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今後どうしたら良くなるか教えてください（付き合って8年同棲6年）

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
はな
恋愛
彼氏30私27、付き合って8年同棲6年。 私が実家を出るタイミングに彼から結婚前提で私と一緒に生活したいと懇願されたことがきっかけで当時学生だった私は1人暮らしを考えていましたが絶対2人の方がいい、就職もサポートしたい、等で推されて私も若かった為考えが浅かったこともあり同棲を始めました。その後私も社会人になり、4年が経ちました。普通のカップルの様に喧嘩して仲直りして良く長く続いてるなと思います。 ただ最近彼氏の仕事が激務で週1.2は会社泊し帰ってきても食事と睡眠で私の存在が消えたくらいです。勿論私が支えなきゃと思い身の回りの事は殆ど済ませて休める環境を作ってますし、見返りなんて求めてません。今までと違い彼も余裕がないごめん。と家に帰ると元気になる彼がネガティブ続きになり心配になります。いつもなら1ヶ月程で落ち着く仕事が2.3ヶ月収まらず、聞いてみると今後ももっと仕事が増えるから試しで色んな方法探してるところ。と教えてくれました。毎日していた帰宅時間の連絡がなくなり、都度聞くとその連絡自体がプレッシャーになる1人になりたいと言うようになってしまいました。 これは私のせいで私も謝り何とか日々を送ってますが私一人の時間が増えた事によって今まで支えて来た事とか色々考える事が増え何だか虚しい様になり、そういえば最近は触れることすら嫌がられるなとか結婚とか言ってたのに未だに何も無いなとか今までそんなに気にしなかったことを気にしてしまい、お互いにキツく感じ始め私から少し距離を起きたいとお願いしました。 彼は目的と期間をよく話し合ってからにしよう。と距離を置くことは賛成のようでした。 ただ話す時間も無いのが現状で今後どうなるのか分かりません。 私が同棲を始めたのが長く付き合い少しずつ崩れだした1番の原因なのは分かっています。彼は同棲解消など考えて無いようでどうしたら現状良くなるのか分かりません。

トピ内ID：c32fbf849ead1e79

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結婚前提の同棲なのに、

🙂
タコス
お互い社会人になった事くらいで ほころびが出るくらいなら、 今後、結婚はないですよ。 連絡自体がプレッシャーになる って、 そんな関係性で 結婚生活なんて出来ませんけど、 所詮、お互いに 恋愛までの相手だったという事です。

トピ内ID：24748a6a7110650c

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そりゃ彼は現状がラクだから

🙂
匿名
なんのお返しもしなくても身の回りの世話をしてくれる、飯盛女がいてくれて自分のことだけすればいい。結婚なんて更々したくない。したいと思う旬も過が去った。 さて、アナタは子供を生む気はありますか？ 若い時から、ほぼ初めての彼氏、別れきらくだろうが、さっさと別れることをお勧めします。

トピ内ID：f824289d9b2bdd44

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主さんはどうしたい？？

🙂
さざなみ
彼氏さんと同年代、既婚者♀です。 主さんは具体的に、いつまでにどうなっていたいですか？紙にでもいいので未来設計を明確にしてみましょうよ。 何歳の何月ごろに両親挨拶・入籍・どの式場で挙式、どの地域にお家を買うとか、仕事はどうするか、子どもを産むなら何歳に何人、貯金はいくらか。 多分、彼は主さんの願望を何一つ叶えられないのが分かるかと。。。 それなら今から出会い直しても労力はかかれど、明るい未来は描けますよね？どっちに賭けます？ 彼も30歳ともなると役職がつき、若手の育成をしつつ上の面倒ごとを受け入れる…縁の下の力持ちの役割を担う年代ですよね。 彼が疲れているのは事実だと思いますが、身の回りのことを文句も言わず行う主さんの存在を、6年もの間に「当たり前」だと思い込んでしまってますね。 でもね、彼と同年代の私の感覚からすると、「結婚もしてない8年も付き合っている女性を無意識に家政婦扱いした挙句、1人になりたいけど別れる気はない」なんて自分勝手な人、間違いなく事故物件扱いです。そんな甲斐性の無い男、要らないとポイする対象です。 出会った男性が「前の彼女とは6年同棲した」と言ったら即逃げますね。 幸い、主さんは27歳とお若い。確実に今が次へ行くタイミングです。 同棲を解消する気がないのは、彼の方にメリットが多いからです。あなた、家政婦のまま28になりたいですか？ とりあえず実家に戻るでもいいので、家を出ましょうよ。冷却期間中は真剣に自分の人生を考えてください。逆算したら時間がないことがわかるはず。 それでも踏ん切りがつかないなら、ズルズル付き合って30歳になってしまえばいいとおもいます。その頃には今より身動きが取れなくなりますよ。恋愛的にも、社会的にも。 がんばれ！！！

