婚約者の身内の不幸　実の両親はどう対応すべきか

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（トピ主 0 ）

😢

ちゃま

2023年06月11日 16:02

ひと

本日、同棲中の彼氏のお祖母様が亡くなりました。私は、同棲前から彼氏のご両親と面識はありますが、私の両親は彼氏のご両親と一度もあったことがありません。私の両親が、ご遺族に御香典を包むべきか迷っています。まだ私たちは籍を入れてませんが、お通夜や告別式は仕事を休んででも参列すべきでしょうか。

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こういう事は彼と相談する

🙂

甚平

2023年06月11日 16:43

このような話に「決まり」はない。婚約者のご両親が亡くなられたなら、親御さんから香典ぐらい包みたいところですが、祖父母となると、婚約者がお通夜か告別式か、どちらかに出席すればいいように思われる。だがこういう事は地方によっても違うだろうし、その婚約者が大変世話になったかどうか、によっても違ってくる。彼の考えを聞いて決めるのが無難だと思いますよ。

トピ内ID：72fd4c06531a173e

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要らないでしょ

🙂

和泉のおかん

2023年06月11日 16:50

婚約者？ただの同棲ですよね。なぜそんなに気を使う？会った事もないお婆さんに。彼のご両親なら一考はあるけど。面識ない赤の他人じゃん。あなたの親も迷惑でしょ。彼は、血の繋がった祖母だから当然通夜葬儀には出席ですよ。そこへ嫁でも無い婚約者でもないただの彼女が居たら、親戚はどう思うか。彼が、同伴してほしいと言えば一緒に行くのもアリかもしれませんが。あなたが香典包むのはあなたの自由ですが、彼の親とも面識ないあなたの親が出しゃばって香典包むなど、まるで結婚急かしているようで嫌だわ。私なら、彼の祖母他界は親には後日報告します。巻き込みたくない。

トピ内ID：ed207bdd2e586c8a

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いらないと思う

🙂

まい

2023年06月11日 16:50

入籍の日程も決まっていて結婚することが確実で、家族葬ではないのなら、彼にお通夜か告別式でお手伝いできることがないかご両親に聞いてみてもらうのはアリかな。でも同棲してるだけでまだ結婚するかどうか微妙なら、ご両親のお香典も参列もしなくていいと思う。

トピ内ID：b23fda81fe98d2ca

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婚約してないなら親は不要かな

🙂

下の上

2023年06月11日 17:05

結婚に向けての親同士の顔合わせが済んでたり、結婚の日程が決まってるなら親も参列したり、香典を包んだりはありだと思います。トピ主さんが行くかどうかも迷ってるようですし、不要だと思います。彼氏に聞いたところで彼氏はわからないだろうから、親に聞くと思いますが、親御さんはそれどころではないかも。お通夜や告別式が近い場所ならどちらかに顔を出せばいいと思いますが、まだ結婚するかどうかわからないとか、遠方なら参列しなくてもいいと思います。結婚の話もなにもないのに参列して、結局彼が別の人と結婚したら、彼は親戚に「ばあちゃんの葬儀に来てた人とは違う人と結婚した」となりますから。トピ主さんがどうするかは彼と相談でしょうか。トピ主さんの祖父母が亡くなったとしたら彼に会社を休んできて欲しいか、彼は来るかどうかは考えてみましたか？少し前に私の祖母の葬儀がありましたが、従兄弟の嫁は来なかったです。同じ市内でしたが。正解はないですが、後悔はしないように。

トピ内ID：e83ec5762ccc822c

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同棲相手か婚約者か

🙂

匿名希望

2023年06月11日 17:08

トピ主さんのタイトルでは婚約者と書かれておられますが、お互いの親同士はまだ会った事がないということは、正式な婚約者ではなく「来年あたり結婚したいね」などと当人たちが結婚を口約束している同棲相手という感じでしょうか？結婚前の恋人がどの程度告別式などに関わるかは、お住まいの地域や彼氏が本家の長男なのかなど家族構成にもよりますので、あくまでも参考程度に聞いてください。私の考えです。もしまだ単なる同棲相手なら、トピ主さんのご両親は御香典を包まなくていいと思います。トピ主さんだけがお香典を持ってお通夜などに参列し、悲しむ彼氏に寄り添ってあげたり、人手が足りない感じならお手伝いをするのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：2c294a140f146be4

