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車を出さない友人、私は細かいですか？

レス48
（トピ主 3 ）
041
ユキ
ひと
いつも車を出さない友人がいます。 先日、カフェに行こうと言う話になりました。2人の家も10分位の距離で、どっちからも10分くらいでつく場所です。 あなたの家に〇時で良い？と来ました。今回は出してくれるのだと思いOKと答えました。 当日チャイムが鳴って一緒に外に出ると友人の車は無く（うちの駐車場は一台徒歩2分くらいの離れた場所にあります）わざわざ向こうに停めてきたようです。 そんな事するんだと何も言う気が失せて、そのまま私の車で出かけました。 ランチを食べている最中文具が欲しいからこの後百均に行ってもらって良い？と聞かれました。場所は友人宅から車で2分くらいの場所です。 断る理由が無かったのでそのまま百均に行って帰ってきて解散にしました。流石にそんな事に使うなと頭に来たので終始不機嫌だったので『時間無かった？ありがとう』と仕切りに言われましたがどう考えてもそう言う問題じゃないです。 今日はそっちの車で良い？と聞けばどっちでも良いよと答えられます。向こうから出すよや迎えに行くと言われた事はほぼありません。 私には子供がいてチャイルドシートの問題もあるので私が出す事が多かったからです。 最近子供無しで遊びに行けるようになってきたので出してと言ったのですが、こっちが出すと言う感覚が抜けないままのようです。 更に、目的地以外にも〇〇行きたい、スーパー寄ってと使われるし、ゴミを置いて行かれたりもしたのでもうあまり乗せたくないと思っていましたが2度と乗せないと決めました。 一連の話を主人にしたらちょっと心が狭いと言うか大袈裟かなと言われました。あまり怒らない人なので気にならないようです。 長くなってすみません、一般的にはどうですか？

トピ内ID：671b69dbc6914392

#３０代
#友だち
#非常識

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ここで聞くより

🤔
セバスチャン
本人に聞かないの？ どっちでもいいよ。と言うなら、良いんじゃん！とは思いました。友人はケチでしょうね。

トピ内ID：a53ebe597adcc56a

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まずは伝える事から

🙂
あん
「今後車は交代で出し合うようにしたい」と 伝えれば済む話です。友人の番なのに今回みたいのに なったら「今回はそっちの番だったね、駐車場いこっか」と 友人の車まで行く。 それでも改善されないなら距離を置く。 本当の友人なら改善されていくはず。頑張って。

トピ内ID：d62219ba8b3ad253

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察してはダメ。言いきる。

🙂
通りすがりの多肉
>今回は出してくれるのだと思いOKと答えました。 >そんな事するんだと何も言う気が失せて、そのまま私の車で出かけました。 ↑言わなかったトピ主さんも悪いかなと思いますよ。 察してはダメ。自分で「今日は車出してね。」とその時に言うべきです。 >流石にそんな事に使うなと頭に来たので終始不機嫌だったので『時間無かった？ありがとう』と仕切りに言われましたがどう考えてもそう言う問題じゃないです。 ↑トピ主さんがハッキリ言えばいいのに、不機嫌てお気持ちはわかりますが子供っぽいです。 >目的地以外にも〇〇行きたい、スーパー寄ってと使われるし、ゴミを置いて行かれたりもしたのでもうあまり乗せたくないと思っていましたが2度と乗せないと決めました。 ↑ 相手も図々しいとは思いますが、嫌だと言えないトピ主さんも問題。 もう車は出さない、お付き合いしないと言うことなんですね。 一般的には人の行為に甘えないとは思うのですが、トピ主さんも我慢しすぎだし、言うべきだと思いました。

トピ内ID：de08f00bef4d6777

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いいえ

🙂
ばんび
ひとつひとつは細かかったとしても、 積み重なればうんざりするものです。 ただ、2度と乗せないと決める前に、もう少しお友達に言ってもいい気がします。 相手は主さんが、車を出すことに全く抵抗がない、むしろ自分の車がいいと思ってる、運転が好きに違いないと勘違いしているかもしれません。 時間があっても、ごめん時間無い、と言って寄り道は断る、 ゴミを置いて行かれそうになったら忘れてるよとちょっと怒る。 次は車出してねと笑わずに言う。 いきなりシャットアウトするより、彼女にきちんと自覚してもらった方がいいと思いますよ。 一応、お友達なんでしょう？

