彼氏が女友達と嘘をついて会っていて会社を辞めること転職する事を相談していた事が発覚していました。弱音を吐いたり相談する相手がその人だけと言うのはかなり好意があって心を開いているのかなと思い内緒で会っていたこともあり別れを切り出しました。が、弱い部分を見せたくなかった浮気じゃないと言われて別れたくないと泣かれてしまい保留に。嘘をついて女友達と会っていた事がバレて転職するという話を初めて聞かされましたとてもショックです。わざわざあまり自分から友達を誘わない人が誘ってまで相談するって事はやはり女友達は特別な存在なんでしょうか?

彼女じゃなく女友達に相談してた彼氏 | 恋愛・結婚

相談相手に1番必要なのは好意ではない

🙂

40代男性

2023年06月04日 12:16

信頼ですよ。仮に100％間違った事を言わない相手がいたらトピ主さんだって相談するでしょ。好意がなかったら相談しない？

トピ内ID：d992dc4e69199a8a

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特別だろうね

🙂

うどん

2023年06月04日 12:19

異性として特別かどうかは分からないけど、その人は彼にとって誰よりも特別な相手だと思うし、今後の人生でも一生涯、仕事や転職だけでなく、家庭内の事（つまり妻や子供や親の事）なんかも重大なら重大なだけ彼女に相談に行くんだろうなって感じます。パートナーが彼女への相談はやめてといっても違う違うと嘘をついていくんだろしね。私ならお別れしますね。私より心をゆだねている相手が、肉親や同性の友人ならまだしも、異性の相手だという人といるの嫌だもの。相談相手が親や兄弟、同性の友人や同業者（今の業種または転職しようとする業種の人）なら、結婚してるわけでもないから「しょうがないか・・・でも私にも言ってよぉ」って思うけど。

トピ内ID：7a0a06c51782c80d

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相談には向いてない人はいる

🙂

セサミン

2023年06月04日 12:40

まあ嘘をついて会っていたとか、その辺は問題かなとは思うのですが、恋愛感情を抜きにしても相談に向いてる人、向いてない人（性格的、ステータス的に）がいるのは事実としてあると思います。例えば女友達の方がトピ主さんよりは仕事に対するスタンスや状況が彼に似てるとか、その業界の事を知ってるとか、自分が転職経験者だから体験談が語れるとか。転職に最初から悪いイメージ持ってる人にも相談できないだろうし、相談によっては相手を選びますよね。また相談するからにはアドバイスが欲しいわけで、女友達の方が理性的なアドバイスをもらえるけど、トピ主さんはどっちかと言えば感情的な性格だったら欲しい助言が貰え無さそうとか。また好きな人には弱みを見せたくないタイプもいるじゃないですかね。夫婦なら運命共同体だけど、まだ彼女ですし。トピ主さんは「女友達に相談→特別な女性→女友達の事が好きなんだ→浮気」という、かなり短絡的な発想をされていることから見ても、あまり相談事に向いてるタイプではないように思われます。またそういう発想になってしまう事が予想できるから、会う事を言えなかったのかも。もし「ちょっと相談事があるから女友達と会ってくる」と言われたら、快く送り出せましたか？ 2人で会うなと言っても、相談って集団ですることでは無いですよね。トピ主さんも仕事の面で相談したい時に、信頼できて的確なアドバイスをくれるのが男性の上司だったら、上司が異性だから相談するのを止めるでしょうか。「相談するなんてその上司の事が好きなんだろ」と言われたらどうでしょうか。もちろん、相談という名目で浮気してる可能性は十分あります。「相談女」という言葉があるように、「相談男」だっているでしょう。トピ主さんが信頼できなくなったのなら仕方ない事ですね。彼のその後の態度を見て考えたらいいのでは。

トピ内ID：02becdada7b77534

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主さんの今の状況を主さんの男友達に相談すると言ってやれば

🙂

まー

2023年06月04日 14:36

演技でもいいから、彼、彼女である二人の間にお互いに異性が介入するという事がどういう事か、彼がどういう気持ちになるか言ってみたらどうですか彼が気持ちはわかるからそうしていいと言ったら、もう別れた方がいいと思います価値観が違いすぎると思うので今回のことも、彼は女友達に相談しそうな・・

