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一人暮らしを告げたら母親が寝込みました

レス67
（トピ主 1 ）
😣
直径3cm
ひと
30代後半女性、独身正社員です。 家族構成は母と弟(結婚して家を出てます)離婚で父はおらず、20年以上会っていません。 今まで正規の仕事が長く続きませんでしたが、ようやく腰を落ち着けて働ける会社が見つかりました。 会社から転勤を命じられ、実家から通えなくはない距離ですがこれを機に一人暮らしを始めたいと思い、母親に報告したら大反対してその後寝込みました。 母親は子供以外に生きがいがない人間です。 去年に祖母が他界し、叔父は10年以上前事故死したのもあって、更に子供への依存心が高くなったと感じています。 以下、母の言い分です ・祖母の死をまだ乗り越えられていないから離れるのは辛い ・非正規時代にはずっと実家で暮らすと言ってたのに裏切られた ・弟(母にとって息子)が出ていくのも渋々だったのに、2人ともいなくなるのは嫌 ・30代後半なんて老後のことを考えなければならないのに、むざむざ一人暮らしして無駄金を使う必要はない。タイミングが遅すぎる ・子供を住まわせるために高いお金を出して分譲マンション買ったのに(※マンションを買った当時、私は小学生でした) ・私の性格が難しく、転勤先で馴染めなくて退職するかもしれない。また、愚痴の吐き出し口がなくなったら潰れるだろうから親と暮らすのが最善 などです。 私の性格が難しいのは自覚しており、転勤先に馴染めるかはまだわからないのでとりあえず一人暮らしは保留し、実家から数ヶ月通ってみるという形になりました。 祖母が亡くなり立ち直れていないという気持ちも理解できます。 ただ、あまりにも母親の依存心が強くて重いです。 一人暮らししたいのも、その共依存の癒着をなんとかしなければいけないという気持ちもあります。 しかし寝込む母親をみて可哀想という気持ちもあります。 皆さんならどういう行動を取りますか。

トピ内ID：3c0b93f18a2545ae

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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可哀想とか言ってる場合ではない

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さん、まだ30代でしょ。 なら、お母様もまだ一人でどうにかできる年齢だと思います。 逆に、離れるのなら今じゃないですか。 もっとお母様が年を取れば取るほど、それを強く、言い訳に使われますよ。 トピ主さんだって、そうなったらますます決断できなくなるでしょ。 あまりにも子供を縛り付けています。 と、同時にトピ主さんも自信がないのでは？ お母様がトピ主さんのことを『潰れる』と言ったことから、実はトピ主さん自身も、親に依存している所があるのでしょうね。 だけど、今ですよ。 このチャンスを逃したら、今後ますます離れられなくなると思います。

トピ内ID：fd33b11d8aeedb70

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ヤバいです

🙂
まるはち
とぴ主さんも自覚してるとおり、母親の依存性は相当なものです。 今がチャンスです。 一人暮らしをして共依存を断ち切りましょう。そうしないと、今後もっと依存されて自由に行動できなくなりますよ。

トピ内ID：e9ff680bd60126d9

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今でしょ！先延ばしにしないで

🙂
匿名
＞私の性格が難しいのは自覚しており、転勤先に馴染めるかはまだわからないのでとりあえず一人暮らしは保留し、実家から数ヶ月通ってみるという形になりました。 いやいや、今すぐにでも部屋探しして、引っ越したほうがいいですよ。 職場に馴染めるかどうかわからないなんて、世の中の社会人全員が皆そうなんですよ。 「一人暮らししていい？」なんてお伺いは不要。 物件決めて、保証会社使い、緊急連絡先は弟にお願いすれば、あとは引っ越しの日付が決まったら決定事項として親に伝えるだけです。 入社して月日が経てば経つほど、母からの娘への縛りがきつくなりますよ。 今回の就職は親離れ子離れする良いタイミングです。 今、職場に通勤至便で生活しやすい場所へ引っ越しましょう。 このタイミングを逃すと、後々は母一人娘一人で介護離職などあなたの人生が詰んでしまいますよ。 一人暮らし後の後々の介護は公助も利用しやすい。姉弟で手分けしやすい。 就職を機に一人暮らし始めたら、煩わしい母娘関係など気にする必要もない、自分が潰れないことに気持ちの全てを支えますし、転職を軌道に乗らせることに全振りして思いっきり仕事に打ち込めます。おすすめです。 ストレス感じて愚痴りたくなったら、発言小町使って息抜きしたっていいんですよ笑

