私の心が狭すぎる？

レス13

（トピ主 0 ）

ブー子

2006年11月27日 17:34

恋愛

２５歳ＯＬです。結婚を前提に付き合っている彼氏（３０歳）がいるのですが、最近彼にあたられる事がつらくて悩んでいます。彼は責任者という立場上残業も多く、ストレスも相当なようです。何とか彼を支えてあげたいとは思うのですが、彼のイライラや心無い言葉を受け入れられないときがあります。（暴力は無いです。）あまりにひどいときは彼に謝ってもらうのですが、性格は変わらないのでまた繰り返します。私は幼い頃から母にあたられることが多かったので、彼にあたられると幼少時代を思い出し、本当に苦しいです。結婚を考えている彼だからこそ、嫌なところも受け止めて支え合いたいと思うのですが、このままでは不安です。これは、私の心が狭すぎるのが原因なのでしょうか？それとも彼のことをそこまで愛せていないのでしょうか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

もう一度

まさみ

2006年11月27日 20:32

冷静になって　彼の事を　見つめ直したほうがよさそう。　彼があなたにあたるというのは　気を許してるとも言えますが、まだ　お付き合いの段階で　相手を不快にさせるような　言動をする人は　少し　思いやりが　足らないとおもうな。　

トピ内ID：

...本文を表示

心の広さは関係ないと思います

ぴっぴ

2006年11月28日 01:00

人は無意識に自分の親と似た人、親と同じ欠点を持つ人に惹かれる・・と聞いたことがあります。お母さんにあたられてつらかった幼い頃を思い出して、今苦しいのなら、結婚後もずっと苦しいのではないですか？プー子さんは優しい方なんですね。私なら忙しいから、ストレスがたまってるからと、私をはけ口にされても困る！と受け入れきれないと思います。受け入れきれないと思うときは、少し離れてみるのも一つの方法じゃないかと思いますが・・。

トピ内ID：

...本文を表示

あたられるのは普通ではない

深層心理の森

2006年11月28日 01:34

もしかして、こういった考え方できませんか？私の父は自己中心で、言葉の暴力があり、モラハラ気味でした。家中が父の顔色を伺う生活でした。で、ある日気づいたら、今まで交際した彼は、嫌いな父と同じタイプばかり。ケンカも多く、うまく行きませんでした。まったく自覚はありません。嫌いだけど、どこかに父に認められたいという願望があり、あえて同じタイプを選び交際し、相手に認められようと頑張ってしまうそうです。深層心理を心理学の本などで学びました。そのことに気づいてからは、私は自分を大切にしています。私自身を大切にしてくれる男性を選び、幸せです。もしかして、トピ主さんも同じでは？と思いました。本など読んで考えてみては？お母さんに認められたいという心理で彼を選んでいませんか？

トピ内ID：

...本文を表示

わかる

アップル

2006年11月28日 01:38

心が狭いかどうかは、文脈からだけではわかりません。詳細が書いていないので。でもお気持ちわかります。私も親が疲れてるときにあたってこられた思い出があるので、それを夫にされると、彼の状況をわかっているのでキレはしないけど、どこまでも許せるとは思うなよと思ってしまったりします。ご自身の中で、「これ以上きたら怒る」というラインを設けてみて、それを彼の機嫌の悪くない時に伝えておいてはどうでしょう。例えば○○という言葉を使われたら反論する、とか、関係ないことについてもゴタゴタ言い始めたら怒るとか。しばらくは彼もストレスからイライラをぶつけることがあるかもしれませんが、ある程度は大きく構えて受け入れてあげて、（ずるいですが）仮を作ってあげたという態度を示しておくと、後で「あの時はありがとう」と言ってくれるときがくるかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

あなたはどういう恋愛がしたいの？

こもも

2006年11月28日 06:11

まず「私は心が狭いでしょうか」と聞く人の深い心理に「そんなことないよ」と言ってもらいたい心理が働いているのだという事をお伝えします。それを文末でなくタイトルにするならなおさらです。じゃあ聞きますが愛してる人はどんな暴言にもあたられても我慢して愛するべきだとお考えですか？恋人同士でも基本は一人の人間です。心のある人間です。あなたは彼にそれを伝えなければいけません。あなたがあたりちらす私にもまた心があり、あなたはそれを踏みにじるのよと。恋人は心のサンドバックではありません。それがわかってもらえないのであればお付き合いできませんと毅然とした眼差しを向ける人になって欲しいと願います。決して当たられる事であなたの存在意義を見出せるなどという勘違いな女性にはならないでね。恋人は支えあうのはステキな事。でも一方的に支えを求められるのはちょっとヘンよね。あなたも嫌なんでしょ？だから相談しているんでしょ？お互い反省できていい関係になれたらやっとそこから恋人としてスタートすればいいだけの話。あなたしだいですよ、がんばって。

トピ内ID：

...本文を表示

百年の恋が冷めた？

La_la

2006年11月28日 09:50

欠点も補い合って生きてくって、八つ当たりされても心無い言葉を投げつけられてもひたすら我慢することなんですか？お互いに良いところだけを見せあってた期間がすぎてちょっと素になったらモラハラぎみだった、というところかなぁ。ついウッカリ言っちゃってゴメンゴメンというレベルではないのなら、一生治らないでしょう。次いってみましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