トピ内ID：0a35a8f93a7f4076

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どっちもどっち

🙂
Overdrive
断りなく車内にゴミを放置したり、脚に使う友人さんもどうかと思うけど、 「向こうから出すよや迎えに行くと言われた事はほぼありません」状況なのに、 確認もせずに、今日は車を出してくれると思い込んだり、 友人さんの厚かましさに、何も対応していないトピ主さんもどうかと思います。 疎遠にするのが一番ですが、 出来ないのなら、次回からは現地集合にするとか、 「いつも車を出しているから、今回は友人さんが脚になってね」と 遠慮せずに言えばいいのです。まあ、それで断られるようなら、 友人さんはトピ主さんを見下している証拠だから。

トピ内ID：b5b5c99fb0cf84f2

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心が狭いとは思いませんよ

🙂
ひだまり
だって、毎回彼女は当たり前のようにあなたの車に乗っかって お礼をするどころか、自分の用事まで頼むのですよね！？ 私も結構車出す方なんですが、あまりに当たり前のようにされたり、 毎回当てにされると嫌な気持ちになりますよ。 次回からは現地集合にするとか、ユキさんの方から 「車出してもらえる？」と直接言ってみてはどうですか？ 「うちの車、調子悪くて・・・」とか言い訳して・・・ 嘘も方便ですからね。

トピ内ID：298a9fca552a7988

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＞いつも車を出さない友人がいます

🙂
cloud
腹に一物溜めないで云いたい事はしっかり伝えられるのが友人と顔見知りの境目何でしょうね。 　心が狭い訳では無くて、そもそも反りが合わない相手と無理して付き合い続けて出た弊害でしょう。 　他人には云わないと解らない(時に言っても解らない？)ことってあります。夫婦でもね。

トピ内ID：2ebb9fa88218a78e

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レスします

🙂
本の虫
個人的に。 私は、そういう人は乗せません。 無神経な人は、エスカレートするからです。 途中、他の用足しに使われるなんて…。失礼です。

トピ内ID：2872dca0c3909892

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友人は道具じゃない

🙂
もっさん
相手を利用しようとする考えは、友人に対して持つものではありません。 なので一般的にはそういった意図が感じられた時点で、その人は友人と呼べる存在ではなくなります。

トピ内ID：527c6b7bcef43ea0

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言おうよ

🙂
めんどくさがり
たった一言、言えばいいだけでしょ。 行き先が決まったら 「現地集合ね」 一緒に行く、車出しはどっちでもいいなら 「じゃあ乗せてって」 お友だちの家から車で2分なら、歩いても５分程度 「ここで解散ね」 その一言をケチッて１日不機嫌に過ごしたいなら、それはトピ主様の自由ですので、外野がとやかく言うことではありませんけどね。

トピ内ID：802e647d5708582e

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女子中学生みたい

🙂
カカオ
友人ならギブアンドテイクが基本、車も交互に出すもの。 二人とも専業主婦で時間がある人？たまにカフェでお茶をしても良いけれど、百均やスーパーまで二人揃って行く必要はないのでは？ 子供がいない時間の使い方を考えては？

トピ内ID：b287e106fef472ad

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レスします

🙂
みか
こういう問題は、一般論にしないほうがいいと思います。ご主人のように気にならない人もいますから。 さて、今回の件はどっちもどっちだと思いました。ご友人が車を出さないことが当然だとは思いません。ご友人は以前の感覚が抜けないままなのでしょうが、おたがいに出すべきだと思うからです。その点については、ご友人に非があります。でも、今回の件はトピ主さんにも非があったと思います。 ご友人が行きたいと言った、百円ショップに寄ったのはなぜでしょうか。すでにトピ主さんはうんざりしていたようなので、「ごめん」と断わればよかったと思います。あるいは、ご友人を百円ショップまで連れていき、そこで別れればよかったと思います。家から車で２分の距離なら、ご友人は歩いて帰宅できたでしょうから。不機嫌モードを出すくらいなら、最初からトピ主さんは行かないという選択をするべきでした。そこははっきりと断わらなかったトピ主さんに非があったと思います。 ＞あなたの家に〇時で良い？と来ました。今回は出してくれるのだと思いOKと答えました。 また、ご友人の言葉に対して、「車出してくれてありがとう。待ってるね」と答えてもよかったと思います。もともとご友人に対して車を出してほしいと思っていたので、要望を出せばよかったのです。それをしなかったのはなぜでしょうか。 一般論は必要ないです。トピ主さんはご友人のために車を出したくないのですから、出さなければいい話です。ただそれだけのこと。仲間を募る必要があるでしょうか。ご友人を非難したいのなら、ご自分で本人に訴えるべきです。悩む必要はありません。ご自分がしたいようにすればいいだけです。

