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家族は支え合うもの？

レス29
（トピ主 3 ）
041
たまこ
ひと
こんにちは。30代、女児の母です。 幼い頃から仲の悪い姉と、それを放置してきた母がいます。 (私の主観で、母にはそんなつもりは全くなかったそうです。) 姉より私を優先してほしい・私を大事にしてほしいという気持ちから、ずっと母を断ち切れませんでしたが、最近になって、そうなることは絶対ないのだと思い知り、母・姉と疎遠になりたいと思うようになりました。 そんなとき、私の子どもにお祝い事があり、特殊な衣服が必要になりました。 といっても、普段着でも代替がきくため、購入するか普段着を着せるか悩んでいた矢先、母から話を聞いた姉が衣服を購入し、母が私に渡してきました。 お祝い事の話が出る少し前に、母には今まで私が母と姉に感じていた気持ちをぶちまけて、今後は姉と関わりたくないということも伝えていました。 その上での、今回のプレゼント。 母は、姉からこういう気遣いがあれば私が喜ぶんじゃないかと思ったそうです。 家族なんだから支え合わないといけない、疎遠になんてできっこないと言われました。 私は、子どもにとって一生に一度のお祝い事に縁を切りたい人間からの贈りものを着けさせたくないし、選ぶなら子どもに選ばせたかったし、関わりたくないと伝えたのに全く伝わってないことで、より一層離れたくなりました。 私は間違ってますか？

トピ内ID：105926825b22a41a

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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で、受け取ったの？

🙂
毒親あるある
私なら受け取らない。 疎遠になりたい人達に貸しは作りたくないので。 「家族なんだから支え合わないといけない」 これね。 わざわざ口に出して言う人間は信用できないよ。 私の夫の親がそう。 「家族なんだから支え合って」と口先では言いながら 本音では自分達が支えて欲しいだけだった。 夫は親を切り捨てたよ、もう縛り付けられるのは懲り懲りだと。 一切頼らない、頼らせない。金品は受け取らない。 情報は与えない、付け入る隙を与えない。 もしトピ主さんが本気で親きょうだいと疎遠にしたいのなら 今からでも貰った衣服は送り返したら？ やるなら徹底的にやらないと、結局取り込まれてしまうよ。

トピ内ID：ff1fb8eb130c53e2

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縁切りで良いですよ

🙂
ナナミ
嫌いな姉からの品物なんて宅配の着払いで返送すれば良いだけです。 そんな当り前のことをわからないんじゃ絶縁なんてできませんよ。 縁切りしたい、今後二度と関わりたくないと言うならそれなりの覚悟が必要。 絶縁しても遺産は法定遺留分はもらえるでしょうけど、今後親からの金銭的心理的援助を全部受けない代わりに親と姉には関わらないということ。 すべてのお祝いもお見舞いも一切関わらない電話もラインも年賀状も無しということ。 連絡があれば姉だけが良い思いをしたことがわかるから、それを遮断するための絶縁です。 その覚悟が無いなら不満があるたびに具体的にくわしく文句を言った方が余程効き目があると思います。 半端な事をすると、くだらないプレゼントでご機嫌とれると思われて今以上にバカにされるだけですよ。

トピ内ID：ba7fabdd6c224aeb

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うーん

🙂
お菓子
＞幼い頃から仲の悪い姉と、それを放置してきた母がいます。 仲が悪かったというだけで、一方的にいじめられていたわけではないんですよね？ つまりどちらが悪いという問題ではないわけですね。 放置というけど、どうすればよかったのですか？ ＞姉より私を優先してほしい・私を大事にしてほしいという気持ちから、ずっと母を断ち切れませんでしたが、最近になって、そうなることは絶対ないのだと思い知り、母・姉と疎遠になりたいと思うようになりました。 要するに差別しろ、えこひいいきしろってことですよね。 申し訳ありませんが、ものすごく自分勝手な人だなと思います。 ＞私は間違ってますか？ トピ文の内容からだけだと、間違ってるんじゃないかとしか言えませんね。

