全部頼んだ自分で。 で、あとは、お礼については、親によるなぁ。。きちんと気持ちを形にと思うタイプなら、謝礼金も出すけど、子供にはお金出させたくないタイプなら、謝礼金はなし。代わりに、(両親が好きならだけど)ちょこっとスイーツとか、お酒とか、日常の中で、こっそりお礼を紛れ込ませる。自分達が食べたいから～、な名目で。で、最後に何かモノを渡す。夫の方が「自分の代わりにありがとうございました」と。 因みに、うちの親だと、そういう状態になると、孫可愛いー！で、ちょくちょく絵本見に行って買ったり(これはじーちゃんばーちゃんからのプレゼントだからね～、とか言って出させない)とかしそうなので、やり過ぎない様に気を付けるかな。。

トピ内ID：34c4fa3c89a8ef69

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夫の留守に、身内を引き込むわけね

🙂
なは
駐車場の代金をトピ主一家が支払うなんてあり得ないし、同居自体おかしいと思いますよ。 旦那さんにしてみれば、自身が望んでした単身赴任でないのに、一人暮らしで寂しく暮らし、夜も一人で寝る。 一方で妻は、旦那さんが築いた自分の城に身内を引き込み、楽しく過ごす。 いない間に、車でいろんなところに出かけて、子供と楽しんでる。 帰って来るのに気を遣う。 旦那の親は孫と会えないだろう。 単身赴任終えて帰ってくるまでには、新しかった自宅は中古同然だろう。 私だったら絶対やだなぁ。離婚になってもおかしくない。 旦那さんの親はなんて言ってるのかな？ 許してくださるなら、相当に寛大な義理親だと思う。

トピ内ID：1f3e4333284bb3b2

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ご主人は同意しているの？

🙂
アイルー
諸手を挙げて賛成しているのなら、ご主人と相談すればいい。 もしくはご主人も交えて、4人で話し合って細かく決めておけばいいのでは？ 両親と一緒に住んでもらって、 仕事以外は両親に丸投げしなきゃいけないほどの激務なんですか？ 義両親が住んでいる自宅に単身赴任先からわざわざ帰りたくないだろうし、 不倫してそのまま離婚…なんてことになりかねないと思うんだけど。 本当にご主人も賛成していますか？ 本当にそこまでしなければ生活が成り立ちませんか？ 同じお金を払うなら、シッターさんやお手伝いさんでいいのでは？ まずは1人でやってみようという気は全くないのですか？

トピ内ID：77950b35563fb144

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割合以前に

🙂
かぴ
夫は義両親が自分の家で同居するということに賛成されてますか？ 単身赴任ということは月に一度は帰省しますよね。その時はトピ主両親は元の自宅に帰るとか何処かに宿泊して家を空けてくれるのでしょうか。そうでなければ折角の自宅なのに義両親がいて全く寛げないなんて事になります。そのうち帰ってこなくなるかも。 それにしてもトピ主両親は娘を甘やかし過ぎですね。 生活費や謝礼などは実の両親なのですから相談して決めては？

トピ内ID：f42011b222ca87d6

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家事をしてもらうなら全額

🙂
ミント
生活費を全額負担する代わりに 家事をしてもらえば解決ではないですか？？ 実家の維持にかかる費用は ご両親の負担で問題ないでしょうから トピ主さん宅でかかる費用を全てトピ主さんの夫婦負担にすれば問題ないでしょう。 もちろん駐車場代はトピ主さんのご負担です。

トピ内ID：0caae0937eeed944

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全額負担ですよね？

🙂
トラック
トピ主さんの都合や事情で、ご両親に一時的とはいえトピ主さんの家に来て生活してもらい、家事育児をしてもらうのですから、駐車場代に限らず生活費等は全てトピ主さん達夫婦負担なのではありませんか。 その上で、お礼についてはご主人と相談をして、相応の額を支払えばいいと思います。 それが、自分達の都合や事情で誰かの生活を変える…ということだと思いますよ。 ただ、ご両親に来てもらって同居というのは、ご主人は本当に納得していますか。 自分の家だと思っている場所に、どっかりと妻の両親に居座られたら面白くはないでしょうし、アウェー感も半端ないと思いますから、単身赴任なら帰宅の頻度も少なくなると思いますよ。 また、ご主人のご両親にしても、息子は単身赴任でひとりで頑張っているのに、嫁は両親を呼び寄せて一緒に暮らしている、孫の面倒を見て貰っている…なんて、絶対に面白くはないはずですよ。 ひとりでしんどい…というのは分からなくもありませんが、そういうことまで考えて行動しないと、いずれどこかで夫婦仲にも影響してくると思います。 安易に親を呼んで…と考えたり、決めたりしない方がいいと思います。

