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娘に腹がたちすぎておかしくなりそう

レス100
（トピ主 1 ）
😡
こめみ
子供
はじめまして。 ５歳の娘がいます。 腹が立つのは、娘が悪いことをしてこちらが叱った時に怒った方が悪いと責任転嫁してくるところです。 例えば、ママがやめてと何度も言ってることをわざとふざけてやり続けるので、「やめてって言ったらやめなきゃいじわるだよ！」と軽く注意をしただけで、「怒った！怒ったらだめなんだよ！ママが悪い！」とママ以上に泣いて怒ります。 泣き止んでから、娘のいけない行動について怒ったことを説明しても全然納得しません。 それどころか、私に怒ったのだからごめんなさいを言えと言ってきます。 ものすごく腹が立つので、少し時間をおこうと思いそばを離れようとしますが、娘はすがりついて「早くごめんなさいして！仲直りしてあげるから！」とか言います。 おそらく悪いことをしたのはわかっているけど、ママを悪者にして終わらせようとしています。 結局どなるように怒ってしまい、娘は泣いてしまいます。 その時には頭痛がするほどイライラしていておかしくなりそうです。 怒らずに注意できない私が悪いのかもと思い、何度か優しく注意したこともありましたが、その場合は全く聞いてくれず、むしろ悪ふざけが加速しました。 また、お互い冷静な時に「ママが怒るのは悪いことをした時だけ。それは謝らなければならないことではない」と伝えても、ふーんくらいで流されます。 そしてまた、何かで注意した時に同じようなことが起こり、何も学んでない娘にすごくイライラします。 同じことが起こりすぎて、最近は娘を見るだけでイラッとするようになってしまいました。 私の対応が良くないのでしょうか。 怒りたくて怒ってるわけではないのに、どうすれば良いのかわかりません。 アドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：26ca7b1916623ebf

#娘・息子
#子ども
#子育て

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お疲れ様です

🙂
はなこ
読んでるだけの私もトピ主さんの立場になったら このまま大きくなったらどうすんだ？ って心配と焦りとで 猛烈にイライラしそうだなーと思いました。 ご主人やご両親など、身近な方々はどのようなお考えですか？ 自分だったらかかりつけの小児科や幼稚園（保育園）の先生、 保健センター等、とにかく専門家？に話を聞いていただくかなーと思いました。 ちょっと自分だったらどうしていいかわからないかなーと。 具体的なアドバイスじゃなくてごめんなさい。 でもトピ主さんの苛立ちや泣きたい気持ちに共感したので コメントさせていただきました。

トピ内ID：785811ae98778d90

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うーん

🐶
しの
娘さんとトピ主気質が似てるように感じます。 5歳と同じ土俵にあがるからイライラするのでは？ >仲直りしてあげるから こんな事うちの5歳の娘が言ったら無視します。 は？どの口が言ってるの？ と。 >何度も言ってることをわざとふざけてやり続ける うちは3回までルールがあります。やめなさいと2回まで様子見ながら言って、次3回目は怒るよです。 2回目の時ルールの事忘れてるんので、次3回だけど、と無表情で言います。 レッドカード的な。 娘はやばい顔します。 5歳でも悪知恵が働いてるようでまだ子供。子供は純粋で残酷な事言うかもしれませんが、どうかわせるかいつも考えてます。うまーく娘に分からないように楽しく誘導できるにはを日々観察しながら考えてます。 私もイライラしてたら1回目でドーンと怒る時ありますし、なので娘に対して怒るのはダメだとは言えないです。人間怒るイライラする気持ちはありますから、うまく発散できる方法を教えてあげては？ 娘には人間怒る人はいっぱいいる、自分の身を守りなさいと。 親子でストレス解消に騒ぐ時もまだあってはいいのかと。 娘が怒って叫んだ時、叫びたかったら思いっきり枕に叫びなさいと。 近所迷惑なりますからね。枕に叫んでましたが、可愛かったです。 2回ぐらいあっただけで辞めましたね。私も相手しないし、飽きたのかな。 枕に叫んでる人相手にする世の中ではないし、一人の時間も必要。 泣きたかったら泣いていいけど自分の部屋で泣いてきてと言ってます。 大人も泣いたらスッキリする時あるじゃないですか、子供も似たようなものかと。 かわしたら次どんな手を使ってくるのか成長を楽しみましょう。うちはいい子アピールに変わったり、怖い顔アピールに変わったりしてます。