トピ内ID：24f533cd0600c363

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よくわからないのですが

🙂
cherry
お祝い事のための衣服の件ですが、お母様とも疎遠にと考えていて、衣服をどうするかという話はしたのですか？疎遠にというのであればそんな話はしなくて良かったのではないですか？お母様にしてみれば、姉妹が疎遠と言うのはさびしいし、仲良く、というか疎遠にはなってほしくなくての行動だと思います。トピ主様が衣服で悩んでいたから助けてあげたいと思ったのではないでしょうか。それは親心というものです。 お母様がお祝い事の衣服の件を知らなければ、衣服のプレゼントはなかったと思いますよ。

トピ内ID：1688dd37542b0ffc

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よくわからないけど

🙂
匿名
仲悪いって放置以外で何かあるのですか？無理やり仲良くさせようとしても大抵裏目に出ますけど…。いじめられてたわけじゃないんですよね？ しかも自分の方を大事にして欲しいとか優先して欲しいってびっくりです。姉が贔屓されてるから平等にして欲しいと言うならわかるのだけど。 間違ってるかなんて人に聞いても意味がないと思う。だって自分の中で答えは決まってるでしょ？

トピ内ID：bbec51947820ef0d

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答えは出た

🐱
通りすがりの猫
トピックを読んだ限り、少なからず母、姉の行動をありがたく思えなかったということです 自分の中で答えが出たのでしょう 姉は「自己満足型」だと思います また、母はなんでも姉に話してしまうのではないでしょうか うかつに相談、話をしない方がよいと思います 脳内辞書に「お節介」という単語がない人がいます 気を付けましょう

トピ内ID：c945fc2f5d6b2c60

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主観的すぎて

🙂
火曜日
仲が悪いと言うだけで具体的に何をされたかとかがさっぱりないので、トピ主さんの言い分に正当性があるのか判断しづらいです。 少なくともお姉さんには歩み寄る意識があるようですが。 疎遠にしたいと言いつつお子さんの服の悩みをお母さんには話したんですか。 関わりたくないならもっと徹底して無視しないと。 ちょっとトピ文の印象だとトピ主さんが一方的にへそを曲げてるのかな？という気がしてしまいます。 まあ、家族でも合わない人はいますからね。 疎遠にしたいというならすればいいし別にそれを理解してもらう必要はないのでは。

トピ内ID：a1f7c82305580bfc

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別に間違っていないけれど…

🙂
nanano
トピ主さんも心が揺れている状態なのでは？ だってなんだか中途半端。 お祝いごとの話が出る前に、お母さんとお姉さんには自分の思いをぶちまけていたのでしょう？にもかかわらず、その後、お祝いごとの件で特殊な衣装が必要なことをお母さんに話したりして。 本当に疎遠にしたい気持ちがあるのなら、そういう雑談はしないでしょう。 やっていることが中途半端なので、ただの姉妹喧嘩、親子喧嘩に見えます。 お母さんとお姉さんにも、そう受け取られたのではないですか？ 疎遠にしたいのなら、お祝いごとの件なんていちいち言う必要はないですし、聞かれたら答える程度でいいと思います。 「うちの子ならもう大学生になった」とか「とっくに成人したよ」とか。 もちろん、お祝いは辞退で。 トピ主さんはそこまで徹底するつもりがあるのですか？

トピ内ID：805988ce5dfd3639

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送り返す

🙂
hana
私なら絶対に受け取りません。 着払いで送り返します。 何を今さら、って感じですよね。

トピ内ID：d7cae6d4d805ecae

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コメントありがとうございます。

041
たまこ トピ主
母と話した際、衣服は受け取りませんでした。 そうしたらトピに書いたことを言われました。 たしかに揺れています。 子どもは母達に懐いているので、子どもにとって疎遠にするのは良くないと悩んでいます。 お祝い事は身バレに繋がるので書けないのですが、実家の父が音頭をとっていて町内を挙げて行うことなので、母に隠すことはできませんでした。 むしろ母から、衣服をどうするかと聞かれ、そのときに悩んでいたので、代替品にするか後日買うか決めるという話をしていたら姉が買ってきたという流れです。 仲が悪い・放置の具体例。 幼い頃は、姉の方が口も達者で力が強いので、私のものを取り上げられたり隠されたりした。 姉を含め近所の子達と遊んでいると、必ず私が後回しにされた。(滑り台、ゲームなど) 姉が私には貸してくれないものを、他の子には快く貸していた。 そういったことを母に泣きついても、具体的な話を聞かず「喧嘩両成敗」とだけ言われた。 姉の希望で姉は私立、私は希望も聞かれず公立。 姉は好きなスポーツを小学校から高校まで続け、私は小学校までで辞めさせられた。 姉が誘うと外出に着いていくが、私が誘うと億劫がる。

