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義母を亡くした夫、私はどう察したらいい？

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
shtkd
夫婦
私、夫ともに30代前半、結婚して5ヶ月になります。 義母(夫の母親)が、結婚して1ヶ月後に亡くなりました。 まだ若いうちに亡くなったこともあり、夫の後悔と落ち込みようは見ていても可哀想だと思います。 ただ、義母を思うあまりの夫の行動にモヤっとしてしまうことがあります。 ・結婚式や新生活の準備を進めるうえで、事あるごとに「お母さんが好きだったから○○がいい」と、生前の義母の好みで物事を決めたがる。 ・新居のリビングに、義母との思い出の品を色々置きたがる。 など、今はお母さんのことで頭がいっぱいなのは分かりますが、「また義母か…」と思ってしまうことも多いです。私自身、結婚前に数回しか会ったことがなく、義家族にお世話になった感覚が薄いのも一因かもしれません。 指摘すると「僕の家族を大切にしてくれないのか」ととても機嫌が悪くなるのが目に見えているので、強くは言えません。 母親を亡くした息子ってどこもこんな感じでしょうか？ 義母自身からの実害は全くないため、ある程度のマザコン？には目を瞑るべきとは思っていますが、 いずれ落ち着くと思って、今は私が我慢して寄り添う姿勢でいるべきでしょうか。 意見を聞かせてください。

トピ内ID：a8d9bcf2cdcc5595

#夫
#夫婦関係
#義実家

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ほっといてあげてください

🙂
おじさん
私はいい歳で親を亡くしたので、悲しいというよりは、安らかにいけたならそれでいいかなくらいでしたけど、若くで親を亡くしたら、悲しさも大きいと思いますよ。 まだお母さんを亡くして４ヶ月なら、各種法要や死後の手続きでバタバタしている頃でしょう。 それをモヤモヤとか、冷たい人もいるものだなと思いました。 ＞・結婚式や新生活の準備を進めるうえで、事あるごとに「お母さんが好きだったから○○がいい」と、生前の義母の好みで物事を決めたがる。 ・新居のリビングに、義母との思い出の品を色々置きたがる。 具体的にどんなことかにもよりますが、それくらいいいと思いますよ。 まあ、あまい新婚生活を夢見ていたであろう主さんには気の毒ですが、こればかりはしょうがないでしょう。 ＞母親を亡くした息子ってどこもこんな感じでしょうか？ 義母自身からの実害は全くないため、ある程度のマザコン？には目を瞑るべきとは思っていますが、 いずれ落ち着くと思って、今は私が我慢して寄り添う姿勢でいるべきでしょうか。 他人はどうでもいいです。 「マザコン」とかさらっと悪口が出る主さんにびっくりします。 無理に寄り添わなくてもいいですが、親を亡くして数ヶ月で落ち着くなんてありえませんから、しばらくは様子を見ていたらいいと思います。

トピ内ID：6649c598783e1825

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寄り添いたくないなら寄り添わなくていいと思う

🙂
もうオッサン
寄り添いたいならそれくらいは私なら気にしないかな。 単純な話だよ。

トピ内ID：3c7252fd53a16025

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夫婦は他人だから

🙂
サンルー
トピ主と義母も他人だから、 夫と同じベクトルに合わせられないのは 仕方ないとして、 年の順に亡くなっていくのが、 世の中の法則です。 いつまでも、グスグスしていたら、 私なら喝を入れますね。 私がいるだけじゃ、ダメなのか。 私より亡くなった人が大事なのか。 ってね。

トピ内ID：5034d1706c5bb64e

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気の済むまで

🙂
きらきらまんもす
男女関係ないと思います。母親と子どもの関係性かなと。 私は30代前半で二人目子産んですぐ、母親亡くしました。 悲しかったし、どうしてと思いましたが、現実的には子育てで忙しく、気が紛れていました。夫は共感性が乏しい人なので子どもいなかったら、どうなっていたかと思います。 ご主人も何か没頭できる事があると良いですね。今はまだ亡くなったばかり、気の済むまでやらせてあげて下さい。あと共感してあげてください。時間薬が必要です。

