信じていたものがわからなくなった

トピ主さん、辛い時ですね。 でも今はちょっとゆっくりしましょう。 お風呂にのんびり入って美味しいものを食べてね。 私は両親とも毒親で、父はネグレクト母は自己愛の強い支配者でした。 長子の私は弟妹の世話もさせられ、仮面夫婦で不仲の親の機嫌をとらされ、 自分の事は全て後回し。 親は弟妹ばかり可愛がり、私は愛情飢餓。 毎日がへとへとでした。 実態が意識できていなかった頃は、 友人知人と思っていた人々も、私を利用しようとする人たちばかりでした。 30代になってその事をやっと意識できた時は、 私の家族への献身はなんだったんだろう、 友情ってなんだったんだろうと絶望感に陥りました。 で、親や弟妹、私を利用する友達にも嫌気が差して全員との関係を切りました。 結局、今思うと私には自分の軸が無かったのです。 「私はこうだ」という考えが無かったし、 好きな事と嫌いな事を見分けたり主張できたりできてなかった。 愛情に飢えていたので、とにかく人に見捨てられたくなくて、 「この人から愛がもらえるかどうか」ばかりが気になり、 その人の性格などをちゃんと見ていなかったと思います。 で、一念発起して真逆をしました。 自分で考え自分の意見を持つ。 自分と違う意見の人に無理に合わせない。 ここで怒る人とは親しくなろうとしない。 何故なら、自己を持っている人は他人と自分の違いを尊重できるので、 私の意見が彼らと違っても怒らないのです。 怒らない彼らを私は観察しました。 自分を持っている人はどんな人か。 この人たちは信用に足る人物でした。 要は自立心を培うって事です。 自分を励まし愛し育てていると自信がつきます。 自信が持ててくると、人を見る目もできたように思います。 更に心理学の本を読んだり、過剰に他人に依存せず客観視しながら、 人を見る目を育てましょう。 信用に足る人は存在します。

信頼を裏切られる行為は、本当につらいですね。 それが重なれば、確かだった自分の足元が崩れ落ちていくような気持になると思います。 しかし、人をだませる人というのは、本当にそれがうまいのです。 びっくりするほど二面性があって、よっぽど鋭くないと見破れません。 元恋人はそういうタイプでしょう。結婚する前にわかって本当にラッキーでしたね。 恋人ができた途端ハイになっておかしなことを口走る、あるいは付き合う相手がおかしくて影響を受けて人が変わってしまい、友情が終わることも珍しくないです。 それは友情の賞味期限がその時切れたのです。人間関係には賞味期限があり、思ったより短かったり、反対に長いものもある。 仕方のないことです。 家族が一番つらいかな。 血のつながりはやはり特別ですし、生まれたときからずっと続く関係、愛情は簡単には割り切れません。 それでも、これもあることなんですよ。 賢い人ほど、汚い顔をうまく隠すので。 今は悪いことが続けて起きているように感じているでしょうが、自浄作用で汚いものがあなたの周りから排除されただけなんです。 全部あなたにふさわしくないものだから。 本当に大切なものは失われていません。 あなた自身です。 愛情深く、清潔で、まっすぐな考え方をするあなた自身が、あなたの宝物です。 大事にしてください。 前向きになろうなんて考えないで。 傷が癒えたら自然に前向きになります。 無理はいけません。 メンタルがつらかったら病院へ行くのも大事。 メンテナンスだと思って。 悪いものが剥がれて、傷もいずれふさがって、あなたはまた幸せになれますよ。 焦らないでね。

アラフィフです。20代前半は私はまだ学生でした。若くて良い時期の筈なのですが1番運がなかった時期だなと思っています。 大学で1番仲良かった筈の友人が彼氏に洗脳されたようにはまり、女友達を大切にしなくなりました。彼氏が就職で遠方の郷里に戻ることになった時「こっちに友達なんていないから、卒業して大学の近くに住んだって仕方ないよ。」などとしゃあしゃあと言ってましたね。卒業しても仲良くしたいと思っていたのは私だけで、彼女は自分だけの幸せだけに浸って生きていくのだと思いました。あとは、サークル同期で可愛く愛想を振りまいていた同期のあざとさに気付いたこと。卒業研究も難航しましたし就職も氷河期で希望通りに行かず、母も命に関わる病気になってしまいました。 余りにそんなことが重なり過ぎてどこか自分に自信の持てない日々を過ごしていましたが、そんな中で、時には前向きになろうと無理していたのかもしれませんが、小さな楽しみや達成感を積み重ねて少しずつ元気を取り戻してきたと思います。アラフィフの今の方が歳は取ったけれども順調に感じます。人間、どこかで「ついていない」時期があるのだと思いますよ。私はそれが早過ぎて悔しかったけれど、逆に今後困難があっても立ち向かって行ける気がします。先述の裏切った彼女はその後離婚しました。当時あんなに大威張りで彼氏と付き合っていたのに、少しだけ気の毒ですが当然の報いという思いもありますし、自分はそういう恥はかかなくて良かったと思います。