トピ内ID：ba111039077f21c4

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離れるなら今。

🐱
猫派
私も離れるなら今がチャンスだと思います。 そんなに心配なら、数ヶ月に一度程度でいいので引っ越し先に遊びにきてもらえばいいと思います。 間違っても引っ越し先で一緒に住もうとか毎月会おうなど約束しない方がいいですよ。

トピ内ID：d99fbc8fc2861804

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一人暮らししてみては

🙂
cherry
子供さんだけが生きがいだったという事が文面からわかります。弟さんが出ていくのも渋々だった、というあたりも「ずっと家族一緒に暮らしたい」と言う気持ちが伺えますね。でも、一度出てみてはどうでしょうか。実家から通えない距離ではない、と言う事ですのでお母様だってトピ主様の所に顔を出すこともできる距離、と言う事ですよね。 私はお母様の気持ちがわかるのですが、私も娘がまさか遠方在住の人と結婚してそこに定住するとは全く考えていなかったんです。仕事をしてから、実家からは出ましたが すぐに帰ってくることの出来る距離で、住むならその都市にと本人は言っていましたから。でも、娘の人生であって、最終的には娘が幸せであれば私はそれで良いと思えました。なかなか会えないのは寂しいですよ。でも、トピ主様の場合はお母様が会いに行こうと思えばそう遠くない距離ですよね。「私も時々帰ってくるし、お母さんも会いに来て。」でどうでしょうか。トピ主様の所に会いに行く事で外に出て、気分転換にもなるし、場所がどちらかはわかりませんが、違う場所の景色を見たり、名産品を買ったりなどお母様にも楽しみになる事を持ってもらいたいですね。

トピ内ID：1f555a1d9e1eb382

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ほっとけ事案

🙂
母親の蟻地獄は地獄
放っておきなさい。 それしか無いです。 主、そんなことで悩む時点であなたは母親の蟻地獄にハマりかけてますよ。 一旦ハマったらそこから逃げるのは難しい。 今、少しでも母親が若いうちに（年取ると大変）あなたは自立した大人にならなきゃ。 母親の生き甲斐はまた自分で探して貰わなきゃね。 子供は自立しなきゃいけないんです。

トピ内ID：ab6170ee26b16f59

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大丈夫

🙂
るう
寝込んでるのはパフォーマンスなので無視してOK。 私なら母の言い分は、「ハイハイ（笑）」で右から左に聞き流します。 >私の性格が難しいのは自覚しており これもお母さんに長年そう言われ続けてきただけだと思いますよ。 ３０代後半とのこと、独立して結婚したいなら最後のチャンスです。 主さんが５０代、６０代になって、ずっとお母さんと二人で暮らして 最後一人になった時に「お母さんのせいで私は・・」と思わない自信があれば このまま一緒に暮らしていけばいいですけど、違いますよね？ 離れてもお母さんを気に掛けることは可能ですよ。 自分はどう生きたいのか考えてみたら？

トピ内ID：ec76910a9f0d8b3d

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出ます

🙂
ひとみ
私なら家を出ます。 どんな理由であれ、一人前の大人が、子供に依存して 自分が寂しいだのなんだののために、子供の人生を 犠牲にさせるのを良しとすることは無いです。 あなたのお母様も相当苦労はされたかもしれませんが、 その程度の苦労は、たいていの大人はしてるもんです、 気にしないであなたの人生を生きてください。 出ていくなら帰ってこなくていいとか、絶縁とか 言われたらそれでいい、あなた自身の甘えも断ち切れるのでは？

トピ内ID：f48dc2ad6fe3adfc

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今でないと

🙂
なす
生涯独身で出られなくなりますよ。30後半なら　遅いくらいの独立です。1人暮らしして　それでも　しばらくは週末に実家に寄って母と話したりしながら段々と時間を置いて、「会える時に会う」くらいのスタンスでいかないと　あなたの人生　結局「お母さん」で終わりますよ。それでいいんですか？後悔しませんか？