トピ内ID：105926825b22a41a

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ストレスの原因とは縁を切る

🙂
健康第一
今回の件が間違っているかどうかは分かりませんが。 1番大切なのはトピ主さんとお子さんの幸せ。 お姉様がトピ主さんにとってストレスになるなら、無理して付き合う必要は無いと思いますよ。 病は気からと言うように、心の健康は体の健康に繋がります。 お子さんの為にも余計なストレスを抱え込まず、のびのび安心出来る生活を選ばれて良いと思います。

トピ内ID：0b6779c206747790

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コメントありがとうございます1

041
たまこ トピ主
hanaさん ありがとうございます。 そうです、なにを今更って感じです。 出産祝いも贈ってこなかったのに、なんで今？と思います。 nananoさん そのとおりです。子どものことを考えると、疎遠にしたいけど踏み切れないでいます。 私は勇気だして今までのことを伝えたのに、母の対応が肩透かしだったのですが、母からしたら単なる痴話喧嘩に感じたのかも… 火曜日さん 仲が悪いという具体例は、直近だと姉から出産祝いがなかったこと、私の出産なんて祝わなくていいと言われたことですかね。結婚式に出るのも渋られました。ほかにもいろいろありますが。 通りすがりの猫さん アドバイスありがとうございます。 たしかに答えはでています…。LINEはきたら返してますが(これも中途半端ですね。)こちらか相談などは話さないようにします。 匿名さん 仲の悪いのは放置が当たり前なんですね…。 昔ながらの鉛筆削りを投げたり、髪の毛引きちぎったりするような喧嘩をしてたのですが、仲裁とかはしないもんですかね。 私は親にお互いの言い分を聞いてもらって、仲裁してほしかったけど、それはおかしかったんでしょうか… cherryさん すみません周りにあまり例がなくて分からないのですが、普通なら姉妹にお互い家庭があっても疎遠にはならないものなのですか？行き来があるんでしょうか。 また、寂しく感じるのは分かるのですが…子どもが嫌がることを強制してくるのは。 子どもがそう言ってきたら尊重しようとはならないもんなんですかね…。

トピ内ID：105926825b22a41a

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コメントありがとうございます2

041
たまこ トピ主
お菓子さん 年の差のハンデはあれど、私もやり返してたので一方的ではないです。 でも母に泣きついても、話を聞かずに喧嘩両成敗と言われたことを鮮明に覚えています。 ちゃんと話を聞いて、悪い方を叱ってほしかったです。 差別やえこひいきは姉がずっとされていたと感じています。長くなるのではしょったけど、姉ばかりじゃなくて私もしてほしい、と思ってあのような文になりました。 ナナミさん ありがとうございます。 そうですね、覚悟が必要なんですよね。皆さんのコメント見て、私には覚悟がない、中途半端だって分かりました。 毒親あるあるさん ありがとうございます。 一切頼らない、情報を与えない。迷いがあるのですが心に刻みます。 皆さんコメントありがとうございました。 肯定してくれた方もいて嬉しかったです。 私の書き方が至らず、判断に困らせてしまった方もいて、すみませんでした。 あんまり長文になるとと思いはしょったのですが、そこが重要だったみたいですね。 客観的に書くのは難しいです。 私は苦しい思いをしてきたけど、他人から見るとどうなんだろう…当たり前のことだったりするのかな。 自分に認知の歪みがあり、自分の感じていることが正しいのか分からなかったので、こちらで相談させていただきました。 モヤモヤしながら投稿したのですが、皆さんのコメントをいただいて、なにが引っ掛かっていたのか、すっきりしました。 1、私は疎遠にしたいけど、子どものためにはどうなのか 2、疎遠にするなら覚悟が足らない 3、そもそも気持ちが母に伝わっていないかも 自分の気持ちが分かったし、なにが問題なのかも明らかになったので、ここでしめさせていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：105926825b22a41a