トピ内ID：5c1366846b9c5afa

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同居と考える

🙂
あさぎ
一般的な同居なら、どう負担するかを考えて、それを軸に考えます。 孫の面倒みてあげる、家事もやってあげるから、という形の同居希望もよくみかけます。来てもらったから、手伝ってもらってるから、といって、保育や家事代行のプロを雇ったレベルの支払いは普通は発生しません。 ご両親の分の食費や光熱費はご両親に負担してもらえばいいと感じます。 ただし、ご両親の住居は別に残っているので、住居費の負担はないように計算すべきです。 車は家族の車として使うのだから、生活費に組み入れ、生活費全体をどう分担するかです。維持費をご両親負担なら、駐車場はトピ主様負担でもいいと感じます。 生活費の負担割合は、それぞれのご家族によって考え方が違うので、家事のお礼も含めて自分で負担してもいいと考えるラインを考えてみてから、ご両親と話し合いなさってみてください。

トピ内ID：7bbcf70353769c31

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ん？

🙂
ゆかたん
トピ主が全額負担。 それ以外なし。 以上。

トピ内ID：5757dabd4610454d

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それって保育園の要件外れますよね？

🙂
さかさま
同居家族が子どもを見られるなら、本来保育園は退園すべき家庭状況になりますよね。両親が住民票だけ元のままで遠方に住んでいる体にして、実際には日中も子どもの保育ができる大人がいるのに、保育園の枠を利用し続けるのは社会福祉制度の「不正利用」に当たる認識はありますか？世帯収入が低いから実際には夫婦関係が継続しているのに偽装離婚してシングル親手当てをもらったりする家庭と同じレベルの行為ですよ。親もあなたも夫も、きちんとその自覚はあるんでしょうか？まともな良識ある大人なら保育園辞退しますが。 正社員ていうことは時短勤務等制度もあるはずなのに親と完全同居しないと回らないほどどうにも仕事調整できないんですか？ 親をヘルパー代わり、住み込み家政婦代わりに「雇う」のは自由ですが、きちんと世間並の対価を払ってね。

トピ内ID：ab2a259f4ac4e101

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確かに…

🙂
金子
両親同居は本当に夫さんも賛成なのか？ そして本当に同居したら、保育園は資格が無くなり退園になるが構わないのか？ あるいは、隠して通園するつもりなら虚偽申告になるがそれも構わないのか？

トピ内ID：a10ec7895b1dd5bc

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夫婦の都合で

🙂
和泉のおかん
実親を振り回す訳だから、実質払えるだけはこちらが払うのが筋なのでは。 実親を利用するのですよね？ なら払う。 実親の車も当然の様に便利に使うのですよね？なら払う。 最近ケチ臭い事を堂々と言う無神経な人が多いね。こちら都合で世話になるなら感謝もして謝礼もするのが常識よ。 金が無いなら人を利用するな。 親でも別世帯なら他人ですよ。 駐車場代は勿論、ガソリン代まで持つべきでしょ、他人の車を使うのなら。 と、私は思うけど、そこは実親との話し合いなのでは。 親が裕福なら親が出すでしょう。 母親だけ通いでは駄目なわけ？ 別世帯なのに、両親と再び同居となると色々摩擦が起こりストレスよ。 父親は居るだけの人？ 邪魔だと思うけど、大丈夫？ 孫の為には成るかも知れないけど。 親の経済状態次第なのでは。 長く、機嫌良く手伝って貰うのなら気持ち良くこちらが払うくらいの心意気を見せれば、親も安心なのでは。 結局気持ちの問題よ。

トピ内ID：045facccd4ab4f56

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生活費は貰わない

🙂
ウルフ
＞生活費のそれぞれの負担割合や、家事をしてもらう親への謝礼金など 基本、生活費はこちらで全額負担。 それに加えて、謝礼金を両親に渡すかなぁ。 こちらの都合で同居してもらう上、家事等もお願いするなら生活費を負担してもらうという発想は無いです。 逆のパターンで、仮に旦那さんの実家で義理両親が介護が必要、デイサービスへの送り迎えや家事を頼みたいから同居してくれ、と言われた場合、トピ主ならどう思いますか？ 生活費の分担求められて、素直に応じれますか？ 生活費、半分出してね。 デイサービスへの送り迎えや家事に対する謝礼は、月5万円ね。 って言われるのと、 生活費は気にしないで。こちらで全部持つ。 謝礼は、月20万払うよ。 と言われるのでは、全然気持ちが変わってくると思います。

