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母が亡くなって

レス39
（トピ主 0 ）
041
ようこ
ひと
母が亡くなって実家の父が一人暮らしになってしまいました。父は７６歳になりますが、今のところ健康です。長い間家の事を母に任せきっていたのは確かですが、一人暮らしができない程弱っておりませんし自立できると私には思えます。もちろん話し相手をかねて度々会いに行くつもりでいますし状況によっては近くにいなくてはならない日が来るかもしれませんが今すぐ同居は考えておりません。
姉も私も嫁いで家庭を持っているのですが、子供がいて持ち家の姉が、子供もなく借家住まいの私達夫婦に同居して欲しいと言いました。姉の方にも事情があり、あと数年後に二世帯住宅を建てるのでそれまででいいから同居してほしいとの話でした。今すぐはできないと話したところ、父は納得してくれました。しかし姉は親の面倒を見るのは子供の義務と言って激怒しています。
何十年も仲の良い姉妹で、それこそ両親の唯一の自慢が娘達でした。母が亡くなった今こそ絆を深めなければならないのに・・・悲しいです。姉とは以前の様に仲良く何でも相談したいと思っています。でも、その為に同居・・・考えられないです。
どうしたらよいか、アドバイスお願いします。

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小生と似たような状況です（その1）

041
J
小生も母を昨年末亡くしました。その後、父が1人残されました。今父は83歳で、母と暮らした広い家に一人住んでいます。父は今のところ健康で日常生活に支障はありません。小生は、父の家から徒歩15分（車で3分）のところに家族5人で住んでいます。小生には弟がいますが、遠方に住んでいて、面倒を見ることはできません。 父も家事一切母任せだったのですが、母の闘病中（約4ヶ月間）は、入院、在宅を通じて、ほとんど一人で看護していました。その間、家事全般に習熟して行ったようです。ですから、今は必要最小限の家事は自分でやりますし、デパートの通信販売で食材等を買っているようで、日常の買い物に困るということはないようです。 こんな状況で、父のために、小生と家内のやることは 1.　最低週1回か2回の父の様子を見に行く 2.　母の月命日の墓参りに連れて行く 3.　家内の手料理を時々届ける という感じです。また、弟も出張で近くに来るたびに父のところへ寄るようにしています。

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小生と似たような状況です（その2）

041
J
父は、母と暮らした思い出でいっぱいの家に一人で暮らすことを望んでいるように思います。小生と家内も、スペース的にも同居するつもりは毛頭なく、近くで、かつ頻繁に、父の様子を見ながら、好きにさせてあげたいと思っています。とはいえ、予期しない事態が発生すれば、その時々に対応したいとは思いますが…。小生は、父が望む形で人生の総仕上げを行うためのお手伝いをすることが、これからの自分にできる最大の親孝行であると感じています。弟にもできるだけのことをするように言ってありますが、同時に、できないことまでしなくてもいいとも言っています。一方が他方に役割を押し付ければ必ず齟齬が発生しますから。 トピ主さんの御参考になれば幸いです。

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トピ主です。

041
ようこ
Ｊさん、ありがとうございます。 「一方が他方に役割を押し付ければ必ず齟齬が発生しますから。」 姉がそう考えてくれたらうれしいのですが なかなかそうは行かない様で難しいです。 一人になったとは言え、父には父の生活があり 姉・私それぞれの暮らしがあるのにと思いますが それも下の子（妹）の甘い考えだと取り合ってもらえません。 皆（三人）が少しずつでも何かを犠牲にしないと 姉の気持ちは納まらないのかもしれません。 難しいです。。。

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でも、一人は心配ですよね

041
ぶーこ
ヨコですが、私の実家の父は健康だったんですが、ある日突然脳梗塞で倒れました。 仕事を終えて帰宅した兄の奥さんが、倒れている父を発見し、救急車を呼び大事には至りませんでしたが、もし一人だったら・・・と思うと、背筋が凍ります。 台所で倒れていたそうですが、たまたま火を使ってなかたのが幸いでした。父の記憶と発見時間を考えると２時間くらい倒れていました。 こういう事もあります。 トピ主さんのお姉さんはその辺りをとても心配されていて、誰かが一緒に住んであげなくては！！と思われているんじゃないのでしょうか？？ 解決策でなくてゴメンナサイ。

