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初めての旅行で意見が一致しない。歩み寄るべきなのはどちら？

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
よっちゃん
ひと
私の親友との話です。

4月末に6月末に1泊2日の旅行にいく計画を立てました。
6月入り具体的な計画を立てようと思い連絡しました。
すると彼女から「研究室での旅行が今年の夏あって他にもBBQとか色々あってそこにもお金使うから、旅行はなるべく安いところじゃないと金銭的にキツい笑」と言われました。これに対し「予算3万は気合いでいけると思うけど前々から計画していた旅行に対してカツカツは嫌だから他の所やりくりしてくれると助かります」と返しました。そして元々7月にディズニーに行く計画も立てていたのですがそれに対しても「学会で3泊4日もあって、遊びが確かに先約だけれども、優先順位的にはやっぱり大学が優先になるし個人的な遊びはなるべく節約したい。でも何回も遊びには行きたいから大きな遊び(特に旅行)は避けたいかも。旅行行くならディズニーは冬に貯金していきたい！」と言われました。

流石に私も「仮にディズニーと旅行の日程決めてた5月よりも前に先の用事が入ってたのならば仕方ないしもっと早く言って欲しかった」と返しました。
そうしたら彼女は「秋に運転免許も取る(自費)予定で色々事情があるってのは分かって」と返してきました。

免許の取る話なんて今初めて聞いたし個人の都合まで私が配慮しないといけないのかと感じました。大学の行事も運転免許も元々決めていたのならばその時に私に言ってくれれば配慮したのに旅行の具体的な話し合いのタイミングで打ち明け配慮して欲しいと言うのは流石にワガママ過ぎではないか？と感じました。

謝罪も無いし親友である私を優先しろとは言えませんが流石に事前に決めていた旅行や遊びの予定をお金が無いからという個人の理由で彼女が節約するならまだしも私まで我慢しないといけないのでしょうか？

私は事前にアルバイトをして貯金をしていました。彼女は研究室が厳しいなどでバイトはできないそうです。

トピ内ID：fde0067e1559a08f

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我慢しないで

🙂
匿名
他の友達と旅行やディズニーに行けばいいのでは？ お金を貯めておけばいいと言うけど、研究室の関係でバイト禁止なら簡単に旅費やディズニー代みたいな何万円も簡単に節約できないじゃないですか。彼女はちゃんと勉強優先にしてるし、それが当然だと思う。 我慢しないで他のこと行くといいですよ。

トピ内ID：417c9fce2cd8f3b7

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彼女は行きたくないのでは？

🐤
WOW
彼女の言動が示しているのは、彼女にとって、トピ主との予定の優先順位は低いということです。 恐らく、彼女は、トピ主との旅行は中止したいのでしょう。 ただ、約束してしまったので、言い出し難いんじゃないでしょうか。 今回は中止にして、二人とも時間とお金に余裕があるときに行けばいいんじゃないですか？ 友人との旅行は義務ではありませんし、楽しめないようなら行く意味がないですよね。お互いに。 妥協や我慢してまで行くものじゃないですよ。

トピ内ID：1fb08e5634a0826b

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価値観の差だねぇ

🙂
ICHICO
研究室・学会＞遊びは仕方がないけれど お友達は「ほかにもいろいろと遊びたいkとがあるから、一回の費用を貸す上がりにしたい」んだよね トピ主様はカツカツな旅行はいや お友達はほかにも遊びに行きたいからで安上がりプランにしたい これはもう一緒に旅行をするのはm理じゃない？ 例えばさ お友達に合わせてカツカツ旅行にしたとします 結局トピ主様は我慢をすることが多くてモヤっとする 例えばトピ主様に合わせた旅行を強行したとする お友達は結果としてお金が出ていくたびに湯鬱になってモヤモヤする 相容れないだろうね ＞彼女は研究室が厳しいなどでバイトはできないそうです。 医歯薬理工学部だとそうなりがちですが、お友達は何を専攻なさっているのかしら いずれにしても、「ない袖は振れない」と言います お金のない人に合わせるのが順当かな

トピ内ID：e42b629c2883b59c

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旅行は他の人と行く

🙂
しか
親友とはいえ大人になってくるとそれぞれの環境の違いで金銭や時間の感覚がずれてくるのは仕方ないですね。 特にバイトをする余裕もないと言うことだと、旅行やディズニー、免許の費用はどこから出るんでしょうか。親御さんからのお小遣いですかね。 もしお友達が院生、トピ主さんが社会人とかになったらお金の使い方はさらに違ってくるでしょうね。 ご友人とはあまりお金のかかるイベントをせず、日帰り旅行とか、近場でご飯を食べに行くくらいの関係に留めて、遠出やディズニーは彼氏か他の友人と行く方が良いのでは？ 仕方ないとはいえ相手に合わせて我慢ばかりでは対等な友人関係を続けるのは難しいですし。お互い無理がない距離感にしていく方が細く長くで続くと思います。

