思い通りにならない人生

頻繁に帰省できる距離だから、 尚更、 実家と共依存になりやすいのでしょうね。 あと、自分と境遇の違う人と比べると余計につらいと思います。 私の実家は飛行機の距離なので、 実家はないものだと思っています。 激務の夫には頼らず、 なんでも一人でやってきました。 だから、 実家依存が当たり前で 共働きしてる家庭の人とは 付き合わないようにしています。 夫との関係や 反抗期の子どもの事、 父親が亡くなった事、 一人暮らしの母親の事、 考えることがたくさんあって、 まとまらないなら、 尚更、 仕事を始めた方が良いと思います。 少なくとも、 仕事してる時間は考えないで 済みますから。 あと、 心療内科を受診するとか、 カウンセラーを受けるとか、 できる事はまだ、あります。 自分優先でいいじゃないですか。 お母様はおいくつですか？ 介護が必要ないなら 一人で頑張ってもらいましょう。 今はまだ、慣れない一人暮らしで 気弱になっているだけだと思います。 依存タイプの方なら、 同居したとしても、 家族は仕事や学校がありますし、 昼間の時間は どうせ一人ぽっちです。 同居してるのに寂しいとか 騒ぐ人もいるんですよ。 同居したら、安泰だ。 と思っておられるなら、 それは間違いだと、 お母様に言ってやりたいです。 すみません。 うちの義母が 一人暮らし5年目ですが、 寂しいだの 放ったらかしにされてるだの、 かまってちゃんでうるさいのです。 ずっと同居をせがまれてますが、 拒絶してます。 私は義母と関わると 更年期が悪化して 心療内科に通ってます。 お互い大変ですね。

どんだけ波瀾万丈な人生かと思いましたが…結局ね自分自身なんですよ。 心が疲れてしまっている方に言うのは失礼かもしれないけど、変わりたいなら自分が動かないと。 少しご両親に依存されて生きて来てしまってませんか？ 先ずは仕事を見つけませんか？ 私も辛い時、仕事が支えだった時期がありました。 生活にメリハリが出るように週2〜3日ぐらいからスタートされるのはいかがでしょうか？ ただ、余りにも辛い時は心療内科なども、変えられるのは貴女自身ですよ。 ご自身をもっと甘えさせてあげてくだい、ご自身で褒めてあげてください。

昨年夫と母が相次いで亡くなり大きな二世帯住宅に一人になりました。 本当は寂しいです。 でも心に決めたことが有ります。決して息子に「寂しいと言わない事」です。息子は数年前重症のうつ病になり1年間休職しました。私は子供に心配をかけない事を一番に心がけています。 貴女は心配のし過ぎですよ。お母様はおいくつですか。頑張れる内は一人で頑張ってもらいましょう。もう少し自分中心でいいのですよ。いつの日にかポキンと折れてしまいますよ。 私の子供は一人息子です。私の一番の悲しみは明るくておしゃべりだった息子が疲れやすく土日は寝てばかりいると聞く事です。電話でも楽しい話は皆無になりました。「もうじき一周忌だよね」と言う同じ内容の電話が3回ありました。「大丈夫。お母さんが親戚のお姉さんとちゃんとしたから心配ないよ」と答えました。 親も子供も甘えたらどちらにとってもよくないと思います。甘やかすのもよくないと私は言いたいのです。 この頃よく夢を見ます。息子が帰って来て「20点上がったからどこの大学にも入れるよ」と言いました。母も夫も笑顔でした。「〇ちゃんが寝ているから静かに」と母が言いました。ああ、なんて幸せなんだろうと思いました。目が覚めて悲しみがどっと押し寄せてきました。夫も母も〇叔母さんも昨年同時期に亡くなりました。息子はうつ病です。私はひざの手術をしてからどっと年を取り病気がちになりました。 でも我慢します。まだ社会奉仕もしています。今日もきちんとした閉会の挨拶をしました。明日は保育園の理事選任委員会に行きます。コロナのワクチンにも行きます。精密検査の結果も聞きに行きます。一人でできます。 少しずつお母さんから離れなさい。再就職もしなさい。自分の人生を生きる事こそ一番大事ですよ。お母さんも自分で頑張る事がどれだけ大事か考えてもらいましょう。子供を犠牲にしてはいけません。母の立場で言いました。

私の母もがんでステージ4ですが、入退院を繰り返しながら、父とふたりでくらしてます。 月に10日入院、あとは家でなんとか暮らしてます。 私は、週に1回お弁当を届けています。 母は、家でのくらしが無理になったら、入院して緩和ケア病棟に入るようお医者さんにたのんでいるようです。 母は母、トビ主さんはトビ主さんの人生を歩まれては。

父親を最近亡くして気持ちが不安定もあると思います。 残されて一人母親を思うのと、慣れない土地で暮らすこと、仕事が無い事など一緒になっているんだと思うけど整理しましょう。 私は還暦で夫が事故死してある日突然に一人になりました。子供たち世帯は都会暮らしで日々は頼れないです。地方田舎で一人暮らしを余儀なくされました。 明日は何が起こるか分からないのが人生、まさしくそうでしたよ。 都会で暮らす子供たち世帯に頼りたくないし（金銭的にも精神的にも）、年１回は帰省したにしても日々の暮らしは母である私は一人で頑張るしかなかったですもの。 １年もしたら慣れて来たし、楽しむ生き方も出来るようになったし、あれから十数年今も一人暮らしだけど、こうしてネットも出来るし友人もいるし毎日楽しく生きています。それもこれも子供たちの為ですよ。 母親から頼られる生き方は大変だろうし、健康で生活できるうちは一人で頑張りますよ。 自分家庭を第一に考えるかですよ。まだ母親も一人で暮らせるなら別の暮らしして介護が来た時に考えれば良いのではないですか。 それぞれが精神的に自立なんですけどね。

