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還暦で初めてのプロポーズ

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青い鳥
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東京生まれ東京育ちの60歳独身女です。 コロナ禍をきっかけに35年勤めた会社を2年前に早期退職しました。 退職してから1歳下の会社の後輩と頻繁に会うようになり、プロポーズされました。 お互い結婚経験はありません。 今年の秋に彼は定年退職し、それを機に地元に帰るつもりだとか。 当然結婚するなら私も彼の地元に行き、彼の両親と同居する事になるそうです。 彼は妹のいる長男です。 そして私は一人っ子で両親も健在です。 彼の地元は新幹線で3時間程の所、今はまだ元気ですが、これから老いていく両親の面倒を見る事は不可能です。 両親は私がいずれは実家に戻ると思っているようで、実家の私の部屋もそのままです。 彼のことは恋心はあるかと聞かれれば返答に困りますが、一緒にいて落ち着ける相手です。 何よりもこのプロポーズを断れば、私は一生独身でしょう。 両親が他界すれば天涯孤独です。 自分に正直になると、両親を残し彼と結婚する方を選んでいます。 でも実際に結婚して彼の地元に行ったら、罪悪感を持ちながら生活して行く事になりそうです。 私はどうすれば良いのでしょうか？ 第三者からの冷静な意見を知りたいです。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：2b50509c2d8d6b89

#５０代以上
#恋人
#父親・母親
#結婚

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よい関係性のままで

🙂
ひとりっ娘
長年の知り合いで恋仲だったわけでないなら、遠くにすむ彼の両親と同居が必要な結婚は、私なら断るでしょう。 せめてトピ主さんの実家ちかくに住んでくれるというなら、トピ主さんのご両親への配慮も感じられるので結婚は喜んでうけますね。 彼は長く実家を離れて暮らしているのですし、妹さんもおられるなら、家庭の状況や暮らしぶりを聞いていますか？　ご両親はそれを望んでいるのでしょうか？ まるで介護要員のための結婚で、義両親や妹さんと争いもおこりうるし、そもそも縁のない土地に彼しか頼る人がいない環境に、よく誘えるものだと思いますよ？ お互い退職し自由な時間があるうちは、都合のよいときに楽しむよき相手でいる。それではダメなのでしょうか。

トピ内ID：6e3c2ef2a4522b87

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嫌な事を言って申し訳ありませんが

🙂
水あんみつ
彼は両親と自分の介護をしてもらいたいから トピ主さんにプロポーズしたのではないでしょうか。 本当に愛情からなら自分の両親だけでなく あなたのご両親の事についても色々考えてくれる筈だし、 いきなり同居とはならないと思いますが。 私がトピ主さんなら彼の下心（すみません）が見え見えなので お断り一択ですね。 介護要員でこれから何年も苦労するよりは 天涯孤独の方がまだマシだと思います。

トピ内ID：daf91d570fc2eaf2

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彼の両親との同居も厭わないほど

🙂
ゆかたん
彼を愛せるかどうかだと思います。 ごめんなさい、私は無理。 アラカンにもなって、新たに他人と浸食共にしたくありません。 それにしても、彼も勝手ですよね。 その結婚、彼にしかメリットないもの。 お付き合いだけではいけませんか。 結婚してしまうと、相続なども大変ですよ。 彼が要らぬ不動産を相続してしまい、そちらに維持費を持っていかれるなど。 私は無理です。

トピ内ID：03eec7e05227b24b

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これが無ければ

🙂
メロン
＜今年の秋に彼は定年退職し、それを機に地元に帰るつもりだとか。 当然結婚するなら私も彼の地元に行き、彼の両親と同居する事になるそうです。 年齢的にすぐ介護要員ですよね？ ひとりっ子のトピ主にはこれは厳しいのでは？ しかもお相手も退職して無職になると今までとはまた違いますよ。 長く婚姻生活をして来た者でさえ、１日中顔を合わせるる生活に慣れるのには大変なのに。 ご両親共他界されていたらまた違ったかもしれませんね。 友達で良いと思います。

