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25歳引きこもりの妹と縁を切りたいが…

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
いぶすき
ひと
こんにちは。愚痴が多いですが知識を分けて頂きたいです。 先日25歳になった、引きこもり3年目の妹がいます。 週5日で働いてる私からしたら昼に起きて夜3時まで起きている生活も腹が立つのに、雑な風呂洗いと掃除機かけだけで家に貢献している態度でいるのがイライラしています。 最後の外出は私の知る限り2月の法事（4時間）です。 昔は愛嬌があって可愛い妹だったのですが、6割受かる資格試験に落ちてからコロナ禍を理由に、1日の8割を部屋で過ごしており室内で顔も合わせようともしないで鉢合わせでもしたら、口をへの字にして走って部屋に逃げるくらいです。 こうなったのも、資格勉強中にあまりにもゲームをしていたから半額ずつ出したゲーム機を独占している、勉強する気はあるのか？と指摘したからなのですが。（本人は勉強している！とのことでしたが。） ほかにも言いたいことはあるのですが割愛で… 実は私には還暦を迎えた両親と未婚の叔母とも暮らしています。3人とも私を育ててくれたことに感謝していますが、将来を考えると長女の私が面倒を見なくてはならないと薄々感じています。 ですが、ここに社会経験もない妹も加わるのが経済的にも今後の私の人生を考えても嫌です。 引きこもりのきょうだいが居るという話になったら相手からの申し出で婚約破棄になった話も聞いたことがあり、より一層嫌気がさしています。 ですが、両親は我が子がカワイイからでもあるからでしょうかバイトに行かせることもなくお金を定期的に渡してるようです。 今回知りたいのは、一部の身内と縁を切ることは可能か、またはひきこもり施設に身内が行った人の話を聞きたいです。（社会復帰は成功したか、施設の内容） よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：bed644a20caf2198

#３０代
#きょうだい
#介護
#心の悩み

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とりあえず、あなたが家を出て自立しよう

🙂
緑の風のアニー
そして、あなたとともに生きていきたい！　 という相手を見つけて、結婚しよう。 妹がそのような状態でいる限り、実家とは疎遠に。 両親には、わたしにはわたしの人生がある！　妹の面倒は見ない！　と、宣言。 それで、妹と縁が切れるかどうかは、微妙ですが、とりあえず、あなただけのしっかりした生活基盤を作ることから始めましょう。 妹さんのことは、本人がなんとかしようと思わない限り、どうにもなりません。 くれぐれも、巻き込まれて犠牲にならないように。

トピ内ID：a2dbf9b8231e2ac1

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物理的に縁を切ることはできる

🙂
ぱくぱくさん
妹さんはコロナが5類に移行したことはご存知でしょうか。 うちにもコロナで仕事を辞め引きこもりになった娘がいました。 コロナに関する情報は外界からシャットアウトでリビングのTVもつけられず、CMにも「コロナ」という言葉が出るのでNG、さらに新聞の一面なんかも危険なのでずっとTV面を上にして保管していた始末です。 うちの場合は発達障害がグレーゾーンというかこだわりの発生した部分もあったので複合的な問題ではありました。 マスクとか三密とかソーシャルディスタンスもアウトだったため店内放送もあるしアクリル板設置のお店にも行けませんでした。 今回コロナが5類に移行するにあたり、外の世界では対策が緩和され季節性インフルエンザを同じになったよと外に連れ出すようにしてハローワークで登録もしました。(一応本人も外で働く気はあったので) ずっと家にいて無職を抱える身としてはバイトでもいいのが本音でしたが、自分達もいつまでも養っていけないので就職をすすめ今月から前職と同じ分野の会社に就職しています。 トピ主さんの場合は妹なので、トピ主さんが家から出て後は目をつぶっていれば接触はしなくても済みます。 将来生活保護の連絡が来ても断ればいいだけです。 そもそもで言えば両親と叔母の生活の手助けはしても経済的の面倒はみなくてもいいと思いますので、実家から出て好きなようにすればいいと思いますよ。 とりあえず両親と叔母に妹さんの将来をどう考えているのか話しておいた方がいいと思います。 25歳ならまだまだ仕事もあります。

