別れを考え直してくれてる彼にどうしたらいいかわかりません。

別れたくて話したほど疲れて追い詰められて時間がないのですから、単純に休ませてあげてくださいよ。 LINEの返信もしんどそうなのに、今日は何通とか、仕事の行き帰りの報告LINEとか、読んでいて息が詰まりました。 支えになりたいというのは、トピ主さんの願望であり、何か行動ができればトピ主さんの気持ちが満たされるわけですよね。 自分主体の考えだと思います。 何かしてほしい時は彼が言うでしょうから、それまで何もしないことです。 連日深夜1時帰宅とか続くと、何かしてほしいどころか何もしないでほしい、とにかく寝かせて、というところですよ。 私も昔、深夜1〜2時帰宅で休日も出勤の仕事でクタクタだった時期がありますが、そんな時に支えたいから何して欲しいとか言われたら…そのLINE返信を考えるだけで更に疲れます。 構ってほしいんだろうなと思うし、そんな時間が作れるか考えただけで頭痛がします。 深夜帰宅する時の思考って、ただただ早く帰ってお風呂してご飯してすぐ寝たら最低何時間寝れるだろうか、明日もあれもこれもして、ああ間に合うのだろうか、いやなんとしてもやらなければいけない、と、ピリピリしっぱなしですよ。 いつ糸が切れてもおかしくない状態です。 結婚してたら、何も言わずにご飯とお風呂を準備しておいてあげるとかで支えになるでしょうが、恋人の関係では出る幕はないです。 拗ねずにしばらくそっとしておいてあげるのが、してあげられることでしょう。 寂しいとか思わせないようにです。 私は私で毎日楽しく元気にやってるよ！転職活動で大忙し！新しい職場に奮闘中！という感じでしばらく放っておいても安心で頑張っている彼女だと理解してもらえれば、彼も続けていけると思うかもですけどね。 何かしてあげなきゃと罪悪感かんじる彼女は、やはり別れたくなりますよ。 支えたい、支えたい、が全面に出ている彼女は重いです。

支えたいでは無く、彼を支える女になりたい の間違いでは無いでしょうか。 現代の日本で、大人が1人で生きていくことに対して困ることはそうそうありません。 食事もお金を出せば家まで届けてくれますし、家事代行もありますし。 心の拠り所とかでしょうか？ それなら彼としては今は放っといて欲しいと思いますよ。 忙しいのですから。

>昨日は仕事行く前と仕事終わった報告LINEだけでした。 >今日は仕事前と仕事中数通、仕事終わった報告LINEをくれました。 ……結構多いと思いますけれど。 こういう定型のあいさつ文のようなLINEはなくしたらどうですか？ いくらトピ主さんが求職中でも、彼は別に保護者ではないですし。 彼の支えになりたいと言いつつも、彼に依存気味のトピ主さんが見え隠れしています。 トピ主さんが自立すれば、彼の心の負担も減るのでは？

トピ主さん、トピ主さんが私の大事な友達だったら私はこう言うよ。 「あなた、自分の事もまともに出来ていないくせに“彼にどうしたらいいか”とか“彼を支えたい”なんて、ちゃんちゃらおかしいよ。まずは自分がちゃんとしようよ。彼を頼り、彼に縋り、彼に甘え、彼に依存する重たい女は今直ぐやめて、彼と対等に肩を並べられる大人の女性に成長する事だよ」と。 そして「彼は仕事を頑張っているのだから、あなたは就活を頑張る。頑張ってきちんとした職に就いて生き生きと働いてガンガン稼ぐ。彼からのLINEの頻度なんて気にしている場合じゃ無い。そんなこと忘れてしまうくらいに自分のすべき事に集中する！」と。 彼と距離を置いている間に大人の女に成長してください。 それもイキイキして眩しい程に魅力的な女になっていたら、それが一番彼を喜ばせる事になると私は思う。 だから「自分のことをしっかりやれ！成長しろ！頑張れ！」って言うよ。 トピ主さんとは友達じゃないけど、同じ言葉を贈ります。

少なくともトピ主様に他人を支えることは無理でしょう。 もう別れてるのに連絡の頻度ばかり意識していてしつこいです。 「面接で緊張してる時や終わった後はこまめに返事をくれました。」 今から面接だとか終了したって、トピ主様から言わないと相手は知らないですよね？ 事あるごとに緊張する〜とか終わったーと連絡してるんでしょ？ 返信する彼もどうかと思いますけど、粘着以外の何ものでもないですよ。 トピ主様はお別れを考え直してくれてると思っているけど、元彼にすればトピ主様が納得してくれなかったので引き延ばされたという意識。そのうちLINEもしないようにして、付き合わないつもりだと思います。 潔く立ち去りましょう。