トピ内ID：9cb4d6d0c4f9c6d5

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タイトル見たとき

🙂
既婚
20歳そこそこの女性の話かな？と思ったら、主は30後半との事。 主は多分それなりに家に結構なお金を入れていたとか？ ＞去年に祖母が他界し お母様は、祖母の死をまだ乗り越えられていないから離れるのは辛いというのもある事はあるのかもしれないけど、 離婚しているなら、金銭面での不安が大きいのでは。 祖母が亡くなるまでは、祖母からの支援もあったなら、金銭的な依存がなくなるのが大きいのかも。 寝込んでるのは全然可哀想じゃないと思う。 ＞子供を住まわせるために高いお金を出して分譲マンション買ったのに(※マンションを買った当時、私は小学生でした) こんな事持ち出してきて、恩着せがましい以外の何者でもないね。 お母様が自分で決めた事なんだから、子供の為に子供の為に！私は我慢したとか、子供を支配しようとするなんて、もうそれはそういう性分なんだと思います。 もし金銭面でお母様が困ってないなら、30後半にもなる娘を縛るのは、自分が寂しいからってだけの事だと思います。

トピ内ID：699a934797ce1ef3

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背水の陣で一人暮らし

🎶
アイボリー
一人暮らし一択です。 確かに30代後半なら家を出るのが遅過ぎました。 でも共依存はどこかで断ち切らないとお互いがダメになります。 特にトピ主さんの人生は悲惨なものになります。 自らの人生がうまくいかないことを他人に擦り付ける無限ループの ボヤキ人生になります。 この期を逃したらあとがありません。

トピ内ID：507b2a4789d20a21

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何とかなるとは思うけど、、

🙂
みたらし
あなたに気難しいところがあったとしても、新しい会社でやってみないと分からない。　 しかし、ずっとお勤めしてきて、正規の仕事が続かないのは気になりますね。 人の好き嫌いが多かったりすると難しいけど(夫の妹がそれで何度も転職しています)、同じような理由なら、我慢することも大事だと思う。　 　 でも数ヶ月自宅から通勤するのであれば、お試しということで丁度いいんじゃないの。 「やっていけそう」となったらすぐに引っ越しの準備をしましょう。 お母さんのことは、いなくなればなんとかなると思います。 一人暮らしができるようになったら、たまに帰ってやればいいですよ。 お互いに離れてみて分かることがたくさんありますよ。 あなたも仕事が続くように頑張らないとね。

トピ内ID：dd20a2e147921947

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今すぐ行動を

🙂
一人暮らしは楽しいよ
皆さんもおっしゃっていますが、一人暮らしを数ヶ月と先延ばしせず、来週にでも実家を出た方がいいです。 お母さんはまだ60代？トピ主さんがいないならいないで、なんとかされます。一人暮らししても、もし何かあったらすぐに駆けつけられる距離ですよね。 トピ主さんの人生はトピ主さんだけのもの。依存心の強いお母さんに縛られず、自分の人生を謳歌してください。罪悪感などは1ミリも感じる必要ありません。今出なかったらこれから先ずっと実家から出られませんよ。

トピ内ID：8a2f2b0b9f95b04c

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レスします

🙂
はる
いやいや一人暮らししましょうよ。 親にそう言われて、親の姿を見て考えを変えると言う事は、主様もお母様に依存してる。つまり共依存していますよ。 転勤先で上手くいくかどうかなんて、主様に限らず誰だって分かりません。 仮に社交的な人だとしても、その環境に馴染むかどうかは意外と分からないものです。 相性もありますから。 だからその点は気にしなくて良いと思います。 離れてみて、やはり実家が良いと思えば戻ればいいのでは？ お母様に縛り付けられて人生終えるんですか？

トピ内ID：15222e789b52897a

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離れなさい

😣
ポンコツ
私にも成人した娘が居ますが、1年前に、仕事先の寮に入居する為に家を出ました。娘も迷ってましたが、こんなチャンスが無い限り、家を出る事も無いと決心をしましたよ。今は、こっちで1人暮しをしながら仕事しています。たまに実家に帰ってきますが、私とは、いい距離感で仲良くやってます。貴方の人生なのだから、自分の好きなようにおやりなさい。この先、ずうっと、お母さんと人生を共にするのですか？好きな人が出来たらどうするの？お母さんと同居で、面倒見ないといけないなんて言ったら、ドン引きされますよ。確かに、育ててくらたかも知れませんが、親離れ、子離れしましょう。