トピ内ID：824a653b3d6a731b

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普段はどう過ごしていますか？

🙂
なないろ
５歳の娘さんですね。トピ主さん、子育てを一生懸命頑張っておられると思います。 投稿に書かれているのが「叱っている時の対応」しか書かれていないのですが、普段はどんな感じで過ごしていらっしゃいますか？ ＞ママがやめてと何度も言ってることをわざとふざけてやり続ける… なんだか、娘さんがママに構って欲しくて　“悪い事”  と分かっていてもやってしまっている感じがするのですがどうでしょうか…。ふざけると怒られるのは分かっている、でも怒られる時だけママは私に向かい合ってくれている、ママはこんな時しか構ってくれない、でも怒られたくない、ママと仲直りしたい、という複雑な娘さんの気持ちが感じられます。 普段、大人しく過ごしている時に　　“手がかからないわ”  と娘さんを放っておいたりしていませんか？娘さんが大人しく遊んでいる時こそ、ママも一緒に加わってニコニコの楽しい時間を存分に作り、甘えさせてあげて欲しいです。一緒に絵本を読んだり、ブロックを一緒に組んでみたり、積み木を積んで崩してキャッキャ笑って過ごしてみて欲しいです。逆に、やって欲しくない事、悪い事をしている時には悲しそうな顔をして「ママはそういう事はやって欲しくない」と言ってその場からスッと離れると、ああ、こういう事をするとママが悲しむ、ごめんなさい、となるのかなぁ、と思いますがどうでしょうか。 普段からしっかり娘さんに関わっているという状況でしたら的外れな意見になってしまいます。ごめんなさい。

トピ内ID：61ec57283933e8f8

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怒るんじゃなく真顔で淡々と話す

🙂
ねこ
5歳でも親が真剣かはわかるでしょう。 真顔で低い声で淡々と簡潔に話す。それ以上は相手にしない。 それを何度か続けることです。 怒ると言う反応をするから、反撃してくるんです。 ちょっとかわいそうかなとは思いますが、でも他は何をしても無駄そうですね。 お友達関係はどうでしょう？ 幼稚園では問題無いのですか？

トピ内ID：d8803aabcd958c8d

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怒るからですよ

🙂
アフリカのぺぺ
「怒る」つまり貴方は子供が自分の思い通りにならないから、そのネガティブな感情を子供にそのままぶつけています。それって反感反発しか生みません。 一方で子供の為を思っているなら「叱る」になります。 「怒りたくて怒ってるわけではない」 いいえ、貴方は怒りたいから怒っています。その時その場の感情は全て自分の選択ですよ。子供とは言え相手も人間ですから、怒りの感情をぶつけるだけでは何も解決しないでしょう。

トピ内ID：08a7a6766dfbba49

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父との関係は？

🙂
わーまま
自分は悪く思われたくないという気持ちが育つ頃ではありますが 夫婦の間で ママ（パパ）が悪い、早くごめんなさいして これ、日常で多くでてませんか？ まだ感情の制御は5歳なのです 大人でも頭に血が上っている間冷静でいられませんからね しかも子供って、転んでいたくなかったとしても泣くじゃない？ なんかそんな感じかなと思いました 叱るにしても、娘さんが落ち着くまでほっといたらいいと思いました 意地悪してくるのも、ママに構ってほしいのだろうなとも なんというか、5歳と同じ土俵で戦ってどうするとも 頭が痛いのは 娘さんが思い通りにならないイライラですよね 自分とは違う人間なのだから、思い通りにならないものとして また、彼女が自分で考えられるように少し見守るつもりで見ていたらいいのではないですか？

