すぐイライラする娘に教えたくない

なわとびもダンスも録画してあげたらどうですか。 ちなみに癇癪も録画します。 撮った動画を見れば、自分を客観的に見る事ができますし、 ダンスの練習にはうってつけでしょう。 うちは子供が5歳ごろに癇癪が酷かったんですけど（負けず嫌い）ビデオ録画すると恥ずかしいのか隠れるようになり、だんだんおさまってきました。 負けず嫌いな子は上手に長所を伸ばしてあげると大成しますよ。

そんな子でした。 できないことを受け入れられない。できるようになるにはどうしたらいいか、という方向にシフトできない。毎回ひっくり返ってぎゃーってなって、粘り強くトライしないんです。癇癪持ちでもありました。 自分も幼少期から英才教育（水泳とかサッカーとか勉強とかで友人は３歳からやってたから出来が良いんだ。という思いで）を受けれたらもっと伸びたはずなのに不公平だとこぼし。 私から見て、センスがないんです。一生懸命努力している風ですが、結果にコミットしないやり方を頑固に貫くんです。身体の動作もそうですが硬いんです。思い込みが強く、柔軟に、ということが難しい子。 小１の頃は連日夜中に３時間ぐらいギャーギャーー泣き叫び続けました（一応言葉も使うんですが、言いがかりです。） 時間が経って考えると、【泣き叫ぶこと】が自分を落ち着かせる有効な手段だったんだろうなって思います。自分の中に抱えきれないものを受け止めてほしいという感じでした。 中学生の頃には、友人関係や学校の先生や親のことなど、とにかく他人の対応が気に入らないということで怒っていて、話を長時間聞きました。「他人は自分が思うような100点の神対応をしてくれるものじゃないんだよ。その人なりに大切に思って、助けてくれようとしてるんだけど。あなたの多大な期待を全て満たすことは人間には不可能なんだよ」と話ました。 背伸びしがちな子でした。偉そうにモノを言うんですが。いざ子ども集団に入ると驚くほど自信がない。だから家で横柄な態度で甘えてるんです。 余暇はジャニーズが好きで没頭して音楽や動画を繰り返し見てました。創造的な遊びは苦手で。不器用で。手放すこともなかなかできず、もう遊ばない玩具やサイズアウトしたお気に入りの服や靴も決して処分させてくれませんでした。　　《続きます》

そういう性格の子だと理解した上で、自分なりに誠意を持って向き合い、大切にして、一緒に時間を過ごしました。 ギャーギャーっていうのは。幼児期の課題であるともいえます。２歳児のイヤイヤ「自分でやる」と言ってできないでギャー ２歳の課題がこなせずに今表出しているとも言えます。その場合、気長に「よしよし」「自分でやるのね」「できなかったのね」「大丈夫だよ。よしよし」と背中撫でて落ち着かせる。（説得や説教は全く効きません） 大人は葛藤の場面で、自分で自分を落ち着かせ、言葉を選んだり次の行動を選んで、次のステップに移り、問題解決します。 【自分で自分を落ち着かせる】これは 、何度も【幼少期に自分を母が落ち着かせてくれた】ことが、子どもの内面に浸透して、こころの中に【内なる母親】がしっかり存在するようになって、機能するから。そうなるんです。 子どもの問題行動を「困った」と感じるのは自然ですが。「そういうステップ。こころの発達段階」として捉え、一生懸命生きてるなって気持ちで寛大に見守ってあげれたらいいのかなと思いました。 私はけじめとして、暴力（物を投げるも）暴言（苛つくとかはいいんです。死ねとか殺すとかは×）は許しませんでした。小３頃から心が発達して大人の言う事聞けなくなってくるのでそれ以前に許されることと許されないことを徹底して線引。静かにゆっくりと目を見て「それはあかんよ」と伝えました。 しつけがどうであれ、子どもは持って生まれた性格で自分なりに育っていくので。ほどほどにも付き合って。正直な気持ちを伝えて、 泥仕合のような毎日でした

自分が出来ないことに対する苛立ちこそが彼女の頑張りの活力なので気にしてはいけません。 苛立つのは彼女が自分と戦っていて真剣なのだと考えてください。 成長するに連れ感情の制御が出来るようになれば傍目には大人しくなったように見えるでしょう。 「親の教え方がわるい」と考えるようになるのも自然で、高みを目指している証拠なのです。 ダンスの難しい部分はビデオに撮ってあげると良いのではないでしょうか。 ダンスを教える先生に話してみると何か考えてくれるのでは、と思います。 影ながら応援しています。