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あなたが性格が悪いんだと思うよ

😒
りんごちゃん
間違ってるし、そもそもおかしい。 幼い頃から仲の悪い姉ってのは？それ、お姉さんが悪いの？一方的にいじめられていたならともかく。それを放置してきた母、とは？そりゃ、親は子供たちが仲良くするように、とは考えなきゃと思うけど、 姉ばかり可愛がられるから対等にしてほしい、とかならともかく。姉より自分を優先しろ、大事にしろってつまり、差別しろ！私のほうを優先に！って、何それ？ヒドすぎる。 ところで、家族というのは同居の場合をいう。同居でない親子や兄弟姉妹のことは、家族とは言いません、身内と言いましょう。 親子や兄弟姉妹、身内なんだからもちろん、仲良く付き合っていけるように。と考えなきゃね、当然よ。でも、よっぽどの理由があれば疎遠に、とか思うだろうけど あなたのは、そもそも「私をえこひいきしないのが悪い」と言ってるんだから、でも、そんなヒドいあなたに、お姉さんと仲良くさせようとしてくれるお母さん。そしてプレゼントしてくれたお姉さん。 なぜそれを、アダで返すのか…。 まず考えてごらん。誰が産んでくれて育ててくれたから、今の自分がここにいるのか。 なぜ、自分がえこひいきしてもらえるとでも思うのか。 …まあ、姉からはこんなにヒドいことをされていましたとか、後出しが予想されます。

トピ内ID：05223b3535e5cc7c

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まぁ無理だよね

🙂
はにわ
トピ主さんが子どもの頃、お姉さんばかり優先されてきたから「姉より私を」と思うのか、それとも妹であるトピ主さんのわがままで「姉妹平等ではなく私を優先して、私だけを大事にして」なのかはわかりませんが、もし後者ならお姉さんも気の毒だな、と私は思います。 まぁどのみちトピ主さんにとってお姉さんは縁を切りたい人。縁を切りたい人からの贈り物を娘に着せたくないと思う気持ちは間違っていないと私は思います。

トピ内ID：16436fab5e2a2153

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独り相撲な気がする

🙂
せんべい
普段から小さなことを大きく捉えて、受け止めてしまう傾向はありませんか？ 自分の中のフィルターを通すと、物事が大きくなってしまい、独りであぁでもないこうでもないと葛藤を繰り返す。 このトピも、文から受ける印象と、現実の家族間で起きていることに差があるのでは？と感じます。 ＞姉より私を優先してほしい・私を大事にしてほしいという気持ちから、母・姉と疎遠になりたいと思うようになりました。 ＞母から話を聞いた姉が衣服を購入し、母が私に渡してきました。 ＞関わりたくないと伝えたのに全く伝わってないことで、より一層離れたくなりました。私は間違ってますか？ 間違えてるとしたら、やってることと、言ってることが中途半端なことだと思います。 全体的に自分を理解して欲しい気持ちが強く、1言ったら100理解してもらいたい、家族ならそれが出来る、やって欲しいと思ってる。 疎遠にしたい言いながら「家族なんだから」に一番こだわってるのは主さんだと思いまうすよ。 疎遠にするということは、自分の都合の良いことだけを関わらないではなく、全てを切ることですよ。 衣装のことを母親が知っている時点で、主さんが間違えているのです。 疎遠にすることは自由です。 ただ、自分の疎遠にしたい気持ちを理解しろ、合わせろは間違えてます。 主さんは自分の気持ちに人の気持ちの上乗せを望んでるのです。疎遠にするもしないも、主さんの中だけで完結することです。 衣装が気に入らないなら、無視すればいいのです、そこに感情的に反応するから、家族に矛先が向くのです。 自分で衣装を選べばいいだけの話で、疎遠にしたいのなら、母親の言葉も無視するのです。 言ってること、やってることが精神的に幼い感じがします。