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トピ主です。２

041
ようこ
ぶーこさん、レスありがとうございます。 お父様、大事に至らなくてよかったです。 確かに（年令に関係なく）そういった事は有り得るんですね。 父だけは大丈夫と言う変な過信があるかもしれません。 視点を変えてみるチャンスを下さって感謝いたします。

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父が心配、一人にしておきたくない。

041
カオル
と、お姉さまは思っているのでしょうね。 トピ主さんの「同居できない」理由は明記されていませんが、仕事の都合や御主人との兼ね合いなど、いくら子供がなく借家住まいとは言え、うんわかった！と簡単にできる事ではないですよね。 でもお姉様は二世帯住宅を建てる計画があるとの事。それはつまり、お父様と同居する心づもりだという事なのでしょう？今の持ち家もあるので実現にはどうしても時間がかかる、それまでトピ主さんに頼めないか？と。 「一方が他方に押し付けると…」の一文そのものには同感です。ですがこの場合、お姉様もトピ主さんに対して「逃げている」と感じてしまったのではないでしょうか？ 言葉がきつかったらすみません。でもお姉様はただお父様の事が心配でたまらないのだと思います。悲しい事ですが、“万が一の事”は誰にでもいつか訪れます。それを思うと一人にはしておきたくないのだと思います。 同居は無理でも週に一、二度は分担して様子を見に行くとか、できない理由はひとまず横に置いて、妥協案を見つける方向で話し合われてはいかがでしょうか。

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義父が亡くなった時

041
熟年
義母は７７才でした。義父が歩行困難になった時既に大騒ぎでしたので（二人きりの生活が不可能ということで）、どうなることかと心配しましたが、今年義母８９才ますます元気で一人暮らしです。（ヘルパーは週３回だと思います、掃除、洗濯、食事、入浴、買い物などの世話） 年に２回、３週間くらいの滞在で娘の家に滞在、私たちはとても遠方なので、できるだけ訪問するようにしています。義母は自分の家から離れて住んだことはなく、知人、親類の多いその地方以外には住める人ではないのだそうです。（娘談） 私からみるとマンションを貰った娘が引き取るのが当然のような気がしますが、足腰の丈夫なうちは一人暮らしが快適なようです。（５０代から健康状態がよくないとはいつも言っていましたが旅行が好きででかけることがとても多かったので多分更年期以降は調子がよかったのでしょう。） お父様はどのようなご性格、健康状態なのでしょうか？ まわりを見渡すと今の年寄りはけっこう若いですよ。

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トピ主です。３

041
ようこ
カオルさん、ありがとうございます。 自分の事しか考えていなかったのは確かです。 反省し、姉に歩みよる努力をしてみようと思います。 「できない理由はひとまず横に置いて、妥協案を見つける」 みつかると良いのですが、よく考えてみますね。 皆様本当にありがとうございます。

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ほんとうに？

041
お姉さんは
現在76歳のお父様と同居なさるために、「あと数年後に」二世帯住宅を建てるおつもりなんですか？

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男の一人暮らしと女の一人暮らしは違う

041
きのこ
お父様、年配になってからのお一人暮らしですが、昭和一桁生まれの男性は、衣食住の世話は、全部妻がやってきた世代です。お父様、食事や身の回りのことができないのを、お姉さまは心配されてるのではないでしょうか。 体が健康かどうかの問題じゃないような気がします。女性でお父様と同じような健康度の方で、経済的にも問題ないようなら、一人暮らしは、セキュリティーの問題を除けば大丈夫かと思います。けれど、何もかも妻任せでやってきた男性は、家では赤ん坊と同じです。多少のお料理や洗濯はできるかもしれないけど、もう細かいことをこなすのも面倒な年だと思うし、生活が荒れるのが心配ですね。毎日レトルトのものや外食に頼っているお父様の姿、自分の親なら耐えられないです。 お姉さまの言い分も、分かるような気がします。家が近いなら、毎日でなくても、週に何日か数時間通うとかできないでしょうか。お父様は「自分は大丈夫」とトピ主さんにおっしゃったかもしれないけれど、迷惑かけたくないから遠慮してるのでは。加えて、家事を余りしたことがない方は、家事を甘く見てる可能性もあるので･･。もう一度、お姉さまと話し合ってみるのをお勧めします。

