姑に言いたいけど・・（長文です。）

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ame

2006年11月27日 16:38

ひと

姑は、なにかと私たち夫婦のことに口を出してきます。私たちのことを考えて言ってくれているっていうのはすごくよくわかります。更年期障害の年頃なので、不安定で心配性な傾向があるみたいです。しかし、その不安を私に直球でぶつけてくるので、受け取る私は、ささいな一言で惑わされ、気にしてしまい、とても気が重くなります。月に一度くらい食事に誘われ、主人がいない隙に姑の意見（不安や希望）を聞かされます。姑は、舅と数年前から仲が悪く、子供が家を出てから、別居しています。仕事はしているのですが、きっと家で一人だったり、子供との縁が薄くなるのがさみしい、怖いと感じているのだと思います。なにをしても、こうしたらいいのに、ああしたらいいのにと意見を言われ、辟易しています。私も、そろそろ、おとなしくしていたのをやめ、はっきり言おうかと思っています。主人に言うと、それはやめたほうがいい相手にしないで距離をとったほうが。といいます。一度言った言葉は戻ってきませんもんね。でも、すごく言いたい！なにも言わず、主人に代弁してもらいながら距離を置くのがよいのでしょうか？？

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ご主人に賛成

sunu

2006年11月28日 08:34

何か意見をされても「ほー、そうなんですかー」くらいに適当に流して、「あぁ、今日もうるさかったな。年をとるとクドクドしつこくなるものかしら」と忘れてしまえるならともかく、言い返したいという気持ちが強いのならば距離を置くのが一番だと思います。姑さんは自分の嫁じゃなく、お友達や実子に話をしてストレスや不安を和らげたほうがいいですからね。

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教えてもらうことありませんか？

洋裁

2006年11月28日 10:55

お義母さんに、お裁縫とか和裁とかお料理とか何かひとつ教えてもらうことは無いでしょうか？心配性は人に頼られないと現れるものらしいです。亀の甲より・・・というからには何か一つくらいあるものですから、何か教えてもらってみては？

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私なら

よめ

2006年11月28日 13:23

月に一度程度なら何も言わずに流します。トピ主さんの家庭まで土足で乗り込んでくるわけじゃないんでしょう？アドバイスが実行されなくてもわからないじゃないですか。上手に対応しましょうよ。

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距離をとって

道の宿

2006年11月28日 14:09

>私も、そろそろ、おとなしくしていたのをやめ、はっきり言おうかと思っています。主人に言うと、それはやめたほうがいい相手にしないで距離をとったほうが。といいます。一度言った言葉は戻ってきませんもんね。でも、すごく言いたい！なにも言わず、主人に代弁してもらいながら距離を置くのがよいのでしょうか？？ご主人の言われる通りです。距離をとったほうがいいです。言いたいことがあっても直接言わないで距離をとって、息子であるご主人に代弁していただくほうがベターです。そのほうが双方が幸せで穏やかな生活を営むことができます。直接、嫁である貴女が物申すとなりますとお姑さんは嫁の言い分が正論であると分かっていても腹が立ったりして険悪な諍いが生まれる可能性が高いです。争いが生まれて憎しみが生まれて悲しみが生まれてしまい、しなくても良い苦労を背負うことにもなります、貴女も言いたいことは山ほどあるのでしょうが、ここはご主人の言うとおりにして距離をおいたほうが賢明で幸せです。

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このままは続かない

あやめ

2006年11月28日 14:36

きっと貴女がおっしゃるとおり、お姑さんは淋しいのでしょう。更年期というのも影響していると思います。でも、お姑さんご自身の事情と、貴女の生活や事情は別ですから、そのとばっちりを貴女が全面的に引き受ける筋合いはないし、無理です。お姑さんの事も「無理のない範囲で」思いやる反面、貴女は貴女中心に考えましょう。距離を置けるようにご主人にもっと協力してもらい、お姑さんとの連絡は彼に任せましょう。それでも直接貴女が接触するときは、「お義母さんと私は別。自分達の考えでやっていくから過度な干渉は迷惑」であることを態度で伝えましょう。ケンカ腰でなくて、「ご心配ありがとうございます。でも自分たちでやりますので」という感じで笑顔で明るく、しかし、キッパリと自信を持って言うのです。多少それで嫌われても仕方ない、ぐらいの気持ちで気にせずに。いや、少し嫌われるぐらいが丁度いい。どうぞご自分の気持ちと人生を何より大切に。

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真面目だなぁ・・・

枯れ葉

2006年11月28日 16:43

旦那さんが「相手にするな」と言ってるならそれが一番でしょう。もっと大らかに「この人は病気だから・・・」と思ってたら良いんじゃないですか？意見や希望を言われたら「そうですね～、○○さん（旦那さん）に伝えておきますね」こちらからは話題は振らず、聞き役に徹する。（ただし、適当に聞き流す）意見を求められても「そうですね～、私にはわからないので○○さん（旦那さん）に聞いてみますね～」と、やんわり笑顔で答えておきましょう。

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距離をおく

生活の知恵

2006年11月28日 17:51

「60過ぎた人（姑）の性格は何をしたって変わらない。こっちが大人になって聞き流しうまくやっていこう」 1年前に夫と出した結論です。深く関わらず、かといって拒絶するのでもなく、適度な距離を保って接しています。無駄な労力は温存しておき、別のことに使いましょう。もったいないです。