頑張って！

ヨウコ

2006年11月28日 11:00

付き合いが長くなったり夫婦になると、相手は一番身近な存在となり甘えもでてきます。だからストレスをぶつけてしまうことも仕方の無いことかもしれないけど、それを彼が「理不尽」と思うかどうかが重要だと思います。彼は謝罪を求めないと謝らないのでしょうか？トピ主さんへの八つ当たりが理不尽だと自覚しているのでしょうか？トピ主さんの苦しみを理解してもらうためにも、現在の気持ちを正直に伝えましょう。そこで彼が真剣に向き合い、トピ主さんのために改善しようとする愛情を持っているか、しっかり見極めて下さい。トピ主さんの心が狭いわけではありません！頑張って！！

トピ内ID：

...本文を表示

相性かな？

ありゃ

2006年11月28日 11:41

だれでも、愚痴を言うことはあると思う。弱音を吐きたいこともあると思う。でも、八つ当たりは別問題だよね。愚痴に関しては聞くだけでもストレスを溜めてしまう人もいるし、どこまで許容できるのかというのには個人差があると思う。だから、トピ主さんがどこまで許容できるのか。この先どの程度のお付合い（結婚とか）を考えているのかにもよってくるのじゃないかな？先を考えているのなら、基本的には無理はしない方がいいと思う。時期的な問題で期間限定のことなら支えてあげたらいいだろうけど、本人の弱さが原因でずっと付き纏うものなら、考えた方がいいかも？私は、６歳上の元彼に「愚痴くらい言わせろよ、冷たい女だな」と怒鳴られたことがあります。私は当時まだ１０代でしたし、びっくりしたし悲しかったし、トラウマにもなってます。「相手もたまたま大変だったのかもしれないね」と話を聞いて思ったことを正直に答えただけだったんですけど、ただの愚痴だったらしいです。私はもともと愚痴を聞くのが下手ですし、あれ以来、特に男性のしょうもない弱音に対しては嫌悪感が沸いてしまいます。歪みだとは思うのですが、直りません。

トピ内ID：

...本文を表示

やだ、そんな人。

わさび

2006年11月28日 18:02

ストレスが多いからって、他人にあたってもいい理由になりますか？嫁姑が大変だからって、子供にあたってもいいの？子育てが大変だからって、夫にあたってもいいの？ダメでしょう。甘えてるんですよ、その男。何言ってもあなたが我慢して許してくれると思ってるんですよ。舐められてるんですよ。見くびられてるんですよ。そんな男はやめて、対等の人間として扱ってくれる人とお付き合いした方が、ずーっと楽しいです。あなたの心が狭いわけではありません。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

ブー子

2006年11月28日 22:16

たくさんのご意見ありがとうございました。さっそく彼に自分の気持ちを伝えました。彼はすぐに謝ってくれ、深く反省してくれました。あまりに一生懸命謝るので笑ってしまいました（笑）人の性格や行動はなかなか変わらないのでまた同じことをされるかも知れませんが、私が我慢し過ぎたり彼を甘やかさないようにちゃんと意見を言って、少しずつでも彼の成長を信じてみようと思います。同時に、私ももっと大きな心で受け止められるように成長していきたいと思います。自分が傷付いて苦しんででも相手を受け入れるのが本当の愛情ではないですよね。何か勘違いしてました。勘違いして自分を追い込んでました。まだまだ器は小さいですが、自分はちゃんと彼を愛していると再確認できました。意見を下さった皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

他のフォローがありますか？

クリア

2006年11月29日 12:49

謝る他に、彼はトピ主さんをフォローする場面や大切にしてくれる時がありますか？私の若かった恋愛話です。元彼から出る言葉は仕事の愚痴が多く、一緒にいるのが疑問になる時がありました。他にも「仕事が忙しい。」「給与が少ない。」「社内・社外の人が・・・」と愚痴の繰り返しでした。励ましたり意見をした事もありましたが、結局同じ繰り返し・・・でも彼は私以外の人（友人・知人）には元気で明るく振舞うのです。ここまでならいいですが、私には「仕事が忙しい」とメールがほとんどだったのに友人には電話メイン、これを知って別れを決めました。そうすると彼も謝り改善されるのですが、時間が経てば元に戻るのです。お互いそこまでの縁だったのかもしれないけど、若かった私は傷つきました。でもこの経験があって多少人を見る目は育ったと思います。トピ主さんも次のステップへ行く時期なのかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

キャパオーバーですか？

max

2006年11月30日 06:56

よく居酒屋などで｢やってらんねー｣なんて愚痴ってるサラリーマン見る度に､｢そんなに嫌なら辞めればいいじゃん｣って言ってしまいたくなります。でも､家族があったり親の面倒見てたり､色んな事情で辞めることができないのも解かります。お二人共まだ結婚前なのですから､背負う物はまだありませんよね。少々収入が下がろうが､恋人に八つ当たりするくらいなら､僕は転職を考えます。本当に彼が辛そうなら､本当に主さんが辛いなら､｢仕事変われば？｣の主さんの一言が彼の背中を押すかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

支えるのをやめてみたらどうなるか

万年青

2006年11月30日 17:32

　３０歳は若い。しかし責任者というのはえらい。　のであるが、人間、仕事が自分のキャパをこえるとえらいことになりますよ。ほれ、ここに体験者がいる。　そーっと見守ってあげれば。もしかしたらあなたの尽くしすぎがいらいらに拍車をかけているのかもしれません。　尽くされるのが嫌いな、家の人みたいな男性も実在しますから。　なに、そのうちその業務にふさわしい器ができあがります。大抵の男性はそうですよ。　心配ご無用。

トピ内ID：

...本文を表示