>私から見たらとても優しく暖かい人達だと思っていましたが、私の人を見る目が無いだけなのでしょうか。鈍感なのでしょうか。 立て続けなら、そうだと思います。でもここで重要なのは「私は完全に信頼しきっていたのに、相手が騙した！裏切った！私は何も悪くない。私は完全なる被害者だ。私には何の落ち度もない！」とは、考えないことです。 なぜなら、そういう人間ばかりを寄り付かせそういう人間関係ばかりを築き上げてきた「選択」と「責任」は、間違いなくあなた自身にあるからです。 (親兄弟については本当に「運」なのであなたの責任はありません) はっきり言うと、騙されやすい人にはやはり特徴というか、騙されやすい傾向があるからです。 ・妄信的(良い面しか見ない) ・無条件に人を信じることが「正しい」と思っている ・相手の「実際の行動」「事実」ではなく「(口先だけの)言葉」を重視し信じる ・人との衝突を恐れる(なので自分の意見をはっきり言わない。ケンカも避ける) ・自分が傷つくのを恐れる ・傷つきたくないから、自分にとって都合の悪いことは見なかったフリ(裏切りや嘘の兆候を見逃す) ・プライドが高い(騙されているかもと疑ってみることが苦痛なのであえて疑わない) ・自分を大切にすること=ワガママと考える(利己主義を否定し、「好きな人のために無私無欲で生きることこそ善、と考える」) ・嫌な想像はしたくない。嫌なことは考えたくない。リスク管理をしたくない ・現実逃避しがち ・自分に自信がない ・自分とは合わない人でも、自分のもとを去っていかれるのは嫌 パッと思い付くだけでもこんな感じですかね。結局は、自分が傷つきたくないという「保身」から来ていると思いますが、不都合な事実、現実から一時的に目をそらせて深く考えないようにするクセとか、ないですか？ 自分も他人も、厳しく判断する「目」を持ちましょう！

トピ主さん、今は辛いよね。少しゆっくりされて下さい。 誰かに話したいのなら、今は電話での相談等もあります。眠れないほど 落ち込んだら病院へ行ったほうがいいかもしれません。ご自分を大切にして下さいね。 年齢はトピ主さんのお母様ほどの年齢ですが、わたしも数年前だけどありました。 当時は辛かったのですが、振り返ってみると、 何十年も付き合いのある友人と お互いの価値観が変わっており、相手の言動に違和感を覚えても、友人だからと付き合いを続けていた。 ライフスタイルが違うけど、学生時代からの友人を大切にしようと 優しさをはき違え無理をしていた。人は多面性があり複雑で、変化する。 一見明るい人でも、長い人間関係の中で甘えがでたり、困窮すると人が変わる人もいて 自分の意志をハッキリ伝えること、自分主体で生きることが大切だと思う。 ご家族の件は、問題の深刻さによりますし分かりませんが、 トピ主さんは彼の言動よく考えると違和感ありませんでした？ 彼は借金等もあるような人、なぜ彼と交際に至ったのか、 トピ主さんの周囲の環境を変えた方がいいのではないかとも感じます。考え方を見直す。 友だちも、少しずつ発言が変わっていなかった？少し変だと思ったら、離れてみるのも いいし、もしかして、トピ主さんが彼の相談や悩みを友人に頻繁に話していて 彼女は負担に感じていたとか、以前から彼について注意されていたとかはないですか。 今の状況を変えるチャンスです。合わない人たちと縁が切れてよかったと 思える日がくるから。自分が冷静になって、前向きでいれば、合う人に会えると思います。 相手を信頼しても依存とは違うので、落ち着いたら少しずつ考えてみてくださいね。