なぜかDV男を好きになってしまう

DV男にはまる人は自己評価が低いと聞いたことがあります。 良い男性にやさしくされても「私はこんなにやさしくしてもらえる価値がある女ではない、きっと何か裏があってやさしくしているんだ」と信じられないのです。 逆にDVをするような人に怒鳴られたり殴られたりすると「価値のない私にはこんな扱いがふさわしい」と安心してしまう。 そういう人にたまに優しくされると「価値のない私だけど普段は殴られているから、やさしくしてもらっても大丈夫」と思ってしまう。 というわけで、まずは自分の尊厳を大事にすることが一番だと思います。 その方法は…すみません、私は素人なのでそこから先は専門家の本を読んだり自分で調べたりされるのが一番だと思います。 ただ、何か他人に役に立つ人だけが価値があるわけではないことだけはよろしく。

誰にでも優しくて殴らない人と付き合えばいいんじゃないですか？ 純粋な質問ですけど、トピ主さんはDV男と付き合う前は、誰かから殴られたことはありましたか？ 私は今まで生きてきて誰かから殴られたことは一度もないです。アラフィフです。 殴られるって、普通じゃないんですよ。 私は今のところ経験ないですけど、もし殴られたとしたら2度と顔も見たくないと思うと思うんですよ。怖いし。そんなんで優しくされたら余計怖いです。 殴られたことはないですけど、うちの実家は両親が毎日怒鳴り合いのケンカをしている家庭だったので、私は昔は夫婦と言うのは毎日怒鳴り合ってるのが普通だと本気で思ってました。そうじゃなかったと知った時の衝撃と言ったら。 ほとんどの男性は女性に手は上げません。小学生だってそうです。 女性を殴るなんて異常なんですよ。

暴力を振るうか振るわないかなんて、結局のところ、付き合ってみないと分からないと思います。 まずは、付き合う前の段階で物に当たるとか、店員さんに怒鳴ったりすれば、危険な感じがするので交際はやめるのがいいですね。 あとは、交際して暴力を振るわれたら、相手がどんなに心から謝ってこようがお別れしましょう。 優しく謝ってくるから、一度くらいならという気持ちでトピ主さんは許してしまいそうなので、「一度でも暴力を振るったら分かれる」と自分に言い聞かせてください。 まだ若いから、恋愛や交際関係で失敗することはたくさんあると思います。 私は恋人に暴力を振るわれたことはありませんが、20代で交際した相手を思い出すと、ほぼダメ男です。 まあ、そんなダメ男を選ぶ私も未熟だったのでしょう。 人は成長します。失敗から学んで、いい人を見る目を養っていけばいいと思いますよ。 頑張って！

もしかして、両親から虐待を受けてましたか？ 先にレスされた方も言ってますが、自己肯定感が低いとDV男にハマってしまうと聞いたことがあります 今は彼氏は諦めて人生経験積みましょう 社会にでて仕事に邁進しましょう 寝る間を惜しんで働きましょう 働いたお金で高い服を身に付けて良い女に成りましょう 休日はジムで思いっきり汗を流しましょう 先ずは一人の人生を極めましょう 別に人生にDV男なんていなくても問題ありません

トピ主さんはDVを甘く見ていると思います。 暴力を振るってしまう人はどんどん酷くなる場合があります。 歯止めが効かなくなり、 命に関わるような重傷を負わされる事もあります。 もし将来的にそんな人と結婚でもして、二人の間に子供でもできたら、 子供も被害者になります。 なんの罪もお子さんには無いのにです。 世の中の痛ましい事件をご存知でしょう？。 DV男を選ぶなど、本当に恐ろしい選択だと思います。 DVする人は暴力の後優しくなるのがパターンです。 中には泣いて謝る人もいるそうです。 一度は暴力を心から詫びるけれど、でも相手に頭を下げた自分に腹が立ち、 それで更に相手に暴力を振るう場合もあるそうです。 DVについて本を読んでみたり調べてみて下さい。 どれだけ大変な事なのか分かると思います。 恐ろしいですよ。 そこにはDVの人に惹かれる人の特徴も書いてあります。 是非参考にして下さい。