トピ内ID：9e65616b85a6db1a

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学生なんだから

🙂
無い袖は振れない
まだ学生なんですよね？ アルバイトして貯めたとはいえ学費など親御さんに出してもらっているんですよね？ 親元から通っているのか下宿しているのか仕送りあるのか色々とお互いの状況は違うと思います。 学生なら何を優先するか？自ずと分かると思いますけどね。 私は旅好きですしトピ主さんの気持ちも分かります！が上記に書いた通りです。 あれもこれもは無理です。それに学生でカツカツの旅行は嫌って贅沢ですね。 きちんと働いてからなら分かりますがね。　 親御さんありきの生活をしているのですから友人の言い分はごもっともだし今は一人旅する人も多いから一人旅にチェンジしたり彼と行ったり別の友人誘ったりしてみたらいかがですか？ 仲良しでも旅行となると価値観があらわになるので難しいです。それがまだ学生のトピ主さんたちの状況は当然そうなるよね、との思いです。

トピ内ID：4fe869d478257ec8

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学生さんなのね。

🙂
チキンラーメン
大人になるとねー、 日程、予算、好み、優先順位が 一致する友人は皆無になって行きますよ。 だから、みんなソロ活するんです。 私は、 学生の頃に海外旅行も一人で行ってましたよ。 子どもじゃないんだし、 特に介助が必要なわけでもないなら、 一人でどこへでも行けますよ。 ソロ活を充実させるのも、 大人への一歩だと思いますよ。 そもそも、 友達ありきの価値観から 抜け出すチャンスではないですか？ 一人ディズニーも、 一人ＵＳＪも、 普通にやってる人いますけどね。

トピ内ID：5f10dbcd589f62ef

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その友達と。

🙂
お金はね～。
その友達と行きたいなら、 歩みよるべきはあなた。 トピ主さんの希望を通したいなら、 １人で行くか、 同じだけ余裕のある別の人を誘う。 私もなかなか私と同じくらいお金をだせる人がいなくて、 人と行動するときは、 相手に合わせます。 私がだせるのだから、 同じだけ用意しろというのは、 横暴ですよ。

トピ内ID：26320806046f7d48

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その子はもう無理

🙂
tikitiki
お金が無い人と行っても楽しくないよ。 何をするにも「高い」とか「安いほうにしよう」とか言われるよ。 どうしてもその子と行きたいの？ 忙しそうだから他の人を誘うねと言えばその子もホッとするかも。

トピ内ID：4fde7ff186c5e5a4

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旅行は行きたくない

🙂
バイバイと
旅行は一緒に行きたくないって言われてるのわかりませんか？ 少なくとも今はあなたとは行きたくないって言ってますよ。 他に友達いないの？ 事前に決めていても重要性を考えたら主様とは行かないって結論ですよ。

トピ内ID：98b83e7b419da707

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2択

🙂
まる虫
そのお友達と旅行に行きたいなら、友達に合わせる。 お金をかけた旅行に行きたいなら、一緒に行く人を変える。 もう「その友達」と 「お金をかけた旅行」に行く選択肢は無いのですよ。 大人になると価値観は変わります。 仕方のないことです。

トピ内ID：540c0f56526452f5

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ない袖は振れない

041
くものす
お金に余裕がない人に、もっと余裕を持てと言っても仕方ないので、その友達との旅行はとりあえず直近ではあきらめるしかないんじゃないでしょうか。 だからといって「私まで我慢しないといけない」ということは全然ないので、他の人を誘うなり、一人で行くなりしてもいいと思います。 なんとなくですが、その友達と行けないだけで、行かないという結論になるのは、トピ主さんのほうでその友達に執着しすぎなんじゃないかなと思います。 友達には友達の世界があるので、トピ主さんとの関係だけですべてのスケジュールが決まっていくわけではありませんし、何もかもの心づもりをトピ主さんにオープンにしないといけないわけでもありません。 これから先、もっとそれぞれの環境によって、親友だと思ってた人ともいっしょにいろいろできなくなっていくことはでてきます。自分の環境に合わせて、その場その場で仲良くできる人を見つけたほうがいいですよ。