トピ内ID：d31fd3ca7e05277d

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来てもらうからにはお金は若夫婦負担　ご主人帰宅して寛げる？

🙂
匿名
費用負担に関しての相談ですが、若夫婦の子育ての理由で来てもらうのですから、 生活費や車両関連費や諸々の必要経費は若夫婦負担が普通でしょうね。 気になるのは、パパが帰宅した時にジジババの入り浸る自宅で心底寛げるのか？です。 大抵の企業では帰宅交通費を支給し、月に一回以上は帰宅してリフレッシュすることが権利として認められています。 できればお子さんの福祉と権利のために週末ごとに帰宅して父子交流を持って欲しいところ。 パパさんが我が家に帰ってきてリフレッシュしようにも、リビングには昼夜妻両親が居座る、そんなんでパパさん寛げますか？ 要は、昭和時代に嫁姑同居生活がうまくいかなかったように、令和時代に婿殿とジジババはひとつ屋根の下で婿殿は嫌な思いを強いられるのは駄目だってこと。 若旦那さんが週末帰ってこなくなったら、もし赴任先で若い独身女性から言い寄られて親切に尽くされたら、罠に引っかかってフラフラっと気の迷いが出て、夫婦仲が亀裂が入ったらつらくないですか？ ファミサポさんやシッターさんなどプロの外注で乗り切るのは駄目なんですか？ だめな理由は？

トピ内ID：29e1f8908a98aef0

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保育園いられるの？

🙂
うーむ
祖父母同居であれば、保育に欠ける要件に当てはまらないのでは。 お迎えも家事も出来るくらい元気であれば日中、祖父母が子どもを見てるから要件満たしていませんよね？ 祖父母が仕事持っててお迎えや家事や土日の車出しもやってたらもはや誰が親だかわからない。 生活費や駐車場はトピ主さんですね。 「私の家に両親が一緒に住んでくれます。」 ダンナさんの家でもあるような…。 夫が名義も支払いも俺だからオレの家。と言い切られたらなんだか複雑ですが。ダンナさんの居場所はあるのでしょうか。

トピ内ID：15f4c4ed169254d3

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同居に係る費用はトピ主負担

🙂
あい
駐車場代も、世話がなければ両親が支払う必要はないものですよね。 となれば、あなたがた夫婦の負担でしょうね。生活費も。 まぁ生活費は実家だろうがトピ主宅だろうがかかるものだから、半々など、好きなように決めればいい。あなたの実両親なのですから。 それより、同居はご主人も了承しているのでしょうか。 ご主人が帰宅の際とか、土日とかは、ご両親は実家に戻るのでしょうか。

トピ内ID：10dcc9f470c65970

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家賃、光熱費は

🙂
カール
トピ主が払い 後は食費と駐車場代ぐらい? でしょうか? 親とお金のことは相談出来るのでしょうか? またトピさんは正社員とのことなので収入は多い方 両親の資産状況 それと単身赴任終了すれば同居解消でしょうか? 両親がお金に困ってないのなら多く払う必要はないと思いますが

トピ内ID：96215c10b5a917d7

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おいおい・・・

041
事務員
夫が単身赴任になった途端、妻の両親が自分の家に住み込むって・・・冗談じゃない。 生活費のそれぞれの負担割合や、家事をしてもらう親への謝礼金って、本気で聞いてます？得するのはトピ主だけで、なんでご主人がそんなもの払わなきゃならないんですか？なんでトピ主が「夫との家に自分の親を招き、生活してもらう」だけで、ご主人がトピ主の親の生活費まで負担しなきゃならないのか、まったく意味が分からない。 本来なら、夫は単身赴任先で一人暮らし。妻は夫婦の家で子供と二人暮らし。それでいいものを、妻の両親を自宅に住まわせるなら、妻が勝手に親に支払えというもの。親の食費も車も、当然駐車料金もトピ主が勝手に払いたいだけ払えばいい。 これ、到底ご主人が理解した上での親との同居とは思えません。ご主人が単身赴任で不在になるのをいいことに、トピ主が勝手に親を呼んでいるだけでは。だとすると、仮にご主人が離婚を決意した場合、トピ主が大幅に不利な立場になることを理解しているのでしょうか。また、当然子供が保育園に通う資格もなくなります。 どうもトピ主は、本質的なところを隠しているように思えてなりません。都合の良すぎるように言っていませんか。