トピ内ID：e941453bbf39ff54

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自分の人生を優先しよう

🙂
まるちゃん
トピ主さんは、妹さんの心配をされて優しい方だと思いました。 少し気になる点があります。 還暦を過ぎたご両親、独身の叔母様について面倒を見る… というのも気が早くないですか？ ６０代は若いですよ。皆さんまだ現役で働いている方も多い。 叔母様も独身であれば、ご自分の老後に向け貯金もあるでしょうし、 なんの面倒をみるのかしら？ 親御さんも、トピ主さんの幸せを応援しているのでは。 ８０代くらいになって必要なことがあるかもしれませんが、 それまで健康に留意してほしいと気に掛けたら十分に思います。 トピ主さんは３０代とのこと、夢や実現したいことは？ ご自分の人生を歩みましょう。 貯金して家を出るか、結婚を希望されているなら、婚活を始める。 妹さんの件は、今ならまだ何とかなるのでは？ まず親御さんがどのように考えているのか。 「妹について私は何もできないから。将来も面倒みれない」と伝えて 妹さん、短時間のアルバイトからでも始めたらいいと思う。 市町村などで引きこもりなどの相談窓口はないですか？ お母様が在宅なら、一緒に人通りのない時間から散歩に連れ出すから 始めては。 「８０５０問題」は社会問題になっていますが、ご存じですか。 引きこもりが長期化し、気づけば子どもも５０代、親に生活を頼っていたため 親も高齢化し親子が社会から孤立することです。 まだ親御さんが危機感を持ち、問題を長引かせないようにした方がいいのでは。

トピ内ID：fec9592fac6916cf

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２５歳ならまだ引っ張り出せるんじゃないかな…

🙂
匿名
うちの近所に引きこもりのための就労支援施設ありますよ。 検索したらいける範囲にあるんじゃないでしょうか。 しかも今って「ゲームでトップを目指せ」みたいな、労働させるんじゃなくて、遊びながら社会復帰させようみたいなところもあります。 うちの近所の施設は連日人が群がっていて、親兄弟姉妹に連れられてやってくる引きこもりの子も沢山います。 成人している若い子が、泣いていたり、逃げ出したり、色々大変そうですが、誰も自分を否定しない手厚い保護の中で同じような境遇の子たちとコミュニケーションできるようになって？、社会復帰していった人も多いようです。 要は外に出るきっかけがあればいいんですよね… いきなり働けだと敷居が高いかもだけど、興味のある習い事させたり（または一緒にやったり）、支援施設に放り込んでみたり、色々やったらいいと思います。 まぁ一番簡単なのは、恋愛することですね。知り合いにイケメンとかいたら、家に連れてきてあわせてみるといいかも。 そしたらバイトしたり、会いに行こうとしたり、自ら動こうとすることが多いですから。 でもまずは親の説得もいるかな。 「将来結婚して幸せになって欲しいから、外に出れるようにしてあげたい」とかうまいこといって、妹の味方しない方向へもっていけるといいですね。

トピ内ID：c598efd6bade8174

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暗闇の時期もある

🙂
古地図
それは、兄弟からしたら、トピ主さんの気持ちになるのは分かります。 だって、フェアではないですものね。。。。 でも、今、妹さんは「暗闇の時期」にいるんです。 うちも、長男が「暗闇の時期」にいたことがありましたけれど、自分の力で抜け出しました。 私と夫は、その時期は「見守る」「待つ」というキーワードで待ちました。 あと、うちの昔からのキーワードは「他人と比較しない」です。 妹たちには、詳しく説明はしませんでしたが、なんとなく察していて 同じように「待つ」ということをしてくれたと思います。 その間も、普通に兄弟として、ゲームとか楽しいことは楽しみ、それ以外はノータッチで 過ごしてくれていました。 そして、あるとき、ふっと長男は動き出し、今はしっかり働き、家にお金も入れています。 トピ主さんはこれまで「暗闇の時期」はなかったですか？ 今後もないほうが良いのは言うまでもありませんが、長い人生、そういうことが ないとは限らないと、覚えていてくださいね。 その上で、現在のトピ主さんの辛いお気持ちは分かるので、独立されるのが最善だと思います。 白黒をつけるのではなく、「成人したので、独立する」と言えば良いと思います。 もし、事情があってできないなら、ちょっとだけ「待つ」という気持ちを持ってあげてください。 憐憫とか、そういう気持ちは不要です。ただ、「待つ」だけです。 そして、トピ主さん自身は、別の楽しみを見つけられると良いです。

