私の心が狭い？

モヤモヤするポイントの１は、新居に呼ばれたのではなく、こちらから（Aさんが）行きたいと言って行くことになったという点でしょうか。 でも、このことに関してはBさんも了解してくれて、トピ主様も行きたいな、と思ったから行くことになったんですよね。それならモヤモヤはなくて良いのではないでしょうか。その点でモヤモヤがあれば、Aさんと一緒にいかない選択もできたと思いますよ。 ポイントその２は手土産ですが、ここは考え方の違いですね。ちなみに私ならケーキならトピ主様と同じ考えです。ただ、友人Bにご主人は甘い物を食べるのかと言う事は聞くと思います。家に行く位ですから親しい間柄ですよね。もし食べなければケーキはなし、甘い物以外の手土産としますね。 ポイント３は時間連絡は当日はやはり迎える側が困ると思います。前日には連絡しますね。 これを機に距離を置く、というのはトピ主様の決める事ですが、二人で会う分にはそれほど問題はなかったのではないですか？でも、今まで色々溜っていたものもあるのでしょうか。 トピ主様の心が狭いとは思いませんが、１のモヤモヤに関してはＡさんと一緒に行かない選択も出来た事と、それであれば、２と３のモヤモヤは発生しなかったと思いました。

友達Ｂ宅への訪問は友達Ａのゴリ押しで そこに参加することになったのでしょう？ 手土産や連絡についても 配慮が足りないと感じたなら トピ主がフォローすれば良いのでは？ Aが忙しいとか返信が遅いなど理由はあれど トピ主が何もしないで良いことではないはず。 トピ主は何をするにも受け身で 思ったことも言えず溜め込むのみ。 Ａからするとそこに不満を感じていそう。 誘ってくれるお友達だから切れない。 そんな考えでいるうちは 状況は変わらないままだと思います。

モヤモヤしてるのに心の狭さを問うことが。 モヤモヤと心の狭さは関係ないじゃん。 ＞１．新居に呼ばれたわけではなく直談判でお邪魔する気持ち 気持ち、にモヤモヤするの？ 直談判がダメなら誰か仲介人が必要なの？ 新居にお伺いしたい、と言う人は少なからずいます。 モヤモヤしてるくせにトピ主も一緒に行くのはなぜなんでしょう。 ＞２．お呼ばれするのに、手土産を渋る気持ち あなたが別で用意してもいいと思いますが？ ＞３．相手宅にお邪魔するのに、時間連絡が当日は失礼では… そうですね。 Bさんからすればトピ主はAさんと一緒なのですがなぜそんな傍観者のような感じなの？

トピ主さんと友人Bさんの親密度より、学生時代からの友人のAとBの距離の方が近そうなので、 私がトピ主さんだったらAさんに全てお任せします。 だから、 １．そもそも、直談判してまでBさんのお宅訪問するのはどうか？と思ったら、Aさんに同行しません。 　ついて行くと決めた時点で、トピ主さんはAさんを非難できないですよ……。 ２．手土産もAさんに一任します。 　もしかしたらBさんの旦那さんはケーキが好きじゃない、Bさんは旦那さんにナイショで友人達を家に呼ぶのでケーキを残されても困るということも考えられます。 　ケーキ以外の手土産についても、Aさんの方がBさんの性格を細かく知っているのなら、本当に「相手が気を遣うから」持って行かないという選択もアリです。 ３．訪問する時間決めにしても、Aさんに一任します。 　AさんとBさんの間でそういう流れで良いのであれば、関係性の浅いトピ主さんがヤキモキしても仕方がない。 トピ主さんの「友人同士の付き合いはこうあるべき」という考えは確かに一つの正論ではありますが、 それが唯一無二の正解で、他の方法は全て邪道！という訳では無いですよ。 トピ主さんは「自分の思う、あるべき正論」への拘りが強いと感じました。 それを言い換えると「心が狭い（寛容性に乏しい、融通が利かない）」になるのかもしれません。

合わせない 特に第三者を巻き込んだ交流をする時は自分主導で動かない…と学習する 約束が無理な人なら約束はしない 当日自分が空いてたら（多分空いてない）遊ぶけど 相手と都合が合わなければ次第に疎遠にはなりますけど仕方ない 私は同居人がいるのである程度予定を立てたいし 約束は大切にしたい 主様も妥協点、譲れない点を整理した上でAさんとお付き合いされては

