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彼女の話を誤解して解釈して反論し、喧嘩になってしまいました

レス71
（トピ主 0 ）
😨
くら
恋愛
喧嘩をしたことで私の余計な発言で彼女を傷つけてしまいました。このことで冷められてしまうでしょうか。皆さんだったら冷めてしまうでしょうか。 少し長くなってしまいますがすみません。 喧嘩の内容としては、デートのプランの話をしている時に彼女が 「いつも私があなたの家に近い方ばかり行っている。別にそれが嫌なわけじゃないけど、時間がかかることだってあなたは知ってるはずなのだから、たまにはそっち行くよとか思いやりを持った提案をしてほしい。大事にされてないんだって感じる。」 という話をしてくれたのに対し、 「来てほしいならそう言ってくれればゴネたりせず行く。ただ普段からほとんど具体的な提案してくれないのに、あとから提案に思いやりがないとか言われても困る。」 などと私が反論してしまったことが発端でした。 また、「言わなきゃ提案できないのか。」と言われ、それに対してついカッとなり、「言いもしないのに察しろなんて勝手だ」などとも言い返してしまいました。 気遣う提案ができなかったのは本当に自分の落ち度であり、それに関することやキツい言い方をしてしまったことの謝罪をしたのは、しばらくの言い合いの後になってしまいました。 喧嘩の中で「傷ついた」「残念」「そんなこと言うと思わなかった」などとネガティブな表現を多く言われたことで、幻滅されてしまったのかなと不安が拭えなくなってしまいました。 改めて謝罪の連絡はしていますが、皆さんだったら謝罪を受け入れようという気になれますか？

トピ内ID：7e5feaf906db95b2

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#恋人
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謝罪されても

🙂
匿名
行動が変わらなかったら意味がないから、改めての謝罪は私ならいらないです。一応すでに謝ってますしね。 この先は行動が勝負では？ 口先だけいつも謝るけど何も変わらない人にはそのうち冷めます

トピ内ID：15c8c5cec191e658

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これからじゃない？

🙂
40代男性
>いつも私があなたの家に近い方ばかり行っている。 これはまずいでしょ。 時間がかかるって事はそれなりの距離だよね。 察するとじゃなくて気がつかないと。 ただこれからいくらでも挽回出来る。 トピ主さんの気持ち次第。 謝罪はもういいのでトピ主さんから彼女さんが楽しめる様なプランを立てては？

トピ内ID：e93ac10882f3ccf9

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謝罪の仕方かな

🙂
ぽんちょ
謝罪の仕方や内容によるでしょう。 謝ったのに許してもらえないという人の謝り方って、 自分も悪かったけどあなたもこうしてほしいとか、悪かったからまた仲良くしたいとか、 相手への要求や自分の希望を結局伝えたいんだろうな、ということが見え見えだったりします。 もしくは、相手が本当に怒っている核心をわかっていない的外れな謝罪などです。 許してほしいなら、全面的に自分の悪かったことを伝え、どう改善したいかと、彼女の気持ちをどう傷つけたかを書いてあげてください。 女性は「気持ち」と言う感情を大事にする生き物です。 私の気持ちをわかってくれた！と彼女が感じれた時に許してもらえるでしょう。 とはいえ、喧嘩の内容については、どちらの言い分もわかります。 男女のよくあるすれ違いですね。 男は言ってほしい、女は察してほしい。 だからどちらか一方だけが悪いとは思いませんし、どちらも改善する箇所がありますが、謝罪するときはそんなこと言っちゃダメなんですよね。 男性からしたら察してほしいとかわからない！言えばいいのに！と思うかもだけど、逆を言えばそこを察してくれる男性は強いです。 私の夫は、お付き合いしてた時よく、いつも○◯してくれて大変だと思うから今日は僕が！など、よく提案してくれましたよ。 そういう気遣いは嬉しいし、私のこと考えてくれてるんだなって、もっと素敵に思うし好きになります。 だから彼女と別れたくないのなら、そこを改善して惚れ直させるチャンスでもあると思うんですけどね。 ピンチをチャンスに変えるかジエンドにするかは自分次第ですよ。 彼女にイラつく部分もあると思いますが、仲直りしたいと思うなら、そこは先に許すことですね。 あまり喧嘩が長引くと男女関係の熱は冷めちゃいます。