トピ内ID：b8ceb37c4b342c1a

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不仲姉妹からの意見

🙂
ばぶちゃん
私の姉が主さんみたいな思考の持ち主かもー。 ・姉より私を優先してほしい・私を大事にしてほしい これね。 この一文を見て、すっごい歪んでるなー性格悪！って思った。 うちの姉も、母親が少しでも私を構うとものすごく嫌がってました。 私は姉に対して何も悪いことしてないのに、母を独占できなくなったからって理由だけで私を毛嫌いしてた姉。私だけを構って！妹なんか放っておいてよ！ってギャン泣きで母に訴えた事もあった。 それが子供の時代だけならまだしも、何歳になってもその想いはあるみたいでした。 独占欲とか執着が異様に強いし陰険で屈折してるなって感じました。 で、お姉さんが買ってきた服を突っ返して完全疎遠にするのは自由で、そこは間違ってるとか間違ってないとかじゃないと思う。だから好きにすれば？としか。 それはそれとしてうちの姉や主さんみたいな性格の人は世間とも最大限に距離とって日陰でひっそり暮らして欲しいって思います。 だって身勝手かつ一方的な難癖・言いがかりレベルで他人を陰湿に執拗に恨んだり敵愾心燃やしまくるから怖いもん。(嫌なことをされたから恨む、ならまだしも) せめて娘さんは、素直で明るくて思いやりある優しい人間に育つといいですけどね。 りんごちゃん様が仰る通り、私は姉にこんな酷いことをされました！って後出し(それも事実かどうかあやしい)が出てくると予想します。

トピ内ID：14d8ac8a71ee6881

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個別に返信頂いたので

🙂
cherry
わざわざ個別に返信頂いたのでレスしたいと思います。 きっと、私の書き方が良くわからなかったのだと思いますが、私はお母様がこう感じていたのではないか、と言う事を書いたんです。 特殊な衣服の事でトピ主様が悩んでいて、お母様が「それなら良さそうな衣服をプレゼントしたら喜ぶだろう、あ、そうだ、姉からのプレゼントなら仲直りしてくれるかも・・」と考えたのではないかな、と私は思いました。 トピ主様は、嫌がるのを強制するのはどうなのか、子供の考えを尊重してほしい、とありましたが、自分の母親もそうでしたが、（母親の考えで）良かれと思って色々行動する所は多々ありました。そして母親はなかなか考えを曲げないものです。 兄弟姉妹で仲良く行き来していたり、疎遠になったりはそれは、人それぞれだと思います。 私はお母様、お姉さんと仲良くしてほしいと伝えたかったわけではないんです。 それはトピ主様が決める事だと思いますよ。 丁寧に個別に返信されているトピ主様を見て、レスさせて頂きました。

トピ内ID：1688dd37542b0ffc

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姉悪くないのでは？

🙂
はこ
どっからどう読んでも親が仲裁出来てないだけで姉は悪くないと思いますが… むしろ嫌われていても贈り物をしてくれる(しかも母経由)いいお姉さんなのでは… あなたが恨むべきはどう考えても母親ですね 以外とお姉さんと話してみたら彼女も親に対して思うところがあるかもしれないな、と思いました 〆てるけどぜひ視野を広げて考えてみてくださいね

トピ内ID：1c909b948a6f8ac6

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いいんじやないですか

😣
パン粉
私も4つ上の姉が居ますが、本当に、口が悪く、会う度に嫌な思いをします。なので、母の周期位しか会いません。しかし、姉妹、何かと連絡はきます。（息子が結婚しましたと）おめでとうは言いましたけれども（LINEで）特にお祝いはあげてません。良いのでは？気に入らないなら、もう、こちらで用意したのでと断れば良いと思います。本当仲が悪いなら疎遠にすれば良いですけれども、親が亡くなった時はどうするの？葬儀に出ない訳には行かないでしょ？そこでも揉めるの？大人なのだから、一応お礼を言った上で、ごめん、こちらで用意したからで良いのでは？子供の好みもあるしね。

トピ内ID：aa5881360b0f097b

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家族は支え合うものです

🙂
レンコン
でも、 血が繋がっていても家族で無い人もいます。 ご自身の気持ちを大切に。 支え合える家族を作って行きましょう。

トピ内ID：ce2d06e4b33370da

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仲悪いと喧嘩は別では？

🙂
匿名
仲良くても子供は兄弟喧嘩します。 兄弟喧嘩してるから仲が悪いわけではないです。 喧嘩両成敗は十分仲裁してると思うけど。トピ主さんの納得してる形ではないだけで。 仲悪いと言うことは姉が嫌いだからでしょう。嫌いな気持ちを母親の働きかけで好きになれるんですか？姉のいいとことか教えられても、そんなことで好きにならないと思うけど。 その上で姉が贔屓されてるかどうかは、第三者視点でもなければ分かりません。自分がされることは当たり前で、人がしてもらってることは羨ましいから、トピ主さんの気が付いてないトピ主さんが贔屓されてる点もある可能性は割と高いからです。