トピ内ID：98c16ec2dd6d42ca

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自分に置き換えて考えてみたら…

🙂
テツコ
トピ主さんの親が亡くなったら、旦那さんと同じような気持ちになりませんか？ 今までの親子関係にもよると思いますが、子供にとって親の死ってかなり大きな出来事です。 いい関係でなくても、大きな影響があります。 まして、大切な存在だったとしたら、深い悲しみを抱えているのではないでしょうか。 今はそっとしておいた方がいいんじゃないかと思います。 私は、親の立場でもありますから、もし自分が先立っても、いつまでも悲しんでいないで、子供たちには笑顔でいてほしいと思っています。旦那さんもお母様も同じような思いじゃなかったかと思います。 もう少し時間がたてば、旦那さんの心も落ち着くんじゃないかと思います。 旦那さんの好きなようにしてもらって、「これでお義母さん、喜んでくれるかな」と問いかけてみては？ 旦那さんの気持ちが落ち着けば、新居は二人の生活の場だということに気づけると思います。

トピ内ID：de8a88c1d78cee72

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寄り添ってあげて

🙂
クリームパン
親を亡くすって本当に辛いと思います。 私も結婚後2ヶ月で義父を亡くしました。 正直、何回かしか会ったことがない人ですが、愛した人の親です。気の済むまで付き合ってあげましょうよ。 >義母の好みで決めたがる 新生活は二人のものだから、私の意見もきいて欲しいと言いましょう >義母との思い出の品を色々置きたがる。 置かせてあげましょう。そのうち新しい二人の思い出の品に代えれば良いです。 >義母自身からの実害は全くないため もうちょっと言い方ないですか？言いたいことは分かるんですけど、実害って… こういう表現で損しますよ。ご主人に何か言いたいならもっと気を付けて下さい。

トピ内ID：b792af5ea22c8723

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やらせてあげて。

🙂
通りすがりの多肉
時が経ったら思い出に変わっていきます。寄り添ってあげて下さい。 子供ができたらトピ主さんの考えが変わると思いますよ。

トピ内ID：06d5168da0eddc10

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まあ。

🙂
エリアル
冷たいなあ、マザコンじゃないでしょ。 お母さまが亡くなってまだ5ヶ月。一周忌も終わってないんですよ。 アナタだって自分の母親が亡くなって5ヶ月でご主人から「母、母言うな」って言われたら悲しいでしょ。 もう少しご主人に寄り添ってあげたら？ それが出来なくてもせめてもう少し温かい目で見守ってあげたら？

トピ内ID：a8d5545224c4e614

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まだ

🙂
既婚
亡くなって日が浅いようですし、ご主人の好きにさせたら？ そして月日が経てば、主の家でもあるんだから、置物に関しては姑の物は徐々に減らしていけばいいのでは。 家は80代の姑はまだ元気だけど、夫は多分、そんなふうにはならないと思う。 姑との思い出の品？とか、品にこだわりは無さそうな気がするので。 ＞「お母さんが好きだったから○○がいい」生前の義母の好みで物事を決めたがる。 とかも夫なら、言いそうもないので、分かりませんが、 生前の義母の好みで物事を決めたがる。って、どんな事？ 姑がそこにいないのに、姑の好みで決めるような事って、思い付かないんだけど。 主が気を使ってその好みを無理に褒めたり同意せず、ちょっと間を置いて、私はこっちがいいな〜、ぐらいは言ってもいいような。 もしくはどちらでもいいような事なら、あなたはそう思うのね、ぐらいの感じで流してればいいのでは。

トピ内ID：a1ab99c2e28c507a

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そっとしてあげて

🙂
みよ子
母親が亡くなった時、娘より息子の方が悲しみが大きいそうです。 義母さんは、また５０代位でしょうか? トピ主の旦那さんは、お母さんにとても愛されて育ったんでしょうね。 孫を見せてあげる事もできず、一緒に出かける事もできず、、、 もう少し、そっとしてあげて下さい。 月日が解決しますよ。 マザコンなんて言わないであげてね。

トピ内ID：95bef5548bc4ab04

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義母さんは既に・・

🙂
ジマ
義母さんは、正に何の前触れもなく、急逝したんですか？ それとも、持病がお有りだったんですか？ 何れにしても、既に義母さんは故人、今は、旦那さんの言うことを尊重して、あなたは否定も肯定もしないで、黙認してはどうですか？ まさか、一生その時の物を使うわけでもないでしょう。