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一人暮らしも悪くないかも

041
manon
　私も母のほうが早くなくなり、私も弟も一人暮らしをしていたので、今は父が一人で暮らしてます。トピ主さんのお父様より何歳か年上です。それでも特に今のところ問題ありませんよ。食事も作れるし、元々一人暮らしができるタイプでしたし。 　お父様が同居を求めないなら、頻繁に訪ねる、電話するで十分ではないですか。暮らしをともにしないほうが良い関係を保てることも往々にしてあります。何も同居しない＝親不孝ではありません。 　おばも子供夫婦と同居していますが、心配してくれるのはうれしいけど、ちょっと鬱陶しいらしく、しばらく別に暮らしていたほど。 　ちなみに、同居老人のほうが自殺率が高いんですよ。

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あなたとお姉さんは違うと諦めるべき。

041
わたしも姉
トピ主さんのお姉さんは一方的過ぎると思います。お父様のことを心配する気持ちは分かりますけど。トピ主さんの現状とか今後の予定とか、姉妹であっても、何もかも知っているわけでもないでしょうにね。 そういったことを理解しないお姉さんのようですから、少し距離を置くしかないです。仲の良い姉妹であっても、所詮は他人なんですから、考え方が異なるのが当たり前なのだと、あなたも覚悟を決めるべきだと思いますよ。 トピ主さんにできるお手伝いを、お父様にはして差し上げればいいのでは。 たとえ同居しても、ずっと傍についているわけではないし、急病で倒れるとか事故とか、必ず防げるわけではありません。 とりあえずの家事がご自分でできるうちは、お父様には頑張ってもらった方が、かえって元気でいられるのではないでしょうか。やらなければならないことがなくなると、人は急激に老いるように思います。 今、お姉さんの意思に沿うようにと無理をすることはないです。

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３人で話し合いましょう

041
50男
１４年前に同様の経験をした者です。 ここは、お父上を含め３人で話し合いをする事をお勧めします。 娘に対して遠慮する方かもしれませんが、決まっている事（二世帯住宅の事など）を３人で確認し、お父上の望む事をお聞きしてどう対応するか、またどこまでそれぞれのご主人の協力を得られるかを、その後の話し合いとして決めて行かれてはどうでしょうか。 我が家の事は、父と当方が敷地内別居でしたが、ある日父が玄関の内で転倒し骨折。妻が発見し事なきを得ましたが、今はきれいな特養老人ホームで元気に暮らしています。父９０歳。

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みんなで話し合ってみては？

041
子持ちししゃも
お父様との御同居の件、姉妹だけで話し合われていませんか？ 一番大切なのは当事者であるお父様ではないでしょうか。 お父様は本当のところどうなのでしょう。 今住んでいるところを離れたくないという人は、お年を召した方ほど多いものです。 姉妹それぞれの意見もあるかもしれませんが、今一度お父様を交えて本音で話し合いをされてみてはいかがでしょうか。 良い解決策が見つかることを祈っています。

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私の父も一人暮らし

041
みにぃ
10年ほど前に母が亡くなり、父は今一人暮らしです。年齢は77歳です。私も結婚しておりますし、仕事もしておりますので、そう簡単に「じゃあ同居」と考えることはできません。 もちろん高齢の父が一人でいることは心配です。倒れたりしても、誰にも気づいてもらえず手遅れになるのではないか…というような不安は、つねに持っています。 でも、少なくとも父が自分で身の回りのことができるうちは、一人でがんばってもらおうと思っています。やはり母との思い出のある“我が家”で過ごすことが一番だと思うのです。それに、もしも私と同居ということになれば、私の主人と一緒に暮らすわけですから、それなりに気を使うでしょう。晩年にリラックスして過ごせなくなってしまうのでは悲しいな…と思っています。 もしも認知症などの症状が出てきたりしたら、そのときにはまた考えることにしています。 トピ主さんの場合はお姉様との兼ね合いがあるので、私のケースとは違うかもしれませんが、少しでも参考になればと思います。