一度に全て解決とはいきませんが、早朝品出しや夜遅めの時間帯のサービス業、休日単発のイベントスタッフなど、ちょっとだけ働いてはいかがですか？ 反抗期のお子様と離れる時間もできるし、自由になるお金でマッサージやヘッドスパに行ったり、便利家電を買ったり、気分転換になると思いますよ。 みんな親しくない人には弱みを見せません。 正社員で働き、高収入夫とサポートしてくれる実家と優秀な子どもと幸せアピールしていた人がずっと後になって、夫の経済的DVで一切家計にお金を入れてもらえず離婚時に財産分与しようとしたらFX取引で全て溶かしていたとか、専業主婦生活自慢していた方が実は重いメンタル疾患があって働けないとか、みんないいところしか見せません。 人生思い通りになんていかないから面白いんですよ。

短時間で働きながらでも、親とも同居できますし、お子さんとも過ごせると思います。 どちらかというと、働くより節約して内助の功を発揮したほうが、今はいいように感じますが、どうしても働かなければならないんでしょうか。 私の場合ですが、姑と同居しだして、三年経ちましたが、短時間勤務のコールセンターのお仕事、離職せずに続いています。どうしても離職した娘がその当時家にいて、十万人に一人の難病になり、その闘病から社会復帰を支え続けるために、ある程度の収入が必要でした。そのため私は離職する訳には行きませんでした。姑は最初は要介護１で、職場から帰宅して風呂に入れてあげる程度で、住みましたが、骨折を３回も繰り返し、現在は特養です。特養に移るまでは、老健へ通ったり、預かってもらっていました。その間うまい具合に、施設とつながり、現在車椅子ですが、離職することなく働き続けています。 トピ主さん、お母さんの状況によりますが、要介護の状態じゃなければ、働きながら同居なんて、簡単ですよ。 何とか時間とのやりくりになりますが、出来ないことはないと思います。 我慢している人生は、何十年前のことです。現在は働けるし、介護できるし、子供も育てられる人生へと世の中変わりつつあります。

思い通りにならないというのは、病気や事故にあったとか、会社が潰れたとか、自分の力ではどうにもできない場合を言うと思います。 夫とは無理やり結婚させられたのですか？ 転勤先には縛り上げて連れてこられたのですか？ 親から何か脅迫でもされてるのですか？ 短期のバイトすらできない事情でもあるのですか？ 違いますよね。全部あなたがやりたいようにやってきた結果ですよね。 そろそろ、自分の人生は自分で決めてきたことだと自覚しましょう。 何かを選ぶということは、別の何かを捨てるということです。 親の世話を選んで、子供との時間を捨てた。親の世話を選んで、就職を捨てた。 あなたは自分で選んで、自分で捨ててきたのです。 親に選ばされた、と思ってるかもしれませんが、親に選ばされることを自分で選んできたのです。 それほど親に愛されたかったのか、親が怖かったのかわかりませんが、でももういい年です。 自立ではなく、自律しましょう。

＞離れた両親が寂しい思いをしないように、休みには頻繁に遠方の家に帰ったり ＞父の病気の為に私は仕事も辞めて看病に行っていました。子供を置いていくのが心配だったけどしょうが無かった。 トピックを読むと、トピ主さんは結婚してからも実家にかなり重きを置いてお暮しだったように思います どうも軸足がご自分の家庭と実家ふたつにあった様子、トピ主さんは一人っ子なんでしょうか？ ＞私は両親、家族の事が大好きで、自分の事は後回しにしても尽くしてきました。 ここでもまず両親を一番に考え、そして自分の家族…でもここに夫さんはいませんよね？ だって夫さんについては ＞夫の転勤で子供と家族三人で慣れない土地に来て ＞夫も転勤先から出張で留守ばかり ＞無愛想で何もしない夫… と文句しかないし、「夫のためにこれをしてあげた」という描写もありません 子どもが生まれればどうしても子供中心になりがちですが、ひとり親家庭でない限り家族の基本は夫婦だと思うんです 子どもはいつか巣立つし、そうでなければならないからです でもトピ主さんの場合、ご両親、子ども、そして自分、その自分を辛くさせるだけの存在の夫、という感じです もう一度ご自分の生活の軸を夫婦中心に考えてみませんか？ 配偶者という一番重要な相手を、トピ主さんも夫さんも一番遠く感じ、互いにこころが離れているように見えます 一度ご夫婦で向き合いゆっくりお話をされてみてください

お父様を亡くされてまだ日が浅いんでしょ。 まだ癒されていないんですよ、でもそれが当たり前。 私も親が鬼籍に入った数年は今思えばおかしかった気がします。 人生は思い通りにならないのが普通じゃないかな？ 色々な事が絡み合っているから、希望しても無理なことが多いでしょ。 だから私は今ある幸せだけに目を向けてみるようにしています。 先の事はあまり考えないようにして、今だけを生きる。 大丈夫、きっとまた自分に戻れるよ。 焦らず今の現実を受け入れて流れに任せるのもある意味必要な時があるし、 どうしても辛いのなら専門家に相談するのも一つの方法だと思います。 陰ながら応援しています。