トピ内ID：3b0753378835cf19

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事実婚はダメ？

🙂
めろん
自分の身体も老いていく中、今まで全く他人の高齢者の介護をするの？ その年齢からの結婚では、これから子供を持つとか家族の歴史を作る訳じゃないのに、何が悲しくて他人の介護を？ 事実婚でよくない？ お互いが、自分の親の面倒は自分で。 経済的にも長年専業主婦だった訳ではないし、何も彼に頼る必要はないし。 どうも、結婚は彼にしかメリットが無いよ。

トピ内ID：8e1932c44eb3c798

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厳しそうかな

🙂
ドムドム
60年間気ままに生きてきた方が、友達もいない初めての土地で義親の介護要員として生活するのは大変ですよ 経済的に問題なければ結婚は急がす 良い友人ではダメでしょうかね

トピ内ID：24404acc06257779

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答えはご自身で書いているじゃないですか

🙂
ヒロコ
>自分に正直になると、両親を残し彼と結婚する方を選んでいます。 ↑もうすで答えを書いているのに「私はどうすれば良いのでしょうか？」というのはどういうことでしょうか？ 単に背中を押されてたいだけでしょうか。 もう還暦ですし、ご自身の望み通りに生きたほうがいいです。 ご両親もそれをお望みでしょう。 罪悪感を持つようならその気持ちをご両親に話せばいいじゃないですか。 あなたの年齢からするとご両親はもう80代ですよね。 せいぜいあと10年あるかないかです。 親を想う気持ちも分りますが、ご自身の望みを優先させるべきです。

トピ内ID：c7ac1e6a8574078a

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ちょっと待ったー

🙂
おばはん
えっと…。 恋心もない、程度の方の地元に着いて行き彼のご両親様と同居ですか？ しかも、トピ主さんは東京から出た経験がない。 やめた方が良い。 どうしても、というのなら、入籍はせず、そして別居で。 通いで、彼が介護すれば良い。 それが通らなければ、お別れした方が良いと思います。 彼の地元がどのような地域かは分かりませんが、例えば、転勤族の多い政令地方都市ならば良いかも知れない、ですが、近隣の住民が先祖代々その土地で、密接して住んでいるような地域なら大変です。 また、県庁所在地だとしても、やはり東京や首都圏とは色々と違ってきますよ。 どうしても、というのなら、まずはお試しをした方が良い。 とにかく、同居は絶対にやめた方が良い。

トピ内ID：89513cec8e6e85af

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迷うよね

🙂
匿名
自分だったら．相手とすぐ結婚しません． トピ主が一人っ子，なのに 相手の実家近くに行かないといけないの？ こっちに来てもらうことも できるでしょ？ お互いの実家を平等にするのは 冷静に考えたら， これだけ生きているんだから， わかるでしょう． 本音を言ったら，手続きは 子供がやるから， 何かあったら，施設に入ってもらうべきだと思います． どちらの親も． そして，トピ主さん達は 2人で暮らすべきです

トピ内ID：9f22c81aa7ab99a2

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もう一つの可能性が有る

🙂
海賊の妻
親元に帰らず、彼と結婚しうまくいかない可能性です。今まで他人だった義親や同居かどうか分かりませんが義妹、知らない土地、死ぬほど好きだと言う訳でもない彼、義親の介護問題には目をつぶっています。もう一つの可能性については考えませんか。 私ならお断りすると思います。今から子供が生まれるわけでもなく、すぐに天涯孤独に戻る可能性も有ります。人の親を介護するなら自分の親を介護したいと思います。

トピ内ID：d7901e7a36d9fd1e

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やめたほうがいいです

🙂
梅子
還暦すぎて結婚できても、いきなり義両親のお世話をすることになるんですよ。 まだ自分の両親のお世話だってこれからなのに、一人っ子で自分の親を捨ててまで、大して好きでもない相手と結婚したら後悔すると思います。 彼はあなたにもご両親がいることを知っているのに、結婚して自分の親の世話をしてもらいたいだなんて、図々しいとしか思えませんよ。 彼はあなたのご両親の心配をしてくれたことありますか？ 彼には妹さんがいるのに、あなたは一人っ子なんですから、もう少し慎重に考えたほうがいいですよ。 結婚できても旦那さんが先に亡くなれば、子どもがいないのだから結局は一人になるんです。 うまくいくとは思えません。 たまに会って食事するぐらいの付き合いにしておいたらどうですか。 新婚でいきなり高齢の義両親の世話をするくらいなら、生涯独身でいたほうが幸せだと思います。 よく考えてくださいね。