トピ内ID：1ca04783a0a530e2

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しつけ絵本

041
たこ兄弟の母
しつけ絵本って知っていますか？ ネットで検索するとでてきます。 おすすめなのは昔ながらの和風の絵で描かれた「地獄」です。 娘さんの問題行動の対象は主さんだけですか？ そうなら甘えているのだとは思いますが、やり切れませんよね。 そーいえば、ママ友が娘さんが５歳くらいの頃 反抗期と言うかイヤイヤ期で手が付けられなくなったときに 「ママを交代する制度があるけど、どうする？」 と、お芝居をしたって話してたな。 結果はどうなったか、思い出せない～。 確か娘さんが冷静なふりしていたけど かなり焦った反応だったような。 主さんも 「悪いママなんて嫌でしょ？　新しいママにする？」 みたいなお芝居をしてみては。

トピ内ID：d44548765032068a

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レスします

🙂
本の虫
子育てお疲れ様です。 悪いこと いけない行動 ごめんなさい「して」 仲直りして「あげるから」 これらの言葉が引っかかります。 悪いことってなんですか？ いけない行動ってなんですか？ ごめんなさいしなさい。 そうすれば（条件付き）仲直りしてあ・げ・る・か・ら。 トピ主さんだけでなく、みんな大人の一方的な言い分です。それに早く気づくか気づかないかだけ。 子どもは丁寧に教えていかなければ、なにも知らないのですよ。何度も何度も何度も何度も…。 歩くのだって、たくさん転んで、何度も何度も何度も何度も、練習してたでしょう？ >なにも学んでいない娘 あなたの言葉、態度をよく学んで、忠実に再現してます。

トピ内ID：911f052d1bfe3ce4

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怒らないで

🙂
ウリチ
説明だけしたらいいんじゃない？ 口が達者なお子さんは頭の回転は早いので、普通の対応するより、工夫して言い聞かせてみたら？ トピさんの反応が 通り一辺倒でつまらないんじゃないですか？ 怒ったらダメ　謝れ は、もしかしたらトピさんルール？

トピ内ID：9dae7a285acd6da9

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怒らない

🙂
頑張って
大人だって頭ごなしに怒られたら、嫌じゃないですか？子供も同じです。 5歳なら説明すれば理解します。 ただ説明すればいいんです。 大体、怒る事なんて、そんなに毎日ありますか？ 少々の悪ふざけ、乗ってあげたらいいじゃないですか？ もし、自分の思う通りに子供が行動しないから怒ってるのなら、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：df4ee4faf2b6c856

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賢い娘さん

🙂
まな
娘さんの言っていることは正解。感情的にならないで話しましょう。なかなか難しいですが。

トピ内ID：5f025e848ef6de7e

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「嫌いにならないよ」

🙂
ねずみ
口が立つ（達者）な娘さんなんですね。 謝ることや、仲直りすることを「〇〇したらやってあげる」という取引の材料にしているのが気になります。 トピ主がそういうコミュニケーションをするタイプですか？ 「ママが悪い」は結局「私は悪くない」「嫌いにならないで」ということだと思います。 怒っても叱っても、悪いと認めても謝っても、娘さんのころは嫌いにならないよ、大好きだよということを繰り返し伝えてみてはいかがですか。 「良い悪い」と「好き嫌い」が娘さんの中で混ざってしまっている気がします。 トピ主が言った台詞を応用して言い返す、娘さんの頭の回転の速さはたいしたものです。相手をするのは大変ですね。 私の娘が幼稚園の頃、お友達にまあ口の達者なおしゃまさんがいましたが、彼女東大に進んで就職も順調なコミュ強に成長してますよ。将来楽しみと思ってみてもいいと思います。