誰にでも優しい人なんて、ほぼ居ませんよ。 身内や自分にとって特になる人に優しい人は大勢居ます。 まぁ恋愛なんてしなければ、DV男に引っ掛かる事もないと思います。

私はＤＶ男と言うか、粘着質でモラハラ→ストーカー化しやすい男性と付き合う傾向が有りました。 一度、かなりつらい経験をしたので（逃げる為に、友人も家族も全て捨てて、引っ越さなければならなかった）、流石に私も選ぶ男が悪いのだと気づきました。 という訳で、真逆な男性と付き合ってみる事にしました。 最初は居心地は悪かったですけど、結果から言えば、良かったです。 私は、つい手のかかりそうな男性を好きになる（世話したくなる）傾向が有り、故に、依存されてました。 重くなって逃げると、相手がストーカー化する訳です。 だから、絶対にお世話したくならないような、何でも自分出来る男性と付き合ってみた訳です。 今までは、私がせっせと何かしてあげる→相手がお礼に優しくしてくれる、という図式が有ったのですが、特に何もしてあげなくても、優しくして貰えちゃうわけです。 最初は、戸惑いましたが、ずっと続くと慣れてきますよ。 結局、その人と結婚しちゃったんですけど。 ５年付き合ってから結婚しています。意外と長く続いたので、結婚したらどうなるんだろう？と思ったんですけども（汗） 夫の場合、特に理由もなく私に優しく出来るので、誰かから特に理由もなく優しくされるのも普通に受け止めているんですよ。そこが私には理解が出来ない所なんですが、段々、夫に憧れるようになりました（笑） 学生さんなら、時間も有るだろうから、DV加害者心理が解説してある図書を読んでみては？決して「衝動的」ではないですよ。 ちょっと古い本ですが『モラル・ハラスメント　人を傷つけずにはいられない』が図書館にあったら読んでみて。

＞誰にでも優しい人はいいのですが特定の人にだけ優しい人がとても苦手です。 私はDV男と付き合ったことはありませんが、特定の人にだけ優しい人とも付き合ったことがありません。ていうか、そんな人見たことありません。 優しくするかしないか人を見て態度を変えるということでしょう？それって相当性格悪いですよ。 そんな人とはお付き合いしなくて正解です。 ＞この人はなんの見返りを求めているのだろう、なにを考えているのだろうと思ってしまいます そりゃあ特定の人にだけ優しくするような人は、見返りを求めるに決まっているでしょう。自分に得があると思うから優しくできるんですよ、そういう人は。 ＞ですが誰にでも優しい人に関してはそういう人なんだな、と思います。 世の中の大多数は「そういう人」ですよ？ トピ主さん自身は人と接する時「私は今優しくしている」と意識しますか？自分の行動に対して何か見返りを求めますか？ ＞DVをする人と付き合うのを辞めたいのですが辞められそうにありません 正直大学生でDVをする人かしない人かを見分けるのは難しいと思います。 失敗を繰り返して人を見る目を養っていくしかないと思いますが、トピ主さんの周りの人間関係がよくない気がします。 周りにはDV男か特定の人にしか優しくしない人しかいないのであれば、今すぐそういう人達とは縁を切ったほうがいいです。 長く生きているとわかりますが、悪い関係を断ち切らない限りいいご縁には恵まれません。 付き合う人間の「質」にこだわることがDV男との縁を断ち切るコツだと思います。

＞そして私は最近になって優しい人が苦手だということに気がつきました。誰にでも優しい人はいいのですが特定の人にだけ優しい人がとても苦手です。 ＞DVをする人は殴ったあと優しいです。でもそれは衝動的に殴ってしまったという理由があるから優しいわけで、わかりやすい理由がなく優しくされるのが苦手です。 宝石とそこら辺の小石 あるいは切り花とそこら辺の雑草 その価値の違いを知る人ほど、これらの扱いは違いますよね？ その価値に頓着せず、どちらも丁寧に扱う人もいるかもしれません いわゆるDV男はどちらも大事にしない人です そしてたいていの人は特定の人に優しくなります その理由は相手を好きだったり、恋してたり、気が合ったり、趣味など共通の話題があったり色々です 要は「気持ち」の問題なので、当然心変わりもあり、特に優しくする理由が「恋」だったりすると、突然態度が変わることも当然あります トピ主さんはそれが許せない 裏切られるくらいなら、最初から大事になんて扱われない方がましだと思ってしまうのです でも、よく考えてください どうして自分以外の人に、自分がどう扱われるかを全面的に託してしまうのですか？ 自分ならその相手をどう扱うか、自分ならどんな相手だったら裏切らないか、大切にするか、自分を主体に考えませんか？ まさか、トピ主さんは利己的なナルシストで暴力的な相手を大事にしたいとは思ってませんよね？ 関係を持つ相手を基準にせず、自分がどんな関係を欲しているかを基準にしませんか？