トピ内ID：ab140e785b034bca

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興味深いです

🙂
気になある
婚活で知り合い、デートを重ねてる人が居ます。 当人同士は気に入り、いい感じなんですが一番上のお兄さんが40歳も超えてるのに一度も社会に出たことなくニートだとか。 親御さんも今では何も言わず自分達の生活を楽しんでいるそうです。 それを聞いて先に進むのを躊躇しています。やはり私の両親も難色を示しました。 結婚となると本人だけの問題ではないので、やはり考えてしまいます。 答えでなく申し訳ないのですが私も知りたいと思いました。

トピ内ID：ce38b8b83bb143fc

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誰も頼んでませんよね？

🙂
長女という病
還暦のご両親はともかく叔母さんはどのように生計を立てているのでしょう？ ご両親が覚悟をきめて、自分たちの財産で妹さんの老後までお金のお世話をするつもりなら、それも良いと思いますが、その時に叔母さんはどうするのでしょう。そちらのほうが先の心配ですよ。 トピ主さんは将来結婚を望まれているようですし、家族の心配をするより先に、ご自身の生活基盤を構築することを優先されてはどうですか？ 縁を切るといっても家族との籍が消せるわけでもないし、連絡を取り合わないくらいしかできません。　扶養の義務はありますが、トピ主さんの暮らしが保たれた上ですることです。 今のまま実家に住み続ける事で、こんどはトピ主さんが結婚できない理由に実家依存をするようになりそう。 いますぐにでも一人暮らしをしましょう。

トピ内ID：e5986daf427813b9

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大丈夫

🐱
とら猫
まず結婚相手となる人って、環境も含め貴女を丸ごと認めてくれる人だから、そこは安心して良いですよ。 妹さんが今後も、ひきこもりが続くと「仮定」した場合ですが ＊御両親が健在のうちは御両親に任せましょう ＊就労を求めない ＊心療内科、精神科に受診し、国が障がい者認定すると障がい者年金が受給できます ＊御両親亡き後は、自治体の福祉に繋げる(生活保護法) 貴女は貴女の人生を歩んで良いのです。 きょうだいが相互扶助…は現実的ではなく、無理なんです。 縁を切るというのは、ただ関わらなければ良いだけです。 人間には色んな苦労の種類があります。時期もそれぞれです。 自分だけで抱えちゃダメです、周りに相談しながら乗り切りましょう。