Aはあり得ないし主さんにも、ん？と感じる話。 まずAはあり得ないので疎遠GO。 私も20年来の親友とどうしても価値観が合わず、20年我慢してた事に気付きそれに向き合い疎遠にしています。 人間関係は性格と互いの価値観と情は全然別物なのでね。 新居ってBは家を建てたの？新築？それなら夫への気遣いは必要だよね。 ２。私はB夫婦がケーキは好きか事前に聞き、好きな種類も聞くかも。甘いもの全般が大丈夫かも確認しとく。夫がご不在でも、お邪魔する感謝は夫にもお伝えしたいもの。 新築だとして新築祝いはしました？一昨年家建てて新築祝いスルーで遊びに行かせてって事？そこも凄く重要。新築祝い(お金)渡してないなら、お菓子とちょっとしたお祝い代わりのプレゼント持参でもいい程。賃貸への引っ越しならまぁお菓子かな。でも夫の分は必須。ただ根本的に「持参されたお菓子出すのは失礼」というマナーがあるのご存じですか？ ３。Aあり得ない。ただ主さん自分は別気取りだけど、Bからすれば同罪だからね？Aが連絡取れないなら電話でも何でもすべき。それもせず連絡来ないからAが悪いと放置したのは主さんだよ。私がBなら準備もできないし自分からあなた方各々に聞きます。予定たたないの凄く迷惑。挙げ句忙しい方なんでしょ？Bはかなり迷惑だったと思う。動かない地蔵になった主も同罪。 １。直談判…ってそんな言い方しなくても。揉めてた交渉事じゃないんだから。相談位でいいのでは？これはBに「遊びに行きたい」という相談する位別にいいかな。決めるのはBなんだから。 レスがマイペースで、他人の迷惑や伴う背景に気付けないAのような人はいる。私の親友もそういう雑な無神経な人でした。性格はいいのに。 でもそういうのってイラモヤが積み重なるから結局ダメなの。今回Aにはやりとりで思ったこと、Bには色々と不手際や失礼を謝罪したら？勿論Aだけのせいにしないでね。

私はトピ主さんと同じ様な考えです。 特に時間連絡が当日というのは絶対に嫌です。 相手宅にお邪魔するのに当日は失礼でしょうね。 反対の立場になったら、当日に急に来られたら嫌です。 用事が有ると言って断ります。

AとBが友人で、トピ主さんとBはAを介しての知り合い程度なのでしょうか？ それとも３人が同じ程度に友人なのでしょうか？ その関係にもよるかと思いますけど、AがBの家に行きたいとごり押ししたのであれば Bは迷惑に思ってる可能性大ですよね？ そういうときは、トピ主さんがBに援護射撃するほうがいいのでは？と思うのですが。 グループラインなどがあるならば 「ほんとにお伺いしてもいいのですか？ご迷惑なのでは？ 　お忙しそうならまたお時間のあるときにしますが」とか言ってみるとか。 トピ主さんはすべてAに振り回されているように読めます。 トピ主さんにしたら、Aがそういうから合わせているのかもしれませんけど Bから見たトピ主さんがAと同じように厚かましい人に見えているのでは？と心配します。 Aと同類だと思われたくなかったら、Aとは違うように自分の意見もきちんと主張したほうが いいのでは？ トピ主さんがBに直接連絡をいれる手段はないということでしょうか？

Aと合わないと思うなら、手土産も、新居に行くのも現地集合にしたらいいじゃない。 私から見れば、Aもトピ主さんも我が強いんだなって感じです。 そもそもそんなにモヤっとするなら、私はAとは行動しないです。 連絡も取れないような人、疲れるし。 去年の話も、連絡なかったのなら前日に、「連絡とれないから悪いけどキャンセルね」って送って知らん顔したらよかったのに(笑) Bのところへ行く時も同じでよかったと思うよ。 去年の話があって今年の話って… そりゃ自分が勝手にAに振り回されてるだけでしょ。 元からそういう人なんだから。

トピ主さんが友人Aを非常識に思ったところで、 「びっくりしてしまい何も言い返せ」ず従うままなら Aに同意したも同然で、 友人Bからしたらトピ主さんもAと同属と見なされるだけです。 招待されたわけでもないのにトピ主さんも同行することになった流れはトピック本文に記載されてませんが、Aに誘われたので行くことになったのでしょうか？ 流されるまま、Aに意見するでもなく ただただ受け身のトピ主さんも、どうなんでしょうね？ あなたの心のうちがどうであれ、行動自体はAと一緒ですよね？