＞だいたいその後、長くは練習出来ず、泣いて親を罵倒して泣き叫んで終わりです(教え方が悪い、など) せっかくなので「それは八つ当たり」だという事を教えてはどうでしょう？ 罵倒したい気持ちはわかるけど、お母さんがそんな事を言われなきゃいけない理由はないよ？と説明し、できない自分に腹が立つのは分かるけど、自分以外の人にそんな態度をしてはいけないという事を教える機会と捉えたらいいと思います。 ＞数日たてばケロッとして「怒らないから教えて」と言ってきます。 そしてまた出来なくて罵倒が始まったら「じゃ、今日はもうここでおしまい」と有無を言わさず切り上げたらいいと思います。 それでうるさく罵倒してきても放っておきましょう。 ＞「すぐに出来ないといけない」とも全く思ってないし、それも娘に言うのですが、そういった慰めみたいな言葉も苛つくみたいです。 すぐにできるわけないんだし、ちゃんと少しずつ上手になってるからイライラしないでやってみようと説明しても、それでもイラ突いて文句言ってくるなら「もう行かなくていい」と言えばどうでしょう。 お子さんが自分で習いたいと言ったのなら「自分でやると決めたんだよね？」と言えばいいし。 トピ主さんが習わせたいと思ってたのならストレスのもとだし辞めさせればいい。 ＞このように出来ないことに子供がイライラする時はどうすれば良いのでしょうか？ イライラするのは、ある意味成長してる証拠だとも取れますが、それを他の人に八つ当たりするのであれば、もう行かなくていいと私なら言います。というか休ませるかもしれません。

録画してお子さんが落ち着いている時にどのように自分が癇癪を起こすか目と耳に情報を入れる。　 癇癪を起こしたら練習は即中止。家に入れる。「あなたが怒るので15分離れます」と宣言して家族は離れる。「私はとても傷ついているからやめて」と言う。上達しなくて恥かいても相手にしない。 癇癪を起こしたら廊下の隅や階段の途中辺りの静かな所に座らせ15分程1人にさせる。ご機嫌取りしない。落ち着くための椅子を置いておくのも良い。慣れると自分から行く時もある。 夕方から家の照明を暗めにして自然と早寝に導く。夜は大人の時間です。間接照明にして宿題する時だけ部屋の明かりを付けるか照明スタンドを付ける。脳に刺激を与えるスマホ、テレビは付けっぱなしにしない。 親が読書する姿を見せ、読み聞かせもする。頭で考えたり想像するようになります。長くかかるけどお互い頑張ろう。うちも超絶癇癪持ち子が1人いて地獄です。子育て支援センターや診療内科に通いました。トピ主さんは相当苦しいですよね。私は鬱病になり数年病院通いしたのでトピ主さんの気持ちを思うと他人事とは思えません。

今どき珍しく素晴らしいお子さんだと思います。できないならやらないー。練習するならやめるー。という子も増えている中で、悔しくて泣いたり数十回も練習するなんて素晴らしいことなんだけどな。 キレたら放置でいいと思います。つきっきりで教える必要はない。特に、罵倒は甘んじて聞いていてはダメ。その場を離れます。もしくは、甘えたい感じなら、悔しいよね…って言ってあげます。子供と戦わない。 ダンスも、きれだしたら親が教える必要はない。キレてできなくてついていけないならやめるだけです。子供も、キレてたら上達できないと次第にわかっていきます。

まだ、たったの６歳でしょ たしかにね 時々、すっごい八つ当たりを親にする子っていますからね ママ大変だろうなとは思います 素直でいい子のうちの子だって たまに、八つ当たりしてきます 内容はまさに理不尽そのものですが まだ子供だもの 感情が高ぶっているのを大人のように制御できないものです 低学年くらいのうちはそんなものじゃないかな 子供を見ていると、なんでそうなるさ　って笑えてきます 一応、深刻そうな顔して 余計なことは言わずに 肯定だけする瞬間って必要なんだと思います 時々、子供が言うことわけわかんないなぁと思いながら 聞いているふりをしていますよ 数日たって、消化して ちゃんと教えてといえるお子さんって結構すごいと思いますよ 大きくなれば、自分で解決できるようになるし 不機嫌期間も短くなっていく 今存分に発散しておくべき時期だと思います すねてやらなくなる そこから自己肯定感がさがって、無気力でできない子もいますからね 何にもしない子っていう方が、実は厄介だったり 伸びしろがものすごくあるタイプだと思います あとは、子供に心を傾けすぎるからイライラするんです しょうもない子という感想でもいいから、心理的には少し距離を持つと しょせん、子供のやることだと思って、多少はストレス減るかもしれません

