心の病をもつ兄と海外在中の妹

レス23

（トピ主 0 ）

とまと

2015年07月24日 23:27

ヘルス

海外在中の30代既婚女性です。

日本にいる兄（独身・今年5ヶ月間働いていたが今は無職）の心の病気が進行しているようで、心配しているのですが、どう接してよいものか悩んでいます。長くて読みにくいかもしれませんが、心の病気でお悩みの方、そうしたご家族をお持ちの方や、似たような体験を持つ方のコメントを頂ければ嬉しく思います。どうぞよろしくお願いします。

幼少期、DV家庭で過ごした私たちは、父の暴力に怯えて育ちました。兄は、幼少期のトラウマや職場での対人関係に悩み、昨年まで10年ほど引きこもっていました。その間、私は卒業後海外で就職を、兄は賃貸アパートで母に面倒を見てもらう状況が続いていました。ですが、母も夫（私たちの父）との別居や離婚で悩み鬱状態に陥りました。

兄が最も大変だった数年前、私は日本で再就職をし、兄・母と三人暮らしをしはじめました。兄が暴れたり自殺未遂をすることも時折あり、入退院を繰り返していましたが、私の帰国後数年で、状態が良くなった（ように見えた）ので、私は再び海外で就職＆現夫との同居を再スタートし、昨年結婚いたしました。

ですが、昨年末に母が他界し、兄も彼女と最近わかれたようで、また心の状態が不安定のようです。いつもはわりと単文・簡潔な文章をメールでくれるのですが、それが騒がしい感じになり、ハイな雰囲気といういのでしょうか。兄が入退院を繰り返していた時期を彷彿とさせるような文面で、「まずいな」と感じております。

父と兄の同居は、兄の精神状況を考えると辞めたほうがいいと思っています。けれど一人で暮らしていくには働く必要があります。「私（と夫）の所に気晴らしにくる？」と誘ってはいますが、「外国は病気が怖い」と言って乗り気ではありません。私が、何をしたらいいのかわからなくなってしまい、悩む日々が続いております。「私ならこうする」などご意見いただければ幸いです。

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通院してるなら

一般人

2015年07月25日 12:07

障害年金や生活保護が受給対象じゃないでしょうか。それで細々と１人で生活できるはずです

トピ内ID：4638642227

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うちとそっくり

😨

ヨーキー

2015年07月25日 11:22

私も海外在住、兄がそんな感じです。まず、お兄さんがすんでいるところの管轄の保健所に相談してください。うちは、初め兄は、もう亡くなった父をターゲットにして、「親父が悪い」と非難していましたが、ある時期から私がターゲットになり、「俺の人生がうまくいかないのは妹のせい」という感じになりました。私は怖くて実家には近づけません。でも、ご近所に被害があると困るので、日本に一時帰国したときに保健所に相談に行きました。自分の家族は自分でしか守れません。結婚なさったのですから、新しい家族があなたの守るべき家族です。お兄さんのことは、保健所に相談し、できる限りのことをするだけで十分です。

トピ内ID：2010670691

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こんばんは

🐱

いちご

2015年07月25日 11:22

家庭環境が似ていたのでレスします。簡単に私の家庭環境を説明しますと、両親は幼少期に離婚、兄弟は兄、私、妹。兄は母と妹は父と住んでおりました。私は結婚しております。兄は軽度知的障害、妹は精神障害を患っております。去年、母は他界しました。兄は障がい者枠で働いておりますので生活は何とか1人でできております。妹は生活保護で生活しております。長くなってしまいましたが、ご兄弟様心配ですね... 生活保護の申請をしたらいいと思います。兄弟でも、なかなか全ての面倒をみるのは無理があります。私も、いつも悩んでおりますが、自分の生活を1番に考えて、できることがあるなら手伝おうと思ってます。そして、妹ですが... 父が亡くなったら、病院に入院させるといってました。ご参考になれば幸いでございます。