トピ内ID：418023ce2cdc09da

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別の人を探す

🙂
rie
バイトができないならお金がないのは仕方ないですね。 勢いやノリで行こうと言ったものの、先立つものがないのに後で気付いたのでしょう。 ケチケチカツカツした旅行になってもつまらないですし彼氏など、ほかで楽しめる人を探しましょう。

トピ内ID：418a0fce2ce43c63

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そりゃそう。

🙂
りー
大人になればなる程都合が合わなくなりますよ。 それにご友人は免許取得の話したかどうかは言っていません。 その予定がある、と言ってきただけですよね。 何でも悲観的に考えない方が良いですよ。 他の人も書いていますが、旅行は他の人と行けば良いと思います。

トピ内ID：a0485ef984ccb6ae

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仕方ないでしょ

🙂
もここ
私が配慮すべき？？うーーんトピ主さん重いです。その友達に固執しないで他の友達と行けば良い話です。お金ないって言っているし友達には優先順位があるのだから仕方ないでしょ。第一友達はそんなに乗り気ではないことに気が付いて下さい。他に友達作った方がいいです。

トピ内ID：91f04c7af06258cb

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重たいですね

🙂
和泉のおかん
親友とは便利な響きだけで所詮赤の他人。 そういう事。 優先順位が違うのよ。 あなたは今でも親友が第一優先かも知れないが、彼女はもうあなたの事は３番手か４番手程度にしか扱ってない。 気づいて。 歳と共に友達の定義が変わる。 周りの人間関係が変わってくるし、彼氏でも出来ようものなら親友とは名ばかりの下位の扱いになる。 繰り返される。 長い仲なら許されるだろうとの甘い考えもあるし。 ハッキリ寂しいと言ってみたら？ 本人に言わないと伝わらないよ。 私も学生時代から20年続いた大切な親友が居ましたが、終わりましたよ。 彼氏が出来ても結婚後も続いたいい関係でしたが、彼女の家庭が壊れ始めた頃から意見が食い違い始め、連絡が途絶え気味になり、互いの生活に差が生じだし時間も合わなくなり、完全疎遠。 こちらからも一切連絡しなかったからもう必要じゃなかったと気付いた。 肉親じゃないのでそんなもんです。

トピ内ID：ab24dd1249c6a972

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もう彼女に拘らなくて良いのでは？

🙂
みかりんこ
昔私も旅行好きの元友人がいて、彼女もやはり理系の研究室所属でした。確かに非常に忙しそうでしたが、主さんのパターンと違ったのは、私からでなく元友人の方から計画を持ち出してきておきながら、研究云々の理由で直前にキャンセルしてくることが余りにも多かったことです。それを指摘すると「じゃあ旅行は中止にしましょう。研究の予定はどうなるか分からないもの。だから確実な予定なんて知らせられません」とピシャリと返されたので腑に落ちず、じきに疎遠になりました。私は私で仕事の予定を調整しているのですし予算に限度もある。こちらはヒマで、自分の研究だけが忙しいと主張するのは偏った考え方だなと…。 いずれにしても、研究室生活とはそんなものなので、主さんのお友達側の返事がモヤモヤするようであれば、前もって計画するのは厳しいと思われます。しかも予算も限られているようなので旅行は行かないのが1番の節約なのでしょう。旅行の相手は彼女に拘らなくて良いのでは？どうしても決行したいのであれば、直前まで予定が決まらないでしょうし、それはそれでやきもきするのでは？

トピ内ID：e42dfd53b2c4a892

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その旅行

🙂
電源ON
彼女に他のことを我慢させ使いたくないお金を沢山使わせて一緒に行く旅行、 そんな旅行トピ主は一緒に行って楽しめるのでしょうか。 それは親友とはいい難いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：fc1c058eaf948c21

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親友とは

🙂
はな
普通の友人でも免許とるとか旅行のお金がない話をしますよね。 相手は親友だと思ってないでしょう。 〉「それに個人の都合まで私が配慮しないといけないのかと感じました。」 トピ主にも疑問です。 親友相手なら相手の心配するものだと思いましたが違うんですね。