トピ内ID：f0e9837e1591fbe7

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弱い部分を見せたくなかった…？

😮

ティアラ

2023年06月04日 18:26

そう言いながら、あなたの前で泣いたんですか？矛盾してるし、単なる言い訳では？

トピ内ID：c83cf48cc22a8ea8

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信用できますか？

🙂

おばはん

2023年06月04日 19:36

その話が信用に値するならば、許すしかないけれど。その女友達というのがね…。仕事関係で彼と同等ならば（大学が同じ学部、転職先が同じ職種）あるかもしれない。ですが、まるっきりトピ主さんと同じような背景のただの女友達ならば、浮気相手か、浮気未遂、浮気予定の方と考えます。私には転職という人生において大切な事をただの飲み友達、遊び友達と二人きりで会って相談するというのが、ない。ただのデートの言い訳でしょうと思います。しかも、彼、泣かんかてええがな、と思うわ。鼻水垂らして（知らんけど）白けるし、こっちが泣きたくなるってもんです。

トピ内ID：51784d7e539a6425

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単に、

🙂

電源ON

2023年06月04日 19:36

単にトピ主には相談したくなかったと言うだけのことでしょう。転職は彼自信にとってどうかという相談もトピ主が相手では、彼の転職は彼女であるトピ主にとってどうかという話になってしまいそうですもんね。とても相談になりませんよ。転職っていう重大な局面なんだからトピ主は少し離れた方が良いのではないですか。私のこと好きなのかどうなのかみたいなことをごちゃごちゃ言われたらどっちにしろお別れになるでしょうがね。

トピ内ID：ee6b125f16b84b45

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どういうつもりであれ

🙂

ねこ

2023年06月04日 21:11

女友達の方が相談役として向いていた、女友達を同士として信頼してる、女友達への好意有る無し、本当の理由は何であれ「嘘をついてまで会っていた。大切な相談を女友達に言っていた、トピ主さんには事後報告、」これが現実。別れて正解ですよ。今後も全て女友達に相談してから事後報告が続きますよ。引っ越しするのも、家族の問題も。彼は女友達が居ないと生きていけないのです。何でもその人に相談しないと決められない。お互い別々の相手と結婚しても永遠に続きます。女友達の影が濃い男性はやめておきましょう。別れて大正解です。トピ主さんはもっと幸せになれます。

トピ内ID：a1c824fd3cd0356a

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はい

🙂

yuyu

2023年06月04日 21:11

特別な存在でしょう。でなければ嘘をついてまで会う重要なことを相談するあまり自分からは誘わないのにわざわざ誘う弱い部分を見せることはしないでしょう。しかも異性で唯一弱音を吐いたり相談できる人って。間違いなく信頼もトピ主さんより寄せていそう。まあ、その女友達が転職希望の業界で働いているので意見を聞きたいとか、つきあいがトピ主さんよりかなり長い（10年以上）なら少しは納得しますが。ところで、女友達に相談したことが発覚した理由は何？

トピ内ID：4493df2c0b248cde

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今後も続くでしょう

🙂

じゅーん

2023年06月04日 21:11

ことあるごとにトピ主さんに嘘ついて、女友達と二人だけで会いますよ。今回のようなことをこれからも続けるでしょう。そのたびに、浮気か否かと悩むのでしょうか。結婚したらもっと大変ですよ。すべてトピ主さんの頭の上を通り抜け、二人だけの事情が女に筒抜け。これを今後数十年続けたいですか？今のうちにその彼を切っておけば、時間を無駄にしなくても済むのに？泣き落としに応じることのないようにしましょう。トピ主さんがちょろい人になるだけですから。