トピ内ID：111c1667a02a662c

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私の家って？　ひとりで家賃払ってローン払っているの？

🙂
男女平等職に就く母
ローンとか、トピ主夫が払っているなら、賃貸にだして家賃収入を得たほうが得策ですし、 大体、ご主人が了承していらっしゃるのでしょうか？ また実家ご両親と同居で保育園？？ まあそれってトピ主しかメリットがないので、家賃からすべて、トピ主がご自分の収入から支払えば宜しいのでは？

トピ内ID：0211d77430b3843b

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現実問題

🙂
あさぎ
長男の嫁が同居になって、働きながら、家事介護育児全部やって、同居や遊びに来る小姑やその子供の面倒みて、干渉されまくりいじめられまくり、旦那は実親の味方で当てにならすというご家庭もたくさんあります。が、同居費や家事費を要求することが一般的でなく、いやならしない、出ていくという選択肢しか現実的でない世の中です。 トピ主様のご両親はいい年なんだし娘の性格も知ってるし、いやなら断わりますよ。世間知らずの若い娘さんがわけがわからないうちに曲のある義家族と同居になってしまうのとは訳が違います。

トピ内ID：7bbcf70353769c31

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それでいいのかな

🙂
電源ON
もし親が来るとすれば、そのまま同居になるつもりでしょう。 夫からすれば育児を盾に家を乗っ取られる形になるんですよね。 お金を払っても、払わせても引け目が出来てしまいます。 金銭負担の問題より、私が夫なら形だけ納得するふりはしても、ものすごく嫌です。本当にそれで良いのでしょうか。 例えばトピ主が病気治療が数年入院するとなって、夫が同じトピを立てたらどうしますか？払うのも払わせるのも嫌だと思うのですが・・・ お金がどうのより、手伝ってもらうのは分かるけどなんで"完全同居"なのってなりませんか。だってあなたはいないんだから子育てできないししょうがないじゃーんって言われて納得できますか。戻ってきたらそこはもう夫実家そのものです。 変な歪みが出るようなやり方にしか思えてなりません。

トピ内ID：0004876bf612b51d

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あり得ない。最悪。

🙂
生き物の世話係
ご主人からしたら、自分の家に義両親が住んでいるなんてあり得ないです。 トピ主が実家依存で両親も子供、孫依存。酷いですね。 これをするなら、離婚事案です。 ご主人は、本当に納得しているのでしょうか？ ご主人が帰って来る時に、義両親がいたり家の中が変わっていたりしたら、最悪です。 私なら二度と帰らずに、離婚か義両親に出て行ってもらうか選ばせます。 トピ主のせいで子供が父親を奪われるのです。

トピ内ID：bc92298d08afa219

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当然貴方でしょう

😣
跳ねるのバンビーノ
あら、羨ましいですね。私は、主人が単身赴任になり、一人で子供2人育てています。態々、自分の家に、両親来て下さるのだから、貴方が全部支払うのは当たり前でしょう。元々の両親の家はどうなったのでしょう？

トピ内ID：1ee5d003249062cd

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そうですね

🙂
眠り姫
駐車場はこちら負担 ガソリン代は相手負担 食費は各自自分の分を負担 かなと思います。 払いやすい、精算しやすい体系にしておく。 事前に全体的にかかる費用を説明して 合意を得ておくのが大切です。 家事をしてもらうということは お買い物はご両親がされますよね？ なので、あなたや子供の分を1ヶ月分渡しておき、 そこからやりくりしてもらうのがいいでしょう。 余ったら相手にはお小遣いにしてもらう。 自分が買い物した分は自分負担で。