トピ内ID：d7bd4a540d28fa08

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それは結婚前提ではない

🙂
40代男性
6年も同棲して結婚に至らない。 それって結婚前提なの？ ただ付き合っているのと同じだよね。 それだけ長く付き合っているのに結婚してないってのが答えだよ。 結婚相手の第一候補がトピ主さんなのは間違いないけど、彼に新しい出会いでもあればあっさり終わる。 そしてその新しい相手とは1年以内に結婚パターンを予想。 >勿論私が支えなきゃと思い身の回りの事は殆ど済ませて休める環境を作ってますし、見返りなんて求めてません。 それだよ。 だから彼はトピ主さんに見返りを与えない。 他の人には与えているだろうに。 >いつもなら1ヶ月程で落ち着く仕事が2.3ヶ月収まらず、 本当だとは思うよ。 ただ彼に新しく女性が出来ていた場合でも現状は納得出来る。 >私が同棲を始めたのが長く付き合い少しずつ崩れだした1番の原因なのは分かっています。 違う。 共働き時代に時代錯誤なママゴトをダラダラ続けたのが原因だよ。 結婚前提の同棲なら期間を決めて家事の分担も決める。 その間、結婚に向けて準備を進める。 トピ主さんは全然違うでしょ。 >彼は同棲解消など考えて無いようでどうしたら現状良くなるのか分かりません。 一緒に暮らしてどうやって距離を置くのよ。 話す時間がないだけでしょ。

トピ内ID：536d4c7c3b7a396f

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The倦怠期からの離婚の危機

💔
ハイハイ
結婚してないけど、いわば離婚した方が良い案件でしょ。 ⇒最近は触れることすら嫌がられるなとか結婚とか言ってたのに未だに何も無いなとか これじゃあ貴方もつまらない。 セックスレスなら子供も授からない。 20代の若い頃は二度とないよ？ 疲れ果てて貴方に飽き飽きして 触るの避けるほど疲弊してて うつうつとしてる男なんて魅力無いでしょ？楽しく暮らせないなら捨て時よ。 その男とはもう充分楽しんだのだから。 もう、新しい恋人探したら？

トピ内ID：3c910ef9ffa9e817

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もっと深掘りが必要なんじゃないかなって感じる。

041
くま2
>都度聞くとその連絡自体がプレッシャーになる1人になりたいと言うようになってしまいました。 何故連絡が必要なのか、 何故身の回りの世話をして休める環境をトピ主さんが作っているのか、 そして何故一緒に居たいのか、 何故一緒にいるのか、 恋愛って良い悪いいではなく、その相手といると活力が沸きあがるものと削られるものがあるよ。 活力が沸きあがるようなお付き合いでは男性は諸手を上げて結婚に進む。 削られるようなものも、削られるのが自分の許容範囲内なら我慢をしながらでも結婚は可能。 ただ、後者の場合には許容範囲を超えると駄目になるよ。 前者は難なく結婚はしていっている。 問題は後者で、後者の場合には男性は一旦立ち止まり、自分の許容範囲と相手の振る舞いなどを天秤にかけるんだよね。 そして許容範囲に収まると判断した場合だけ結婚をする。 許容範囲に収まらない、または将来収まらないことが予測された時結婚を拒否する。 実際に後者で結婚をしている人は多い様子。 そういう人たちにとって結婚は削られるもので我慢を必要とする結婚。 前者の結婚をしている男性にはさっぱり想像もできない。 何が言いたいのかというと、トピ主さんと彼のお付き合いは後者のタイプ。 そろそろ彼の許容範囲を超えそうだということ。 そして彼もその認識を持ち始めている様子。 何故前者のような恋愛になったり後者のようになったりするのかは不明。 多分だけど組み合わせなのかもしれない。 くれぐれも後者で結婚をしている男性は多いので絶対に駄目だという勘違いをしないほうがいい。 トピ主さんに出来ることはもっと彼を放っておくこと。 そうやって彼の中にある「トピ主さん」という「負荷」を減らせばいい。 重荷になるのが悪いのではなく重荷が重量オーバーになるから相手は疲弊するということ。 負荷が減れば未来が見えてくるかもしれない。