トピ内ID：59bd99acb925a4d5

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浮気

🙂

タピオカバナナ

2023年06月04日 21:11

と疑いますね。私も。男女の友情なんて存在しないと思っている派なので。同じ職場の人だから、仕事のことを相談しやすいという理屈は分かります。私には分からない話をされても助言も何も出来ないですからね。だけどそれが女性である必要性は感じない。無駄に彼女を傷付けることになるの分かっててやってる。その証拠に嘘ついて会ってたでしょ。トピ主さんに知られたら傷付けるの分かってるから。浮気じゃないって言い張るなら最初から嘘つかなければいい。洗いざらい吐き出して、トピ主さんがOKだしてから相談してもいいでしょ。会社のことで、仕事内容に詳しい女同僚に話を聞いてもらいたいことがある、男性社員じゃ無理なんだ。男性社員だと考えすぎとか軽く言われてしまいそうな内容なんだ。女同僚は普段何気無い会話でも的確なアドバイスをくれる人で、それによって転職という大きな決断をするかもしれないような大事なことだから、相談をしに行ってもいいか？とかね。ここまで言われたらうーん、わかった。でもどうなったか(転職するのか)結果教えてねって送り出すかな。嘘ついて異性と合ってること自体がNGです。

トピ内ID：aaac4e7cb9b76676

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仕事の事で相談してたんだったら

🙂

扇風機

2023年06月04日 21:59

そこまで疑わないかなぁ。その女友達が、転職について色々詳しいのかもしれないし。＞わざわざあまり自分から友達を誘わない人が誘ってまで相談するって事は …いやそりゃ転職は重要な話なので自分から誘うでしょう。隠れて会ってたのが気に入らないのは分かるのでとりあえずその女友達のラインをトピ主さんの前でブロック→削除してもらっては？すがっているのは彼氏の方ですから、何でも言う事聞かせればいいと思います。

トピ内ID：588ee29dc7115689

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転職相談

🙂

じゃむ

2023年06月04日 21:59

転職相談となると、冷静で的確なアドバイスをくれる人の方がいいですね。その女友達は、転職経験があるのか、職種的に転職者が多いとか、経験値が高いから頼れると思って相談したのだと思います。転職を考えている彼氏に、浮気だとさらに追い詰めるような彼女を持つと、大変です。私の彼氏は人脈も大事という職種柄、この件はAさんに相談するとか、Bさんに相談するとか言っています。トピ様は怒りそうなので、彼氏も言えなかったのでしょうね。事前に言おうとしても「彼女じゃなくて女友達に相談するの？」とか、自分が相談相手として適格でないことを棚にあげて、怒り出したら面倒過ぎます。我儘で思い込み強いトピ様のようですが、いつかもっと信頼関係を築けたら、事前に友達に相談したいってことくらいは言える関係になれるかもしれません。でも彼を支えたいとか理解したいより、ショックですとか、自分のことばかりしか考えられないようなら、お別れした方がいいとは思います。相手を大切にしたいって気持ちありませんか？

トピ内ID：2b39bc6d13a3d8d5

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彼女だからと言ってすべてを相談しないといけないのか

凛々

2023年06月04日 21:59

今回彼は転職について相談していたようですが、同業だとか転職を考えている業界に詳しいとかそういう理由があっての事ではないのでしょうか自分以外の女に相談していた→私には言ってくれない→別れようって、短絡的過ぎじゃないですか？トピ文を読む感じでは転職を含めた人生相談のような相談相手には選ばないかも夫婦ならともかく、彼女だからと言ってすべてを言わなければならないという考えだったらそれこそ価値観の違いとして別れた方がいいと思います

トピ内ID：7d34002d02d2b4a5

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ん？

🙂

はる

2023年06月05日 10:22

分かるかも。仮にその女性が彼の男友達なら何とも思わなかったんですか？相手が女性だから過剰に反応したのですか？もしそうなら、それは何故ですか？私も彼氏とは違うけど親には話しにくいけど、以前働いてた会社の元上司には話せます。私は20代女性で相手は50代男性です。親より年上なので当然下心はありません。向こうも一線引いてていい相談相手です。身近な人間には弱音を吐きたくない、などありますからね。もしかしてその女性に嫉妬してるんですか？付き合ってない男女が少し親密だとあーだこーだ言う人、絶対いるよなー苦笑中学生か。