トピ内ID：f8eb5bff8d7080b0

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察してちゃんは大変だよ

🙂
おばはん
わたしはトピ主さん派。 言われなければ分からない。 察してちゃんは嫌いです。 後から文句を言ってくるのもナシ。 申し訳ないけれど、私ならその彼女さんはないなぁ。 ですが、トピ主さんがその彼女とお付き合いを継続したいのなら、謝ってみれば良い。 その昔、夫と二時間くらいの遠距離恋愛だった際は、お互いの負担が同じくらいになるようにはしていました。 利便性から都内の私の部屋に来る事が多かったのですが、2回に一度は私が彼の部屋に行く、また、食事代は私が出す事も多かったような気がします。 彼の地域は地方ですが、美味しいものや観光地もあり楽しめました。 会社帰りに二時間の電車に乗るのも大変楽しかった。 遠距離での喧嘩も、交際中の支払いでの喧嘩もした事がなかったのは、不便でも二人でいることの方を優先していたから、だと思います。 全くのイーブンのはずはなく、ですが、お互いにそれでも楽しかった。 もう一度二人の関係性を見直す時期かと思いますよ。

トピ内ID：c895344998573aa8

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最も

😉
トマト
私は女性ですが、トピ主さんの反論は最もだと思いました。 ついカッとしたというところが、気になりましたが…。 そんなに怒らず、普通に意見を言えば良かったですね。 トピ主さんの予定通り謝れば、良いと思いますよ。 反省しているのに、この程度で許してくれないなら、彼女の方が問題ありそうな気がします。

トピ内ID：c182dae0c31313be

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お互い

🙂
nnn
今後の言動に気を付ければいいと思うよ。相手を思いやってまずきちんと話し合ってね。 とにかく謝罪できたのはえらいです。私の夫は何があっても謝罪しないので羨ましい。笑

トピ内ID：c7e3110a63cd6c68

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どっちもどっちかな

🙂
ゆかたん
トピ主も気遣いが足りませんでしたね。 ＞気遣う提案ができなかったのは本当に自分の落ち度であり、 そうだね。 真摯に謝罪したら話し合いをするしかありません。

トピ内ID：14d1a8d5e13eab4a

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一度謝ったんだからもういいと思う

🙂
アクティブ
これはトピ主も悪いけど、彼女も悪いでしょ。 これでいつまでも文句言っているならその程度の人間性ってことよ。 今後は彼女にプランを立ててもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：9ab896f6cb9624de

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それはないわお互いに

🙂
m
どっちもどっちじゃないでしょうか。 自分に気遣いのある提案をしてこないと怒る彼女に、 彼女の負担や安全を考えず、自分の近い場所しか考えない彼氏。 私が今まで付き合ってた彼氏は、社会人なら家まで送り迎えしてくれたけどね。 それが当たり前ではないけど、夜遅くなってもトピ主さんの自宅近くって心配にならないんでしょうか。 彼女も彼女で、いきなり溜めてた不満を言う前になぜ自分から提案できないのか。 不満を溜めない、人任せにしない、気遣いするってことを双方が怠った結果の話だよ。

トピ内ID：1856efb012af66dc

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謝罪の必要はないのでは？

😒
鈍感な男
トピ主が言いたいことは、「ハッキリ言ってくれないとわからないし、言ってもらえれば受け入れる」ということですよね？ それを彼女が受け入れてハッキリ言うようにしたら、トピ主が「なんだかんだと言い訳を言って反論する」状態であれば、そこでお別れとなるのではないでしょうか？ まぁ、彼女の希望が「そんなことをいちいち言わなければ気づけない男と付き合うのは面倒…」ということであれば、先は無いように思います。

トピ内ID：8c215dc8d1b7f00a

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反論は最もだけど

🙂
はなお
こんなことでカッとなる男は嫌ですね。

トピ内ID：71f84b3bf04854b5

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微妙だと思う

🙂
Overdrive
謝罪を受け入れても、今後の行動や対応が変わらなければ意味ないですし、 この手の行動は性格や価値観の問題であって、意識しないと なかなか変わらないですから、あまり期待できないのが正直なところ。 「言わなきゃ提案できないのか。」に対しての 「察しろなんて勝手だ」は、そもそも察する・察しないの問題ではないし、 お互いに思いやりが持てない時点で、終わってる関係だと思います。