トピ内ID：1cf1209387da56ff

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レスします

🙂
母歴１８年
え？お子さん一人ですよね？何歳ですか？ 一人で育児はしんどいってどういうことでしょうか。 お子さんの発熱の時などにお母様に来ていただいて主さんは仕事へ行くとか、そういう程度では駄目なんですか？ 送り迎えと家事はお母様。 主さんは仕事だけ？ それにしても、娘婿が単身赴任になって娘が「子育て一人じゃ出来なーい」って言ったからって、夫婦揃って娘の家に引っ越すって凄いですね。 ご主人は賛成してますか？ 単身赴任から帰ってきて義両親が家にいたんじゃ、寛げないです。 逆に考えたらどうでしょう。 主さんが単身赴任になり、ご主人が一人で子育て出来ないからとご両親を住まわせて母親に家事と子の世話をさせてたら。 このマザコン野郎が！と思いませんか？自分の子くらい自分で面倒見れないの？ならなんで作ったの？って思いませんか？ うちの息子の妻がこうだったらちょっと嫌だなぁ。 なんで親ありきの子育て？ 私は仕事しながら二人子ども育てましたし夫も地域開発とかの長期出張がありましたが、里帰り出産もしなかったし一人で別に平気だったけどな。だって自分の子どもだし責任持って育てないと。 ご近所の奥さん、双子育児が大変と言って実家依存し、離婚しました。 ご主人の本当の気持ちを聞いてみた方が良い気がします。 ご主人が帰宅する時はご両親に実家に行ってもらう、なるべくお子さんと二人で赴任先に遊びに行く、とかご主人の気持ちを考えて行動してあげてほしいです。 男の人ってわがままで寂しがりやだから、妻は実家べったりで自分をないがしろにしてるなんて感じたら、赴任先で癒しを見つけるなんてよくある話。 ご夫婦仲良く過ごすために、考えてみてください。 あ、生活費は全額負担以外ないかと。

トピ内ID：8186a7ad8dab555f

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相場？

🙂
ゴータム
＞相場はどのくらいでしょうか。 相場とは「世間的に平均的な値」という意味ですので、同じような状況の人が多く存在しなければ、意味のある数字にはなりません。 100:0の事例と0:100の事例が2つだけ存在すると、平均値は、50:50になり、実態とはかけ離れてしまいます。 トピ主の状況は、かなり特殊な事例だと思うので、相場なんて存在しないと思いますよ。

トピ内ID：9dc760d3d24bef39

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基本は出す。

🙂
頑張って
同居は、夫が良ければいいんじゃないですか？それなら問題ナシでしょう？ 別に夫が子供引き取って、育児と仕事を1人でしてもいいわけですし。 そうすると、女がそんなにラクしていいのか？ってなるんでしょうね。 なんで女性にばかり仕事・育児・家事を1人で完璧にしろと思うのでしょうね？ 男性は仕事だけしてれば許されるのにね。 親と助け合ったっていいでしょう？ 誰も困りません。夫が帰ってきて寛げないなら、その間、親には自分の家に戻って貰えばいいだけです。 私なら、基本の生活費と駐車場代は出します。 その他は、適当に出したり出してもらったりでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：15d12cd2bcfd2886

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相場というのは難しそうですね。

🙂
mii
書いている方がいるように、トピ主が一人っ子なら、ご両親とトピ主で納得さえすればそれでいい。 ご兄弟がいるなら公平にするためにも、他の兄弟が納得しそうな妥当な線は「生活費・駐車場代はトピ主が全額負担し、それを謝礼とする」あたりかなと私の感覚では思いますが。 この場合、ご両親の生活レベルがあまりにもトピ主家とかけ離れていて高い場合は差額と思われる額を要求してもいいように思います。 良い食材がいいだとか、エアコンでキンキンに冷やしたいだとか…？ ガソリン代はトピ主やお子さんが乗る時はその分くらいを負担すればよろしいかと。 …と考えると、私なら、逆に高く付くからひとりで子育てした方がよっぽど楽だろう、と思います。 (だって母だけじゃなくて"両親"なんでしょ？子育ての労力よりも掛かるコストの方が上だろうなと思っちゃうわ) 夫が帰りにくい家になっちゃいそうなのも気になるし。

トピ内ID：73f3123029c2979a

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ご両親と話し合う

🙂
たんたん
ご両親と話し合うのが一番いいのではないでしょうか？ ご両親がどれぐらい貯金を持っているかによって 変わってくると思います。 娘と孫と一緒に暮らすのを楽しみにしていて お金に余裕があり、自分たちが駐車場代を払うというのであれば 払ってもらったらいいと思います。 いやいや、駐車場代はこっちが世話をしてあげるんだから 払いたくないと言われたらトピ主様が支払ったらいいと思います。 生活費の負担について、お礼についても ここで聞いたり、相場で判断するよりも ご両親と話し合いをするのがベターなのでは？と思っています。 ご主人様が月に一度？ぐらい帰ってくるときに ご両親はその時は、家にもどるのかどうかについても 話し合っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：54bfc3967c7ff0e6

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