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お元気なら大丈夫じゃないかな～

041
プッコ
我が家は、昨年8月に母親を亡くして、現在82歳の父親が一人暮らしをしています。母の具合が悪くなってから、家庭のことなどしたことがなかった父がいっさいをやっています。人それぞれだとは思いますが、うちの父は最初料理も下手で、大丈夫かと思いましたが、いろいろ工夫して今ではレパートリーもいっぱいですよ。近所の共有スペースの草取りをしたり、シルバーセンターのボランティア活動に参加したり、生きる意義も前向きで捜してトライしているようです。もちろん、寂しいと思うので、時間がある限り顔を出しています。すぐそばに引っ越したので、毎朝出勤前に顔を出してるし、土日も朝は一緒に取るようにしています。一緒に取るというと面倒を見ているようですが、私がごちそうになりにいくんですよ。誰かがうれしそうに食べてくれると、頑張って造る気持ちになるとか…。役に立っている気持ちがいいんだそうです。 ただ、同居するだけがお父様のためかな？いろいろな方法があるのではないでしょうか？お父様の気持ちを一番に考えて、こどもたちの面倒を見ている満足感だけじゃない解決をしてあげてくださいね！ さしでがましくてすみません！

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なにかが違う？

041
うーん・・
父上が納得されているのに、何故お姉さまが「激怒」なさるのでしょう？　心配なのは分かりますが、自分が出来ないことを「●●しろ」と押し付けようとするのは、ちょっと違うのでは？と思いますが。 それから、数年後に二世帯を予定。と書かれていましたが、 具体的に話が進んでいるのですか？ すごく言葉は悪いですが、トピ主さんが同居をしたら、 そのまま一生押し付けようと思ってるというようなことはないのでしょうか？ もしそれが１００％ないとのことであれば、お姉さまが家を建てるまでの間、近く（同居が無理なら）に住んであげるというのもやぶさかでないと思いました。

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何が不満？

041
さちか
トピ主さんはお姉さまに押し付けられたのが 嫌なんですか？ 確かに状況からみて、 可能であればトピ主サンのほうが一緒に暮らしやすい 環境ではあります。 親が大事であれば、 真っ先に同居を志願してもいいと思います。 姉、妹、関係なく。 親は心配だけど、同居が嫌なんですか？

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難しいですね

041
はなちゃん
難しい話ですね。 私の実家も三人姉妹なので、まだ両親は健在ですがどちらかが亡くなったら、だれかが面倒をみることになります。 うちの場合は、真ん中の姉が離れに住んでいるのでそのままの状態でみていくんだろうなと思っています。 でも真ん中の姉は甘えん坊で、家事もろくにできないので、親の面倒までみれることかどうか・・。 自分の家計もやりくりできないくらいなのに・。 私が真ん中の姉の立場だったら、どちらかの親が亡くなるか身体が悪くなった時点で、二世帯住宅を建てると思います。 やっぱり自分の親ですから、一人ぼっちで何かあったらと思うと心配ですから。 トピ主さんのお姉さんも私と同じ考えなのでしょう。 その時期が今じゃ現実にできないから、妹さんに助けをこうているのでしょうね。 同居がすぐに無理でもできるだけのことはするといって、お姉さんに納得してもらいましょう。

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これから先が多難な予感が・・・

041
ゆき
姉妹仲良かったのは両親が健在で利害関係が無かったからです。母の死後早速父の事で対立。姉妹は他人の始まりとも言いますから、父が今は健在だからとタカを括っていますが、もし急死ともなれば財産相続も含め姉妹の間に取り返しの付かない亀裂が生じるのは間違いないですね。私の叔父（子無し）や義兄も配偶者が死んで３年以内に死にました。買い食い生活で酒に浸り自分から早く死ぬよう仕向けていました。生甲斐が無くなったからです。女のように近所の人と交流する事も嫌い孤独な生活でした。男親を一人で放置する事は危険です。姉がどうあれ自分自身が父一人置いて置けないと思うのが人間の情です。親の家を当分閉めて、狭くても自分の家に父を呼ぶなどして面倒見るのは当たり前の事だと考えませんか？主人にも協力してもらいましょう。姉がどうだという前に自分はどう有るべきか良く考えてください。