トピ内ID：a1c13688bba93b31

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傷ついて悩んでいるのは

🙂
ルート８８
父親母親と本人です。加えて叔母。 平気なように見えて内面の悩みはとぴ主さんには見せてないです。 その親を余計に嘆かせて辛い思いをさせるのは止めましょう。 親にストレスを与えないよう。 淡々と独立すれば？ 対応は今まで通りで縁を切るなどそぶりも見せず。 介護の問題ですが、今から気に病むことはありません。 お三人が８０代になったとしたら、そのうち一人が体調を崩してもあとの二人でなんとかするでしょう。 義父母は９４歳８６歳で二人で暮らしてました。義父が亡くなって義母は９０歳まで頑張ってましたが、その後施設に入りました。お三人が一人になるまでは見守るだけで良いと思いますよ。 もしそれまで妹さんが同居していたらもっと安心です。 そのころには結婚しているとぴ主さんがなにかあるたびに帰省して親の面倒をみなくていいでしょう。 私の周りでは、親の介護で行き来している方がいますが、「離婚して帰って来ている義姉がいるので私はたまに帰るだけ」と言われると、一同「それは良かったね」「家に若い人がいる（そう言っても５０代）といいわね、うらやましい」という声がしきり。 そのころには妹さんの老後の道筋は親が考えているでしょう。 妹さんが自立、回復するまでせかさないで。 「バイトに行かせることなく」ではなく「妹さんは行けない」のです。 姉から圧をかけては返って退行するかも。 嫌なものをみるような目で見ないで。 とぴ主さんは自由にとぴ主人生を歩めばいい。 甥は１０年引きこもってましたが、障がい者雇用で働いています。 そのころの妹夫婦の心労はたいへんなものでした。

トピ内ID：cf14c698941dc223

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支援施設

🙂
あっちゅん
大変なのはお察ししますが、ひきこもり支援団体に高額を支払って、厄介払いをすることは、考え直した方が良いと思います。 身内がそういった団体に関わったとか、そういう訳ではないですが、支援団体に良い評判はあまりないのはご存知ではないのでしょうか？死亡事件も起きていますよね？よく調べてみて下さい。 親御さんとは妹さんのこれからについて、腹を割って話し合っていないのでしょうか？トピ主さんだけで考えても、無理があります。 ひきこもり相談のNPOなども活用し、1人や家族のみで抱え込まないことが重要かと考えます。

トピ内ID：f69c21ae677064ea

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えっ同居なの？？

🙂
早く逃げて
あなたはいくつなの？ 両親と未婚の叔母と未婚の妹と未婚のあなたがみんな一緒に住んでるの？ 絶句・・・ あなたは家を出ましょう。なぜもっと早く出ておらず 引きこもりの妹の心配をしているのか。 そのままあなたがそこにいたらあなたが今想像しているとおりになります。 というかそのようにしかなりません。 両親と未婚の叔母と未婚の妹の世話を、未婚のあなたがひとりで背負うことに なるでしょう。 今すでにその状態で結婚できると思えません。 一刻も早くそこを出て、自分の家庭を築きましょう。 還暦の両親はまだ元気でしょう。 でも10年20年後はわかりません。 両親の世話はお互いが、あるいは叔母が、叔母の世話は妹が、してくれるでしょう。 妹はその家を残されるのでトピ主には遺産はないかも知れませんが 自立しているのでとにかく家庭をもちましょう。 いずれ行政から連絡が来るかも知れませんが、 もし可能ならそのとき多少の金銭的援助や、そのときできることを するかしないか決めればいいです。何もできない、と答えることもできます。 とにかく、優先順位は自分です。 自分の人生の責任を先に負ってください。 ぶっちゃけそれだけでいいのです。 未来の心配から身動きがとれなくなっています。 今、動いてください。