トピ内ID：1ae057ff81b3c767

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私はしてほしいことは言う派。

041
みさ乃
「察してちゃん」はこれからもずっと「察して」を期待すると思う。 そのうち「察して」を「気遣い」とか言い始めて、あなたはずっと彼女に気を遣いながら、顔色を見ながら付き合ってそう。 自分には何か「察して」ない落度があるのではないか、と…。 言ってもらわないと分からない性分なら、他の方も書いてる通り「してほしいことは言う」女性がいいと思う。 不快にならないようにする「気遣い」は必要だけど、「察して」まで高度な要求されたら、めんどくさいでしなかい。 皆んな「察して」ほしいことの基準違うし。 ただ、彼女側からばかり来てもらってたことは彼女に負担をかけていたので、普通に平等にしよう、と思ってたらそうはならなかったと思う。

トピ内ID：d27181efa1a2714d

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もしかして!?

🙂
ジンジャーエール
今回はお互いに言葉も行動も不足していたということで、トピ主さんから謝罪したならそれでいいと思いますよ。トピ主さんは誤解はしてません、つい思っている事をそのまま口にしたのですよね。後は結果を待つだけです。 ただし、もし「傷ついた」「残念」を乱発する傾向の彼女さんなら要注意。自分から提案せずに察してと言うだけなら、これも問題です。 他の方からもご指摘がある通り、構ってちゃんの地雷女の可能性ありますよ。もしそうなら、無理に仲直りするより、これ幸いととっとと逃げることをおすすめします。巧妙にあなたに罪悪感をまぶしかけて、心理的に支配しようとするやっかいな性格の女性かも。 ＞幻滅されてしまったのかなと不安が拭えなくなってしまいました。 すでに彼女さんの術中にはまっているような印象も…。

トピ内ID：8ca8f394aab24be5

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どっちもどっちかな

🙂
nanano
>あとから提案に思いやりがないとか言われても困る とありますが、実際にデートしているときではなくて、プランの話をしているときに言われたのでしょう？ それなら察してちゃんとは言わないですよね。 むしろ、指摘するにはベストなタイミングでしょう。プランの段階なのですから。 友達同士でも毎回毎回、誘う側の近所ばかり提案されたらうんざりします。 あまりにも続くものだから、今回「どういうつもり？」と苦言を呈されただけでは？ その部分がタイトルにある「誤解して解釈して」ということなのかしら。 そこですぐに自分の自己中ぶりに気づけばよかったのに、反省するより先に「普段からほとんど具体的な提案してくれないのに」と彼女を責めてしまったということは、常日頃からトピ主さんは、彼女側からデートプランの提案がないことに不満を募らせていたのではないですか？ それならどっちもどっちだと思います。 彼女はトピ主さんの配慮不足な部分に不満を持っていて、トピ主さんはトピ主さんで、彼女が積極的にプランを練ってくれないところに不満を持っていた。 察してちゃんというのなら、双方でしょう。 それからデートに対しての温度差もあるのでは？ 彼女は「誘われたら会うけども、自分であれこれプランを練ってまで、会いたいとは思っていない」のかもしれない。 それなら、惚れている側が楽しませるプランを練って、恋愛感情の温度差を縮めないことにはどうにもならないですし。 交際してどのくらいなのか分かりませんが、それなりに長く続いていて、それなりに仲が良いのなら、このくらいの喧嘩では冷めないんじゃないですかね。 お互い気を付けましょうということで。 でも交際してまだ月日が経っていないのなら、致命傷になるかもしれません。 相手側からリクエストされないと「そっちに行こうか？」という発言が出てこないのは、やはりどうかと思います。

トピ内ID：0265500c763a4cca

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謝罪は無意味

🙂
あみ
口先だけの謝罪に何の意味もありません。 それよりも「君の話を良く考えてみたよ。今まで負担をかけてて、ごめんね。今度から僕がそっちに行くよ。デートについて、不満や要望が有ったら何でも言って欲しい。」 と言って、次のデートに良い場所を調べて提案してみて下さい。 もちろん、これからずっとですよ。

トピ内ID：ab98111d2a904606

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察してちゃんかよ

🙂
むっちりもっちり
大事にされてないってなんだよ。女も大事にしてないんだよ男のことを 言わなきゃわかんないでしょ超能力者じゃないんだから クソほどくだらん女だとは思うが でもそんな女でも一緒にいたいんだもんね いろいろ察してあげなよ 先回りしてやってあげるしかないよ あなたが別れたくないのであれば ただ、１００聞いてあげてたらあなたのストレスがマックスになるよ