トピ内ID：199a06d906672325

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結婚するなら自分の地元へ。

041
葛根湯
＞彼は妹のいる長男です。 ＞そして私は一人っ子で両親も健在です。 悩みますよね。 相手の気持ちを試すようで何ですけど、もし結婚するとしたら私は自分の両親が心配だから自分の地元に住みたいの、と言ってみるのはどうでしょうか。 トピ主さんを介護要員として考えているのか、それともトピ主さんと一緒にいたいから結婚を考えているのか、その辺りで相手の返答も変わってくると思います。

トピ内ID：eab73d12fe90caae

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何のための結婚？

🙂
主婦
二人だけで新たな生活をスタートさせるとかでしたら素敵だと思います。 でも、対して好きでも無い男性の地元について行って、対して好きでもない男性の両親と一緒に暮らすって苦行じゃないですか？ 自分の両親に申し訳無いとかではなくて、そっちのほうが問題だと思うのですが。 大好きな人の両親と一緒に住むのでさえしんどいのに、耐えれるのですか？ しかも今後は介護もありますけど…。 ふとした時に、私は対して好きでも無い男性の為に何をしているんだろうと後悔しませんか？

トピ内ID：c2b0a3b06ab29cb2

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同居はやめておいたら

🙂
イチゴ大福
うちは夫が一人息子。 プロポーズの際には　「親の面倒を見るのは自分しかいない」と言われたので 私は三女ですが長女は早逝し次姉も長男に嫁ぎ　私も一人息子と結婚。 しかし次姉は　駆け落ちしているのです。 ゆえに　私も一人娘と同じ立場なので　双方の両親は平等でお願いしますと返答しました。 転勤族ですから同居は無し。 近くまで越してきても同居はしませんでした。 介護は実子ということで　私の両親は私が看ました。 子がいないからということもあり　夫の了解のもと、月の半分は実家に泊まり 必要な仕事をしてました。 週の半分は実家でした。 実家は住まいから電車で1時間半なので　通いでも良いと思ったのですが 具合が悪くなる時って夜中が多いんですよね。 母に至っては二度も深夜に救急車を呼びました。 住まいは基本両家の中間位置に。という決まりをもうけて どちらに行くにも同じくらいの時間がかかりますが　それでよかったです。 貴女を大事に思っているなら　貴女のご両親のことも大事に思ってもらわなければ同居なんてできません。 同居ありきのプロポーズ＝介護要員のような気がして不愉快になりますね。 私ならお断わりすると思います。 夫と夫の両親に尽くしても当然と思われていそうで　実両親が不憫ですもの。 それと私は義母に結婚してから15年間すごく虐められてきました。 陰湿な虐めで夫や義父にわからないようにやります。 近所や親類に嘘を流したり　そりが合わず個人的には5年間メールの返信はしてません。最初はメールは夫に転送してますから夫からお返事さしあげますねって。 直接嫁にきつく言えば言うなりになると思ってすごかったですよ。 夫がいない時間帯を見計らって電話攻撃です。 同居は無理と　夫も自分の母親の性格を見抜いているので言ってくれてます。 義父はいい人なんですけれどねえ・・・

トピ内ID：376d463eab4efaed

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同年代です

🙂
cherry
一人っ子さんなんですね。私も娘が一人います。娘は結婚して遠方に住んでおり、そこに定住することになります。それを聞いた時は寂しかったですが、大切なのは娘が幸せになる事だと思えました。ただ、私も娘がいつ帰ってきても良いように部屋は空けてあります。帰省のためではありますが。 そう考えるとトピ主様が結婚して相手のご両親と同居で良いのでは、となりそうですが、結婚と同時に介護問題が押し寄せてくるのは私は心配です。 まず、同居ではなく、二人暮らしを提案してみてはどうでしょうか。今は介護は必要としていないのですよね。二人の生活に慣れるのも大事だと思います。その提案に対する返答で相手の方の考えやお人柄もわかるのではないでしょうか。 トピ主様は「両親を残し彼と結婚する事を望んでいる」とありますが、それは今、相手の方からプロポーズされて、幸せな生活を送りたいと思うからそう思うのだと思います。相手の方にとって、ご両親が大切であるのと同じようにトピ主様にとってご両親は大切だと思います。そのあたりをきちんと考えてくれる方、行動に移してくれる方なら 安心できるかな、と思いました。