トピ内ID：7129ca01c1b59559

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主様と同じ方法を取ると思います

🙂
ねこ
通えなくはない距離ということですから今までのようにべったりではなく往復で3、4時間はお母様もひとりの時間が増えますし 数ヵ月慣らしでいいと思います ずっと実家で暮らすと主様から宣言していてかつ祖母さんが亡くなられてまだ1年たたないなら はい出ますといわれたら普通でも寂しいと思いますよ お母様も数ヵ月通う案でとりあえず納得してくれたのですからそれでいったらよいと思います 主様もその間に自信をつけてください お母様に愚痴を言わずしっかり今のお仕事を続けていけることを目にしたらまた考えてくださるかもしれません 共依存ということは主様からも依存している自覚はあるわけですよね まずは同居していてもご自分がお母様に依存しないということからでは？ 3ヵ月なり半年なりしっかり期間を区切って家事もお仕事もきちんとできるところを見せましょう それで期間が過ぎてもぶつぶついうようならお試し別居だと嘘ついてでも強行突破で 頑張ってください

トピ内ID：ec87c8ba88641a7a

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寝込む？

🙂
スースー
ご飯も食べず、トイレにも行けないのですか？ お母様は70〜80歳くらいですか？働いてもいなくて外にも出られない？ 今がチャンスです。 難しい性格？はお母様にそう刷り込まれているだけでは。だって、今ちゃんと働けてますよね？ 共依存から抜け出すチャンスです。今が。

トピ内ID：44143223fbccd0e9

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今すぐ家を出る

🙂
ウズベキスタン
あなたの人生、今の決断で先が変わりますよ。 寝込むなんて、気の持ちようですから、気にしない。 一人暮らししましょう!

トピ内ID：317cc4b5836f9542

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私なら家を出る

🙂
まりーごーるど
私なら家を出るし、親友が同じように困ってても一人暮らしするようにアドバイスすると思います。 お母様には荒療治だと思うしかないです。 本来は、精神的に自立するのがお母様の幸せなのですから。 トピ主さんがお母様の犠牲になってはいけません。 トピ主さん、もう精一杯やりました。 だから、トピ主さんを批判するのはお母様だけで、客観視すればトピ主さんへのエールばかり。 離れた方が幸せなら、離れましょう。 お母様もペットとか飼われたら、まだいいんでしょうけどね。

トピ内ID：c7fca4b5e3188d8a

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早く逃げて！

🙂
るな
シングルで育ててくれたのは、すごいと思います。ですが、だからといって、子供に執着して良い訳がありません。 言ってることが毒親の思考です。 あなたに家を出ない方がいい理由を、それっぽく伝えて思う通りにさせたいだけですよ。 あなたは間違ってません。 いくら泣こうが、今でないと一生出れませんよ。いくら寝込んでも、大人なんだからお母さんは一人で生きなければならないんですよ。 ずっと一生に暮らすことは優しさじゃなくて、お互いの甘えです。 ここで折れてどうするんですか？ 少なくとも、夏には出れるよう早く準備しましょう。保証人無しで借りれる物件にして、さっさと決めて出ましょう。

トピ内ID：631049b0f002713d

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親離れが先よ

🙂
一姫二太郎
子供が先に親離れをしてさみしいながらもそれに慣れ子離れすると聞きます。 なのでトピ主さんの思うように家を出たらいいんですよ。 今、出なかったら一生出れない。 ただお母様も高齢になってくるから顔を出したりを定期的にすればいいと思います。 親に言えば止めますよね〜 私も親の立場です。

トピ内ID：8bde9c3a72827998

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一人暮らし

🙂
匿名
失敗したら戻ればいい。 そんな親といつまでもいると、幸せになれませんよ。結婚もしないの？ 困ったもんだね。 さっさと家を出る

トピ内ID：d33760de43438b6f

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フェードアウト

🙂
トーマス
母親に心の準備をさせるのはどうでしょう？具体的には、最初に「今は出て行かないけどいずれ出ていく」と言って、次に「何ヶ月か後には出ていく」と言い、あとはちょとずつ期間を縮めていきます。これにより、うまくいけば、母親の心の準備が整うかもしれません。相当楽観的な考えですが、もしそれが受け入れられないなら、「それなら残念だけど今すぐでます」と言うしかないですね。 母親が可哀想とか言ってますが、一生母親に依存されながら生きていくつもりですか？それが嫌なら行動を起こすしかないです。