トピ内ID：9a1d76bdd72420c7

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激務の彼を支えるしかありません（無言で）。

😣
彼は疲れ切っている
>毎日していた帰宅時間の連絡がなくなり、都度聞くとその連絡自体がプレッシャーになる1人になりたいと言うようになってしまいました。 彼自身、何時頃帰れるかわからないし、あなたに連絡を入れなきゃいけないと思うとイライラするのでしょう。そのイライラ、理解してあげられませんか？ ただ、励ますにしても難しく、ヘタに励ますとそれがまた彼を追い詰めたりします。 では、どうするか？ あなたまでイライラしないことです。彼が「一人になりたい」と言うなら、別々の部屋で過ごすとか出かける時間を増やすなどです。 彼ができるだけ家でリラックスするように気を遣うことでしょう。 トピ主もたいへんだと思いますけど、適度に息を抜くようにして激務な彼を支えてあげてください。

トピ内ID：cdeda098e9cd9cb5

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今は、貴女が彼を支える時です。

🙂
まるあんぱん
多分、彼は生涯で最も忙しい時期だと思います。 私も、サラリーマン時代、1日おきに会社に泊まっていた状況がありました。 瞬間最大風速は、物凄いけど、そんな状態はそう長くは続かないですよ。 彼も必死なのだから、余計な事考えないで、貴女も必死に彼を支えてあげて下さい。 嵐が去れば、関係も改善しますよ。がんばりましょう。

トピ内ID：023e018b259e4ca3

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ただ距離を置いても意味は無い

🙂
もっさん
距離を置いたら彼の長期間激務が金輪際無くなるのですか？ もしそうなら距離を置く事に意味はありますが、 違うなら問題の先延ばしにしかなりませんよ。 ただの彼女を奥さん代わりに使って一人前の社会人ヅラするような男は さっさと見限って良いと思いますけどね。

トピ内ID：63e769bf9e855433

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大変ですね

🙂
にゃんみこ
私の主人も30代の時は激務でした。 本人も会社を動かしているのは自分だ、くらいの気概と責任を背負っていたと思います。 そろそろ役職にもついてきた頃じゃないですか？ あまりにも寂しくて主人にその旨告げると 「じゃぁ会社辞めるよ、そうでなければ君の願うようにはできない、 俺はやるからには誰にも後ろ指を刺されないような仕事がしたい、それができないなら辞めるしかない。」 そう言われて、彼の仕事への熱意が並々ならぬものだと実感しました。 かと言って私達(当時子供が1歳)のことも蔑ろにしているわけではなく、キャパがいっぱいいっぱいなのだと言うのも理解できました。 何時帰るのかと言う連絡はご飯を作る都合？ だったら当分は放っておいて先に食べちゃって、帰ってきたら温め直してあげるくらいにしてあげると彼も気が楽になるかもしれない。 おそらくしばらくは大変な時期が続くと思うので、一緒に乗り越えるつもりで暖かく見守ってあげてください。 夏季休暇とか長期の休みが取れて少し余裕がある時に、この先の事、結婚の事とか話し合ってみた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：37c0019cede12c01

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もうやめなさい

🙂
小百合
今の若い方はすぐ同棲しますね。 私は元々結婚してから一緒に住むことが良いという考えです。 同棲期間が長く解消すると、傍から見ればバツイチと同じ感覚をいだきます。 あなたの親世代は多分そんな感覚だと思いますよ。 あなたが彼とお別れし、新たな方と結婚という段階になったとき、 彼の親にあなたが数年別の男性と同棲していたと知られたら、多分嫌な顔されると思います。 言い方悪いですが、清純な女性ではないのだなと思われます。 今のあなたは彼氏さんの古女房みたいでよくありません。一人暮らしに戻り一旦彼とはなれてきちんと将来設計されたらいかがですか？

トピ内ID：0087774eced7e414

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そうですね。

🙂
さーや
長過ぎた春でしょうね。 しかもお互いに大学生ぐらいからの交際なら他を見たくなったのでは？と思いますけどね。 ちょっと一番最悪なパターンと言いますか・・。 若い頃に色々な人と交際していたらそろそろ落ち着く年齢ですが、主さん達は若い頃から交際、同棲をしている分、今になって他の人が見たい！色恋経験取り戻す！みたいな現象が起きているような・・。 特に彼の方に。 これが落とし穴という感じがしますけどね。 ここから彼は他の女性に目が行きまくるのではないでしょうか。