トピ内ID：bbec51947820ef0d

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独りよがり？

041
dan333
質問文を読む限りの印象では勝手な思い込みなのでは？ 具体例云々と追加レスされてますが感じる所はあるんです…。 御祝いや結婚式の件はあなたの気持ちが　 漏れ出てたから遠慮したのかもしれませんよ。 今回のプレゼントは母親が今まで悪意なく？ 仲裁しなかった証拠と反省の結果かと思いますけど。 あと、あなたのような方特有の考え方なのかもしれませんが 『物には罪が無い』という言葉・考え方も覚えて欲しいです。

トピ内ID：ffa9fd90dc48a976

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それは勿論。

🙂
カルーセル巻き
家族は支え合うものだと思いますが、御子様がいらっしゃるなら既に家族は御夫君様と御子様なのでは？ 反りの合わない「親族」を、特別支えたりする必要は無いと思われます。

トピ内ID：e3abd06165579bae

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トピ主さんは家族をどう支える？

🙂
りん
タイトル「支え合う」とありますが、トピ主さんは一方的に優遇されることを望んでる内容になってます。 姉より私を優先してほしいとか、叱ってほしいとか。 今回の衣装のことも、トピ主さんはしてもらいっぱなしで拒否しただけですよね トピレスを読む限り、トピ主さんが差別されたと感じていることはどれも、 妹側が駄々っ子に見えます。 姉だからと我慢させられる事に全く目を向けていないような 幼少期は1歳違うだけでも一緒に遊べないです。上の子は下の子がいたら楽しくないですもん。 対等な顔でつきまとう妹を鬱陶しいと感じる姉は多いものです。 滑り台やゲームなど年が上の方がスムーズな物は、親は妹を制止して姉を先にします。 妹に貸さないものを近所の子には貸すというのもよくある話で、 でも親は姉には他にも沢山我慢させてることを分かってるから叱らないのです。 お姉ちゃんでしょ！と頭ごなしにしない、いい親御さんです しかもやり返してるんですもんね？ だとしたらむしろトピ主さんが叱られずに両成敗としてくれたことは、随分妹に甘いご家庭に感じました 進学や習い事も、姉は結果を出したりやりたいと自ら親にアピールしてそうなっただけでは。 トピ主さんは「聞かれもせず」ということはプレゼンもせずただ待っていた？ 親にしてみたら妹はやりたがってないと思っても無理ないです 親も気難しい妹より、姉と気が合うのは自然です。出かける頻度に差が出たりもしますよ 疎遠にしたいならしてもいい。 家族以外で支え合ったっていい。 支え「合い」なら。 でもこのご家族は十分、トピ主さんが家族にする以上に支えてくれてるように感じます。 ご自身もそれが分かっているから中途半端な縁切りしかできずにいるのでは？

トピ内ID：a1d0771449ff86f2

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うーん

🙂
通りすがり
正直エピソードに関しては、よくあるよね、程度のもので明らかに贔屓とかは感じませんでした。受け取り手のキャパが違うのは仕方ない事ですし、トピ主さんが受け止めきれずに疎遠にすること自体は仕方ないと思います。が、それは親から受ける恩恵、すなわち孫を可愛がってくれる人が減る、お年玉なくなる…みたいなことを飲み込む必要がありますので、いざというときは親を頼りたいとか自分に得なことを選択していくことはやめた方がよいですね。