トピ内ID：05399f14dffca9c4

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あなたはお母さん死ぬまで一緒にすむの？

🙂
あ。
恋人と住みたい、結婚したり子どもがほしい、という気持ちがあるなら今お互いに離れる時期なんだと思う（むしろ遅いが手遅れではない）。これが、自分は人を好きになる気持ちがないし、結婚もせず子どももほしくない等、一生独り身と決めているなら、母親を最後まで看取りその後も一人で生きて行くのもいいと思う。その場合、母親の家に住めばあなたは自分の老後の貯蓄がその分できますので、ありがたい話かもしれませんね。ただ、長い人生ですからまだ若い今、1人暮らし経験できたらいいですね。母親がいなくなって自分も60～70代ではじめて1人暮らしだとちょっときついかも？ うちの母親も何かショックなことあると寝込む人でしたけど、本気で寝込んでたというよりパフォーマンスだった気がします。あなたのお母さんもそうじゃない？ ＞しかし寝込む母親をみて可哀想という気持ちもあります。 あなたの性格をよくわかっているのです。

トピ内ID：84929a47a75bf0fc

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弟を交えて三人で家族会議を

🙂
匿名
目先の一人暮らしどうこうより、あなたとお母さんの、今後の人生設計はどんなですか？ お母さんはおそらく、死ぬまであなたと二人暮らしを望んでいるのでしょう。 では、あなたはこれからの人生、どの様に生きると計画していますか。 一人暮らしをしたい明確な理由は何ですか。 それをきちんとまとめて、お母さんに話していますか。 お母さんの依存心が強くて、精神的に病んでしまう。 だから離れたい。 それはきちんと伝えていますか。 急な話では相手もショックから興奮します。 だって、お母さんの中では娘はずっと側にいる算段でしたから。 前もって、私は精神的にお互い自立した関係になりたい。 離れている方が良い関係になれる。 見捨てるわけではなく、側にいる方がお互い潰れてしまう。 だから、いついつを目処に一人暮らしをしようと考えている。 と話し合ってみてはどうですか。 お母さんが興奮しても、落ち着いて話しましょう。 弟さんとも相談して、三人で家族会議をするのも良いかもしれません。 そもそも、弟さんは今の状況をどう思っているのでしょう。 あなたにばかり負担が行くと知ったら、たまには孫と共に帰省する機会を増やしてくれませんかね。

トピ内ID：e20d085073a95409

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親から離れるのも親孝行

🙂
ぼたん
夫と死別している60代女性で、子供たちはすでに独立して一人暮らしです。 夫が亡くなった時に、人生初の一人暮らしになり、心細かったのですが、家庭を持って離れて暮らしている子供たちに 「寂しいから一緒に暮らして欲しい」とは言えず、1人でメソメソ泣いて暮らしていました。 でもね、一人暮らしの気楽さに慣れていくものなんですよ。 友人たちが食事やコンサート、それに旅行に誘ってくれて、誰にも気兼ねなく出かけるようになりました。 仕事(定年がない技能職)だって、家族の食事の準備とかを気にせずに、思う存分することができますしね。 お母さんの寂しいお気持ちは分かります。 でも、親から離れるのも親孝行です。 お母さんも、一人暮らしの気楽さを、やがては実感されると思いますよ。