イライラ、怒ってきたらその時点で相手にするのをやめたらいいんじゃないですか？ お母さん、せっかく教えているのにあなたがその態度ならもう嫌だよ、だからおしまい！ って。 この頃の親御さんって優しいというか…見てるこちらがイライラする笑。 子供のワガママに付き合いすぎるような気がします。 この子の、ここが良くないと思えばそこを指摘したらいいのに。 事実あなたも嫌になってきてますよね？ 何でそこまで我慢するのかな。 遠慮なく、 ああ嫌だ、もうやめた！ って言えばいいのに。

まず親であるトピ主夫婦たちが、同じように「何度やってもできない事」等イライラする事があった時、どのような言動をしているかよーく思いだしてみてください。娘さんと同じような事はどちらも全くしていないですか？人間は誰しも自分の事は見えない場合もありますから、夫婦でお互いについてとか親兄弟に自分の事を聞いてみるのもいいでしょう。もし、自分以外の誰かが「たぬき1988とか夫もそういうとこあるよね」っていうならば、娘さんもそれを見て学んでいる可能性はあります。その場合、親子でよく考え直していけば大丈夫でしょう。 たいていは、イライラを身近で甘えられる相手に発散してるだけで相手が悪いとは思ってないと思うんですよね。猫の八つ当たりみたいなね。娘さんはあなたが思ってるより幼ない、という事です。八つ当たりされたら、はいはいそーですかーと聞き流すのか、理詰めで説明した方がいいのか、イライラするなら一旦やめて別の事してみたら、とかイライラが収まるまで自室にいなさいとか、色々方法はあるしどれが娘さんに合っているかわからないですけれど。イライラやストレスの発散法を、子どもが自分で見つけられればいいけれど、見つけられないまま導かれないまま大人になって、関係ない人に八つ当たりしたり逆ギレする大人もいますから、折を見てストレス解消法、怒り等マイナス感情との付き合いかたというのは、「家族で」話し合う機会はあった方がいいと思います。

すぐできないとイライラする性格なんでしょうけど、それを自分以外の人に、教え方が悪いって怒るのってあんた何？って言ってやったら？ ああそうですか。私の教え方が悪いですか。じゃあ自分で調べて努力して頑張ってください。 で終わりです。 もうね、あんたの短気で自分は完璧に一度で出来ないといけないってイライラする性格、私ごめんだから。 やりたい事は図書館やネットで調べて自分でなんとかしてね。 教えてもらってて、教え方が悪いとか、親だとしても他人に切れていい事じゃないから。 と突き放しなさい。

どこの家庭も似たような感じだと思いますねー。小1で帰宅して泣きながら宿題はどこのご家庭でも通る道かな！と。 うちも「宿題やりたくない」と1時間グチグチ言う時ありましたね。「そのグチグチしてる間にやれば！？笑」なんて思うけど、大人になった私だから言えること。子どもはまだまだ切り替えが下手なんですよね。（大人も切り替えはめんどい） こういった場合は、母娘間で悪循環になってるケースもあります。いつも同じようなパターンで娘さんが怒り、あなたがイライラしていませんか？他人の力を借りることも必要だし、娘さんが感情的になったら、あなたはその場を離れるのも必要かなーと。そこで同じ土俵には立たないこと。一番いいのは一緒にする仲間がいること。うちは仲良し兄妹で宿題をしているから、早く一緒におやつが食べたい、遊びたいの気持ちで一緒に宿題していますね。 ダンスの場合は、提案としては毎日10分だけと時間を決めて練習するのはどうですか？ダンスは積み重ねだと思うし、練習が功を奏すると思うので、上手くできてもできなくても1日10分！と決めるんです。 娘さんが教え方が悪いと他責することは、私は悪くないことだと思いました。自分で自分を追い詰めるよりはよほどいいですよ。もし人生で何か良くないことがあっても、娘さんは自分を正当化できて、また前を向ける術を今学んでいると思うから。きちんとあなたにまた話しかけて、教えてと言ってる。立ち直れるし、前向きな証です。他人のせいにすることはまだ良しとしても、汚い言葉で罵倒するとかはよくないので直すべきですが。。。なるべく褒めてあげてくださいね！