トピ内ID：964810e0aa9cce38

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レスします

🙂
ぺーるぶるー
冷め案件ですね。 寂しいと自分のことを利用しかしてこない男性とでも交際を続けたくなってしまいますが、自分のことを本当に大切にするためには寂しくても勇気を出してこういう男性との交際は止めなくてはいけないと思います。 「いつも私があなたの家に近い方ばかり（略）」で彼女があなたに伝えたかったことは「大事にされてないんだって感じる。」ということです。 「言わなきゃ提案できないのか。」の意味は、「私が言わなければ私を真に大切にする行動ができないのか？」ということです。 彼女は「私のことを大切にして欲しい」と申し入れたのにトピ主さんからはけんもほろろに断られたので、彼女は「傷ついた」「残念」「そんなこと言うと思わなかった」と答えました。 一般的におもいやりのある男性は彼女のことが心配なら彼女を遠出させないし、夜遅くに外を出歩かせる行為はしないものです。 自分のほうが喜んで彼女のところへ飛んでいくものです。 しかしトピ主さんが彼女に実際にしてきたことは、彼女を毎回自分の都合のよい場所に越させること。 恐らく夜遅くに解散し、深夜に彼女を外に出歩かせてもいるでしょう。 これらは彼女を本当に大切にしている男性がする行為ではありません。 ＞気遣う提案ができなかったのは本当に自分の落ち度であり、 トピ主さんに落ち度があるとするなら、利用だけの女性をしっかり騙し続けることができず、今後は利用しづらくなった（なりそう）ということでしょう。 ケンカの本当の原因は、彼女の気持ちなんてどうでもよかったからです。 どうでもいい女がギャーギャーわめいてきたたので、ウルセーから反論してやり込めてやったというところでしょう。 その場ではやりこめてやった小さな勝利に酔いつつも、彼女から冷められてしまっては利用できなくなり完全な敗北となるため、いまさら焦っているという感じに思えます。

トピ内ID：4f4eb966906137e3

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どっちもどっち

🙂
はと
どちらも自分の感情優先で希望を述べていて思いやりが足りないかと。 私もどちらかといえばトピ主の価値観に近い方ですが、相手に反論するときは言葉に気をつけてます。 彼女から希望を言われた時、「気づけなくてごめん！そっちの近くだと、何があるかな？どこに行って何したいとか希望ある？」と一回受け止めてからトピ主の希望を伝えれば相手の反応はまた違ったと思います。 どこが誤解の解釈なのかわかりませんでしたが、彼女も具体的な希望がないのに求めてばかりの察してちゃんでトピ主を責めて被害者ヅラですから面倒な人って印象です。 謝罪ですが、こう言うタイプの人はトピ主が謝罪＋彼女の近場で素敵なデートプランを提案さらにすべてトピ主の奢りにすればすぐ機嫌直すと思います。大事にされたいとわざわざ口に出す人って、目に見える行動を主に判断材料にしている人多い気がするので。 機嫌を直してもらった後に今後の改善案を話し合えれば完璧じゃないですか？ 話し合えないとトピ主が彼女の希望を理解したと解釈され、次回から同じぐらいの思いやりを求められるでしょうから、それが難しいなら気持ちでも行動でもしっかり謝罪した上で話し合いまたは嫌ならお別れですね。 男性にリードしてもらいたい願望の強い女性は多いと言うことを学べたいい機会ですね。