彼を支える前に、自分の求職活動くらいは自立して自分でできるよう努力した方がいいと思います。面接で緊張するのはみんな同じです。別れを再考してくれている激務の彼氏にサポートさせて、「彼の支えになりたい」って、言っていることと、やっていることが逆ですよ。 誰かを支えたいのなら、まず自分が１人で立っていないと無理だと思います。自立して強くならないで、どうやって誰かを支えるつもりなのでしょうか。 まずきっちり就職して、新しい職場できちんと仕事することだと思います。面接をいちいち報告したり、今日は何通連絡があったか数えたりしないで、自分の人生は自力で進んで行ける方がいいですよ。 自立できない甘えん坊の彼女でも、前よりは少しは一人で頑張っているって気づいたら、彼氏も少しは安心すると思います。身体に気をつけてね。腹痛ひどくなったり、倒れたら看病してあげるね、でもその前に薬飲んで休んだ方がいいよって、連絡してあげたらどうですか？

今のトピ主さんに彼を支えるのは無理です。 やれ就活だやれ面接で緊張するだと頻繁に連絡して忙しい彼からの返信を欲してる人が、支える側になれるとは思えません。さらには・・・ ＞LINEも言われた通り徐々に遅くなって、昨日は仕事行く前と仕事終わった報告LINEだけでした。 トピ主の中ではこの回数では不満で、 ＞今日は仕事前と仕事中数通、仕事終わった報告LINEをくれました。 ぐらいくれないと嫌なんでしょ？就職していないトピ主にはまだわからないかもしれませんが、仕事中でもLINEが数通くれるのが普通ではありません。彼の支えになる事を願うより、邪魔をしない方がいいと思う。

仕事前と仕事終わった報告LINEを「だけ」って…いやいや、１日２回で充分…ってか、２回も？ 毎日どんだけLINEしてたんですか？ もう、彼は疲れちゃってるんですよ。 支えになりたいと思うなら、解放してあげたらどうでしょうか？ 別れたいって彼は言ったんですよね？ あなたのメンタルが普通じゃないから、怖くて考え直すって言っただけで、別れたいんでしょう、彼は。 あなたに出来ることは、彼をそっとしておいてあげることです。

トピ主には無理だよね。 支えてもらうことはあっても相手を支えることはトピ主には無理でしょう。 だってトピ主にとってはどれだけ一方的に相手から 「尽くしてもらうか」「奪い取れるか」「与えてもらえるか」 しか考えてないのだから。 今回のトピ主の「支えてあげたい」ってのはすでに彼が下した「別れ」を回避するだけが目的でしょ。 相手のことなんて何一つ考えてない。 それがトピ主だから「トピ主には無理でしょ」という結論に至るのよ。 トピ主はね一方的に 「尽くしてくれる」「奪い取らせてくれる」「与えてくれる」 男性じゃないと無理なのよ。

>何か彼の支えになりたいのですが、どうすれば良いでしょうか？ 彼が何を支えて欲しいのか聞いている？ 支えって、女性がよく勘違いをするけど支えて欲しい事柄を支えて欲しいのであって女性が出来ることだけを指して支えになりたいって... 支えって支えられる側が支えてもらっているという発想でしか成立しないので、彼の支えは何を必要としているのか認識していないトピ主さんが今後彼の支えになれるとは思えない。 よくあるのが専業主婦になって家のことや身の回りのことを支えたいという笑い話。 現実的には結婚による支えとは経済的な支えだって話。 献身的に支えるつもりがなるなら正社員でフルだ働いて家事などの家のこともガッツリ支えてあげればいい。 男性目線では女性の提供できる支えを得るためにもっと沢山の負担を強いられるという本末転倒な話は多い様子。 トピ主さんも彼の負担になっており、少なくとも連絡などのケアが大変な女性という様子。 必要なのでは支えなどと言うジョークではなく、彼の負担を如何に取り払ってあげられるのかということ。 その負担は恐らくトピ主さんの恋愛スタンスにあると想像はできるよ。 なので、こまめな連絡と連絡によるトピ主さんのケアを不要にしてあげれば彼としては負担は減るんじゃないかな？ ただ、彼は既に冷め始めておりお別れの前哨戦として今後連絡がなくなることを告げていると感じているのは自分だけではないと思う。 >私が求職活動してるので、 あと、お仕事は早々に見つけたほうがいい。 トピ主さんが無職なのも負担でしかないので。 距離感としてはトピ主さんからあまり不要な連絡をしないこと。 こまめな連絡が必要な女性ではないという認識をもってもらうこと。

