母を祖母と伯母がこき使っている？

レス13

（トピ主 3 ）

お豆腐

2023年06月10日 12:24

ひと

※全員私(トピ主)から見た続柄で書いてます。母…51歳(私・旦那・娘と同居) 祖母…82歳(伯母と二人暮らし) 伯母…51歳(母の双子の姉) 祖母宅(車なし)では普段ネットスーパーを利用しているのですが、注文を忘れたもの(米麹とか味噌とか、一品のみ)があると必ずスーパー勤務の母に買ってきてと頼んでいます。祖母は高齢のせいかあまり長距離を歩けず、運転免許も無いので仕方ないとは思います。ですが、同居の伯母は健康体＆健脚。徒歩10分の距離にスーパーもドラッグストアもあるのに、自分が買いに行くという発想は無いみたいです。そのうえお駄賃やガソリン代を渡すでもない、商品の代金だけ。母は完全に「タダ働き」です。お茶の一杯もご馳走していないみたいです。しかも母がたまに祖母宅に顔を出せば、伯母の第一声は必ずと言って良いほど「何かお菓子買ってきてくれた？(頼んでない)」だそうです。それを引き受ける母も母ですが、私があまり口出しするのも角が立つかなと思い、モヤモヤしております。母から伯母の愚痴を聞かされるのも地味にストレスです。愚痴るなら引き受けなきゃ良いのに……と思うのですが。高齢の祖母の一人暮らしであれば解るのですが、健康な伯母をすっ飛ばして母に頼んでくるのがどうしても納得できません……。本音は「私の母は貴方たちの奴隷じゃないのよ」と言ってやりたいです。さすがにここまで強く言ったらトラブルになるでしょうけど……。私の心が狭いのかよく解らなくなってしまったので、第三者の意見をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4c85f2012a9c342a

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狭いと思う

🙂

きなこ

2023年06月10日 14:40

ここに書いてあるだけならトピ主さんの心が狭いと思います。ご実家にたま顔を出す程度で済んでいるのは伯母さんが一緒に住んでいてくれるからですよね。それに私なら言われなくてもお菓子のひとつくらい持って行きますよ。たまに行くのに手ぶらってと思いましたそれに娘がスーパーで働いているなら買い忘れのひとつやふたつ頼んで何がいけないの？お駄賃って… 家に呼ばれて家事を押し付けられるわけでもあるまいに奴隷よばわりはひどいんじゃないですか。ここに書いてある以上の事があるなら別ですけど……祖母の家まで車で30分かかるとか、高級なお菓子を要求されるとか。

トピ内ID：b603198e8596be8b

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高齢者の見守り役

🙂

ラッキー

2023年06月10日 14:40

モヤモヤする気持ちは分かりますが、伯母さんには祖母の見守り役を引き受けてもらっていると考えられませんか？伯母さんが無職で生活費を全面的に祖母さんに依存しているならば話は別ですが。伯母さんが祖母さんと同居しているおかげでトピ主さん親子が助かる事が多いし、これから祖母さんがもっと歳を取った時に伯母さんの介護者としての役割が大きくなると想像します。ここでトピ主さんが伯母さんに文句を言って、伯母さんが「じゃ私は家を出ていく」とか「そんなに言うなら祖母さんを引き取ってよ」「トピ主さん母が祖母さんと住めば良いのに」など言われたら困るのはトピ主さん家族じゃないですか？そんな事は無い、というのであれば伯母さんに一言、物申しても良いと思います。

トピ内ID：ecc21c534faf2bce

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視点を変える

🙂

めろん

2023年06月10日 15:17

高齢の祖母と同居して、お祖母さんの面倒を見ている叔母さんに感謝の気持ちはないの？あなたのお母さんにしても、自分の母親と同居してくれている姉妹がいれば安心で、買い物くらい当たり前じゃないの？たまに祖母宅に顔出すだけで？自分の母親にお菓子くらい買っていくのは、娘として当たり前だと思うけど。あなたもごちゃごちゃ文句を言うなら、結婚したんだし、独立して別居してください。

トピ内ID：05c250eb757dd9a6

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なかなかにズルいお母さま

🙂

マグノリア

2023年06月10日 15:29

皆さんのご指摘の通り、老母の面倒を見ないで済むからこそ、その程度のお使いを頼まれるわけで。勤務先がスーパーなら、大した手間ではないと思いますよ。お母様はその事をよくご承知だからこそ、断れないのでしょうね。で、そのうっぷんを自分の娘に愚痴ってぶちまけているわけで。トピ主さんは、心が狭いというより、まだまだ未熟で全体が見えていなのでしょうね。また、「うちのママを気安く使うんじゃない！」という独占欲も、トピ主さんの心理にありませんか？まずは、心理的にトピ主さんを取り込もうとするお母様からの独立が必要と感じました。ストレスになるほどのしょうもない愚痴なら、トピ主さんが独立するのがベストです。そのお母様なら、これからもさらにしょうもない愚痴が増える一方だと思いますよ。