トピ内ID：9bfdeadb5b7fb26d

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本当に仕事でしょうか

🙂
下の上
彼もトピ主さんもどのような会社にお勤めかわかりませんが、今時そんなに長時間仕事できるのでしょうか。 彼に他の彼女ができて、トピ主さんはキープされているように思います。 お別れを視野にとりあえず同棲はやめてはいかがでしょうか。 彼があまり帰ってこないなら自分のものを持って出ればいいだけだと思います。

トピ内ID：9baea5e90d2e145d

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彼以外の、広い世界を知りましょう

041
青田買い
結婚前提の同棲を６年ってナニそれ。ほんとに結婚する気あるの？ 特に前提の無い交際（非同棲）でも、３年経って何も言い出さない相手はどうかと思う。 結婚前提なら、交際だけでも１年辺りがリミットじゃない？　長くても２年。 結婚前提の同棲なら、３ヶ月〜半年程度かな。 >身の回りの事は殆ど済ませて休める環境を作ってます あなたも社会人で要は共働きなのに、家事すべてあなたってバランスも歪。 妻が身の回り全部やって夫を支える、夫は家で休むだけって形態は専業主婦の場合ですよ。 あなたは妻でもないし、主婦（働いてない）でもない。 >見返りなんて求めてません 見返りじゃなくて、当たり前の分担・共同作業です。 人生を共に生きていくのって、相手に寄り掛かることじゃなく、お互い自立した人同士が手繋いで歩いてくこと。 現状あなたが家の事ぜんぶやって、彼は何もしないでおんぶされてるだけ。介護かな？ >距離を置くことは賛成のようでした >彼は同棲解消など考えて無いようで 矛盾。 同棲で距離を置くって言ったら一旦同棲解消でしょう。 同棲のまま距離置くってナニ？　家庭内別居？　結婚もしてないのにちゃんちゃらおかしいですね。 彼が同棲解消を考えていないのは、あなたが家に居たほうが都合が良いからです。 なぜ都合が良いか？　家の事ぜんぶやってくれる家政婦だからです。 同棲を解消したら彼は自分で家事をする自立をしなければならない。 光源氏じゃないけど、うら若い学生の頃から同棲で飼って自分の為に尽くす「それが当たり前」と思わせるよう刷り込んでる。 彼が激務過ぎるなら過労など労災の話になってきますが、それは会社が悪いのです。 次に悪いとしたら、過労を訴え出られない彼自身、自身の健康管理を出来ない彼自身。 激務の彼を支えきれないあなたが悪いなどということは微塵もありません。 そもそも妻ですらない。

トピ内ID：190014aa065a0392

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同棲解消してみたら？

🙂
匿名
一旦、同棲を解消してみたらどうですか？ 彼氏さんは「距離をおくことには賛成」なのに「同棲解消は考えていない」のですか？自分は仕事でいっぱいいっぱいだからあなたの相手は出来ない、帰宅時間の連絡すら億劫、プレッシャー。一人になりたいとまで言うのに、「同棲解消は考えていない」？？？　つまり、あなたを無料の家政婦としか考えてないって事ですかね？ あなたは優しい方ですね。環境が変わり激務で大変な彼氏さんの為に身の回りのお世話や休める環境を作り、見返りも求めずに頑張ってきたのですね。これが夫婦なら大変な時にはお互い様と支え合い、乗り越えていく…なのでしょうけれど。 でも、同棲なんですよね〜。なんの保証もない立場ですよね。あなたはどんどん若さを失っていくのに、結婚すらいつになるのか分からない現状はなかなかキツいものがありますね。 そもそも同棲するならキチンと期限を決めてから（婚約してから）するべきだと思いますが、今更それを言っても仕方ないので、「一人になりたい」と言う彼氏さんの意向を尊重します、として同棲を一旦解消してみては如何でしょうか。 あなたも一度自分の足でしっかり立って（自立して）みてもいいのでは？学生の時に一人暮らしをしようとしていたのですよね、でしたらそれほどハードルが高い訳でもないように思いますがどうですか。あなたが彼氏さんから一旦離れる事で、あなたの大切さを再認識してくれるかもしれません。 それよりちょっと気になるのが「週に1、2度は外泊」「触れることすら嫌がられる」なんですけど…もしかして他に女性がいたりはしませんか？