トピ内ID：c0ebfdbd96d3d826

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間違っていない

🙂
通りすがり
うちも似たような内容で身内が疎遠になりましたよ。 こればかりはもう仕方ないですし、今後に期待しても余計けんかになってどんどん嫌いになりそうでしたし、好きで愛してたからこそ好かれたかったり愛されたかったし大事にされたかったので、嫌いになんてなりたくなかったから私はこれでよかったし感謝もしています。 (と言えたらいいけど実際はそうおもえたり、後悔したり、寂しくなったりこれでよかったってなったり、行ったりきたりしながら少しずつゆっくりと整理しながらはなれていってます。みっともないですけど正直な話です。) 離れようとしたときにすがってきたり、離れられないのは、『共依存関係』の典型です。 そして、戻ると相手とは新しい関係になるんじゃなくて、また相手は今までと同じように関わってくるのでどんどんいやになるか苦しくなるのがだいたいです。 いちどきっぱりと離れて、自立し、自分が本当に気持ちが変わったり相手への見方が変えられた時に、またご縁があったら逢いたいな・・くらいで先に進みましょう。 同じようなことをやってみて、いろいろあったものからです。

トピ内ID：60d0bc9d0464e855

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わかるよ！でも矛先は姉ではないの？

🙂
メリノウール
私も妹で、親（とくに母）がえこひいきと言うより姉に肩入れしすぎな環境で育ちました。 おそらく姉は発達障害で、母にとっては手がかかるし育てにくい子だったのだろうと思います。私はその分、放置もされてきました。 姉は衝動的で内弁慶で、私は子供の頃から嫌いでした。私は静かで怒ると黙って部屋に閉じこもるタイプ、姉は暴れて泣いて大騒ぎするタイプ。ケンカしても暴れる姉に暴力されるので逃げていました。ハサミを投げつけられて頭に残った傷は今でも消えてません。 母は、そんな姉を落ち着かせるのに必死だったのでしょうね。私は騒がないので放置です。で、ケンカは両方が良くないと父に説教されて終わるのが定番。 とにかく思い通りにならないと姉は暴れるので、習い事（ピアノ12年・塾6年）進学（私立音大一人暮らし4年で総額1500万程）も姉の望みを全て叶えていました。一方私は、小学校の頃から「お姉ちゃんにお金がかかるから」と塾もダメ、私立もダメ、大学は無理、早く楽にさせてくれと言われてました。 母は私の友達の顔も名前も知りません。高校も就職も結婚も出産も育児も、何にも相談した事はありません。進学しても就職してもトラブル起こしてる姉にかかりっきりですから。 ま、そんなわけで当然姉とは疎遠です。母とも必要最低限です。私は遠方に嫁いだので連絡も私からする事はほぼないです。 ですが、母には一応育ててもらったので恨みを抱く事はしてません。そういう人なんだと早々に諦め、子供として最低限のマナーと関わりをしています。 姉とは連絡一切取りませんし、今後亡くなる事があっても葬式にも出るつもりもありません。もう私の人生に関わってほしくないので。 母は「姉妹で助け合ってほしい」と言うけど、「嫌」とだけ伝えてます。

トピ内ID：9332de0e70bcb67e

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支え合うという言葉は嫌いですが、、、

🙂
無理は禁物
お母上の仰る支え合うは、きっと、穏便に過ごしてゆく、と言う意味の様に感じます。 私も、トピ主同様に姉との性格は全く合いませんでした。卑怯だなと思う事は幼児期に毎日の様に有りました。成長するに従って、私も家庭内での世渡り（？）を学び、穏便に暮らしていましたが、やはり、自分の家庭を持つ頃に、爆発。 私は、姉とは縁を切りました。一切の連絡を無くし、親にもそれを伝えました。何とか折り合いをつけようと、トピ様の母親の様な一見綺麗事に見える策を講じられましたが、、、それなら、親とも疎遠にするしかない、と理解してもらいました。 親も、その歳になると、両方の子供にいつ、どんな形で助けられるか、、、そんな思いもあって、結局姉とは没交渉、親とは繋がりを続ける形に落ち着きました。 母の余命が宣言された時に、ほぼ毎週、週末に実家に帰り、支えになったのは、私の方でした。姉の方が遥かに実家に近かったのですけどね。 母は、貴女と縁を切らなくてよかった、、、と言っていました。 トピ主がお子さんの為にと、お姉様と上手くやって行けるなら良いですが、母親のほうにも、自分の将来の損得はあるはずです。親は、兄弟、姉妹がずっと仲良くいて欲しいと思うもの。しかし、合わない場合があるのも、理解して欲しい。親自身が、どちらとも上手くやって行きたい、と思うなら、きっと、あまり姉妹同士を絡めない方法を見つけるはずです。

トピ内ID：040e845d23b8a180

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