トピ内ID：587a1fcc3b9261d0

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乗せなきゃいいし、言えばいい

🙂
月と機関銃
＞一緒に外に出ると友人の車は無く（うちの駐車場は一台徒歩2分くらいの離れた場所にあります）わざわざ向こうに停めてきたようです どういう事？トピ主宅の2分離れた駐車場に停めて、歩いてきたって事でしょうか。 駐車場には友人とトピ主の車、合わせて2台が停めてある状態？だったら駐車場に行った時点で「今日は運転お願い」って言えばいいのでは？ 何も言う気が失せて（なんで？）そのままトピ主の車に黙って乗り込んだなら自業自得なのでは。 チャイルドシートが必要でトピ主の車を使う事が多かったのは仕方がない。ただ、寄り道を言われて断れないからと言われるがままに従ったのは自身の責任だと思います。嫌なら「ごめん、寄り道せずまっすぐ帰りたい」くらい言えません？ そんな事が続くなら「お互いの負担にならない為に別々で行こう」「これからは現地集合で」と言えば良くない？なんで言われるがまま従ってるんでしょうか。 確かに友人も図々しいし気が利かない自分勝手な人と思いますが、トピ主も何も言わず不満を溜めて不機嫌な態度で過ごすなんて幼稚だと思いました。 もう二度と乗せないと決めたそうで、この先は「乗せて」「乗せてくれないなら行かない」「私の車には乗せない」「一緒には行かない」って突き放して言えるのかな？　 それが言えるくらいなら、最初から「寄り道しないで帰りたい」「別々で行こう」って言えばいいのに。

トピ内ID：258ab209ea786c56

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旦那さんがのん気、友達もヤラシイ

🙂
ほぼ専業主婦
私もトピ主さんと同じように感じます。 旦那さんは、心が広いのか、何と言うか、何とも思わないタイプなんですね。 自分の用事がランチの後ある場合は、100%こちらが出します。 それか、最初に、この後どこどこ寄りたいとけど一緒に行くか、別々で現地集合にするか、と聞いておきます。 相手が用事に付き合えるというのなら、もちろん私の車で行きます。 そもそも、『あなたの家に○時でいい？』と聞かれたら、迎えに来てくれて、そちらの車で行くものだと思いますよね。 やっぱり、お友達の方が気が利かないと思うし、計画的にそのようにしてるんじゃないかと思ってしまいます。 ちなみに私の場合は、最近は、友達とのランチは現地集合がほとんどです。

トピ内ID：6a890aeb2e775802

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凄いね

🙂
玲奈
ご友人は随分とちゃっかりしていますね。 トピ主さんの家の近くまで来たのにそのまま迎えに来る事はせず、トピ主宅から徒歩2分の場所にある駐車場にわざわざ自分の車を置いて来ちゃうなんて、やる事がセコ過ぎる。 トピ主さんがその日に乗せた距離は大した距離ではないですし、ご友人は「今日はそっちの車で良い？」とこちらが聞けば応じてくれなくも無いとの事なので、悪質さがそれほど酷くない様に錯覚してしまいますが、上の様なセコイ行動に出る時点でもう相当にゲンナリしちゃいますよね。 私の場合、頭に来るとか腹が立つというのとは違って、そのセコさに呆れてゲンナリしてしまいます。 いい年した大人が恥ずかしげも無くそんなみみっちい行動に出られるところに憐れみすら感じてしまいます。 その何とも言えない嫌〜な感触により、その人と付き合うのが無理になりそうです。 他の面で余程良いところがあるのでも無い限り、付き合うのをやめるレベルです。 繰り返しますが、腹が立っての縁切りはなくゲンナリして付き合いたくなくなるのです。 なので彼女をもう二度と車に乗せないと決めただけで、縁切りまでは考えないトピ主さんは、私からすると心が狭いどころかむしろ広いです。 こんな私の夫も、トピ主さんのご主人と同じで許容範囲が広くてとても大らかで他者に優しいです。 見習いたいと思うのですが、なかなか難しいですね。