トピ内ID：5c832894b64c5e27

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そろそろ

🙂
蘭子
同棲を解消したらいかがでしょうか。 6年も同棲してきて、その程度の絆しか作れなかったなら、この先何年同棲しても同じでしょう。 仕事や環境の変化で、持ち堪えられない程度の関係性なら、もうお別れにしていいんじゃないでしょうか。 6年間、なんの絆も築けなかった2人。 そういう答えが出た、ということだと思います。 彼にしたら、ただの家政婦がいてくれるのは、身の回りの世話をしてくれるお母さんと暮らしている、実家暮らしの能天気な子供と同じです。 逆に彼はあなたの何を支えてくれるのですか？ 情はなかなか容易く切れるものではないけれど、断ち切らなければあなたの人生はこの先どうなりますか？ 誠意のある大人の男性なら、別れた方があなたは幸せに近づける、と決断すると思いますよ。 彼は自分の満足だけを考えていますよね。 ただの家政婦を手放したくないだけ。自分だけが満足するためだけに。 その計算、ずる賢さにそろそろ気がついてもいいと思います。 彼に利用されるだけの同棲。 スキンシップも無くなった今、愛情さえ返してもらえない。 あなたのメリットは一体何ですか？

トピ内ID：b02e64ae2af951e1

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別居

041
たこ兄弟の母
同棲は解消したくない、帰宅連絡などコミュニケーションはめんどくさい でも結婚はしたくない って、なにこれ？　 他の人も言っていますが、結婚と言う責任は負いたくないけど 今のラクチンな生活は捨てたくないってことですよね。 ＞今後ももっと仕事が増えるから試しで色んな方法探してるところ。 きな臭いなぁ。 本当は帰宅拒否しているだけなんじゃないかなぁ。 主さんから結婚オーラをかぎとって、かわしているだけなのでは。 とにかく別居して同棲を解消しましょう。 同棲のキッカケからして、彼は生活の主導権を握りたがり ずる賢い感じがプンプンします。 このままだと、あと５年は結婚しないと思います。 部屋を探してきましょう。そして 「あなたが仕事に専念できるよう、別居しましょう」 と、宣言してください。 その彼、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：92acdabdd346224d

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同棲は解消

🙂
こはなん
時間が勿体無い、恋人というよりただの同居人に成り下がってるのは残酷すぎます。6年同棲しても結婚に踏み切れない、結婚が全てではなくても、これから3年先の2人の未来は見えていますか？言い方が悪いかもしれませんが女性の20代は貴重です。二度と取り戻せない若さ、チャレンジ、いろんな事ができる。 彼の仕事が忙しい、それは本当だと思うけど、今がチャンスなんじゃないかな。 別れるかは別としても彼と離れて、トピ主さんも自分のために生活を楽しんでみたらいいと思うんです。趣味を持つとか、友達と遊ぶとか、なんでもいいです、自分がしたいように生活してから答えを出してもいいと思います。

トピ内ID：178b4f59480bc49c

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同棲解消

🙂
お節介
あなたも社会人ならこの辺で一人暮ししましょう。 お金はかかっても今まで節約したと思えば友人達と変らない。 お互い新鮮さも魅力も感じない日常の景色になっている。 もし結婚すると言われても一度離れた方が良いよ。

トピ内ID：70da61c4444d725c

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会社に泊まる？

🙂
残念だけど
今時、週に何泊も社員が泊まる会社なんて。 夜勤ではないんですよね？ 週に何度も帰ってこない 連絡されると嫌がる 普通に考えれば別の女性の家に泊まっているのだと思いますが。 彼が会社に泊まる、という日に会社の近くまで行ってみてはどうですか？ オフィスの電気は真っ暗、だと思いますが。