トピ内ID：172dc0b3bec5c585

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こうなるからそうした

🙂

黄昏

2023年06月05日 10:22

男性が転職に際して相談を女性の友人にしたら、「別れた方が良い」との意見が多いのですね。別れを支持する方の論拠は事前報告の有無の様ですが、他の方が既にご指摘の通り事前に報告したとしてもまた違う文句を言っていただけですよね。後から判っても発覚なんて大仰な表現に浮気を疑う短絡的思考だし、そりゃ報告しないのも頷けます。彼からしたら普段のトピ主の立ち居振る舞いからこうなる事は解っていたから、そうしただけでしょう。結局、疑心暗鬼で騒いでるし、相手もうんざりしていると思います。

トピ内ID：82dd4fc29e7a6733

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相談しやすい人としづらい人はいます

🙂

ばぶちゃん

2023年06月05日 10:40

私も彼氏じゃなくて男友達に相談する事はありましたよ理由は好意じゃないですよ！ 1.男友達の方が彼氏より話が分かる 2.彼氏はちょっと直情的で、男友達の方が冷静かつ視野が広い相談したい内容について、たまたま彼氏より男友達の方が明るいからですよ。例えばですけど私の男友達は機械に強い人や、美容師とか美容系の人がいますので、餅は餅屋って感じでその手の人に頼みたい気持ちがあります。 2は彼氏に話すと弱音吐くんじゃない！お前の根性が足らん！って怒鳴られそうだけど、男友達なら冷静に聞いてくれて的確なアドバイスしてくれそうだなーとか。 1と2の複合もありますこちらの事情や気持ちが分かってくれそうにない人に相談しても、突き放されたり感情的に怒られそう。そんなの不毛だし疲れるので話のわかる人に聞いてもらうほうがいいですよね。複雑な家庭の事情とか仕事の転職については彼氏に言えなかったですね。似たような境遇である男友達には言えるけど、ごく普通の健全な家庭で育った彼氏にはいえなかった。転職も収入減るの？どーすんの？って不安にさせそうでいえなかった。ですので男友達を異性として特別に意識してるわけではないです。

トピ内ID：543cb4958979a3ff

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彼も一言言えばいいのに

🙂

蘭子

2023年06月05日 10:54

転職の相談なら、その業種に詳しい人とか、経験者とかに話を聞いてみたい気持ちはわかります。なので同性異性関係なく話を聞きたかったのかなとは思います。ただ、こういう気持ち、不安、迷いなどがあるので、相談してくるね、となんで一言言えないのかなと感じました。内緒ってなんだろうと私も思います。なんで内緒にしないといけないんだろうかと。相談しに行くことが後ろめたかったのか、転職することが後ろめたかったのか、何か内緒にしないといけない理由があったんでしょうね。本気の相談ではなく、相談男として別の目的があってその女性に会いたかった。或いはまともな大人なら、そんなことくらいで転職する？っていう理由とか。そこを聞いたらどうですか？転職することがもうあなたに知られたなら、何故？とか、どんなところへ？とか。そして相談して答えが見えたのかどうか。まあ、多分相談男なんでしょうね。そうでなければ内緒にする理由がね。本当に本当に心底迷って相談するなら、やっぱり相談してくるよというと思うんですけど、どうかしら。

トピ内ID：58d85542d0533969

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相談された側になったことがあります

obb

2023年06月05日 10:54

大分昔に結婚を考えている彼女がいる男性から、転職相談を受けたことがあります。その男性と私は暇潰しのメル友で、1回程会った、お互いに恋愛感情のない間柄でした。内容によっては異性かつ共通の知り合いがいない方が、後腐れないから相談や愚痴を言いやすいというちょうど良い距離感があったのだと思います。で、ある時冒頭のように転職相談を受けました。男性曰く、彼女には心配かけたくないから転職が決まってから言おうと思うと。私は直ぐに、真っ先に彼女に話すべきと返しましたよ。彼女側からすると、そういう深刻な悩みは一人で抱えないで相談してもらいたいと思うし、出来れば一番最初に相談して貰いたいものだと。だからメル友に相談したなんて余計なことは言わずに彼女に話しなよとアドバイスしました。結果として男性には感謝されました。彼女が最初に相談してくれて嬉しいって言っていたと。もちろん彼女が私の存在を知ったら面白くはなかったでしょう。でも男性側だってある意味男のプライドもあったでしょうし、相談を受けた側だって波風たてたいわけではありません。例えとして、たまに「婚約指輪を女友達と選びに行った彼氏」の話を聞きますが、流石に一緒に選びに行くのはアウトだと個人的には思います。しかし幾つか候補になりそうなお店を教え、「後は彼女さんと一緒に見に行きなよ。え？サプライズしたいから一緒に選んで？それ彼女さんが知ったらショック受けるから、頑張って一人で選びなよ」と言える女友達はセーフにはなりませんか？と、まあツラツラ個人的な話を書いてしまいましたが、「彼女に話した方がいいよ」と言わないで相談を受け入れていた女友達がいる男性なら、お断りして良かったと思いますよ。恋人や伴侶がいる異性を相手するなら、その存在も考えて対処するのが大人のお付き合いかと。トピ主様の新しい出逢いとご多幸をお祈りいたします。