トピ内ID：4b5b4a9fc30c9a93

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今、出なければ一生離れられない。

041
７０代一人暮らし母
母親はまだ６０代くらいでしょうに、この先３０年位は生きるかもしれないのに、依存されて貴女は平気なんだね。 母親の人生に貴女を巻き込んで自分さえ良ければ良い母親なんだから、それって母親の完全自己中なんだよね。自分で地球を回す自己中タイプだから、どんな言葉も通じないと思う。 貴女が押し切り行動するしかないです。 寝込んだりするのも被害者意識の悲劇の主人公気取りの気弱な私なんだと見せつけて気を引き寄せる作戦なんです。娘の幸せも考えもしない母親失格でもありますね。離婚したのも産んだ子供達さえいれば私は生きられるとでも間違い思考だったんでしょうよ。だから子供を生きがいとしているんです。 そもそも子供を生きがいとする生き方は可笑しいです。 産んだ子供は自分の分身だから、思う様にどうにでも扱えると思っているんです。 子供は別人格の一人の人間なんだと考えられないんでしょう。 子供の幸せの為には、親の我儘は許されないでしょうに。 このまま家にいたら貴女は一生母親の面倒見て、思う様に使われたうえに結婚にも支障が出るはず、母親がもれなくついてくる結婚は男性側がどう思うかです。 娘に依存している母親なら余計に嫌われますものね。 母親の言い分は、貴女に依存しているのがありありで母親の屁理屈でしかないです。良い年した（還暦超えでしょうに）大人が言う言い分では無いですよ。 成長もしていない自己中そのものです。 本当に貴女の生き方を尊重出来る母なら、喜んで出しますよ。 同居なら貴女が何でもやってくれるお手伝いさんにもなっているだろうしね。 母親が８０代なら悩んでも良いけど、そうでないなら今が出るチャンスですよ。 今を逃がしたら母親の思うつぼになります。 母親に振り回されずに貴女自身で結論は出しましょう。

トピ内ID：af450325372ff943

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むしろ親から子に自立しなさいというものですよね

🙂
ももは
主さんは30代後半の女性でいらっしゃるということですが、ご結婚されるか否かは関係なく、子供がそのくらいの年齢になれば、むしろ実家の近くでも良いから家賃はかかるにしても親への依存を避けるために独り暮らしを勧めるものではないかと…。友人の多くもそうです。詳しいことは分かりませんが実家から通勤不可能ではないけれども敢えて独り暮らしです。 私の母は、私が20代のうち病気でに亡くなってしまいましたが、私が家を出て進学通勤することに難色を示しました。もっとも、母が病気だったという要因も大きかったのですが、結婚しない限り、多少遠距離だろうと何が何でも郊外から通学通勤しろという無言の圧力があり…。幸い父は今、元気に独り暮らししていますが、私が独身であれば父とずっと自宅で暮らしていただろうと思います。お母様の状態があまりにも心配な状態になればその時は考えなくてはなりませんが、先ずは弟さんとも相談して、一時的にでも主さんが独り暮らしするという意向を強気で進めたらどうでしょうか？試しにウィークリーマンションでというのもありだと思います。

トピ内ID：7ce727b463033ee2

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私がお母様の立場ですが

😉
うさみみいぬねこ
アラフォー、アラサー、二人の娘がおります。 姉の方は結婚しましたが、就職先が遠かったのでずっと離れて暮らしています。 週末ごとに帰ってきてましたが、段々間遠になり、親子ともに自立したと思います。 また、距離があったため、結婚した時もそんなにさみしくなく、平気でしたね。 妹の方は就職後も同居してましたが、ある程度お金を貯めてから(3年後)出ていきました、うちからはバスで15分。すぐに会える場所。 最初はやはりさみしくて。でも、すぐになれましたよ。 離れてからの方がお互いに冷静で、けんかもなく(お互いきかん坊なので)、平和な日々です。 あなたのお母さんは、まだ若くて元気、でも、あと10年～20年たてば一人暮らしが難しくなるかと。同居はその頃から。もしかしたら、もう、一人暮らしが楽ちんすぎて拒否されるかもよ？

トピ内ID：0ddcb6cceb05e4ac

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放置

🙂
白子ポン酢
叔父ってお母さんの弟ですよね？ 幾つになっても、家族の死は悲しいものですが、30代後半の子が居て、弟に執着する？ トピ文読んでも、家族への執着が強いように感じます。 言い方悪いですが、弟さん、とっとと逃げて正解。 >実家から数ヶ月通ってみる 折れちゃったんですか。 お母さんから離れる絶好のチャンスだったと思います。 トピ主さんは、一生お母さんと暮らし、お母さんが亡くなった後は、一人で平気ですか？ >しかし寝込む母親をみて可哀想という気持ちもあります 可哀想になるのは仕方がないですが、一生お母さんが思い通りの人生を生きる為のパーツで平気ですか？ >皆さんならどういう行動を取りますか。 どれだけ罵られようが家を出ます。 共倒れの未来しか見えません。

トピ内ID：6613c1e7232406fd

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