トピ内ID：5d4d7893457e1c60

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うーん

🙂

ばんび

2023年06月10日 15:26

高齢の親と同居するって、すごく大変なんですけど、、、うちは50代の妹が、80代の両親とうちの近くに住んでます。 80代になると、生活にもいろいろ支障が出てくるし、ちょっと認知症も入ってきて、妹は相当大変そうです。なので、時々我が家に招いたり、美味しいもの持って訪問したり、出来るだけ顔を出して出来ることをしています。妹にも親にも、それぞれへの不満があるから、私が両方から愚痴を聞いてなだめます。 50代にもなると、それが当たり前なんですよ。お母様が時々買い物したり手土産もって訪ねたりするくらい、何がそんなに大変なのかと思います。主さんはまだお若いお母様と同居だから、老親との同居がいかに大変かわからないんですね。親が親でなく、お世話しないといけない存在になる。伯母様がどんなに健康であったとしても、同居のストレスはお母様や主さんの比じゃないはずです。主さんの心が狭いという問題ではない。現実を見ていない、知らないし、なんの協力もしていない分際で、口を挟む資格はない、と思いますよ。

トピ内ID：69755da729c00228

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トピ主です！

🙂

お豆腐トピ主

2023年06月10日 16:05

皆様レスありがとうございます。頂いた意見を読んでみて、やっぱり自分の心が狭かったのだなと解りました。あと、所々私の説明が足りなくて申し訳ないです。私が母と同居しているのは母からの要望です。元々は結婚して同じ市内にアパートを借りて住んでいたのですが、数年前に母から「マンションの共益費が負担なので同居してほしい＆孫と一緒に居たい」と頼まれました。旦那とも相談の上で、じゃあ娘が小学校に上がるまでならという条件付きでした。私たち夫婦が出ていったあとはマンションを売却する予定だそうです。ですが実母と同居＝やはり第三者から見るとあまりよく映らないみたいですね……私も母と同居して助かる部分も多かったので、無意識に頼っていたかもしれません。伯母の職業無職です。オンラインゲームにはまり、基本的に引きこもりです。祖母の年金で暮らしているのに祖母を口汚く罵るし(バカ・私の引きこもりはあんたの育て方のせいだ等)、ネットで知り合った異性と会うために(祖母の年金で)旅行に行ったり……伯母のそういう面が色々と嫌で、高齢親との同居の大変さまで考えが回らなかったです……。私の視野が狭かったですね。反省……。

トピ内ID：4c85f2012a9c342a

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奴隷かどうかわからないけれど私もやっていたことはある

🙂

ぎんねこ

2023年06月10日 17:20

高齢者の買い物難民って多いんですよ。以前舅と姑が九十歳近い高齢で、段々買い物に行けなくなって、特に姑が認知症で家から出られなくなり、主人が一週間に一度土曜日に、団地内の大きなスーパーに二人を車で買い物に連れて行っていました。私も及ばずながら、電話でなにとなにとなにを買うというのを電話で九十歳の舅に聞き、(例えば納豆はとろ豆とかもみかん二袋とかという具体的に)近くの生協で買い物して、自転車で、団地まで行き届けました。お金は代金だけもらったか、一万円を預かってその中から買っていました。当たり前といえば、当たり前のことだと思います。身内なのですから。かならず行くときは、三角に切り立ったサンドイッチやら、お寿司やらお昼買っていきました。行くと三時間ぐらい、昭和の東京の話とか、昔話を聞きました。サンドイッチの量から、夜の分ぐらいまであったと思います。お金払ってくれるならいいじゃないですか。距離的に団地内の大きなスーパーは近いのに、歩いていけない老人もあるのです。私の自転車の脚力が役立ち良かったと思っています。