トピ内ID：85515b3f98608bcc

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結婚する必要ない

🙂
おばさん世代
私は結婚してるけど。この年齢でわざわざ結婚する必要ありません。 お付き合いだけでも十分楽しいですよ。 単なる介護要員で結婚したがる男性も現実にいますよ。 気をつけて。 トピ主さんも、私みたいな世代も気をつけて見極めないといけないんですよ。我々おばさん達は。 遠距離恋愛でいいじゃないですか？ わざわざ知らない高齢者の世話がメインで結婚して同居する必要ありませんよ。 私は50手前ですが、親の介護が少し始まりました。娘なら、絶対に実家の近くが良いです。（私も車で何時間かけて通ってますが。近くないけど） わざわざ知らない遠くへ行く必要ありません。 「介護は実子」ですよ。 お互いの親の介護があるから、今の距離でお付き合いしたいと言えば？ 「俺の実家に来なきゃ困る」と言われたら、完全にアウト。介護要員です。 テレビに紹介される、定年後に田舎に移り住んで趣味とかカフェ経営とかを楽しんでる人が、奥さんは都会に住んだままとかよくありますよ。 長年連れ添った夫婦でも、自分の生活を捨ててまで相手に着いて行かない時代ですよ。 還暦の遠距離恋愛！斬新で良いと思いますよ。 どうか冷静に。

トピ内ID：ea6d75e0df8bdc8a

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同年代です

🙂
赤い車
結婚したことがあるという肩書の為に結婚するのはやめた方がいいです。 何があってもこの人を支えて聞きたいという覚悟があるなら賛成です。 好きで好きで仕方ない相手でもないなら辞めておいた方がいいと思います。 少なくともどちらかの家の介護が落ち着いてからでいいと思います。 心が繋がっていれば問題ないでしょう。 夫婦のように接すればいい。 それができないなら結婚しても同じですよ。 ただ、普通の人のように同居で悩んだりしなくていい夫婦喧嘩を体験してみたいならチャンスかもしれません。

トピ内ID：75d9ef42453fc99d

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話し合って

🙂
posuyumi
もし娘があなたのように60にしてプロポーズされたら、そして飛び込んでみるのもありだなと思っているなら、背中を推します。 部屋を残してるのも帰ってくるよねと話すのも全てはあなたを孤独にさせないためです。 パートナーがいなくても私たちがいるからね、という。 行きたい場所、一緒にいたいと望み望まれるならぜひそこに行っていい。 54になった私からみても60なんてまだまだ人生長いと思うので一度誰かと一緒になってみるのも楽しいかもしれませんよ。 そのためには確認。 真面目な話、親の預金は施設利用可能なくらいあるか、 施設利用を検討しているか、 妹は健康か、 妹の扶養の心配はないか、 こちらの親のために月に一回程度行き来するが良いか、 土地勘の無い場所に移り住むがフォローしてくれるのか などたくさん話してください。 親の介護で人生終わるのはもったいです。 うちは60からは全国あちこちのマラソン大会とか旅行がてら一緒に走ろう、なんて話してます。