トピ内ID：a1d214fd3cd86ebf

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浮気とは違う

🙂

檸檬水

2023年06月05日 10:54

色々ごちゃまぜになってますが嘘をついて女友達と会っていたこと、弱音を吐きだせる唯一の存在が女友達であること、転職する話を聞かされていなかったこと、それぞれ別の問題ですよね。どうして彼は嘘をついたんですか？女友達に会うのをあなたが嫌がるから？弱い部分を見せられるくらいだから特別な存在であることは確かですよね。深い信頼を寄せているからと言って異性として好意を持っていることにはなりませんが。ある意味では異性としての好意よりも断ち切りがたい関係かもしれません。浮気相手の候補はいくらでも見つけられるけど、心をさらけ出せる人はそう簡単に見つけられないので。転職することについては答えを出してからあなたに話そうと思っていたのかも。その答えを出す為に色々考える中で女友達に相談したということでしょう。仕事、転職、業界に詳しい等、妥当な理由があるなら相談するのも頷けます。彼にとってその女友達の特別さとあなたの特別さは別の種類のものだと思います。もちろん受け入れられないものは無理する必要ないです。彼といる限り、女友達の存在もついてきますから。ただ別れたくないと泣くくらいですから浮気の線はまずないでしょう。

トピ内ID：785bd849227bd0a4

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「特別」はトピ主かもしれないけど

🙂

そら

2023年06月05日 10:53

＞やはり女友達は特別な存在なんでしょうか? トピ文だけでは判断できません。彼にとって「トピ主さんが」特別で、真剣に結婚を考えているから、滅多に友達を誘わない人がわざわざ信頼できる人を誘って相談したとも考えられます。「転職について、女性目線で、客観的なところから」意見をくれる人に相談するのは何もおかしくないですからね。まずは彼氏の本音をきちんと聞いて今後を決めてはどうですか。「本音」を聞いても信用できないとか、信用はできるけど不快ならお別れするしかないです。その際は「事実」と「トピ主の想像」をごっちゃにしないよう気を付けてくださいね。「弱音を吐いたり相談する相手がその人だけ」が、彼氏がハッキリ言ったのかトピ主さんの想像なのかで話は変わってきます。

トピ内ID：fc1b996551bc7195

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良心的に考えます

🙂

こまこ

2023年06月05日 10:53

主様に相談がきた場合果たして彼の立場だけを考えて冷静な目で判断できたか？に尽きると思いましたトピ主様のお人柄が不明な為彼は何故主様にご相談をされなかったのかを考えました 1　転職しようとする分野に疎い 2　転職経験がない 3　すぐ取り乱す 4　ご結婚を検討されたりなど、将来的不安　　要因に対し主様に反対される事が想像さ　　　　れた 5　今迄相談した事に対し、彼の立場に立た　　　ず主様側の考えで主導しコントロールし　　　　た事がある …などまだありますが、略相談内容で相手を変えるのはままあります。彼を信じるとしたらそんなとこ。信じてあげられますか？