トピ内ID：1390e9c66bff1b76

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離れて自分の人生を

🙂
アン
仕事なのか？別の理由な気がします。 彼の仕事が忙しいというのは、 トピ主さんは、違和感持っていないですか。 私も、会社に１，２泊というのに違和感を持ちました。 今の世の中で、どんな業種だと会社に泊まるの。 それと、彼は 「今後ももっと仕事が増えるから試しで色んな方法探してるところ」 ＞いつもなら1ヶ月程で落ち着く仕事が2.3ヶ月収まらず、 ＞毎日していた帰宅時間の連絡がなくなり、 「1人になりたい」と言うようになってしまいました。 随分勝手な印象。1人になりたいのが本音じゃないかな。 さらに帰宅しないかも、と匂わしていて、他に女性がいるのでは？ 連絡すら嫌。帰宅しない。今後、帰宅しない日が増えそうってこと？ トピ主さんはひとりでいるわけで。 家事して、彼を待つって、結婚もしてないしその約束もないのに。 世話女房役を押し付けられている気がする。 話し合いを待っても、時間が経つだけ。 今、トピ主さんにこの同棲に何の意味があるのか。 まだ２０代、ごちゃごちゃ言って結婚に向かわない彼との 時間を一旦終わらせて、ひとり暮らしをした方がいいのでは。 もし彼の仕事の話が本当でも、彼も仕事に集中すればいい。 自分の時間、趣味や友人関係、今できないことをやって視野を広げてみては。 彼に、本当の誠意や愛情があれば、離れて暮らしても トピ主さんの存在の大きさを再認識すると思います。 でも、この彼と一緒にいて幸せになるのか分かりません。

トピ内ID：8909c13b35abd77a

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同棲解消一択

🙂
chie
>勿論私が支えなきゃと思い身の回りの事は殆ど済ませて休める環境を作ってますし、見返りなんて求めてません。 この考え方がダメだと思います。なんで「勿論」なの？なんでトピ主が一方的に支えなきゃいけないの？何時代の人ですか？ご主人様と家政婦じゃあるまいし。 同棲は解消して、彼は自分で自分の面倒を見るべきです。家政婦を失いたくないために結婚しようと言ってくるかもしれませんけど、そのへんはよく見極めた方がよいですよ。「一人になりたい」のに「同棲解消を考えていない」ってどういうこと？つまりは都合よくあなたを使い続けたいということですよね。 人間を壊す働かせ方する会社ってありますね。本当にその働き方でいいのか、彼自身よく考えるべき。結婚前提のパートナーを失ってまで続ける価値のある仕事なのか、ってね。

トピ内ID：a4c2dc825d7f76d1

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自分の意志

🙂
ギマ
もう、既に既婚者の考え方ですよね。同棲6年もしていれば、心情的には結婚も同様、でも、結婚していない・・・ 長く一緒に居れば、倦怠期や互いの仕事や体調等、かみ合わなくなってしまう時はあるのは当たり前でしょう。でも、それを繋ぎ止めるのが、結婚という契約だったり子どもだったりする訳です。 結婚も、勿論、離婚という別れができますが、両者の合意や煩雑な手続き（姓を変えるって面倒くさいです）そして、社会的な事でも精神的負担があったり、恋人同士とは違って別れるのも大変です。 だからこそ、結婚する時は、自分たち以外にも、社会に宣言して、貫き通す覚悟を決めるのです。 同棲は、互いの気持ちだけで繋がっている関係ですので、それが揺らぐと、踏ん張りどころが無いのではありませんか？ 同棲で結婚より利点があるとすれば、相手の意志関係なく、自分で別れが決められる事です。 トピ主さんにとって、本当に、今の彼で良いのでしょうか？ トピ主さんに結婚願望がなく、子どもも持たなくて良いのであれば、今の苦しい時期を乗り越えてでも彼と一緒にいたいならそのまま継続すれば良いでしょうし、もし、結婚願望や子どもが欲しければ、その彼と最終決着するチャンスです。苦しいときに支えられるのは夫婦だからこそだよ、と伝えてみて、それでも相手の心が動かなければお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：032a5dd467de3a15

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同棲が長すぎません？

🤔
パイナップル
同棲6年て長すぎません？ 結婚の話も出てないって ずるずるし過ぎって思いますけど、 それに週に１～２回 会社に泊まるって本当にそうなんでしょうか? トピ主さんが２７才ということですから この辺で同棲解消して別れることも 考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：c722be6cd2b1a3d4

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もしも籍を入れた結婚がしたいのなら

🙂
シグナル
その彼とは進展は無いと思う。 彼はラクでしょう、トピ主とこのままなあなあの方が。 8年付き合って6年の同棲は長い。 それがトピ主にとって、問題ない人生ならいいけど、 「籍を入れた結婚がしたい」のなら、この彼氏とは別れたら。 別れたい、結婚がしたいからと言って、彼がどう出るかな。 何も動かなければ本当に別れて良かったとなるし、 口先だけで引き留めるかもしれないけど、そこは見破りましょう。 27歳はいい時です。 浪費するには惜し過ぎる。