トピ内ID：4dc398eaca4be341

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ママの真似してるだけ。

🙂
りーず
あらあら ママそっくりよ。 賢い娘さんじゃない。 あなたの真似をしている事に気づいてないのは あなただけなのね。 子を複数持てば気づきます。 相性はありますよ。 親子でも人間同士ですから。 好き嫌いではないです。相性ね。 そしてあなたにきょうだいがいれば 分かるとおもいますが それぞれ全く違うのでは？ 要はあなたがどう育て、どう躾けたかで 本質が変わるなんて考えはおこがましい。 親が出来る事なんて 安全安心な寝床と食事を提供する事くらいよ。 子供だと思って 黙って言う事きいていればいいんだ と押さえつけるのではなく 淡々と説明したら良いのでは。 あなたの予想や想像と違っても 怒鳴る必要はないのよ。 時間や約束を守らねば。 時間ギリギリまで楽しめるタイプや 前もって行動しないと不安になるタイプ。 約束に二言無しのタイプや すぐ忘れるタイプ。 頑固さや柔軟さ臨機応変力や真面目さ。 違うのは当たり前だし 価値観も違っていていいのよ。 親子でもね。

トピ内ID：bd173862b0878822

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怒らないで

🙂
匿名
普通に注意したらいいのでは？何度でも。 ＞怒った！怒ったらだめなんだよ！ママが悪い！」とママ以上に泣いて怒ります。 怒ってない、間違いを注意してるだけ。と静かに話せばいいと思います。優しくも話さないで、静かに淡々と話せばいいと思います。 ちなみに、どんな悪いことしてらのですか？私の嫌がることわざと何度もって、なんとなくママの気を引きたいのかなって。怒られることもコミュニケーションみたいな。

トピ内ID：96e84df644799dab

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手強いですね

🙂
ポテト
お嬢さん、手強いですね。 悪いことをしたほうが、逆に注意をしたほうを責め、執拗に迫る。 我が子とはいえ心底怒りたくなくなるでしょう。 離れられない我が子だからこそ、さらに怒りやイライラが募る。 大変だと思います。 私(40代)には子供がいませんが、赤ちゃんの頃から甥姪と接してきていて その時に、言うことを聞かないと「嫌いになる！」と宣言して離れました。 すると幼いながらも嫌われたくないとの必死さから、 「ごめんなさい・・・」と泣きながら謝りにきました。 これは私が母親ではなく、さらに若かった(兄姉とはかなり年が離れています)から、そんなことが出来たと思います。 お嬢さん、５歳でその頭の回転の速さ、パラが立ちますけど感心します。 園ではどんな様子なのでしょう？ 保育士さんや園長先生に相談したり、娘さんにあった対応の仕方がないか模索が続くと思いますが、 なんとなくしっかり者の女の子に育ちそうで、他人ながら楽しみになってしまいます。 子育てお疲れさまです。 育児に奮闘する、全てのお母さんお父さんを尊敬します。

トピ内ID：97f8ca77d0a42bb0

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なんか

🙂
とろろ
ソックリ親子なんですね。 嫌味ではないです。 だからお互い反発するんだと思います。 ただ娘さんは、それでも「ママ好き」が勝っているんですよ。 トピ主さんは今は余裕がない時期かもしれません。 私も長男と気が合わな過ぎて、精神的に虐待になってしまったらどうしよう？離れて暮らした方がいいのでは？と散々悩みましたが、親元を離れた今、むしろ長男と気が合うし、癒されてます。 今のところ娘さんはトピ主さんが、どんな状態でも受け入れてくれているようですね。 怒っていない時にフォロー入れてあげたらいいと思います。 「ごめんね、言い過ぎちゃったね」って。お母さんもイライラすること、未熟なこと、素直に伝えてもいいと思います。 娘さんは気が強くても器が大きそうな発言もあるので、弱いところを見せるお手本をしてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0f69eee8b167f83f

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怒る⇔無反応⇔褒める

🙂
ニゲラ
怒ると褒めるの間に 無反応で放っておく、というのがあります 怒るのは、他人に迷惑と危険な時だけ ママが止めて欲しいことをやるのは 怒るのではなく「止めてね」と低い声で軽く言って、止めなきゃ逃げる 「ついてこないでね〜」って逃げる ママが嫌がることをやると 相手してもらえて、それが遊びなんですよ もうそのルーティーンが出来上がってる 怒るのは短く、褒めるのは長く ママが嫌がることをスグ止めたら めっちゃ褒めて下さい 止めなかったら逃げ回り、目も向けなず相手をしない