トピ内ID：3638327196

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生活保護の申請を

コザクラインコ

2015年07月25日 11:22

精神疾患持ち、30代の者です。私も一人暮らしの経験があります。下手に環境を変えない方が良いです。「トピ主さんの所へは行きたくない」というお兄様の判断は賢明だと思います。薬や言葉の問題などもありますよね。診察時、細かい事を伝えるのは大変です。一人で暮らして行くには…ですが、生活保護の申請をお勧めします。預貯金がある、持ち家に住んでいる、自動車や原付、バイクの所持などは認められないのでこれに該当する場合は売却などが必要です。預貯金は使い切ってからの申請です。手続きの関係上、トピ主さんに「扶養出来ますか？」という問い合わせが行くと思いますが、物凄く生活に余裕がある場合以外は「扶養出来ない」で返して構いません。勿論大金持ちならば別です。他には使える制度はいろいろと使いましょう。先ずは病院代に関して「自立支援」の手続きがしてあるか確認し、していない場合は申請をして下さい。精神科にかかる医療費負担がグンと減ります。一番身近で必要な制度だと思います。障害者手帳と年金に該当しそうならばこちらの手続きもした方が良いです。 (続きます)

トピ内ID：5189764217

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生活保護の申請を(続きです)

コザクラインコ

2015年07月25日 11:22

また家事などが一人でうまく出来ないのであればヘルパーさんをお願いすることも出来ます。他にも看護師さんが定期的に訪問してくれる訪問看護と言うものもあります。どれでもお兄様にとって必要でありそうなものは活用し、トピ主さんが直ぐに駆けつけられない状況であっても一人で療養しつつうまく一人暮らしが出来る環境づくりを作れれば良いなと思います。もしトピ主さんが日本に一時帰国されて窓口を訪れる、または電話で問い合わせるならば、保健所が対応窓口です。 (年金だけは別だったかと思いますが、聞けば「どこそこ」と言われると思います) 地域によって違うかもしれませんが、保健所の保健師さん(お住まいの地区担当者がいます)が個別に家を訪問と言うこともやっているので、お兄様が自分から出向かない等、何かあればそういった相談もされると良いと思います。長々書きましたが、参考になれば幸いです。

トピ内ID：5189764217

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自分の人生を生きる

🎶

AppleTown

2015年07月25日 11:22

どうすれば良いか？ということですが、兄弟とはいえ、もう成長し、別々の家系です主さんは、夫に対する責任もあるでしょう？国さえ違うんだしねお兄さんにできることなんて、ほとんどないですよ主さんが構えば構うほど、逆に向こうに甘えが出て、二人揃って(いや、夫入れて3人とも)人生ダメになりなりかねないもうお互い自分の人生を生きる時が来たんですよ。自分の伴侶を大事にして、家族を作り育てて守るのが、主さんのやるべきことだと思いますがんばれ

トピ内ID：5311375220

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トピ主さんの家族は誰？

pascal

2015年07月25日 11:22

結婚で海外移住２年目、子なし主婦です。キツイことを言いますが、あなたは結婚した旦那さんの家族であり、お父様やお兄さんと疎遠になっても、悪いことではない、むしろ、海外に移住したのだから、疎遠にするチャンスと思っていいです。私は、お兄さんを甘やかしてるようにしか見えません。家族が甘やかしてどうするんですか、世間はもっと厳しいのに。私は２つ下の妹がいますが、妹のほうがしっかりしています。両親が私を甘やかして、妹は少し怖い存在です。間違ってもメールに「鬱っぽくて」と書くなんて出来ません。でも、妹がそういう雰囲気だからこそ、私も自立しなければ、と奮い立たされ、それがプラスになります。お兄さんを放っておきましょう。ましてや、新婚の自宅にお兄さんを呼ぶなんて、旦那さんに失礼ではないですか？ＭＥＲＳだか伝染病が怖いのではなく、旦那さんに迷惑な自分を自覚しているのかもしれませんよ。

トピ内ID：6159652047

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「私ならこうする」とのレスをお望みですか。

今回は匿名です。

2015年07月25日 12:07

私、56歳夫61歳夫婦二人暮らしです。子ども二人（長男、長女）別居です。孫は4人。愛おしい存在です。さて、本題ですが私には「知的障害を伴う自閉症の兄がいます。障がい手帳は2級です。また、兄と私は一歳半違いです。母は90歳。私と妹が毎日仕事帰りに実家に寄り三食の世話、掃除、洗濯等してまいりました。お互い正社員（特に妹は全国名の通った企業）先に妹が参ってしまいました。当たり前です。残業も多いし・・そこに、母が「認知症」との診断・・兄と母、殆ど分からない二人が一緒に住む危険。私自身はパニック障がい歴20年、今も欠かさず薬を服用（何種類も）しています。二か月前のことですが夫が「お前の兄ちゃんと母ちゃんを引き取る」と、宣言しました。同時に業者様が家の間取り等確認してきて、慌てたのは私です。家のリフォームは後一週間後に完成します。外国暮らしが嫌なんて、ほっぽとけばいいです。そのうち慣れます。後は、あなたの「覚悟しだい」あら・・文字数が超えたみたい・・