トピ内ID：d9eff08ef18ce6e1

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気持ちはわかります

🙂
モヤるね
お母さんを若くして失った悲しみはわかりますが、これから新しい家族を築こうという時に、お母さんの好みで家の中のインテリアなどを決められたらモヤモヤしますよね。あなたはお母さんと結婚したんですか？違うでしょと。 またお母さんとの思い出の品を、新婚家庭のリビングに置かれるのも嫌ですよね。置きたいならリビングではなく自分の部屋に置いてくれ、と思います。リビングは家の中で最も大切なスペースですから、女性は特に厳選したお気に入りのオシャレなものだけ置きたいです。 トピ主さんを冷たい、マザコンと言うなんてと責めるようなレスがありましたが、私はトピ主さんの気持ちがよくわかります。しょせんは嫁姑なのですから同レベルで悲しめと言う方が無理な話です。 母を失った悲しみは人としてよく理解できるけど、そんなに簡単に数回会っただけの人の死を深く悲しめないです。それが人間です。 これからの対策ですが、少しずつお義母さんの思い出の品はご主人のパーソナルスペースに置いてもらうよう、促したらいかがでしょうか。しばらくはご主人の気持ちに寄り添う感じで過ごしつつ、誰かお友達などに愚痴を聞いてもらってこの時期を乗り切ってください。

トピ内ID：42cdd15b083bf99d

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レスします

🙂
こむぎ
同じくらいの年齢で親を亡くしました。 ＞今は私が我慢して寄り添う姿勢でいるべきでしょうか。 自分の配偶者がこんな風に考えているとしたら、 わたしなら 「我慢してまで寄り添ってくれなくていい」 と思いますし、愛情も一気に冷めます。 今後、相手に悲しむ出来事が起きても、寄り添う気など失せます。 嫌だと思うなら、きちんと話していいんじゃないでしょうか。 案外、あなたの思い通りにしてくれるかもしれませんし。

トピ内ID：983d246c51e687fa

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強く言えない？当たり前よ

🐱
とら猫
息子だけじゃなく娘だって同じよ。 言葉は要らない、寄り添うしかないです。 辛さは悲しむ事でしか癒されません。 悲しみを我慢したり、指摘するとご主人の回復が遅れますよ？ 貴女もいつか親と死に別れる日が訪れます、不幸はいつも突然です。 うちの旦那も32歳の時、お母さんを亡くしてます。今でも(60歳)オフクロ、オフクロですよ？ 他界してから私と結婚してるから、お義母さんの事は知りません。 でも私も父を早くに亡くしてるので、イヤだな…なんて全く思いません。 今でも義両親の命日には、お花とコーヒーを供えます。仏壇が義実家にあり、我が家にはお義母さんの写真のみの時から。 亡き親を思う気持ちが、理解出来るからです。 自分達の今を見ろみたいな事を言って、悔恨を残さないようにね。 お義母さんのご冥福をお祈りします。

トピ内ID：f5fd86871f1cad58

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うーん

🙂
一年でも短いよ
壁一面に義母との写真とか、寝具を亡き母のものを貰ってきて新婚生活で使う、レベルなら、断固反対します。 でも、義母と旅行行った時に買ってきたお土産(自室に飾ってた)とかを新居にも持ってきたい、とかそういう程度なら、別にいいんじゃないでしょうか？義母のものというか、単に夫自身のお気に入りのものですよね。 親が亡くなってまだ半年も経たず、新盆すら迎えてない。その状態なら、何かにつけて思い出しちゃうのは仕方がないと思うんです。 長年患ってる病気とかである程度覚悟済み、ではなく、いきなりの死だった場合なら特に。結婚式なんて、母親は楽しみにしてたんじゃないですか？それが見せられなくなってしまった。だからせめて、天国の母が喜んでくれるような式にしたい、これはしょうがないんじゃないかな？ もし今、あなたの実母が交通事故で……となったと仮定したら、見てほしかった、参加してほしかった母が喜ぶような式にしたいな、と思ったりしませんか？自分だけの式じゃないとは知ってても、もう実際には見てもらえない母に、想像の中だけでもなるべく喜んでもらえるような式にしてほしい、と思ってしまいませんか？ 生きてる人間には、実際の反応見て、他でフォローとかやることが出来ますが、死んだ人間は、自分の想定の反応しかされません。だって実際にはいないんだもん。だから、結婚を楽しみにしてた故人が一番笑顔になってくれるような式がいい、となるのは、時期的にも仕方がないんじゃないかなぁ、と。 というか、喪に服す間は結婚式の準備なんてしない、というところもありますからね。まだ四カ月なのに無理矢理進めてくれてるんだから、どうしても心残りな義母が入り込んでくるのは仕方がないかと。