トピ内ID：5f2ab45612971a3b

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一般論は意味ない

😤
ぶつぞー
人によっては、そんな扱いされても腹も立たずに会いたい魅力的な人も いるようですからね。 トピ主さんは友人の態度に拒否感滲み出てるじゃなにの。 それが答えです。 今1度試しに言ったら？ いいね、今度車出してって。 出したらその後、ここ寄りたい、あそこで買い物したいって 要求すればいいのよ。 全て拒否ならその時こそ疎遠でいい。 文体からは便利屋扱いに思えるけど試してみる価値はありそう。

トピ内ID：1f3665307da421af

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沢山のご意ありがとうございます。

041
ユキ トピ主
ここ2年くらいはほぼ現地集合現地解散にしていました。（近場で自分から誘った時は迎えに行ったりもありましたが）その日もその予定だったのですが、私の家にと連絡がありました。 駐車場は一台は家の隣にあります。 その場で友人の車が無くて戸惑いましたが向こうも何も言わなかったので、そのまま乗るしなない雰囲気でしたが、やはりここで言うべきでしたね。 幼稚だったなとは自分でも思います、積もり積もって制御できませんでした。 次からはちゃんと確認を取る事にします。

トピ内ID：671b69dbc6914392

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嫌いなんですね

🙂
コッペパン
トピ主さんがその友人を好きならこういう不満は出ないだろうし「そんな事するんだと何も言う気が失せて、そのまま私の車で出かけました」ということもしないと思います。 友人を悪者にして「だから嫌いになるのはしかたない」という理由を作りたかったんじゃないですか？ ずいぶん前からその友人が嫌いだったのだと思いました。 嫌われていることに友人が気が付いていないのなら気の毒だけど、私は何となく最初からトピ主さんは使い捨ての友達でいつ切れてもいいから使うだけ使い倒そうと思われていたんじゃないかと思います。 そうじゃなかったら「今度は私が車を出すね」とギブ＆テイクにして付き合いを続けたはずですもんね。 トピ主さんは足代わりにされたという理由で絶交、その友人にしたら潮時が来たということで、お互い納得の友達終いだと思います。

トピ内ID：f9530cd50936cddc

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giveし続けるのも

041
あや
疲れますよね。 私は車出すのとは違うのですが… 学生時代の友人の集まりの幹事役、ずっとやってて。忙しくするのが好きなので、苦にならなかったんですけど、 職場(東京都千代田区)から、仕事帰り、父の入院する病院に面会(千葉県)、自宅(東京都市部)へ帰る…を毎日 繰り返して、疲労困憊だった時期。 友人達は集まりたいなぁと言うばかりで、私が幹事役をやってくれるだろうという考えが透けてみえて、嫌になってしまって、親が入院してて、余裕ないから、3人で楽しんできて！って言ったら、幹事役皆嫌だったんでしょうね…私が来ないならまた別の機会にって。 それ以降、そのグループでそういう話になっても、「そうだねー集まりたいねー」と、棒読みテイストの文章送って、なーんもしなくなりました。そして、私が放棄したので、連絡する事はあっても、集まる事はなくなりました。 そのかわり、行くお店提案しあったり、「前回はやってもらったから、今回は私が手配するね！」って言ってくれる友達とお付き合いしてます。 やっぱりgive＆take出来ない関係は続かないですよね。 私みたいに距離置くってのも1つの方法だと思いますが、 続けていきたいお友達関係であれば、はっきり「私ばっかり車出すの疲れるから、たまには車出してよ～笑」って、言ってみてもいいんじゃないでしょうか？ それに、これまで幾度も車出してあげる程優しいんだから、心が狭いなんてことないです。