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祖父の例

041
TOC
祖父は70歳近くまで仕事をしていた程、とても健康でした。 ですが祖母が無くなって僅か数年で、今は病院暮らしです。 トピ主さんの旦那さんから見れば、なんで同居？と思うでしょう。 しかし、お姉さんから見たら ・姉夫婦：2世帯住宅を作り、将来の介護を全部負担 ・妹夫婦：逃げた と見えるはずです。 何十年も仲の良い姉妹で、それこそ両親の唯一の自慢が娘達。 母が亡くなった今こそ絆を深めなければならないに・・・悲しいです。 それを一番に感じているのはお姉さんのはずです。 せめて妥協案を考えてあげないと、納得は出来ないでしょう。 妥協案の提案は、同居できない理由が分からないので控えます。 いい落としどころが見つかるといいですね。

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トピ主です。４

041
ようこ
皆様コメントありがとうございます。 確かに女性と男性は違うかもしれません。 母は数年前から寝たり起きたりの生活でした。 また、亡くなる３ヶ月前からは寝たきりでした。 父は（若い頃ですが）自炊の経験があり 最期の３ヶ月は家の事を完璧ではなかったですが こなしておりました。 今現在の健康状態は問題ないようですが 確かにいつ何が起こりどうなるかはわかりません。 でも元気でいるのであれば自立して欲しいとも思います。 それこそが私（妹）の勝手な言い分だと姉は言います。 お互い遠慮しながら娘婿と同居する方が父には負担だと思うのですが 間違った考えなのでしょうか・・・悩みます。 姉の二年後の同居計画はしっかりしたものの様です。 設計図がきちんとできている様ですから。

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家族

041
おでぶ
親が子の世話をする時には大上段に構えないのに、子が親の世話をするとなるとなぜか深刻になる事が多いようです。私は姉が早くになくなったので親の面倒を見て最期を見届けました。女一人で働いて母の面倒を見て母のボケも経験しました。大変だとは思いましたがそれから逃れようとは思いませんでしたし、最期まで面倒を見られた事は私の人生にとって大きな宝を残してくれました。家事はほとんどしない、すぐ怒るなどとても大変な母でしたが面倒を見られてよかったと思います。余り深刻に考えずに、お父さんがいたいように、したいように、又、貴女やご主人が怒りたいときには怒り、文句を言いたい時には言い、笑いたいときには笑い、美味しいものや楽しいことを共有していけばいいのではないのですか。金銭的なことはお父さんやご姉妹と相談する。。。 昨今、単純なことを複雑に考えすぎる世相になっている気がします。もう一度家族というものを考えてみませんか。苦労の分だけ、家族は喜びを与えてくれるものだと思っています。家族を失って初めて家族のありがたさを身にしみて感じているものとしてお伝えしたいと思います。

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「親の面倒を見るのは子供の義務」？？？

041
振り回されないで
そんな義務、聞いた事がないです。勝手な理屈ですね。また、親の面倒は同居しなくても見れると思いますが、お姉さんは「同居」＝「親の面倒を見る」と思い込んでいる様ですね。また、お姉さんは、トピ主さんの道徳観や倫理観を刺激して、お姉さんの思う通りにトピ主さんを操りたいと考えているかもしれません。 気になるのは、お姉さんの二世帯住宅の話です。トピ主さんに親の面倒を見させる為に、いい加減な事を言っていませんか？　トピ主さんが父と同居した後になって(同居を解消出来ない状態になって)、二世帯住宅の話は無くなる可能性が有るのでは。 人間は、お金や人生に影響が出ると自己中心的になる可能性が高いです。誰が悪いと言うわけではなく、人間とはそういう生き物です。 私個人の意見ですので、同意は求めません。

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難しい問題ですよね

041
りゅうパパ
私の父も７年前に母を亡くし、以後、一人暮らしをしていました。過去に一時、私の両親とは同居したことがあるのですが、妻と母の間でいわゆる嫁姑問題があり別居。しかし、その後も行き来はあり、それなりに関係修復はしていたとは思っていたのですが、母が亡くなった後も父は私たち夫婦との同居は拒みました。そんな父がある日脳梗塞で倒れ、その後遺症で左半身マヒの体になってしまいました。当時、小さな子どもがいるわが家では介護が必要な父と同居するのはとても無理で、父は特別養護老人ホームに入居してもらいました。私にも姉がいますが、幸いに姉は、この状況を理解してくれて、「無理はしないでいいよ」と言ってくれています。子どもが年老いた親の面倒を見る・・・理想かも知れませんが、子どもにも「自分の生活」があります。無理されないで、できる範囲のことをしてあげればいいのではないのでしょうか。 解決策にならなかったかも・・・スミマセン。