トピ内ID：6ee15f897b474935

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寂しい気持ちは理解しますが

🙂

ぶろっくま

2023年06月05日 11:15

相談、しかも転職なんて、適したアドバイスをしてくれそうな人にしたいですよね。そしてあなたには心配かけずに動いて、軌道にのせたかったのかなと感じました。どういう友達なのかはわかりませんが、男の人って弱味を見せたがらないですから、その人に好意があるとかではなくて、彼にとってその女性は、純粋によき相談相手なのかなと感じました。もちろんあなたがその役割も果たせればいいですが、まだそこまで弱味を見せるには不安があるのでしょうかね。付き合いが長くないとか、嫌われたくない、かっこよくいたい、頼れる存在でいたいという気持ちなのかなと思いました。普段彼はあなたに甘えたりできていますか？弱音をはいたり、失敗しても笑って受け入れたりしてあげてますか？そういう関係でないのなら、弱味を見せられなかったのも仕方ないのかなと感じます。転職とか色々思い詰める時期でしょうから、個人的には許してあげて様子を見て欲しいです。あなたが恋人であり、１番の親友であり、相談相手になれるといいですね。

トピ内ID：2f73ae8eaf3f6713

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うーん

くま2

2023年06月05日 12:40

感情論は分かるけど、そもそもトピ主さんが彼の相談に乗ることは可能なの？彼のお仕事や転職に関する判断に繋がる相談をトピ主さんが出来るなら彼はトピ主さんにしていた可能性はあると感じたので。恋愛関連と切り離して考えるなら、彼のその相談相手がたまたま女性だっただけということかもしれない。こういうのって気に入らないのは分かるけど別に彼は会話をして癒されたとかではなく純粋にお仕事に関しての相談ならばその相談相手に相応しい相手に相談をするのは普通のことかも。相談しても的確なアドバイスが出来ない人に相談をする意味はないので。これが元でその女性への乗り換えがあったとしてもそれはそれで仕方がない。彼のお相手は彼が決めるだけなのでトピ主さんが現状を維持できるか否かは彼次第。もっとも彼自身は今時点はそれは否定をしてトピ主さんとのお付き合いを継続していく意向を示しているんだからそれを信じるしかない。仮にその女性への乗り換えを彼が画策したとしてもトピ主さんにできることは如何にして自分のもとへ繋ぎとめるのか敷かないよ。そして恋愛において相手を繋ぎとめるのは禁止ではなく自分の魅力だけ。彼が誰と交流を持とうが彼の自由なので、誰と親密になるのか決めるのは彼だけ。これ厳しいけどトピ主さんが彼に嫌だと伝えても全く響かない。彼氏は嫉妬をされているだけとしか感じないので。男性はお付き合いをしている女性からの嫉妬を決して好意的にはとらえてはくれない。恋愛に良くある、自分の恋愛を守るための行動が結果的にその恋愛を短命にするという状況にならないようにするしかないよ。

トピ内ID：a927bdfd409fbb98

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相談相手を彼女にした理由による

🙂

めめ

2023年06月05日 14:16

本音の心や愚痴を言えるから…だけなら、私もショックだし、私はたぶん別れます。「恋人同士の付き合い」の考え方が合わなくて今後も傷つけられるのは嫌なので。私は恋人同士って、体だけの付き合いとか、この先の未来がないことが感じられるとか、お互いの人生には一切関わらないようにしよう、と話している場合以外は、人生の大事な感情を共有するものだと思っています。なので、人生にとってかなり重要なイベントである転職を、その道のプロとか転職に詳しいというわけではない他人に「心を躊躇なく見せて安心して話ができるから」という理由で相談し、しかも転職自体を自分には言わなかったということが悲しいです。たとえ異性でなくても悲しいですが、異性の場合は悲しみに嫉妬が加わるのでややこしい気持ちになります。トピ主に心配かけないように、って一見優しさに聞こえるけど、現にそれを知ったトピ主はこうして「嫌な感情」にさいなまれているわけで、そう思うなら女友達に相談したことも絶対にバレないようにしろよ、優しくも何ともないなと思ってしまいます。フラットな意見が欲しかったから、っていう見解も見受けられますが、なんで男友達じゃいけないの？ってなるし、じゃあなんで一人だけに相談するの？って思います。それに、女友達の立場に立つと、さんざん愚痴を聞いてあげた彼だったら「ちょっとムカつくことあったから話聞いてよ」って言いやすいと思うので（もちろん彼のキャラによりますが）今後彼が相談に応える時間が発生してもおかしくないですね。私はそういうことを想像するのも嫌なので、嘘をついて女性に会っていたという事実がある以上、彼の方からよほど何かスカッとさせてくれる行動を起こしてくれない限り別れます。ただ、私ならそうするってだけで、許すひともたくさんいるとは思います。