トピ内ID：5825499c6f385e11

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こういうのを壮大な後出しという。

🙂

幸せになってね

2023年06月11日 16:33

『伯母の職業　無職です。オンラインゲームにはまり、基本的に引きこもりです。』こういう1番大事なことをトピ文に書かないから、「伯母が祖母の面倒見て大変だ」なんて回答が来るのよ。貴女の心が狭いと書いた『きなこ』さんだって、『ここに書いてある以上の事があるなら別ですけど』って書いてるし、『ラッキー』さん至っては『伯母さんが無職で生活費を全面的に祖母さんに依存しているならば話は別ですが。』とピンポイントで言い当てていますよね? それを書かないで『私の視野が狭かったですね。』と無駄な反省を繰り返したければ、いつまでも自分や苦労して居る母親を悪者にして、不幸になれば良いよ。でも本当に貴女が悪いのは、正しいことを言わない事だ。祖母に「伯母を真面に育てないで、妹（トピ主母）ばかり扱き使うな」と言うべきだし。苦労して居る母親に「これ以上祖母を甘やかして世話するな」と言うべきだし。伯母に「祖母や母に散々世話になって独り立ちできず、いつまで依存して居るんだ。老後になっても姪甥をあてにするなよ。面倒なんか見ないからな。」と言っておくべきなんだ。貴女は全く危機感が無いけれど、祖母がちゃんとし付けないから伯母は一人前にならず、母親が祖母にそれを指摘しないから、祖母は平気で母を扱き使う。いずれ祖母も母も亡くなったら、貴女がその伯母の老後見ることになるんだぞ? まさかと思うだろうが、他に誰も居ないからな。それを考えたら、心が狭いかどうかなんて、なにを暢気なことを言っているのか、と呆れます。

トピ内ID：956940a66519c386

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一寸待った!!

🙂

幸せになってね

2023年06月11日 16:58

『娘さんが小学校に上がるまでならという条件で同居』『私たち夫婦が出ていったあとはマンションを売却』の予定なら、母親はその後どこに住むのですか? まさか祖母と伯母と同居するつもりじゃ無いですよね? もしそうなったら母親は、一生伯母に集られて、年取っても仕事も家事も祖母や伯母の介護までやらされて、もの凄く不幸な老後なのでは? 祖母は年金だけでは伯母との経済を支えきれず、母親の稼ぎをあてにするけれど、年取ったら家事もやれなくなり、伯母がやらないので母親がやることになるのでは? 伯母は無職なら年金も出ないので、生活費どころか医療費まで母が出す事になるのでは? でも働く母親の家事をやることも無く、王様（伯母）と奴隷（母）の生活になりますよね? マンション売った金も伯母に食い潰されますよ? 寧ろトピ主夫婦が引っ越した後に、母親が祖母を引き取って、母親の稼ぎと祖母の年金で暮らし、伯母に実家を貸すことで一人暮らしさせ、働きに行かせて自立の道を作ることが大事ですよ。考えても見てください。母親は扱き使われて早死にし、祖母の介護や働かない伯母が貴女の肩にのし掛かってきたら、貴女の夫は貴女との暮らしを一緒に支えてくれますか? 貴女の結婚生活さえ、崩壊するかも知れません。母親が実家に良い顔をして苦労を背負い込んでくるのを、母親の自由だからどうぞ、なんて言ってはいられませんよ。

トピ内ID：956940a66519c386

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トピ主です２

お豆腐トピ主

2023年06月11日 22:27

レスありがとうございます。＞後出し云々の件これに関しては完全に私の落ち度です。仰る通り、きちんと伝えるべき要素だったのに、「母がこき使われている！」という思いに気を取られるあまり書き忘れるというとんでもない失態でした。申し訳ないです。＞祖母に伝えたかどうかこれも後出しと言われたら返す言葉もありませんが、以前私から電話で祖母には注意しました。「伯母が健康なのだから、まずは伯母をあたってほしい。それでも駄目なら母なり伯父(祖母の長男)なり、なんなら私なり頼ってくれ」と伝えました。ですが祖母は「母が喜んでやってるんだから孫のお前が文句を言うな。本当に嫌なら母も拒否するはずだ」と。そのことを母にも伝えましたが、「わかった」と一言だけでした。＞私たち夫婦が引っ越した後マンションを売却後、母は「祖母と伯母とは絶対に同居しない」と言っています。私たち夫婦は旦那の地元(県外)に引っ越し、母も近くにアパートを借りる予定だそうです。やはり私の不安は間違っていなかったと再確認できました。もうすぐ祖父の十三回忌があり、親戚一同が祖母宅に集まるので、そこで今後の伯母の対応などをどうするのかはっきり話し合いたいとおもいます。ただ、孫の私がしゃしゃり出ると角が立つと思うので、まずは母と相談していきます。