トピ内ID：7232604973

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福祉か保健所に相談を

必ず良くなるよ

2015年07月25日 12:07

お兄さま心配ですねトピ主さん一次帰国できますか？まずお兄さまと一緒に精神科に行って病状と病名を診断してもらって下さい心の病にもいろいろありますほっとけば取り返しがつかなくなる事もあるし上手く薬があえば落ち着いて生活出来る事もありますお医者さまからの診断によっては障害年金の対象になったり地区の保健所へ行って障害手帳をいただく事でお兄さまの生活を相談支援してもらえる事もありますお兄さまが自分で手続き出来れば良いですが｢まずいな｣と感じる状態では1人では心配ですね貴女の帰国が出来ないならお父さまが一緒に病気へ行ってくれれば良いのですが無理なら親戚のおじさまおばさまにお願いするとかそれも駄目なら地域の行政に相談してみて下さい

トピ内ID：0393814706

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まずは自分の生活をきちんとする

🙂

心の病

2015年07月25日 13:02

まずは自分の生活をきちんとしておけば良いと思います。兄が助けを求めたときに、考えれば良いかと思います。あと、心の病とかトラウマとありますが、人間は多かれ、少なかれ、暴言や暴力の中で育ち、社会も多かれ少なかれ暴言や暴力の中にあります。誰もが死にたくなるし、誰もが苦しい。そして、結局、一人ひとり、自分で生き方や答えを見つけるものです。同じ環境で育っても、答えを見つける早さが一人ひとり違う。社会に適応することが答えと思っている人もいますが、社会に適応したら、それはロボットのように心を無くした状態になったともいえます。まずは、一人ひとりが自分で考えて、何がしたいのか、を決めてもらいましょう。お父さん、お兄さんの自分の希望や考えがでてくるのを待ちましょう。妹が考えている間は、他の人は考える機会が得られませんので、いつまでも賢くならず、いつまでも苦しむことになります。考える速さも一人ひとり違います。早い人だけが考え、遅い人は早い人の言いなりになっていては、いつまでもよくなりません。

トピ内ID：3490707386

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レスします

兄弟愛

2015年07月25日 13:02

冷たいレスになりますが、もはや貴女には何も出来ないと思いますよ。今貴女がすべきことは貴女自身が家族の世話にならに生活する事です。幸いに外国で働き且つ結婚もされているのでお母様も一安心かと思います。お兄様の事は本人が何とかします。放っておかれることをお勧めします。人間この世に生まれて義務教育が終了したなら誰でも原則一人で生きていかなければなりません。つまり自分の食いぶちは自分で稼がなければなりません。それが出来ない人は最低限国が面倒を見ます。私達の税金で。あまり構い過ぎるのもどうかと思いますよ。最近彼女と別れたとありますので、本当は自活能力があるのかも知れませんね。

トピ内ID：2917720888

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身内には

🐧

さくらんぼ

2015年07月25日 13:02

甘えるので解決策はないですよ。福祉に御世話になり生活保護しか選択肢はない印象です。該当の地域包括支援センターに相談されたらどうですか。母上が早く離婚して子供たちを守ってくれたら展開は違ったのでしょうが。

トピ内ID：1416681573

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難しい

母

2015年07月25日 13:02

支える人が近くにいても心の病気は接し方が難しいのに、海外にお住まいなのでしょう、あなたが何かお兄さんのために動いたとして、気休め程度にはなっても、根本的に変えるのは無理があるような気がします。近くにいる人は、とにかくお兄さんを否定しないで寄り添ってあげてください。彼女ができるのが一番望ましいのですがね。

トピ内ID：6323511489

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ほったらかしておく

通りすがり

2015年07月25日 15:45

トピ主さんが一人ならともかく、結婚して家族が出来たんです。そこんとこ、わかってます？もうお兄さんは家族ではないです。私ならこれ幸いとばかり、関わりたくないです。

トピ内ID：8400550903

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電話をしてあげて下さい。できれば毎日。

在米

2015年07月25日 16:19

無職で一人で家に篭っていると、誰とも話さない日が続き、精神的に不安定になります。一方通行のメールより、電話の方がずっと気持ちが通じます。話の内容は何でも良いのです。特に話す事がない時は、日本の新聞記事を話題にして、｢この事件、どうなっているの｣、｢お兄ちゃん、これ、どう思う｣、と聞いたりして下さい。軽い話で良いのです。毎日誰かと話していれば、精神的にも安定し、働く意欲も出てくると思います。