トピ内ID：4cc67fad109a3237

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役割の固定は辛いですね

🙂
すみれ
車を出す側、乗る側 愚痴を話す側、聴く側 物を借りる側、貸す側 誘う側、誘われる側 幹事をする側、される側 企画を進める側、参加する側 人を招く側、招かれる側… 数え上げるとキリがありませんが、何事も役割が固定されると、持ち出しの多い方が不満になり、相手を許せなくなるのは当たり前です。 得している側が自覚して、負担の多い人に謝礼をするなり、お互い様になるように役割を交代にすれば良いのでしょうが、この手の人は鈍感、厚かましい、または狡猾です。 絶縁するほどでもないなら、「帰りに〇〇に寄るから現地集合で」とか「先に〇〇に寄ってから行くから現地集合で」と、乗せない方向でいけばいいですよ。 少しの寄り道でも、行き先が同じでも、心が納得しないことは回避したらいいと思います。

トピ内ID：8486cf74d9569352

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ケチ臭い人と会っても楽しくない

🙂
ニゲラ
そういう人って、一事が万事、ケチ 楽しくないのよね〜 だから、私なら、もう会わないと思う

トピ内ID：93189f30fb036a0b

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男性ですが

🙂
アラフィフ
正直この程度のことでモヤモヤするんだ?って思います、ご主人もそうなんでしょう。多分ですが傾向として男性の方がこういうことを気にしない人が多いと思うし、100均の件は男性同士なら「おまえんちの近くじゃねえか、帰りがけに寄れよ」で済む話ですね。 トピ主さん一人でモヤモヤしてるだけで1回も言ってないんでしょ?　あなたの友人との付き合い方にも問題があると思います。

トピ内ID：addbfd4de7fdd028

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よくわからない

🙂
のぞみ
今までずっとトピ主が車を出してきたという言い方をしてますが、ちょっと違うと思いました。 以前はトピ主の都合に合わせてトピ主車にしてきた、今はトピ主の都合に合わせて交互にしろ。ということですよね。 しかもそれを察してちゃんで自発的にやれよと願い、うまくいかないからムカついてる。と、いうことかと読み取りました。 素直に、これからは〇〇の車でも行かせて欲しいので代わりばんこにしよう。ってお願いすればいいんじゃないですか？ それをいつも乗るなんて非常識と言ってしまうのは自分の勝手で振り回しておいてちょっと我儘かなぁと思いました。

トピ内ID：d8ec1d187990cc84

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すかさず、

🙂
りんはな
あなたの家に○時でいい？って言われたときに、 「え、お迎えいいの？人の車は久しぶりだなー。じゃあお願いしようかな？ 待ってるね〜」 って言えば良かったのに。 今度から「車はどうする〜？」って言ったらいい。「あなたの車で」って言われたら 「ごめん〜今車のマット洗っててひいてないんだよー」 「ごめん〜昨日車の中で子供がシートに吐いちゃって臭いが抜けてないのー」 「ごめん〜姪がこないだスナック菓子こぼして、まだシートに残っちゃってるかも。拾ったんだけど昨日今日はバタバタして掃除機かけれてないから、掃除機かけてからかなー」 「ごめん〜こないだ親戚送り迎えしてガソリンが今カラカラなのよ。来月までに持たせないといけないから今回うちは無理かなー。」 「ごめん〜主人にガソリン代使いすぎって怒られちゃって」 「ごめん〜タイヤの調子がちょっとおかしいのよ」 「ごめん〜今日主人が荷物運ぶのに使うらしいの」 とか毎回断って、毎回「車はどーする？」って聞いたら？ そのうち向こうから車で行く場所に誘わなくなると思います。

トピ内ID：7a24d9c0c958fa30

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車を利用しなければいい

😒
お返しをしない人
「ハッキリ言ったほうがいい」というご意見が多いようですが、相手はお返しする気がないケチだと思います。 その人はなんだかんだと理由をつけて、トピ主に車を出させるタイプの人です。 ずうずうしい人って、その場の環境を利用するのに長けています。 トピ主がイライラしたくないのであれば、その人と遊ぶ時は公共交通機関を利用するのをお勧めします。