トピ内ID：4c77b9ae1eb10550

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お別れ

🙂

ありす

2023年06月05日 16:15

彼女に別れ話されて傷ついたからと理由つけて、女友達に相談にいってそう正直、相談女(男)や幼馴染女の類が嫌いです。浮気は無くとも、恋人がいるのに、別の異性に個人的に2人っきりで親密な関係築く人は信用なりません、相談持ち掛ける人も、ホイホイ釣られる人もです。普通は、同性の親友や友達がいるでしょう。そういう人がいなくて、異性に行く時点で、ああ、同性の友達居ないんだな同性から嫌われるタイプの人なんだろうなと邪推します。 (例えば相談女とか、人の彼氏に友達として連絡取ろうとするような女は、同性の女性陣からは警戒され嫌われるように) 正直泣きたいのはトピ主さんの方なのに、泣いて別れたく無いって、無理だな。よっぽど彼が転職でステップアップして成功しそう、将来性ある男なら、保留もありかもしれないけど、彼はその場で泣きながら女性の連絡先消すとか、もう連絡しないとか口にしましたか？別れたく無い(泣いてトピ主さんキープ) でも、心の支えは失う気はないだったら無理かな。

トピ内ID：1019730040ecf549

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トピ主は小さすぎる

ホテルマン

2023年06月05日 16:39

このトピを読んで、彼がトピ主ではなく女友達を選んで相談相手としていたことに納得できてしまう。トピ主は、転職についての相談ができるタイプではない。「女友達に相談していた」というだけのことで、まるで浮気でもされたかのように被害妄想を抱え、そのことで彼にとって女友達が「かなり好意があって心を開いている」と勝手に思い込んでしまう。トピ主は、恐らく全部「男女関係」でしか物事を考えられないタイプなのでしょう。相手が彼氏だと、都合の良いことしか言えない。それ以前に、転職云々言われても分からない。だから信用できる友人に相談した。それがバレルと案の定「好意があって心を開いている」だの「特別な存在」だの。彼女だから、何でも彼のことを一番に知ることができる、何でも彼の一番の相談相手になれるとか、おめでたいこと考えてるからこそ、友人が相談相手に選ばれた、というだけのこと。トピ主は、彼の相談に乗るには能力不足だっただけだと思いますが。

トピ内ID：d1a8c7885ee23605

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相談よりも内緒で会っていたことが問題では？

🙂

匿名

2023年06月05日 17:17

相談は会話の最中にぽろっと出ちゃってそのままずるずる話をしていることもあるから、１００歩譲ってまだいいとしても、問題は「内緒で会っていた」ことですよね。ある意味そういうことができる人ってことです。別れないならこれからもやるし、許容できないならつきあえないですよね。彼は、トピ主さんが内緒で男友達や知り合い男性と会って、彼の知らない相談をしていてもいいんですかね？口では「俺は平気」という人は多いですけど、実際やられると焦る人が多いですよね。

トピ内ID：ad36e9cd3f39ac3c

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状況によるけど

アップルサイダー

2023年06月05日 22:00

その女友達と専門分野や所属組織なんかが同じで、その人に相談するのが最適だったのなら、相談自体はまあいいかなと思うよ。それよりも、＞別れたくないと泣かれてしまい保留演技的で泣いて誤魔化す男は嫌だなあ。＞嘘をついて女友達と会っていたこれもがもっとダメダメだよね。論外じゃね？私ならこの２点で冷めます。

トピ内ID：c41fc1fd502d8888

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単純に、信用ならんわな。

だれそれ

2023年06月06日 10:54

転職のどうとかっていいんだ。普通に、信用ならん。弱い部分を見せたくなかったと泣かれた？矛盾してるね。なんで保留になんてしちゃったの？もういいじゃん。多分、拗れたことに焦って取り繕っただけでしょ。やべーって。放っておいても時間の問題だと思う。結局向こうから別れを言われたら癪だから、先手打とうよ。

トピ内ID：b3ca10827bda011e

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彼女じゃなく女友達に相談してた彼氏

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