トピ内ID：f7bbfd419144f686

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「来て欲しいなら」の時点で無理

🙂
無理子
えっごめん意味がわからないです あなたが何を「誤解」したのか、そして「誤解」であることが彼女に伝わっているのかがわからないから何とも言いようがない。 少なくともこの話を読んだだけだと、あなたが一方的にまずいだけだと思うけど。 だって、「いつも彼女が時間を多く負担している」っていうのが現実なんでしょ？ それに対して「ときどきはその負担を減らしたい」っていうことは、彼女の我儘で彼女側から下手に出てお願いしてあなたに叶えてもらうことなの？ その感覚ヤバいでしょ〜 相手に時間を多く負担させて使わせてしまっている事実に、使わせているあなた自身が当然気づいてバランス取ろうとしないと人として普通にマズいと思うんだけど。 これが時間の話だからわかりにくいけど、たとえばいつも会ったら食事を奢ってくれていた人が「たまにはそちらが多く負担してほしい」って言ったら、あなたは「払ってほしいならそっちがいえばゴネたりせず払うのに」「いいもしないのに察せは勝手」って言い返すの？ そりゃ相手が喜べばと思ってご馳走してくれた相手は残念だって悲しんで当然だし失礼でしょ。 あなたが何を誤解したのかわかりません。 彼女個人の問題じゃない、人間関係って全部そうでしょ。 彼女の発言に対してのあなたの返しって、誤解とかではなく、単にあなたがいつも人にし貰いっぱなしで何も思わない人で、相手の負担に対して感謝も謝罪もなく逆ギレする人間性だってことを表しているだけでしょ？ 「来てほしいなら」って何？ 彼女だけが会いたがっててあなたは会ってあげる立場なの？ 二人で負担をわけたいのは彼女側の我儘なの？彼女一人が我慢して時間作ってればいいと思ってたわけ？ …みたいな様々な「無理」ポイントを私はあなたの言動に感じます。 ので謝罪」受け入れたとしても あなた自身の価値観を受け入れられはしないし、しても多分すごく時間がかかると思います

トピ内ID：a616588027fa7c4e

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まぁ間違いなく幻滅はしたでしょうね

🙂
あやき
＞いつも私があなたの家に近い方ばかり行っている。 察しろとか言う以前にこれくらいは普通気遣いますよね。 今度はそっちに行くよとか… 毎回家に来させてたのでは、 彼女が大事にされていないって感じてもそれは仕方ないですよね。 それについて話の場を作った彼女に対して ゴネるとか言い返して全否定するのは違うと思います。 彼女が自分の気持ちを言わないようになって我慢を募らせて 突然別れを切り出されて後悔するかもしれませんよ。 幻滅はされて仕方ないと思いますが、 今後彼女の気持ちになって考えてあげて下さい。 思いやりは大切ですよ。

トピ内ID：aa5d1b1ce282914d

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察してとか以前の問題

🙂
ame
察してじゃなく、今回の問題はそれ以前の話かなと思います。 ＞来てほしいならそう言ってくれればゴネたりせず行く 私が彼女さんなら、この言葉ずっと忘れないくらい腹が立ちますね 言えばやる、のは当たり前なんですよ 「毎回こっちにばかり来てもらって悪いな、次は自分がそっちに行くね」 とか、そういう当たり前の思いやりを持ってほしいという訴えです。 私は、言ってくれればいいのになんて言われたら 「それくらいの思いやりすらわざわざこちらが教えないと持てないのか？？？」となります。言わなきゃ提案できないのか、正にそう思います。 しかも、今回は別に察してではなく、初めてしっかりと訴えてくれていますよね。過去のことを謝れなんて言ってないじゃないですか、「これからこうしてほしい」っていうお願いです。 言われた時点でハッとして「今まで気が利かずにごめん」と返せないのですか。 私もそういった普通に思いつくような思いやりを思い付きもしない男性にはやはりいつか冷めて別れてきました。 「今まで気が利かずにごめん、子供っぽく言い返してしまったけど図星だし思いやりの行動をできていなかった。これからいっぱい提案する」まで言ってもらえると全然話聞く気になりますよ。

トピ内ID：247b3bffa62f2b97

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普通の喧嘩

🙂
風鈴
べつに普通の喧嘩かなと思いました。行き違いなんて当然あることだし、喧嘩しているときはお互い頭に血が上っているから、言葉も強くなる。 ただ、これが綻びのきっかけになるか、それともこれを機にお互いの理解がさらに深められるかどうかは二人次第です。ちゃんと話し合って謝って、それでもうまくいかなくなるのなら縁がなかったってことです。