トピ内ID：12c8491e29fb7699

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親子関係のけじめ

🙂
たろうのはは
親が子供を叱っているのではなく、子供同士の喧嘩のようです。 親として毅然と子供に対したほうがいいと思います。 ＞「やめてって言ったらやめなきゃいじわるだよ！」 これは子供に注意する言葉でしょうか。 「止めなさいと言ったら、止めなさい」と止めなければいけない理由を付けて言うべきではないですか？ 「いじわるだよ！」っておかしいです。 こんな言い方しているから、子供に舐められて「ごめんなさいしろ」とか「仲直りしてあげる」とか言ってくるのですよ。同等に見られてしまっています。 親と子なのに、幼稚園の子供同士のような関係になってしまっていると思います。 子供を親の権力で押さえつけているわけではありませんが、うちの子供たちは親にこんな物言いはしたことがないです。 仲良し親子になるのはいいけれど、親であり、子であることはけじめをつけないとおかしなことになりますよ。

トピ内ID：fb38ecc4c03c129d

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はあ？

🙂
はる
生まれて僅か５年ですよね。 あと女の子は男子以上に甘えん坊ですし，母親の愛情を求めますよ。 怒るのではなくもっと冷静に伝えましょうよ。 感情的に怒るオカンは嫌です怖いですまともに話す気なくなります。 お子さん、自分にそっくりだと思いませんか？ 第三者から見たらそっくりですよ？お母さんに似ただけですな。

トピ内ID：3bc9bae42f3a5f33

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そうですね

🙂
ん？
＞「怒った！怒ったらだめなんだよ！ママが悪い！」とママ以上に泣いて怒ります。 「怒った！泣きわめいて怒る娘ちゃんがママよりもっと悪い。謝れ」 っていってやればどうでしょうか。 あとはかわいくないので、義務として淡々とお世話だけすればいいと思いますよ

トピ内ID：b50b5b35326aeba6

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両腕掴んだまま、無表情で○○は止めてください。

🙂
みやん
低く静かな声で、ゆっくり淡々と言ってみてください。 ぎゃーぎゃー言ってても、 子どもの目線に合わせたままだんまりです。ニコリとも嫌な顔もしない。 子どももいつまでも騒ぎはしません。これはヤバいなと思います。 子どもが落ち着いてきた時に、無表情のまま目を見て、 ○○は止めてください。ママは嫌な気持ちがします。 ○○は止めてください。 ごめんなさいは無理やりさせなくて構いません。 注意されれば、心の中で何かは思って考えています。 行動が止んだら、その時ににっこりと笑って、 ママの話しを聞いてくれてありがとう。と言いましょう。 もし相手がいることだったら、 あなたが謝る姿を子どもに見せてあげてください。 しつこく繰り返すのなら、そのたびにこちらもしつこく言い聞かせます。 その場合は無表情、低い声、ゆっくり淡々と。 ○○は止めてください。 理由はなくていいです。とにかくその行動を止めてください。と言うのです。 もし言葉が達者なら、どうしてそういうことをするのか？聞くようにしましょう。 まだ上手に説明ができないのなら、無理に促したりもしなくていいです。 小学生にもなれば拙いなりに人に伝えられるようにはなります。 その時は子どもの話しをたくさん聞いてあげてね。 止めてくれたら笑顔で褒めましょう。 一度で子どもは治りません。今後、万回でも叱ることは覚悟してください。 とても聡明で頭の良いお子さんだと思います。 大事に育ててあげてくださいね。