トピ内ID：5083223174

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トピ主です　１

とまと

2015年07月26日 11:26

沢山の方から叱咤激励いただきまして、思わず目頭が熱くなるコメントもあり…お忙しい中のご好意に感謝申し上げます。一般人様、ヨーキー様、いちご様生保は、過去に受給歴が一年ほど。本人は、受給してからも「受けたくない」と言っていましたが、私も母も貯金をすべて使ったので、それ以上の支援が出来ず、やむをえませんでした。ヨーキー様と同じく一時帰国した際に、私が申請。当時兄は、就労意思があるにも関わらず、それが実行にうつせないジレンマの中「なぜ自分が生活保護？」という戸惑いと怒り、諦めと投げやりが、複雑に混じり合っていたように見受けられます。生保で、生活が安定する反面、羞恥心や社会に対して申し訳ない、負い目のような感情も生まれ、兄はそれを克服するのが大変そうでした。なので、簡単に申請を決意をすることができません。かといって、このまま無職だと近いうちにやはり再申請…と考えている私自身もおります。当時は、そんな中救世主だったのが、他県にお住まいの当時の彼女さんでした。彼女ができてから仕事をしだし… 今はわかれて、まだ少しししか経ってないので、生保の再申請を視野に入れ、様子を見ます。

トピ内ID：8954418963

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病気の治療を先決されてはいかがでしょう？

🐱

パパイヤマンゴー

2015年07月26日 12:59

この問題が誰の問題かを考えると主様の問題ではなくお兄様の問題ですよね。理想の解決法はお兄様が健康的な心身を取り戻して通常の生活を送ることだと思います。私はカウンセリングを受けられることをお勧めします。良いカウンセラーの方とめぐり合うときっと心の持ち方在り方が学べると思います。初めに通う事に抵抗がおありでしたら、哲学の本や心理学の本を読まれてみてはいかがでしょう？病気の方だけではなく普通の方もこういうことを勉強されると良いと思いますよ。心の病気はすぐに良くなるものではなく、日々の積み重ねで少しずつ健康になっていくものだと思います。治療中は生活保護などの力をお借りになられると良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7257582167

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トピ主です２

とまと

2015年07月26日 12:59

（続き）コザクラインコ様 >下手に環境を変えない方が良いです。 …そうですよね。兄は、薬はもう飲んでいないのですが、言語の壁は大きいと改めて思いました。旦那はヨーロッパの人で、思いやりがあり姉の事も「自分の家族」として心配していますが、なにぶん日本語ができません。私の周囲にも日本人はいないですし… AppleTown様、pascal様＞主さんは、夫に対する責任もあるでしょう？おっしゃる通りです。共倒れになっては、もともこもないので、夫と自分の仕事が第一優先と強く意識しています。「兄をこの国に休暇として招待する」案は実は旦那から出たもので、正直私は驚いたのですが、旦那曰く「大都市の狭いアパートに一人孤独にいるよりは、緑も多くペットもいるここで休む方が健全」と。ただ、上記の通り英語はできないですし、急激な環境変化は、本人のストレスにかえってなりかねないとも感じております。甘やかすことと気にかけることの違い/境界線が、難しいなと感じました… ＞今回は匿名です。様旦那様の宣言というか、その根底にあるご覚悟がすごいです。状況がよくなることをお祈りいたします。

トピ内ID：8954418963

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心の病といった単純なものではないのでは

🐱

平家ボタル

2015年07月26日 15:56

確かに、病気の始めの頃の症状は「心の病」であったかも知れません。しかし、今の状況は、もっと厳しいように思えます。ハイテンションになるようなケースは「躁うつ病」が疑われます。仮に躁うつ病であれば、これは精神病の範疇になります。個人的に静養している場合ではありません。また海外に呼び寄せるなんてことは、好ましくないのではありませんか。難しい対応になると思いますが、早期に「診察」を受けて治療に臨まれることが良いです。ご本人が病院に行かれれば良いですが、難しいのではありませんか。お父上がいらっしゃる由ですから、お諮りになってはと思います。将来的な事についても、早めに生活対策を考えられる必要があると考えます。親戚や信頼できる方があればと思いますが、他人の人生に関わる事を敬遠される方も多いですから、機会があれば、帰国時に公的支援機関に相談されることです。どんな病気でも放置して置いて良くなることはありません。早め早めの対処が後々の対応を楽にさせるのではと。