トピ内ID：b04082e3af57c278

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あまりにも近い将来に起こること

🙂
孫2人のおばあちゃん
還暦女性です。 しかし、すでに夫は他界し、私の両親も、夫の両親も亡くなっています。 　　　 同じ年齢の女性なのにプロポーズされたのは素敵な話ですし、ご両親も、彼氏さんのご両親も健在でいらっしゃることも素晴らしいことです。 私の同い年の友人で両親揃って健在の人はいませんから。 悩みどころは、あまりに近い将来にいろいろな問題が起こる可能性が高いことですね。 私自身も一人っ子で、40代の頃にはすでに両親の介護が始まり、片道1時間半かけて、週一回は実家通いをし、それが約10年続きました。 ご両親の介護はトピ主さんが責任を持つ必要があります。近い将来考えなくてはならない必須の問題です。 また、ご結婚しないとご両親亡き後、天涯孤独になるとのことですが、 私の夫は60歳になってすぐに亡くなったので、 酷いと思われるかもしれませんか、トピ主さんが彼氏さんと長く結婚生活を続けていけるかどうかも分からないですよ。 義両親さんより早くご主人が亡くなる可能性だってあるのです。 人生の選択は、ご本人が決めれば良いことです。 しかし、還暦を迎えた人が、これから義両親と同居し、実家から遠く離れてしまうのは、あまりにもリスキーですし、トピ主さんも後悔するのではないかと心配してしまいます。

トピ内ID：06220f952be7d669

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失うものはない

🙂
うし
したければ結婚すればいい。 ダメなら離婚すればいい。 何がそんなに不安なのかわからないけど、やらずに後悔するよりやってみたら？ あなたは将来の親の介護のために生きている訳じゃない。 好きなように生きればいい。 帰れる場所があるうちに。

トピ内ID：afdff0ef0bed6dc4

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結婚は焦らない方が…よろしいかと思います。

🙂
みたらし団子
私は東京在住の64歳で未婚一人っ子です。トピ主さんより少し年上ですね。両親は見送りましたので、そこは違うところですが… 少しきつい物言いになるかと思います。気を悪くされたらごめんなさい。 夫となる方と一緒に暮らすのでさえ、独り暮らしのペースが出来上がっているとすり合わせが大変だと思いますが、相手のご両親との同居について、東京を離れることや、自分の両親のことなど、あまりにも自分に都合よく考えていませんか。 それこそ、まずはお相手と同棲して、一緒に生活できるかどうか確かめてみてはいかがですか。百年の恋だって冷めるかもしれませんよ。 長男だから定年後に地元に帰って両親と同居…。本当にお相手のご両親はそう願っているのですか？ 妹さんとの関係は？ 情報が少な過ぎますが、まさか結婚してからもめないですよね。 高齢のご両親は、お元気だとはいえ、今でもサポートされているのではないですか？ 自分の両親は年を取らないような気がするのです。願望なのでしょうが、病気や老いの現実を突き付けられると愕然としますよ。恥ずかしながら私がそうでした。 罪悪感のために両親の犠牲になる必要はありませんが、できる範囲で精一杯やらないと後で必ず後悔しますよ。 私にも同い年で遠距離のボーイフレンドがいます。長い付き合いなので最早、茶飲み友達の域ですが、時々落ち合って旅行に行ったり、食事したり、それだけでも癒されます。良いとこどりの付き合いですが、今はこれでよいと思っています。先はわかりませんが… まさか、嫌われないよう喧嘩しないように自分の意見も希望も言わない。これを逃したら結婚できないと焦っていませんか。 幸せになるためにお二人に必要なのは、もっと話し合うことだと思います。もしトピ主さんがお友達に同様のことを相談されたらどうアドバイスされますか。そう考えると自ずと答えは出るような気がします。

トピ内ID：036ce193c1469379

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介護は実子

🙂
アラカン
東京生まれ東京育ちのカンレキです。 ：当然結婚するなら私も彼の地元に行き、彼の両親と同居する事になるそうです。 なぜ「当然」なんですか？ 別居婚でも週末婚でもあるじゃないですか。 「介護は実子」な時代に、あまりにも自分勝手で一方的な考えだと思いますが。 そもそもこの年まで東京育ちのトピ主が、行ったこともない地方で、会ったこともない赤の他人と突然同居で暮らせます？ 私には無理です。

トピ内ID：2644f2ad248fae39

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籍入れないで、

🙂
ペコ
一か月くらいお試し同居でもしてみたらどうですか？ 現実が見えてくるかもよ。 今まで都会でお一人様を満喫してた主さんが、耐えられるのでしょうか。 >私はどうすれば良いのでしょうか？ 私ならですが、同居は嫌なので彼の退職までお付き合いして、 退職後はお別れかな。 大好きでもない人と新幹線３時間の遠距離は無理なので。 お好きなように！ですけど 本文を読む限りは、止めておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：b44cf2a2dd6fae93