トピ内ID：04e154e3d6acc866

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トピ主に同情しかない

🙂
お疲れ様すぎる
きついですね。私なら一回そんなことがあっただけで無理です。 めちゃくちゃすぎます。 トピ主はおかしくないですよ。 本当に将来が心配ですね。 正解はない気がします。 とりあえず理路整然と。 それ以上はおかしなことを言う機会を与えないことが大切だと思います。 事前のルール決め。ルールを破ったらそこで終わり。それ以上話さない。 しがみついてくるのはあなたに見捨てられたくないからですよね。 超えてはいけない一線を超えるならそこで終わり。あなたは別の部屋に行きます。 当たり前ですが子どもを叱ってもいいんですよ。 今まで怒った事を「ママが怒ってごめんなさい。ママが悪かった。」と言ったことありませんか。 へたに下手に出ない方がいいです。 毅然といきましょう。

トピ内ID：3d487f21db9c9349

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それは上下関係をちゃんと教えた方がいいと思います。

🙂
匿名
私の知り合いは穏和な人でしたが、子供がそうやってワガママな時は容赦しなくて怖かったです。 まず大人が「やめて」ということをやる場合、冷静に低い声で「●●ちゃん、やめなさい」と１度だけ注意します。あとは無視。 でもやめずに面白がってやり続ける場合、子供の腕をつかみ、力を入れて回しながら子供をにらみつけます。 子供は当然痛いって泣きます。泣きわめいても放しません。 「やめなさいと言ったことを何故やり続けたの？人に迷惑かけた時はなんというの？」とその状態で聞きます。 子供は痛い痛いと泣きますが、決して放しません。 にらみつけたまま何度も聞きます。 周りが「かわいそう」といっても、離しません。 「本当にかわいそうなのは、大人になった時にこの子が孤立すること。上下関係をちゃんと教えないといけない」 そういって子供が自ら「ごめんなさい」と謝るまで腕をつかみ続けてました。 ほんとに怖かったです。 でも昔ってこういう風にちゃんと躾けて育児した時代だったんですよね。 今の時代は「しからない育児」とかいってゆるゆるだけど。 トピ主さんは、同レベルで喧嘩してる場合じゃないと思います。 そりゃ嫌なことしても同レベルで喧嘩するだけなんだから、ナメられますよ。 「ふーん」で流された後、まさか普通の親子に戻ってるんですか？ そりゃ何の効果もないと思います…学習するわけないでしょう。 自ら反省するまでおやつナシ等、ちゃんと罰は与えないとダメだと思います。

トピ内ID：e11fef98109d9be4

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喧嘩はやめて〜

🙂
とんこつ
どうしてすぐ喧嘩してしまうのでしょう笑 中立の立場の第三者が間に入ると良いですね。 恫喝はよくないですね。それに関しては謝りましょう。 あなたの思ってる「悪いこと」の感覚がずれてる可能性があります。 そこらへんも含めてやっぱ間に中立な大人が1人いると良いですね。 旦那さんとかどうですか？ あなたの中では主従関係みたいなものがり、親の方が偉くて、子は偉くないと思ってるんですよ。 娘さんの方はフェアでいたいと思ってるのです。だからフェアで行きましょう。 あなたは言うことを聞いてくれないと思ってるでしょうけど、私からみたら「人が2人言い争ってる」ですよ笑。友達とかまぁなんでも良いですけど、喧嘩してたらさ「喧嘩はやめて、どうしたの？」って聞く人が理想の大人じゃないですか？これを同時に出せるように訓練すると良いですよ。具体的には自分を客観視することです。簡単な訓練方法としては。そのまんま何かあった時に相手をフォローすることです。 例えば駅で、急いでるおじさんの肩がぶつかったとかね。「なんだこいつぅ！まじむっかー！」って今のあなた思うでしょうけど、そうじゃなくて「大切な人に何かあって急いでるのかも知れない！がんばれぇ！」とか「とにかく腹が痛くてトイレに急いでるのかも知れない！！」って、嘘でもいいからフォローするのですよ。 そういう訓練をしましょう。