トピ内ID：69ade3720558a878

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いやー

🙂
はな
マザコンや義母からの実害がないって こんな言い方はないでしょう。 語彙力がないにしても酷いです。 〉母親を亡くした息子ってどこもこんな感じでしょうか？ 様々でしょうが 夫よりトピ主の感覚が酷いと思います

トピ内ID：d1049ff7fce9fba1

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取り乱してるだけ

🙂
えび天食べたい
最愛の親を亡くすことがどれほどなのかトピ主は想像できないのだと思います。 いくら配偶者でも他人だから いざ自分の身に起きていないと 共感できないくて当たり前 辛くて悲しくて平常心を失ってるんだな、と思って、そっと 見守った方がいいです。 そのうち必ず落ち着く日がきます。 夫の傷心を馬鹿にするような余計なことを言ったり、したりすると あなたを生涯恨んだり嫌いになるからです。 気をつけてください。

トピ内ID：5cc58b35b0349ef9

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配慮のない言い方でした

🙂
shtkd トピ主
トピ主です。 結婚の理想ばかり、自分の新しい生活ばかり考えてしまったのと、自分の親族が健康で生きていてくれる事に甘えて、相手に寄り添う気持ちが欠けていたと気付かされました。 親が亡くなってしまう辛さは当人にしか(本当のところは)分からないとしても、そばにいて寄り添ってあげたいと思える相手だったから結婚したんだったと思い返したりしました。 自分でもそんな言い方することないなと反省する点が多く、読まれた方には不快な思いをさせてしまいすみませんでした。

トピ内ID：a8d9bcf2cdcc5595

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感想

🙂
Overdrive
お母様が亡くなって、まだ４か月ですし、 トピ主さんとの交際・結婚期間よりもはるかに長く過ごしているのだから、 そうそう割り切れませんよ。 ご自身は数回しか会ったことがなくても、お母様と彼の親子関係を理解することなく、 マザコンを疑う時点で、人としてちょっとおかしいと思う。 経験があるかどうかにもよるけど、 トピ主さんは実親が亡くなっても４か月後には割り切れるってことでしょ。 非情だね。

トピ内ID：b31229f4795bf67b

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喪中ですよね

🙂
ちこ
結婚式は、しても大丈夫ですか？ もう予約済みだから、というのであれば、プランナーさんや、ご主人側のご親族に相談して、喪中に配慮した内容にするべきかもしれませんよ。 ちなみに、ご主人の、母親に結婚式に出てもらうことは叶わなかったので、せめて…という気持ち、なんとなく分かります。 マザコンというのは、ちょっと違うと思います。 でも、ある意味これで、お義母さんは永遠に超えられない壁になりましたので、それを受け入れないと今後もなにかと（子育てとか、家事とかで、いちいち、お母さんは…って発言出ると思います。）ぶつかり合うことになりかねませんよ。

トピ内ID：9e61593aea51dae6

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トピ主さんは切り替えが上手いのでしょうね

🙂
すごいなぁ
トピ主さんは親を亡くす辛さはわからないとのことなので、仮に両親が亡くなっても葬儀後は『おっしゃー！終わったー！切り替えていこー！』と遺品などはすべてサクサク処分して感傷に浸ることもなく前向きに生きられるんでしょうね。それはそれで羨ましいことだと思います。 まだ一周忌も過ぎていないのにマザコン呼ばわりはかわいそうな気もします。季節ごとに思い出す出来事もあるわけだし、一般的には切り替えるにはまだ半年は早いと思います。 でもトピ主さんのような切り替えができる方には『いつまで引きずってんの？マザコン？』と見えるんでしょうね。まだ義実家にはなんの思い入れも無いんだし当然と言えば当然なのかな？トピ主さんからしたら『せっかく新婚なのにめんどくせーなー』くらいなのでしょう。 実害が無いからラッキーみたいな書き方はさすがにどうかとは思いましたがポジティブに考えるとそうなるのもしょうがないのでしょう。 ただ、世間一般には一周忌の法要くらいまでは故人を偲ぶものなので、いくらトピ主さんが切り替え上手なポジティブ思考であっても理解してあげて欲しいですね。

トピ内ID：9ae47b3e129192ae

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