トピ内ID：7321110987

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以前生活保護だったのですね

コザクラインコ

2015年07月27日 13:01

一回目の書き込みで見当違いのレスをしてしまい申し訳ありません。実は私も独身時代に、体調を崩して生活保護を受給したことがあります。ほんの数ヶ月でしたが、嬉しいものではありませんでした。税金で生かして頂いていることへの後ろめたさや申し訳なさ、罪悪感で常にいっぱいでした。兎に角「もう生活保護には世話になりたくない」という一心で治療をし、半ば見切り発車でフルタイムのアルバイトに就きました。生活保護の申請を迷われている部分もあるようですが、もう一度受給し、「もう世話になりたくない」という気持ちをバネに就職というのは無理でしょうか。また現在服薬されていないそうですが、通院はされていますか。症状を読んだ時に「躁鬱(今は名称が変わっていたかもしれません)かな」と思いました。お薬で抑えられる症状だと思うのですが、薬を飲んでいない… まさか通院していないのでは？と思いました。通院なしはご本人も辛いと思います。もし通院していないのであれば、通院することは必須です。

トピ内ID：5189764217

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似ています

海外在住の姉

2015年07月28日 20:53

私も海外在住、弟が心の病を発症して十数年。弟が発症してすぐに私は実家に戻り、数年後症状が落ち着いたので私も再び海外へ出て就職、現地で知り合った日本人男性と知り合い結婚しました。現在実家で両親(結婚当初から不仲、父が毒親)、兄(軽度知的障害有)と兄で暮らしています。私の帰国は未定、帰国となっても夫の地元へ戻る為、私の地元とは飛行機の距離となります。今問題になっているのが兄弟の老後。両親健在ですが母が先に亡くなった場合、父との兄弟での同居は無理。兄は施設(現在通っている作業所の寮へ入居)、弟は家を出る予定です。だた、兄は確実に施設に入れるのか？弟は自立できるのか？正直不安です。不安ですが私には見守ることしかできません。

トピ内ID：9986622868

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トピ主です３

とまと

2015年07月29日 11:59

皆様レス遅くなりすみません.. 必ず良くなるよ様、心の病様励ましのお言葉ありがとうございます。直接的に兄が「助けて」とは言いませんが、メールなどにも最近「どうしたものかな」などの表現があるので、今の状況を本人自身悩んでいることは明確です。＞お兄さんの自分の希望や考えがでてくるのを待ちましょう。本人の希望は実はずっとあって、大学で学ぶこと。ですが、金銭的に難しいので。。その希望があっても、やはり「仕事」へ復帰することは難しいようです。うむむ。兄弟愛様、さくらんぼ様、母様、通りすがり様。皆様のおっしゃる「結局他人は何も出来ないんだよ。まずは自分（トピ主）の生活大事にね。」というご意見はごもっともだと思います。ただ、もし兄が死んだら私はものすごく嫌だし、後悔するだろうなと思います。そうなりたくないから（じゃあ結局は自分のためなのかしら）、もう少し寄り添いたいなと思うんですよね。ただ、今までそういう風に接して、何も変わらなかったもの事実なので、ほっとくわけじゃないけど、手を出さないで見守るっていうのを強化した方がいいのかもしれませんね。。

トピ内ID：8954418963

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トピ主です　４

とまと

2015年07月29日 11:59

在米様お電話案ありがとうございます。兄と私とは、兄が彼女と別れた後からは週に２～３回ほど（日々の些細なことのやり取りです）、電話は月に1回くらいです。私が通信環境のよくない国にいる＆出張が多くて…いつもだと、数ヶ月に１回くらいの割合で電話です。＞無職で一人で家に篭っていると、誰とも話さない日が続くとまさにここがポイントなのかな、と。きっと人間、他者との関わりもなく家にこもっていると、まして仕事をしていないと、無意味に焦燥感が湧いてきて、精神的に落ちていく感覚になるのではと思います。「社会的な居場所」は、とても大切な気がします。新しい友人ができるのがbestなんですがね…兄弟関係では限界がありますし。パパイヤマンゴー様本やカウンセリング案、ありがとうございます。兄は勤勉で、よく自発的に心理系の本を読んで勉強しています。頭のいい人です。ただ、それ故に頭でっかち（？）のように思えなくもなくて…。カウンセリングは昔住んでいた市では時々通ってましたが、今の市に引っ越してきてからは通ってないのかな…どうなんだろう。今度それとなく聞いてみます！

トピ内ID：8954418963

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