トピ内ID：6f98b11b2d7efe1a

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わかるよ～

🙂
学生時代楽しんで!
このサイトでこの手の相談すると、あなたとは行きたくないってことなんだからわかれ!とか、他に友達いないのかとか、あなたがこういう人間だから嫌われるとまで勝手に人間性まで決めつけた上で批判してくる人たくさん出てくるのでお気をつけて。 私は文系学部でしたので2年生にもなればだいぶバイトの余裕もありましだが、トピ主は文系でしょうか? 理系の学部って文系とまったく違い、実験だとかなんだとかでかなりカツカツに予定が詰まっていて、お友達が言うようにゼミやラボでの活動にお金も時間もかなり費やすようなので、バイトする余裕はないってそこはわかってあげて。 その時間的・金銭的余裕がない中で自分の免許取得とかやらなきゃならないスケジュールも組むとなると、一緒に行きたくないんじゃなくて行くならこうしないって言ってくるのもあるかと。 向こうはもちろん悪気はないけど、自分としたら一言ごめん、忙しくて!!って言ってもらえたらってことだよね。 親友だと思う相手なら、相手の事情も配慮しつつ、楽しみにしていたんだよと伝えてもバチは当たらないと思います。 ただ、歩み寄る云々なら、やはり余裕がないお友達に合わせるしかないでしょう。

トピ内ID：dafed72e81c456b2

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大学生あるある

🙂
ふきのとう
言い方は悪いですが、大学はお気楽な所と厳しいところがはっきりわかれます 遊んでコンパしてバイトするのが仕事みたいな所もあれば、学業優先、バイトの暇もない勉強と研究に忙殺される所もあります トピ主さんは前者みたいですから、後者の友人とはうまく行かなくて当たり前ですよ そもそも進学の意識自体違ったんでしょうからね

トピ内ID：90b41fb057f58bec

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大学優先当たり前

🙂
専業主婦よ
研究室のーとか、学会とか、4月はじめに1年間の予定とか費用とか分かりませんよね。そして、彼女は理系なのでは？バイトできなくても普通ですし、文系より勉強や研究で大変なのは、わかりませんか？ トピ主さんは親友だそうですが、親友の事情や大変さが分かってないのでは。 運転免許も学会出席も、将来の為に「今」必要なことです。全てにお金かけられないのは学生なら当然、学業優先なのも当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：4afc66564d2552ee

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どちらも歩み寄らない

🙂
にゃんにゃん
落とし所が無い。 親友とて、ずーっと続くワケではない。 女は特に。 自分と同じ条件状況なら上手くいきます。 条件状況が違えば、マウントとなりモヤモヤ。 今回、親友に資本も余裕もない。 旅行に行きたいなら、今は忙しいんだねー、と割り切って他の友人を誘う。 ホント割り切ってください。 親友には時間やお金ができたら、また計画立てよ～で終了です。

トピ内ID：546194a4f4c3c4a5

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そもそも

🙂
あ
旅行って個人の都合で行くものでは？ 予定が曲げられるのを怒るのはわかるけど、「個人の都合」に合わせる必要がないって思うのは意味がわからないです。 日程も予算も場所も個人の思いと時間と妥協の兼ね合いでしか決まらないでしょ？ 公務とか仕事とか、それこそ学会発表とかなら、「個人の都合」が反映されないのはしょうがないけど、友達との旅行くらいその個人を見てあげてはいかがでしょうか。 それで尊重されてないって怒るのは自由なんじゃないかなと(それも「個人の都合」です)

トピ内ID：b82e7184d0d9f0d1

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それぞれの事情

041
タケノコ飯
彼女だけに何で拘るのでしょうか。 それぞれの事情があるわけで、彼女も彼女なりの事情だし、貴女も貴女なりの考え方なんだから、平行線のままでしょうね。 歩み寄りなんて出来ないのでは。 貴女の価値観はそうなんで、そのすべてを彼女に受け入れてとは言えないんでしょう。 旅行行先の計画が合うのだけを一緒に楽しんだらいかがですか。 彼女は自分なりの計画で生活しているので、貴女に全部合わす必要も無いと思っているんです。それだけのことです。

トピ内ID：9ee364d49b571893

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優先順位

🙂
ギマ
この場合、歩み寄るとしたらトピ主さんです。 なぜならば、親友はハッキリ、トピ主さんよりも他の都合を優先したいと言っているからです。 優先順位が下だけど、それでも良いなら遊ぼう、と言っているので、それが嫌なら辞めるか親友の言うお金をかけないレジャーに付き合うしかないでしょう。 親友って難しいですよね。親しいからこそ甘えが出て蔑ろにしてしまう事はよくある事です。 でも、長く付き合っていると、そういう温度差が出てくるのは当たり前なのです。 結局は他人なのですから、自分と全く同じ価値観や熱量で長年付き合う事はないのです。 親しき仲にも礼儀ありだよ、と言える関係なのか、そうではないのかは分かりませんが、できれば、不快に思った事は伝えた方が良いでしょう。少なくても先約を反古にしようとしたり、大事な予定だとしてもその後に入れているのだから、謝るくらいはして欲しい、と。 言えない関係なら、少し距離を置いたらいかが？親友だけが友達ではないだろうし、もし、そうなら、他の付き合いに目を向ける良い機会でしょう。 私にも中学から40年以上の付き合いの2人親友がいます。 疎遠になっていた時期もあります。 皆、それぞれにライフステージの内容が違ってくるので、それは仕方の無いことだと割り切りました。 特に高校大学くらいと子どもが小さい内は何年も会わなかったりしました。ライフステージの違いだけではなく、心情的に嫌な気持ちになって離れた時もありましたが、アラ還の今は、皆、穏やかな気持ちで会っています。 気持ちをぶつけあっても良いですし、少し離れるのもありです。それは互いの性格にもよるでしょう。 本当に親友ならば、疎遠の時期があっても、また、繋がります。