トピ内ID：d6b83d3004782816

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誰かに教えられた？

🙂
たま
人間なんだから怒ること、腹が立つ事ありますよ。 怒ること自体を極端にダメと誰かに言われたなら、娘さんは理不尽な目にあっても怒る方が悪いことと歪んだ認知になってるのでは？ 気持ちには喜怒哀楽あって、腹が立つ事があっても良いです。 怒ったときどう対応するかであって、我慢が正しい答えではない。 嫌なことはやめてって伝えていいし、しつこい暴力からは離れていい。怒ってるよって伝えたっていいんです。 例えば園で、極端に両成敗される方針もあるかもだし、またはトピ主が一方的に抑えた過去がある？ 娘ちゃんは怒るをいつも我慢してるのか聞いてみては？

トピ内ID：758da6a05c6e23be

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なぜ怒ること＝悪いこと？

🙂
いくらどん
仲直りしてあげるからと言われたら、「じゃあ仲直りしなくていい」として離れます。 もちろん目は離さないし、やるべきことはやります。 でも、ママでも嫌なことをされたら怒ることは学ばせるべきだと私は考えます。 そもそも、怒ったらダメという娘さんの考えはどうして芽生えたのでしょう。 人間ですから、怒ることは悪いことではありません。（程度はあります）

トピ内ID：bc1604dac5bab985

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「わるいこと」ってなんですか？

🙂
まるまる
娘さんは、具体的に何をしたんですか？ 「わるふざけ」って何ですか？ 5才の娘が、母親が怒鳴るほどの悪いことするってどんなことなんでしょう…。 「何も学んでいない娘にイライラして…」とありますが、どちらかと言うとトピ主さんが何も学んでいないように見えます。 具体的なエピソードをいくつか並べて分析し、娘さんとトピ主さんの思考プロセス・アンガーコントロールについて考察したほうがいいです。

トピ内ID：f7c457475f20e2ae

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少し愛情不足かな？

🙂
にゃんみこ
子供って自分が愛されていないと感じると関心を惹こうと悪い事をしますよね。 このお嬢さんは、毎日不安でたまらないのじゃないかしら？ 遊んであげてる？抱きしめてあげてる？ 怒られるような事をわざとして、自分は悪くないと泣くのはそのせいじゃないかしらね？ 「仲直りしてあげるよ」は「優しくしてよ」の意味だと思います。 だから泣いて縋りつく。 まだ5歳なんですよ。 語彙も無く正確に自分の気持ちを伝える事もできないの。 そこは大人であるあなたがわかってあげなくちゃ、ね。 躾も大事だけれど、その前にあなたを愛しているのだと繰り返し繰り返し言ってあげてください。 「ママは○ちゃんが大好きだよ」 と言いながら抱きしめてあげてほしい。 親はわざわざ口に出さなくてもわかると思っているかもしれないけれど、子供はそうじゃないのですよ。 頑張ってね。

トピ内ID：9616328730d606d2

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魔の5歳児

🙂
ゆーゆ
よく魔の2歳児と言いますが、私はそれよりも魔の5歳児だと思っています。 息子が5歳の時は本当に嫌いになりそうでした。 女の子は口が達者だから大変ですよね。 ママだって！って……よく見て聞いてますよね。 たくさんの方も仰っていますが、こちらが感情的になると子供もなるのかなと。 怒っても自分にイライラもモヤモヤも残るのでやめました。 だって、怒られると分かっているのにしつこくやってきたり片付けなかったり……キリがないし疲れるので。 しつこくされたら3回目でくすぐりの刑をしてましたね。 子供が嫌がるくらい。 本当は叩きたいけど叩けないので 笑 スキンシップ激しめにしていたら満たされたのか嫌なことしなくなりました。

トピ内ID：19deb1cfa9e8bb5b

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お嬢さんの　これから　が心配・・・

🐤
ななせ
例えば、 お嬢さんがお友達に意地悪をして、相手が泣いて怒ったら 怒るのが悪いって言うんでしょうね。 もう言ってませんか？ 幼稚園(保育園）で聞いてみたらいかがでしょうか？ 以外な所からの影響があるのかもしれませんよ。

トピ内ID：c3e07176472c8aab

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