彼は主さんと別れたいのです。 主さんと揉める事なく、穏便に別れる手段が、返信が遅くなるとか、仕事が忙しいとかの言い訳。 特に仕事が忙しいは便利です。 彼が望むのは、主さんに早く仕事を決めて貰い、自分がいない生活を始める準備をして貰う事。 休職中の精神が安定しない彼女に別れを告げる事が酷な事も彼はわかっている。 もっと言えば、主さんの仕事が決まってから伝えてもいいのに、それをしないという事は彼は早くそして穏便に別れたい、早く別れたい理由があるんじゃないかな。 なんとなく、他にいい人がいるんじゃないかと思ったんだけど・・・ また、 ＞＞その後別れ話はもう少し考え直してみると言ってくれたのですが、 これに関しても、「別れ話はもう少し考え直してみる」 → 「考えてみたけど、やっぱり付き合いを続けるのは無理だと思う」と言えばいいだけの簡単な話。 そこに期待を求めたらだめ。 主さんに対して、考え直すという言葉を投げる事でこのお別れを真剣に考えている風を装える。 そして、期間を置いてから、真剣に考えたけど、やっぱり無理だと思うと伝える事で、この気持ちは簡単に決めた事じゃないというパフォになります。 という事で、 ＞＞何か彼の支えになりたいのですが、どうすれば良いでしょうか？ というのは自分の立場が分かってない証拠。 個人的には彼の気持ちが良く分かります。 仕事を言い訳に逃げる事も、考え直すという発言も、主さんに対してのこまめな返事（自分の返事で主さんの精神を安定させる）も、全てが穏便に別れるためのシナリオ。 彼は主さんの支えなんか望んでないですよ。 主さんが彼にしてあげられる事は穏便に別れてあげる事だと思いますが。

仕事前と仕事中数通、仕事終わった報告LINEって、私も多いなと感じました。 仕事行く前と仕事終わった報告で少ないと感じるくらいの頻度で連絡要求されたら負担に思いますね。 だから別れたいって言われたんじゃないですか？ おいくつの方か知りませんが、彼を支えたいなどという以前に自分の力で求職活動くらいなんとか乗り越えてください。 支えるとかは精神的にも経済的にも自立した大人同士ですればいいと思います。

もう好きじゃ無いから別れたいんです。 すごく仕事が忙しくても夢中で「大好きな女の子」のことは「大好き」なんです。自分もそうじゃない？ どんなに忙しくても連絡したければする。１分削って。どうしても顔が見たいよ、声が聞けたら頑張れるよって。 そうじゃないってこと。 「嫌い」になりかけてるんです。面倒くさいんです。イライラするんです。 残念だけど、嫌いまでいかなくても、「この子とは、もういいや」って思われてる。 だから、人の「仕事が忙しいから別れよう」を間に受けない方がいいと思う。 トピ主様が彼を好きなら、今は少し引いているしか無いのかな。 でも、そこまでして自分が「彼のことが好き」なのか、は考えてみた方が良いのかな。 今は、別れたつもりになって自分のことに集中するのも良いかもよ。

それは別れ話でしょう。 いきなり別れて欲しい、と言ったらしつこくあなたに縋られたり、話し合いとか面倒くさいから、連絡少なくして徐々にフェードアウトしようということ。 ほんとにわからなかったの？ そんな彼にどんな対応したって答えはもう覆らないし、別れを考え直すというのは、 あ、やっぱりめんどくさい、直接別れ話しないで自然消滅にしよう の意味でしょう。 しつこくて面倒臭いあなたが、自分から離れてくれるように仕向けているだけ。実際、距離感がわからなくなったとあなたが言ってるじゃない？ 彼の作戦成功ってこと。 冷めた相手には、もう何をしても手遅れ。そうならないように、日頃からわがままや依存、お姫様扱いの要求とか、図に乗った言動をしないってことがいかに大事か、というお話。 あなたはどうかわからないけど、この頃は、交際した途端、相手は自分にゾッコンで、自分は相手に何をしても許される、その権利がある、みたいな人多いけど、どうなっちゃってるのかなと思う、その思考回路。 わがままやお姫様扱いがずっと許される人は、 相手が本気でゾッコン。 自分、もしくは実家がものすごい資産家。 絶世の美女。 こんな感じの人くらいじゃない？ それ以外なら、相手に気を利かせ、気を遣い、思いやりや寄り添い、癒しの気持ちを常に持って交際しないと、見限られたり、線引きされたり、お別れになったりするのは当たり前なんじゃないかしら。 ましてや別れ話に、話し合いだの、縋るだの、変わる努力、反省とか、ほんとに何もわかっていないんだなと感じます。 自分の好き勝手にやってきて、相手が答えを出した途端に慌てるなんて、後の祭りに決まってます。 別れ話はジタバタしないで潔く受け入れること。 今更慌てたって、もう手遅れなんだから。