トピ内ID：f3462e8d8973fbe4

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仕事でいっぱいいっぱいなる男とは幸せにはなれない

🙂
今回だけの話じゃない
あらかじめお断りしておきますが、私と私の周囲による実体験を基にした偏見込みの意見なので話半分で読んでくださいね。 個人的な意見として、仕事が大変だからと言って一人になりたいとか言い出したり、『長期間』落ち込むような男性とは幸せになれる可能性は低いです。 繁忙期に帰宅連絡を忘れるとか日々のルーティーン的なところ（キスとかハグとかね）が抜けちゃうとか、そういうのはしょうがないです。あと職場でやらかしてメチャクチャ落ち込む日があるとかもしゃーないです。でも何カ月も渡って『はぁ～、はぁ～』溜息ばかりのようなヤツはダメですね。 そういう人は切り替えができないタイプなんですよ。で、切り替えができない人は仕事ができない人だと思います。私の周りの優秀な人は切り替えがとにかく早いです。繁忙期の真っ最中でも、帰宅後は仕事のことは一切考えないと言いますね。職場を出た瞬間に忘れて、出勤したらまた考えるそうですよ。もちろん肉体疲労はあるのでしょうが、妻や彼女の立場なら肉体疲労は労わりやすい。精神疲労の人の相手の方が圧倒的に大変ですからね。 そんなわけで、仮に今回のことを乗り越えても彼のベースはどうせ変わらない。また繁忙期が来たらグズグズグズグズ言うでしょう。それが死ぬまで続くとしたら私ならうんざりです。繁忙期のたびに別れるの距離を置くのとやるなんてまっぴらですよ。 と、言う訳では私ならお別れ一択です。そしてそういう切り替えのできる男性って割とたくさんいますよ。まあ、どうしても彼が良いのならしょうがないですが、この先もずっと彼のグズグズに付き合うならトピ主さんはきっと天使なんだなって思います。

トピ内ID：832c7052ab6aeed4

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ちょっと試してみる

041
ミントチョコ
彼に 生理が遅れてるんだよね。 妊娠してたらどうしよう？ って、言ってみる。彼はどうするか？ 彼との関係はすぐに答えが出ると思う。 ダメかしら？ （そんな長い間同棲してたら、子供が出来ない限り入籍しないと思うよ）

トピ内ID：560f72c737195235

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今後のことについて

🙂
はな トピ主
こちらに投稿した者です。 全てのコメントに目を通しました。色んな意見があり、気づきがありました。ありがとうございます。 彼と真剣に話し合いをした結果、期間を決めて同棲解消･距離を置くことを決めました。 やはり彼も今年に入ってから仕事とプライベートのバランスが崩れていき現状が出来てしまったことや昔も今も愛おしい気持ちがあることなど細かく教えてくれました。結婚も考えてる時にコロナ激化し、祖父母が亡くなり、彼の家庭問題(この時初めて知りました)仕事が多忙になり、今をやりきることで精一杯だったこと、今は自身の将来も私との将来も考えられてないと話してくれました。そして今までに無かった彼自身のやりたい事が今の仕事で初めて出来て仕事への熱意があることも教えてくれました。彼は本気で今の会社の時期社長を狙っているみたいです。 数ヶ月は距離を起き1度全てを考え直し、次に再会した時に気持ちがあれば彼とまたやり直したいと考えています。 こういう状況になる前は本当に愛してくれる彼氏で私の両親とも頻繁に会って良い付き合いをしてくれていたので彼を信じて出来た時間を自分の未来のために考える時間に使いながら生活したいと思います。不安な気持ちから浮気を疑うこともありましたが本心では絶対無いと思っていますし、周りからも感じられないのでその心配は少ないです。(無いと言えば嘘ですが) 次に会った時、気持ちが無くなっていたり、他に好きな人ができてたとしても、それまでの相手だったと諦めて次に進もうと考えています。 皆さんのコメントを読んで気持ちの整理をしなきゃいけないと気づき、色んな感情が湧きました。まだ始まってもいませんが意味のある時間を過ごして行きます。

トピ内ID：c32fbf849ead1e79

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