トピ内ID：442cf41dc842384d

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うーん

🙂
両者反省が必要
今後のために、謝るというよりは、説明する方がいいんじゃないかな。。 あなたは、自分の提案が「自分の家に近い方ばかり行っている(自分が楽な方ばかり選んでる)」自覚はありました？ついでに、改めて考えて、(言われてみたら)悪いことしたな、考えなしだったな、と思いました？ 単に何も提案ないから、自分で考えてたらついつい自分に楽なのが思い浮かんじゃうだけで、彼女が大変だということに思い至ってなかった、ならば、謝るというよりは気付かないことを言っとかないと。 彼女は「時間がかかることだってあなたは知ってるはずなのに」遠くばかり提案する、と言ってるけど、実際には、そこを配慮するだけの気遣いが足りなかっただけなんじゃないかな、と。大事にしてないんじゃなくて、本当に気付いてないだけ。 で、そういうのは、今後、デートプランだけじゃなくて他の場面でも出て来るもんだと思ってる。彼女が「彼はこの事情を知ってるはずなのに、全く考慮してくれない」と勝手に憤りかねない事態が。。 なのでね。謝るのはいいんだけど、まず、彼女には知っておいてもらうべきだと思う。悪意じゃなく、他意もなく、単に思いつかないだけなんだと。言われればそうだな、と分かるし、気を付けられるけど、言われるまでは分からない、と。 一般的に男って、女に比べて結構そういうの多い。でも、教えさえすれば、次からは気を付けてくれるようになる人も多い。女が嫌味や喧嘩腰に伝えなければ(ここで我慢しきって嫌味になる女が多い……)。なので「本気で分からなかった、ごめん！そういうのは不満溜める前に言ってほしい！大事じゃないから気付けないんじゃなくて、言われないと分からないんだ。でも気を付けたいから伝えてほしい」と、彼女さんに言っておきましょう。付き合い深くなったら、いくらでも出てくるから、そういうの。いちいち喧嘩してられないよ。

トピ内ID：3cbfea5450ea1abc

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レスします

🙂
ふくとみ
まず、彼女の発言に「ゴネてる」要素はなかったと思います。 言葉の選び方にしっかりと悪意を感じます。 彼女を傷つけるつもりで使ったとしか思えない。 トピ主さんは「いつも彼女の移動距離が多い」とは気付けなかったのですか？ 察する察しない以前に相手を思いやる気持ちがあれば普通に気付けるハズなんです。 謝罪を受け入れる＝許すとは限りませんから、おふたりの今後についてはわかりません。 ただ、トピ主さんは言葉の選び方と相手をキチンと見る力を養った方がよさそうですね。

トピ内ID：c1fccb46d6f024c6

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誤解してますかね？

🎶
szk
＞彼女の話を誤解して解釈して反論し、 とありますが、本文見る限り、誤解はないように思えます。どう誤解したのかおしえていただけますか？ また、「距離感」が重要だと思います。 東京～大阪で、横浜でデートの距離感なのか、 恵比寿～駒込で、渋谷でデートの距離感なのか、 （関東／東京メインの地名での説明ですみません） でだいぶ変わると思います。

トピ内ID：faf8240c725f4277

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いい機会だったのに

🙂
はなこ
ここで謝り倒したら今後も 察してくれない！ってキレられる人生ですけど。。。 めんどくさいですよ。 察して女は。

トピ内ID：8c1a5aa876349bad

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相手による

🙂
まき
＞皆さんだったら謝罪を受け入れようという気になれますか？ 今回の件に目をつむってもいいなと思えるほどの「いいところ」がたくさんあるのなら、 一旦は、謝罪を受け入れて、 今後の出方（反省して行動を改めてくれるか）を見るか・・・と思うでしょうが、 他にも「なんだかなぁ」と思う点がチラホラあるようなら、消化試合モードに入るかもしれません。

トピ内ID：0d53811011c3da27

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めんどくさい彼女

🙂
生き物の世話係
 トピ主さんの言うことが、合っています。 計画もしないで、文句を言う→最低だね。 察しろ？→そんな事出来る訳ない。 その彼女ハッキリ言ってハズレですよ。 今のうちに別れた方がいいですよ。 まかり間違って結婚したら、とんでもない事になりますよ。

トピ内ID：e1ca12087f15ae36

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この場合は

🙂
垂
過失割合は 彼女8:トピ主さん2ってところでは？ ぶっちゃけ彼女の方が鬱陶しいし、それでずっと被害者面しているのが有り得ないと思います。 文句を言うときしか口を使わない人なんですかね？ そんな彼女とはお別れをお勧めしますけどね。 粗品大先生の言葉を彼女さんに贈りたいくらい。 「お前のこと誰が好きなん？」って。 彼女に至っては、言われてもトピ主さんのことを理解せず、ヒスってますが？？ 盛大に自分を棚に上げすぎてそのうち大気圏こえるんじゃないですかね？ その彼女のどこがいいんですか？ 読む限り、ないと思うんですが。

トピ内ID：5d533a144b34c94c

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