トピ内ID：a513534e5ba5c060

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一刻も早く家を出る

🙂
こじこじ
何も言わずに出ると言う人もいますが性格が悪い私なら、 「自分たちの生活は自分達で考えて。妹の面倒は見ないから。」 「家族なのに…」と言われたら、 「働きもしない子にお小遣いをあげて、そんな事何十年も私にさせる気？」と。 だって、本当に必要になった時に言われても両親&叔母&妹も選べる選択肢がほとんどないから。 今だったらご両親は還暦なので、まだ節約する事もできるし働いてお金を準備できるかもしれない。 いろんな選択肢を考える事ができるから。 トピ主さんに依存するには早すぎる。 以前読んだ小説ですごく記憶に残ってるものがあって、 働き者のお姉ちゃんが朝から晩まで化粧もせずに働いて、親、弟妹は遊んでる。 家族のためにと頑張ったけど、そんなお姉ちゃんに家族は文句を言う。 お姉ちゃんは耐えきれず幼馴染のところへ出ていき、残された家族はさぞ大変かと思いきや、手にまめを作り働き始めて、お姉ちゃんは大変だったんだなと話している。 お姉ちゃんは自分がいない方が上手く回るなんてとショックを受けますが、結婚したご主人が、君が誰よりも大きな木になりすぎて、雨風からはしのげるけど、日の光が当たらず、成長の機会が遅くなったんだよ。 でも皆んなお姉ちゃんに感謝してるよ。というお話です。 依存するといろんな事を考える事を放棄できます。依存相手が考えてくれるので。 トピ主さんは出てご両親に今後の事をちゃんと考えて貰えば。 個人的には「待つ」と言うのは、大変な病気以外ならいつまで？と思います。 待つ事で解決するのであれば、こんなにたくさんの引きこもり問題はないはず。 成人以降引きこもりが長引くほど本人が大変になるかもと 私は親は元気なのに私が大病をした経験から、超高齢化時代、親より先にという可能性もあり、選択肢があるうちに親の為にも親自身が考える事が必要かと思ってます。大病した私の勝手な意見ですが。

トピ内ID：0ecabed61c68efb4

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出ていくしかない

🙂
スモークチーズ
両親、妹、叔母そしてあなた自身もみんながもたれ合いの共依存関係、あなたも無意識のうちに巻き込まれています。妹にイラつきながらも皆のために奉仕することで自分の存在価値を確かめているのです。 共倒れが嫌ならあなたは出なければなりません。そしてそれが皆の目を覚ます事になるのです。

トピ内ID：8dfa92a37872f9b3

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自分のことばかり

🙂
鍵盤
いかにして自分に火の粉が負いかぶさってこないか、それから逃げることばかり。 介護など背負わされるのではないか、結婚ができないのではないか、結局自分のことに終始して、あげく縁を切りたいと。いらだっているだけ。外に出られて普通の生活がおくれている自分の幸せを感じていない。 妹さんをどうするか、どうしたらいいか、親と力を合わせて考えて行こうという姿勢がない。 引きこもり、本人の力だけではどうにもならない。 周囲の人たちの支えと協力が必要。 ここ数年のありさまで切って捨てるようなことはしないで。 断捨離ですか、役に立たない姉妹は。 事故などで後遺症で寝たきりになったら不要な人ですか。 彼女の心は今は事故の後遺症となっている状態では？ これから立ち直る機会もないわけじゃない。 とぴ主さんも勉強してみて。 家から出て独立することは賛成。 離れたらよりわかることもある。

トピ内ID：9a0c935b94a62fdc

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目前に迫る絶望的状態

🙂
海賊の妻
貴女は例え一番安いアパートでもいいですから家を出ましょう。家の中がどんな風になったとしても見ないのです。そうでなければ、引きこもりの妹含め未婚の叔母さんと両親を一人で扶養し介護し看病し家事をして死にたくなります。 まずは一人で最低食べるくらいの収入を確保し、少しでも貯金し、自分だけの暮らしを守りましょう。ある日突然行きましょう。家を借りて置いて少しずつ必要最低限の荷物を運びましょう。そして二度と帰らない決意をします。 おそらく小町を見た方たちは同じような意見が出るかと思います。贅沢なんかできなくてもいい。3度の飯と屋根の下で暮らせればいいのです。このままだと重圧に耐えかねて貴女は潰れます。この家を出なさい。それしか生きる道はないです。 私の町には、3万円のアパートが有ります。住む人がいなくなった古い家を格安で借りられます。保証人が要らない方法も不動産屋に相談しましょう。貴女の境遇を同情してくれる人が居るかもしれません。とにかく出る事です。今の家計費から少しずつごまかしてでもお金を作るのですよ。頭を使い、決断する時です。