トピ内ID：4c85f2012a9c342a

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深入りしない

🙂

ルン

2023年06月12日 12:17

お母さんが愚痴るのを真に受け過ぎてませんか？お母さんはトピ主に助けを求めてないでしょう？トピ主母の親子関係や姉妹関係に、頼まれてもいないのに余計なことはしない方が良いと思います。トピ主から見たら祖母と叔母でも、お母さんから見たら母と妹です。祖母の言う通り「本当に嫌なら母も拒否するはずだ」これに尽きます。トピ主はお母さんを思って、どうにかしてあげたいと思ってるのでしょうが、お母さんの本心はわかりませんよ。もしかしたら、妹が気に入らないだけで愚痴を聞いて欲しいだけかもしれません。勝手な事をして、お母さんが実家に行けなくなるようになったら、逆にお母さんにトピ主が恨まれますよ。十三回忌の件も、一体何を話し合うのでしょう。祖母も叔母もトピ主母も健在で、しかも叔父も居るんですね。そこへ孫であり姪であるトピ主が、参加して何を意見するつもりですか？まさかと思いますが、叔母さんの老後の世話について？そうなら、それは親戚を前にしてトピ主が話すことでは無いです。家でお母さんにだけ念を押して話す事ですよ。　あなたがしゃしゃりでなきゃならないほど、お母さんは頼りない人ですか？叔母の今後なんて、「私は絶対に面倒はみない」とお母さんに伝えて、あとはお母さんに話しは任せておけば良いでしょう？何でそんなに仕切りたがるのか、お母さんの実家事情に首を突っ込み過ぎです。叔母の老後なんて、別にほっといたって問題有りません。実子じゃないんですから。身寄り無しで、生活保護を受けてもらって放置で良いですよ。

トピ内ID：e0860d0771b27753

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私にも半引きこもりの姉がいるけど

🙂

妹

2023年06月12日 14:47

アラ還の半引きこもりの姉が実家で暮らしてます。結婚歴なし、こどもなし、実家から出たことなし、仕事も収入も貯金もないので母の年金で暮らしてる、そして家事もやらない。典型的な8050問題。もうすぐ9060になってしまう。いろいろトピ主伯母さんとダブる点が多いです。自分の生きざまが褒められたものではないことは自覚してるものの、うっかり物を言うと激怒するので母は腫物を扱うように接してます。姉は自分が被害者だという意識が強い。悪者にされるのはいつも母。そして社会が悪い、かつての職場が悪い、親戚が悪い、妹の私も悪者にされてます。こういう状況を見ると「母の育て方が悪い」という人は必ずいるけど、長年母と姉をつぶさに見て来た私に言わせると母ばかりの責任とは言えません。そんな単純な話じゃない。ましてや高齢になって生活を支えてくれてる母に対する暴言はひどいです。ただね、ここで私まで実家を見捨てたら母はどうなる？母が亡くなったらある意味肩の荷が下りるけど、残された姉はどうなる？こんな姉でも母には娘。「あとのことはお願い」とすがるような目で言われたらもう腹をくくるしかない。ここまで来ると買い物を頼まれるとかお礼がないとかいうレベルの話ではなくなりますよ。大勢の人に相談しました。「お姉さんの心に寄り添う人が必要です」はい正論ですが、寄り添う人っていったい誰の事？結局何も変わらない。トピ主さんはせめてお母様の心に寄り添ってあげてください。それがお母様の救いになるはず。私にはそんな娘がいないからうらやましい。

トピ内ID：baa7a60cdf6463dc

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トピ主です３

🙂

お豆腐トピ主

2023年06月14日 09:57

妹さまレスありがとうございます。同一人物ですかと聞きたいくらい、伯母の状況が殆どダブっていて驚きました。祖母には母も私も恩があるので、祖母が死ぬまでは多分現状維持になると思います(父のDVから匿ってもらったetc)。ただ、私が母に協力できる部分は協力していくつもりです。母と共通でいるのは「伯母の面倒は見ない」です。生活保護なり施設なり勝手にしろと思っています。妹さまのお姉さまと同じです。実家から出たことなし・結婚歴なし・子供なし・収入なし、おまけに何もかも他人のせい、自分ばっかり被害者……そんな人の面倒など誰が見るかという感じです。一部レスには「何かあったら貴方が伯母の面倒を見る」とありましたが、正直「いや、見ねーし」です。「伯母に渇を入れろ」的なレスも、そんなの昔とっくに試しました。でも妹さまの仰る通り、烈火のごとく逆ギレします。幼児のように泣き喚いて部屋に閉じ籠っておしまいです。祖母には４人の子供がいます。長男(伯父)・次男(伯父２)・伯母・母の順です。でも伯父２人は伯母のことを「かわいそうな妹」と思っているみたいで、「母が将来同居すればいい」と言ってきます。泣き落としにやられた伯父たちはダメ伯母の味方です。なので私は母の味方として、母が食い潰されないためにも、いざとなればしゃしゃり出るしかありません。伯母の厄介さを本当に解ってくださる妹さまのレスだけが心に染みました。ありがとうございます。

トピ内ID：4c85f2012a9c342a

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