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お父様の気持ちは？

041
sakura
お母様を亡くされて、一番悲しんでおられるのはお父様であり、まだ悲しみもぬぐえていないのに。 一緒に悲しんでくれる娘達が言い争いをしている姿を見るのは二重の悲しみだと思います。 お父様はずうっと家庭のために働かれてこられ、厳しい社会生活も経験されているのですから、おふたりの家庭の事情も十分に把握されているはずです。 お父様の方から、こうして欲しいとは言えないのではないでしょうか。 一緒に住めなくても、お父様のためにできることはたくさんあるはずです。 先を急がず、今できることを一生懸命して、お父様の悲しみをやわらげてあげていただきたいと思います。

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ここは姉妹で助け合いを

041
yukino
私の父は２年前にクモ膜下出血で亡くなりました。 前の日までまったく普通だったんですよ。寝ている間に出血がおき、２４時間後には意識不明で戻ってきませんでした。 人の命って本当にいつ終わるか分からないです。 誰もが入院して手術して亡くなるわけではないんです。 お姉さまの心配はとても分かります。 お父様の年代の方だったら、栄養も偏るような食事になるだろうし、一人暮らしは寿命を縮めても伸ばしはしない食生活になると思います。 お姉さまは、お父様の体が不自由になって車椅子になることを考えて二世帯住宅を計画していらっしゃるんですよね？ お姉さまは、この先のお父様の介護をしていく覚悟をなさっているのでしょう。 二世帯住宅にはそうとうお金も余分にかかるだろうし、精神的にも経済的にもかなりの負担でしょう。 お姉さまはそこまでする気でいるのだから 家ができるまでの数年間を一緒に住んで欲しいというのは無理なリクエストではないと思うのも当然だと思います。 お姉さまにすべてお父様の面倒を見てもらうつもりですか？

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姉妹の亀裂を深めないために

041
ぼん
　転倒による骨折や脳梗塞の発作は、どんなに予防しても起きるときは起きます。たとえ同居しても防げるものではありませんが、いまの状態でもしお父様に何か起きたとき、お姉様は必ず「だから言ったじゃないの」とトピ主さんを責めるでしょう。そしてあなたはそれに反論できません。姉妹の亀裂は決定的なものになってしまいます。 　そうならないようにするには、お姉様にわかる形で、「私もやるべきことはやっている」と示しておく必要があります。自立できるあいだは一人暮らしのほうがいいと思いますので、たとえば実家の近所に引っ越す、程度のことはできませんか。

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僕は女に生まれたかった

041
ゴキ亭
　私次男の還暦で家督（昔風にいううと）を継いでいます。トピ主様の親に対するお考えははっきりしているようですね。７６歳でも健康・家事は母まかせであっただろう・一人暮らしは可能・自立はできる。 　僕生所山村田舎で年老父母実家生活、も後々の事あり冬雪間長男宅に住まうがうまくいかず月日流れ実家火事長男宅住も不相変で住僕も女房不顔で結果長女が近借家に住まわす。僕朝７時前出勤帰宅夜8時9時で考思に親と接時間無。思う女であったらと。 父親借家死長女発見毎日顔を出姉その時限用事有。死後２４時間経過。悲しみより大いに空し悔し。トピ主様一度気持ちの区切りをされてはいかがでしょうか。姉との仲良さは喜楽ありで怒哀なしなのでは、父親の性格嫌じゃないですか、自分の犠牲は何でしょうか、僕の妹達は当事者でなかったです。今想う故郷の歌慈しみの親の心。長くてすみません。

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お父様はどう考えているのでしょうか？

041
太郎
親子同居がほとんどゼロの欧州の国に住んでいる者です。お父様はお母様が亡くなって寂しいというのがイコール「娘と同居したい」と思っていないかもしれませんよね。訪ねることのできる距離に住んで、ちょこちょこ顔をみせてお互いの生活が関わり合っていれば、その方が気を使わずお互い幸せという場合もあるかと思います。私の父は一人で住んでいて年一度の私たちの里帰りを楽しみに待っていてくれます。もっと行けるとよいのですが、トピ主さんがうらやましいです。

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