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距離はおくべき

はちみつ

2006年11月28日 20:03

距離は置くべきだと思う。お互いにそのほうが波風は立たない。でもさ。３０代後半二児持ちの私ですが、この前、老後をリアルにシミュレートして、ちょっと背筋が寒くなったのよね…。老後、ひとりぼっちになって、子供たちが遠くにいってしまっている。で、にぎやかな家族を横目に、一人っきりで食材を買い、一人っきりでご飯をつくり、一人で食べ、なにもしゃべらずに一日終わるなんて日が来たら…。寂しがりや私なので、毎日夜泣いてしまいそうだな…って思った。若いうちは、そんな一人暮らしでも、「遠くに私を受け入れてくれる両親がいる」って思える。今も、「愛してくれる旦那がいる。子供がいる」って思える。でも、両親に逝かれ、旦那にも逝かれたら…。世の中に一人っきりじゃないですか。（小町では、子供は結婚したら手放せって意見が大半ですよね）「老後に趣味を見つけろ」なんて、簡単な話じゃないです。みんながみんな、社交的じゃないです。やっぱり、子供に、なにかしら「すがる思い」を抱いてしまいそうで…。ダメな人間です…。

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月に一度のことなら

ぴーらー

2006年11月28日 23:12

別のことでも考えながら「へー」「ほー」「ふーん」って適当に相づちを打つというのはダメですか？これが毎日のことであったり、そうでなくても、しょっちゅう電話などで愚痴を垂れ流されるのであればストレスにもなりますが、月に一度の事だったら、表向きはにこにこ笑って聞き流しておいてもいいのでは？きっとね、色々言い返したらムキになって反撃してこられると思います。最悪、旦那さんとの仲までおかしくなる可能性だってあるし・・・。どうしても聞き流せない、まじめに聞いてしまうので心の負担だというなら、今度からＩＣレコーダーを用意して、姑さんが何かを言い出したら、「せっかくだから、家に帰って二人でじっくり噛みしめて聞きますね。さあ、どうぞ。」といって、録音スイッチをＯＮにしてみたらどうでしょうか。それでも話すようなら家で旦那さんに聞かせてあげましょう。「あなたのお義母さんの心の叫びだよ。」ってことで。

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ありがとうございます。

あめ

2006年11月29日 00:17

みなさんの意見を聞いて、すごく落ち着きましたし、ためになりました。主人に協力してもらい距離をおくことにします。もともと、結婚当初から頼りたくない、距離をおきたいと思っていたため、余計に近づきたいと思われたのかもしれませんね。でも、やっぱり接触すると気持ちがブルーになるので、このまま距離をおいて自分の生活を大事にしたいと思います。みなさんありがとうございました。

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聞き流すといってもさあ

那由

2006年11月29日 09:42

食事に誘われるのは夫婦単位なんでしょ？それで、ご主人があなたがそんなにいやになるほど姑の愚痴を聞かされる時間席をはずすのは何で？毎回いやな事を言われるとわかってるのに？まさかトイレにたってる3分間、とかじゃないですよね。聞き流す以前に、聞かされる機会（姑と二人きりになること）をなくせば良いんじゃないかな～？ご主人はあなたがいやだと思ってるのに、毎回姑と二人きりになってしまう時間を作ってしまうのはなぜ？たとえば家に招かれてお風呂に入って行きなよと言われても「入ってきましたから」と断るとかさ。一緒に料理をしましょうといわれても、ご主人と二人で作るとかさ。ご主人も自分の親のことなんだからそれぐらい協力してくれて良いんじゃない？というかご主人が自分の母親の愚痴を聞いてあげてないからあなたにお鉢が回ってくるのでは？と思うのですが。

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所詮他人

だめでよいこ

2006年11月29日 10:42

優しいお嫁さんはお姑さんのことを真剣に思いすぎです。将来のことを心配してあげたり、気持ちを考えてあげたり。でも、それってしないほうがいい。所詮あかの他人、ひと事と思って、聞き流すことが一番で、そのほうがいい関係でいられると思います。旦那さんの言うとおり、距離をとって、直球で受け止めない。それより旦那さんに前に出てもらって、自分はフェンスの後ろに引っ込むのが一番です。出るのは、自分達の家庭に悪影響が出るときだけ。愚痴られるときも「主人にもその話伝えますね」とあくまでも自分は仲介人に徹するのです。こどもを交えてもいいです。「寂しいときは、こどもを遊びに行かせますよ」と自分は出て行かない。自分と姑の直接的な関係は、はじめからない、娘とも母とも思わなくていい。自分は、旦那、こどもがいてはじめてお姑さんとつながっているという事実を肝に銘じておくとよいと思います。（私なんですけど）お姑さんに対して責任を感じる必要などありません。頼まれることがあれば、旦那とこどもの理解を得て、やっていくと言えばいいです。優しい心遣いで自滅することなどないです。

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距離を置く+情報は少なめに

みつ豆

2006年11月29日 12:30

御主人のアドバイスはごもっとも何か起こったら、御主人だって巻き込まれるし頼るのも迷惑だろうなぁと思います。私はだから、距離を置いたり、妥協したり・・・お陰で何だか可愛がられるようにはなりましたが嘘をついて誤魔化している罪悪感はあります。それすら、最近は薄れてきました。夫婦の事に口出しする内容が分からないのでお門違いかもしれませんが情報を与えれば、口を出したがる人は絶対に何か言います。知れば何か言いたくなる性格なのです暖簾に腕押し状態にコチラがなることです。結婚して思いました人って、年を重ねたからって、成長したり、人間として大きくなったりしないんだと姑さんの性格によって、従うか、コチラが大人になるか判断しようと、結婚前から思っていました。今は、コチラが大人になる付き合いが良いと判断してます。

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