トピ内ID：ce0e8605da57f0ac

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ひきこもり施設の経験談

🐤
とうかな
たぶんこれ、トピ主が欲しい情報を得られないと思います。 ひきこもりって、発達障害とかが絡む人も一定数いますし、内容的にデリケートになりますから、レスにもNGワードとか入りそうですよね。 トピ主自身がレスを全文よみたいとか、傷つかないから削除無しで、とリクエストしたところでそれが叶えられるかはわかりませんが、、、 トピ主と父親二人で生活費を捻出していること、自治体の支援を受けているのかや、未婚の叔母が同居しているその理由があるなら、しっかりレスで書いた方がいいと思います。医療にかかっているかどうか、とかもね。

トピ内ID：4c0933db6fbf0837

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直ぐ家を出る

🙂
なな
両親が妹さんを甘やかしている限り、事態が好変するとは思えません。 それに加えて、将来、ご両親と叔母の面倒までお一人でみるお積りですか。余程の資産をお持ちでない限り、一人の会社員が物理的経済的に負担できる範囲を越えます。 今家を出るべきと思います。事態が変わってからでは、ますます出にくくなります。ご家族の誰も将来に必ず起こる事に何の危機感をもっていないのです。 4人の人生をトピ主さんが一人で背負うなんて不可能です。できる範囲で手伝う、というスタンスでいいと思います。

トピ内ID：42e6956909e2cb2e

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縁切りはトピ主さんの本気次第かと

🙂
大変ですね
他の方も書いていらしたかと思いますが、家を出ましょう。 気が咎めるかもしれませんが、長期的にみてそれが最善ではないでしょうか。 私がいないと皆が困る…面倒見なきゃ…と思いますか？ 皆大人なのだし放っといて大丈夫です。 泣きついたり悪態ついたりしてきても、トピ主さんが気にする事はありません。 気にするのは親の役目です。 ほぼ引きこもりだった友人の妹（今35歳）は逆ギレしても泣き落としでも誰も助けてくれない、お金がないと何もできない、推し活できないと理解して嫌々ながら週3日働くようになったそうです。 住む所がない、食べるものがないレベルで一家が困るようなら、トピ主さんのできる範囲で援助したらよいのではないでしょうか。 全部背負う義務はないです。

トピ内ID：41af1d7195a863a5

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方法は家を出ることだけ

🙂
rr
同じ家にみんなで同居では 縁切りは出来ません。 黙って家を出て別居です。 住所を知られない方法もあるのでは。

トピ内ID：121a90557cf0c848

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心を鬼にして家を出ましょう

🙂
なんとかなるさ
大変ですね。 なぜ、妹さんにお金を渡すか 謎ですね。 私だったら娘にお金もごはんも渡さずに働きなさいと言いますが。 実は裕福なのでしょうか。 どちらにしても、妹さんと距離を取ることをオススメします。 あなたにはあなたの人生があるので 両親やおばさんの面倒を見ることを今から考える必要はありません。 還暦だったら働けばいいだけ。

トピ内ID：2a98c2cc9cf556a8

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引っ越し

🙂
通りすがり
きょうだい間は生活扶助義務と言って自分の生活を維持できてなおきょうだいを支援できる余力がある場合だけの義務です。 なので余力ありませんって言えば支援しなくていいです。叔母も似た感じで断れます。 なので将来の支援は両親の介護です。 血縁関係は切れないので絶縁はできません。でも支援要請から逃れることは出来ます。 両親、叔母との同居を解消してください。そして遠方に越しましょう。同居をしている場合、余力があるとみなされてもおかしくありません。 距離を取れば妹と叔母は考えなくていいし両親は行政から連絡があるでしょう。 遠方への引っ越しと連絡を取らないことが現実的な絶縁方法だと思います。

トピ内ID：3b1ea526ae7ce1ec

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妹が可哀想

🙂
あ
妹にも妹なりの理由があるにも関わらず、経済的に自立してる姉が偉そうに妹を邪魔者扱い。 ならあなたが家から出ていけばいいのに。 しかもまだ20代の妹に対してアドバイスもせずに責めるばかり。可哀想。 そんな姉の元で暮らしてたから妹も心を病んでしまったのでは？ 本当、明日は我が身なのに思いやりがない女ですね。

トピ内ID：246f0af465c73d7d

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