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ただの介護要員

🙂
独身がいい
50代独身女性です。 トピ主さんが彼のことを好きなら、好きにすればいいと思います。 が、 ＞当然結婚するなら私も彼の地元に行き、彼の両親と同居する事になるそうです。 リスクが大きすぎるでしょ。 彼がトピ主さんのことが大事なら、残ってトピ主さんとご両親の面倒を見るという選択肢もあるはずです。 ＞でも実際に結婚して彼の地元に行ったら、罪悪感を持ちながら生活して行く事になりそうです。 仕事もせず、周りは知らない人ばかりで、義両親の介護、小姑も近くにいる…。 ストレス満載でとても罪悪感どころじゃないんじゃないですかね。 まず、こちらで彼と2人で同棲生活をするとか、もうちょっと段階を踏んでは？

トピ内ID：5cc7cd1e424b9eee

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私なら

🙂
ナリコ
同年代結婚歴無し女性です。 私なら、彼との結婚の条件は 「地元に帰らないこと」とします。 どちらの親の老後も、各々が短期帰省の繰り返しの通いか介護別居で看るとします。 入籍も控えるかも。お互い相当な財産を持っているはず。もし自分になにかあった時はやはり年老いた両親に残したいと思うのが人情です。 >断れば、私は一生独身でしょう。 今更結婚してどんなメリットが？？ ましてや同居なんてわざわざ苦労を背負いに行かんでも…と私がその立場なら思います。 以上、あくまで個人的な私の意見に過ぎません。

トピ内ID：4e334cc28699d002

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難しい結婚になりそう。

🙂
匿名
還暦過ぎの女性です。 気になる点がいくつかあります。 1.親の介護 貴女は一人っ子なので、ご両親の介護に責任があります。ご両親はどちらも80代以上でしょうから、あと10年は別居婚にして、お互いに実親の近くに住むのが良いと思います。 2.新しい土地への引越し 地縁血縁のない土地への引越しを甘く見ていませんか？今まで東京から出たこともないのでしょう？一から知り合いを作っていかなければならないのです。それも還暦過ぎてから。子供も仕事もない状態で。相当な覚悟が必要ですよ。 私も50代半ばでプロポーズを受け結婚したので、その年齢で結婚できる嬉しさはわかります。でも、親の介護問題が同時に発生したため結局別れました。今は別の男性から告白され、お付き合いしています。自立して生活できるなら、恋人がいる生活の方が楽しいですよ。 子供がいても配偶者がいても、孤独なのは皆同じです。 私は、いつもやりたいことがいっぱいなので、一人で暮らしていても寂しいとは思いません。

トピ内ID：f4901c92a56ffe83

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結婚はしてもしなくても後悔する

🙂
野鳥の住む庭に
（１）タイトルは韓国の諺で、若い時複数の韓国人の知り合いに言われました。落ちは「だからした方がいい」なんです。 （２）私が好きな作家が、お見合いで結婚して、子供を育ててみたが、人が普通にするという人生の段階を経験したかったからだと言っていました。 私なら、喜んで結婚はしたいけれど、還暦の今さら「縛られる」のは不安（野鳥は暑さ寒さにも台風にも仲間外れにも耐えられるけど、閉じ込められるとストレスで一晩で死んだりします）。 だから対策を講じて、こちらが親を思う気持ちを、プロポーズへの返歌として積極的に伝える。 例えば、 （１）お気持ちに感謝します。あなたのことはとても素敵で、いい人だと思うし、尊敬しているから、ぜひ一緒に幸せな人生を送りたい。 （２）ただ、私ももともと実家に帰るつもりでいた。あなたの地元に行ってもいいけれど、月に１、２週間は実家で両親と一緒に過ごし、家事の手伝いや団欒、先々の介護の準備など、本来の義務を果たしたい。旅費は自分で持つけど、あまり大変だったら援助を頼む。こんな自分ですが、受け入れてくれますか？　 と言って、同じ趣旨をメールで送り、承諾の返信ごと証拠に残す。 さて、これは言わない方がいいのかな、 （３）私は実家の家事に責任がある身なので、お宅の実家の家事や出費にはあなたが責任を持ってください（トピ主さんが実家にいる間、彼や彼の両親がトイレや台所の掃除をしないなんてことがないように！）。 人生100年時代の結婚の形、よく考えないといけないんですね。 今の「結婚して義理の両親と住む」は、「彼の家のために妻のすべてのリソースを放出する」ことではない、と、彼と彼の両親が理解できれば。 あなたにも同等の事情も希望もあると理解できる思いやりのある人たちであれば、きっとやれると思います。 応援しています。