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ただの同棲相手でしょ？

おーけー

2023年06月11日 17:18

あなたが彼の婚約者ならあなたの親がお香典を包む必要はあるけど、ただの同棲相手。彼とあなたの両親は会ったことがない。同棲していても婚約していないなら、あなたはただの彼女。喪主が誰か分かりませんが、仮に彼の伯父だとしたら「甥のただの彼女の親からのお香典」なんかもらったらビックリですよ。あなたがお香典を包みたいなら包めばいい。でも、なぜあなたの親が娘のただの彼氏（会ったことない）の祖母（ここまで書いてあまりもの無関係さに頭がくらくらしました）の葬式にお香典を包む意味が分からない。お通夜や告別式への参列はどうか、とのことですが。別に斎場で彼に話しかけたり、彼の親に挨拶したり、面識のない喪主に改まって「○○さんと交際している者です」とか言う訳じゃないでしょ？手伝ったりなんだりしたい訳じゃないですよね？ただ斎場に行ってご焼香するだけでしょ？だったら好きにすればいい。あなたが参列したいなら参列すればいいし、そこまでしなくていいと思うならしなければいい。

トピ内ID：16d3c357f379f422

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同棲ってだけなら

🙂

むっちりもっちり

2023年06月12日 11:17

同棲ってだけならスルーじゃないですかね結納または結納に準ずることが終わってるなら参加かな指輪もらってるとか式場決めてるとか両家で食事会顔合わせ終わってるとかそこまでならあなたのご両親も香典出してもいいかも

トピ内ID：cf15f71cf7b2ea21

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婚約してないので不要

🐤

カレーうどん

2023年06月12日 11:17

婚約指輪をもらってますか？結納は終えてますか？彼の職場の上司に紹介されて、いずれ妻になると挨拶してますか？挙式の日取りは決まってますか？どれもまだなら、世間体として婚約者ではない。トピ主のみ、友人として通夜に参列する。彼の家族のもとにはとどまらないこと(分をわきまえる)。

トピ内ID：62e643cbd36daddb

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何もしなくていいと思います

🙂

パール

2023年06月12日 12:17

入籍も両家の顔合わせもしていないなら、同棲しているとはいえトピ主さんは「婚約者」ではなく「彼女」。ご両親はもちろん、トピ主さんも何もしなくていいと思いますよ。喪主が彼の親だとして、正直息子の彼女にまで気を遣っている余裕は無いでしょう。喪主が別の人だったら、トピ主さんからの香典…これは誰？ってなりますよね。入籍もしていないのだから、参列しなかったことを後々悪く言われることは無いです。親族も集まる中で、同棲の彼女はむしろ参列しない方が気遣いだと思います。

トピ内ID：22014c7e7f7d8744

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両親は関係ない

🙂

小豆洗い

2023年06月12日 15:42

＞私の両親は彼氏のご両親と一度もあったことがありませんなら何もしなくていいと思います。お互い顔合わせを済ませて結婚が決まってるならともかく、現状はただ交際してるだけの関係なのでトピ主さんの両親が出て行くのはおかしいかと。トピ主さん自身は参列した方がいいと思います（将来、結婚を考えているなら）

トピ内ID：340655d4c236b5ec

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何もしなくていい

🙂

抹茶ケーキ

2023年06月12日 20:06

同棲しているだけならトピ主さんもご両親も何もしなくていいと思います。

トピ内ID：a5fa0f05e81b6f4d

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正式な婚約者とは言い難いのでは

🙂

ちとせ

2023年06月13日 12:01

両家のご両親同士で顔合わせをしていないのであれば正式な婚約者とは言い難いのでは？それに彼のご両親でなく祖母様のご不幸ということなので、特にお気遣いは必要ないと思います。ちなみに私は、20代前半の頃に母が後先長くない病だったために、私に交際相手がいて母に何かあった時にどうしたら良いのだろうと悩んでいました。実際母が亡くなった時には、付き合い始めたばかりの微妙な関係のお相手がいて弔電は頂いたものの、その後連絡を断たれました。結局はご縁がなかったのだけれども、重たい出来事に負担を掛けさせてしまっただろうなと申し訳なく思っています。

トピ内ID：9400f9d32cf3f62a

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決まりはない

🙂

ウォラック

2023年06月13日 15:32

同棲もしていて、しかも婚約者なんだよね？その婚約がどこまでの本気度なのかは分かりませんが、婚約しているのにトピ主のご両親と彼のご両親が会っていない、、なおかつ（記述はないですが）彼もトピ主さんのご両親と会っていない（んですかね？）。これって婚約状態って言えるのかどうか？自分達が勝手にお互いを「婚約者」と言っているだけなのか（まあ、それでも婚約は成立はするんだろうけどね）？で、決まりはないんです。会ったこともない相手のご両親へ向けて香典を包む、あるいは弔電を打つ、別にないわけでもないと思います。必要か、必要でないか、そんなことここでは分かりませんししたいと思うならしたら良いのでは？第三者が「要る・要らない」を言えるものでもない。ただ、した後で婚約解消となっても文句は言わない。

トピ内ID：46444889b6565696

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