トピ内ID：c2d82dcea096ee8c

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他の人

041
ひとさら
他の人と行きましょうよ。 あなたがゴリ押しした結果、大学関連の行事や運転免許取得にひびいてしまったら、お友達の人生の歯車狂いますよね。 免許取る予定を聞いてないとか、ちょっと介入しすぎというか、執着しすぎてません？ 責任取れます？ とは言え。 トピ主さんの残念な気持ちも分かります。 お友達には「先々に重要な予定があるなら旅行の約束とかは控えてほしかった。とても楽しみにしていたから残念。予算を確保した上で計画出来るくらい気持ちにも時間にも余裕が出来たらまた計画しようね。」と、やんわり彼女の管理能力不足を指摘して学んでもらいます。 彼女もちょっと「あれもやりたいこれもやりたい」でとっ散らかってますもんね。 これ以上トピ主さんが振り回されないように気付いてもらえるといいですね。

トピ内ID：6b517abc9f878c1a

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あなたとの旅行の優先順位は低い

🙂
ミニトマト
結局これに尽きると思います。 この状況なら、じゃあ今回の旅行はなしにしようと言ってやめます。 相手が節約節約と言っているのに、その状況で旅行に行っても楽しくないでしょう。 行ってからもあなたが何か提案すると、一々節約しないといけないからと言いそうです。 彼女の配慮のなさは親友ゆえの気の緩みかもしれません。 自分の忙しい事情を伝えれば何でも受け入れてくれると勘違いしてしまっているのかも。 親しくなると距離感がおかしくなって、そうなってしまう人って時々いますよ。 相手の事情は置いておいて、あなたが歩み寄ってでも旅行に行きたいかどうか。 それを考えた方が良いです。

トピ内ID：6f55a99f4cc3c9a9

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ない袖は振れない

🙂
ooba
とっても単純な話 ない袖は振れません お金に限りがあることはこれはどうしようもないことです だから、トピ主さんが「その親友」と旅行に行きたいのなら トピ主さんが譲歩するしかないとおもいます

トピ内ID：f7729ecf0315292c

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お金がないほうに合わせるしかない。

🙂
瀬戸
先約を優先すべきが原則ですが、 後からもっと大事な用事ができるのは、しかたがないことです。 トピ主も、今後、そういうことが絶対にないと、言い切れますか。 何かの都合でお金がない時に、 先約だからと責められたら、辛くはないですか。 お金のことでなくても、先約を優先できないことは、 いくらでもあります。 「個人の都合まで私が配慮しないといけないのかと感じました」 「事前に決めていた旅行や遊びの予定をお金が無いからという個人の理由で彼女が節約するならまだしも私まで我慢しないといけないのでしょうか？」 　　　　　　　↑ いくら何でも、これは、言い過ぎですよ。 お金がないほうに、合わせるしかないじゃないですか。 親友というなら、「配慮」や「我慢」は必要です。

トピ内ID：b0ca3578573c9af4

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それ以上深掘りしない方が良いですよ

041
さら
相手の懐事情もわからず「旅行に対してカツカツは嫌だから他の所やりくりしてくれると助かります」と簡単に求めてしまう主さんに驚きます。 「パンが無ければブリオッシュをお食べ」と同じですよ。自分の見える世界でしか物事を捉えていない。 バイトも出来ない環境で既にカツカツなら、削る部分て健康に直結するものになるのでは？ 友人は研究室の旅行がなければ本来なら行けると思ったのでしょうし、免許に関しては予め伝える必要性はなかったでしょう。 友人の今後のスケジュールとそれに関わる金銭を全て把握したいのでしょうか？それ程までに旅行を決行したいですか？執着が怖いですよ。

トピ内ID：4ad3c0706e363161

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