トピ内ID：5294065b99fbdf38

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まずは、結婚よりもお付き合いの継続

🙂
働きバチ
まだ２年ぐらいのお付き合いですよね？ 「結婚は、親のことも考えてもう少し考えたい。でもお付き合いを続けよう。」という感じではどうでしょうか？そして、時々相手の実家にも寄って、一緒に住めそうかどうかを検討しながら遠距離恋愛を楽しむというのも一つの選択肢になるのでは？ 焦って結婚して、相手の地元で親と同居…うーん。。。 結婚という事実だけが欲しくて、ただ落ち着く相手というだけで結婚を焦るのは、心配というか。 私の姉なら、必死で止めます。 でも姉がどうしてもその人が熱烈に好きで離れていられないというなら、精一杯応援します。

トピ内ID：991d0557c63879f1

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覚悟

🙂
ギマ
正直、そのお年まで1人でやってきて自分のペースが完全にできあがっているのに、今更、遠く知らない土地で、恋い焦がれた相手でもなくて、全くの他人の高齢義父母と同居という、人に添う生活をするなんて、何の罰ゲームかと思います。 同居という事は、義両親の介護のキーパーソンになる覚悟はあるのでしょうか？ 勿論、介護は実子とはいえ、中々そうもいかないのが現状です。 そして、そう遠くない将来に夫となる人の介護もあるかもしれません。 私は、30前半で長男一人っ子の夫と結婚し、結婚当初から姑と同居、最期は家で看取りました。夫は病院等の事務手続きはやりましたが、生活介護や通院等は全て私がしました。 当時は40代でしたが、やはり、きつかったです、実家の両親の介護もありましたし。 現在アラ還になり、また、同じ事をしろと言われたら、無理、と思います。 夫とは恋愛結婚でしたし、一人っ子長男で同居も覚悟でした。姑も凄く良い人でしたが、やはり、完全同居も介護もしんどかった。毎日、会社の上司と24時間寝食を共にするのと同じ感覚です。しかも、その上司が馬が合う人なら救いもありますが（我が家はそうでした）馬が合わなかったり人格破綻者だったら地獄です。そして、恐ろしいことに、結婚して同居しなきゃ分からないのです。配偶者は選べても（まぁ結婚して豹変する人もいますが）義両親は選べないのですから。 両親と姑を見送って、ようやく一息つけたところです。 勿論、鬼籍の親や姑を思うと悲しい気持ちもありましたが、それでも、介護が終わったときの解放感は罪悪感を持つほど清々しい気持ちでした。 結婚で家との結びつきを完全に排除できるのは中々難しいです。それができたのは、人によって様々でしょうが、私の場合は夫への愛情でした。 どうしても結婚したいなら、万が一別れても大丈夫なように、経済的自立は守りましょう。

トピ内ID：5c3429d923fcd162

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しない

🙂
さくらなみき
ただ付き合っていくだけでいいんじゃない？ 遠距離だって別にいいじゃない。 結婚してすぐに同居の苦行と介護なんて私なら絶対に嫌です。 普通に考えて介護を一緒にしてくれる人を手頃なところで見つけてプロポーズしてみたってところでしょう。 結婚は辞めた方がいいよ。 介護しつつも退職金もなんだかんだ、二人の将来のためとか言われ、使われることになるよ。 実際もう子供もできないし、介護が終わった頃に先に男の人が老いていくことが多いから彼の介護ですよ。 そしたらまた一人。 どうせ一人なら責任など無く楽しく自由に生きた方がいいのでは？

トピ内ID：21be582eb1f493a0

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