トピ内ID：6dfd195162b80a08

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同じタイプ

🙂
しろたま
私も、トピ主さんと。なのでお気持ちわかります。ご主人様や他の人がどう思おうがそれは問題ではなく、トピ主さん本人がどう思うかが大事です。図々しく、察しの悪い人っていますよね。あるいは人を利用することに罪の意識を感じない人。相手がそういうタイプならハッキリいえば？との意見もありますが、言えないのよねーーー。言えずにモヤモヤして挙句にフェードアウトしてしまう。 けどお友達も常識ないなーとは思います。 自分は楽して与えてもらうばかりですもんね。何か見返りやお礼はないのですか？ ないなら、平気で人を利用する相手なのですから、今後の付き合い方を考えなければいけませんね。

トピ内ID：3cbe92809d0b6a15

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言わないと分からない人だよ。

041
梅雨
言わなければ分からない人もいるし、計算ずくめのずる賢い人もいるし、どちらかは分からないけど、貴女からは毎回何も言われないからそれで良いものだと思ってしまっていますよね。 察する人で、思いやりがある人ならここまで友人である貴女に不快な思いはさせないでしょう。 友人ならはっきり言って平等に付き合うのが長続きのコツです。

トピ内ID：0727a792d874fd71

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いました〜

🙂
むー
そういう友達がいたので、なんかわかります〜 なんかね、あまりにも、ささやか〜な厚かましさなんですよね。「ことさら言うほどのことでもない」こと。 でもね、文字通り、チリも積もれば山ですよね。 ただ、私も反省しました。もう限界がきてから、話したんですよね、自分の気持ちを。でも、そういう人って、真摯に反省なんてしないのよね。関係壊れて、そのまま終わりでした。 今、思うに、ちょっとでも、違和感感じたときに、気持ちを飲み込まないで、口に出せば良かったなと。 今回も、「え？私の車で行くの？いっつも私ばっかじゃん。もう子供いないんだし、たまには乗せてよ」と言うべきでした。 親切にすると、どんどん厚かましくなってくる人っているんですよね。優しさにつけ込んでくる人。 厚かましい素振りがあったら、すかさずビシッと線を引く(これ以上は許さないよ)ってね。 人を見て態度を変えてますよ、厚かましい人って。トビ主さんも、相手をよく見て、親切も加減したら良いと思います。

トピ内ID：652b5c2bce441066

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説明不足かな？

🙂
とおりすがり
もしかして以前は、その友人とのお出かけに子供も同伴してました？ ご友人には子供がいないのに子連れに付き合わせてた？ だからこれまでトピ主さんの車で出掛けてたように読み取れるんですがあってます？ そうだとしたら、今まで私の都合で私の車で子連れというのに付き合ってくれてありがとう。 は言いました？ 車を出すより子供に付き合うほうが数倍大変だと思うんですが。 今までのお礼をきちんと伝えた上で、 これからは子供を連れて行かないから、車を出すなら交代にさせてもらえない？ と提案してみたらいいのでは？ 何も言わずに思い通りにしろというのは無理です。 なんとなく、必要な説明を省いて友達を悪者にしようとしてるのかな？みたいに見えて嫌な感じがしました。 お友達にも、トピでも、全体的に説明不足な気がします。

トピ内ID：1692d1fb57158bca

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その気持ちが嫌

🙂
海賊の妻
人の車を最初からあてにして平気な人は、その気持ちが嫌です。 私はあまり運転が上手でないので、お願いすることが有ります。その時は必ずお礼をします。地理音痴である時研修の帰り道を間違えました。もうすぐ隣の県でした。今はその場所は友達が乗せてくれます。必ず見合ったお礼をします。「ありがとうございます」を言います。当たり前のような人には嫌な気持ちになる事が多いです。ですから貴女の気持ちは当然です。私なら自分の車で行ってもらいます。 私の研修も本来は自立した人しか行けないのです。車が無いのならともかく、あるのなら自分で行ってもらいましょう。「時間なかった」なんて聞くなんて図々しい。その時に「自分の車で行って」と言うべきでしたね。時間が有るかないかなんてその人に関係ないです。

トピ内ID：59985e409c6754f6

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