同じ境遇の人と結婚した人

知人で自分の不幸話から人と距離を近づこうとする人がいます。 誰に対しても自分の不幸話を最初にして同情をかいます。 私はその人よりもっと悪い環境でしたので言っている意味は分かりますがみっともない、カッコ悪いとさえ思っています。 悲しい境遇の相手と結婚しても相手の思い方次第です。 今を生きているなら過去なんて関係ないし、その今を作ってくれるのは親だろうと思うだけです。 だから自分の愚痴はカウンセリングで解消してください。 相手に求めるとドツボにはまりますよ。

同じ境遇だったら辛さを分かち合えるというのが幻想かもしれませんね。 逆にもう一人の男性と居ればことあるごとにお互いの家庭環境の悪さが原因なんだ！と目の前の事象を全て親の所為にしませんか？ 仮にその男性に暴言吐かれたり、浮気されたりしても彼の親の所為であって彼の所為ではない！というような妙なアドバンテージがつきそうですけどね。 本当はそういう傷の舐め合いではなく、可能不可能はわかりませんが、根本原因である主さんの親が心から主さんに謝罪したらようやく解き放たれるのだと思いますけどね。 そして親も未熟だったんだな、生活にいっぱいいっぱいだったのかも・・と少しだけ理解が出来たら良いのかもしれませんね。 今の幸せを大事にする事です。

＞もし、あの彼なら私のこの思いを分かってくれたでしょう そうでしょうか？ トピ主が親からされた辛い過去の話を彼にすれば 「いや、俺の親の方がもっとひどかった。俺の方が辛い幼少期だった」と 張り合ってくる可能性もあったのでは？ 不幸のマウントという暗く深い沼に二人ではまって抜け出せなくなって いたでしょう。

一番にありがとうございます。 私は自分のこの不安定な気性を治したくて、精神科でカウンセリングを受けていました。 そして大学で心理学を学んでいます。 自分のこの激しい気性も、言語化して紙に書いたり伝えることをすれば大丈夫と言われてそれをしています。 そしていくつになっても、自分の心をケアして癒すことができるということに希望を持っています。 ですがしかし、時たま自分でも抑えきれない悲しい気持ちが湧いてきます。 それを誰かに話して分かってほしいと思うことがあります。 その時に、もし彼だったら・・きっと・・お互い分かり合えるだろうと考えてしまいます。 ただそれだけなのです。でもそれだけでも根深くて、それでなにか助言が欲しかったんです。優しい言葉をかけてほしかったんです。 心理学でも分かっています。 愛着障害のある人間が、似たような環境で育った相手と出会って強烈に愛し合う。その時はいいが、それから激しい喧嘩がはじまりお互いに無償の愛情を欲しがって傷つけあう・・とです。 その彼が自分の生い立ちを話し母親とうまくいかない話をした時は、「自分の仕事がやっと軌道に乗ったらやっと母親がふーんと言って認めてくれるようになった、母親は良い会社良い学歴を優先しそれに似合わない自分を否定しかしなかった」という話からです。 この話を初対面で聞いた時は「今も母親の愛情がほしいんだな・・」と思いました。それは私もそうだった（親の愛情が今でも欲しい）からです。 なので本当はその彼を死ぬほど愛してみたかったのです。熱烈にアプローチを受けたので、20代だったらすぐさま彼の胸に飛び込んだと思います。でもあの当時はもう31才、次は結婚相手としてふさわしいかどうかでした。 今更、夢にまで見た穏やかな結婚生活を送りながら、夢物語ですね・・ 思ったことをただ書いてしまいすみません・・

どちらが、幸せであるか？ですね。 １．過去の不幸を思い出しながら、お互いに傷をなめ合いながら、 　　生活する。 ２．明るい家庭で育った人を、羨ましく思いながら、自分の過去は、 　　過去の事として、忘れて、明るく生活する。 　　 今のトピ主は、１の人を思い出しながら、自分の過去の傷を理解して 貰いたい気分になっています。 子供さんはいないのですか？ 例えば、子供さんがいた場合に、子供さんにとって、 １　がいいのか？２　がいいのか？どちらがいいと思いますか？ 今のトピ主は、今の夫より、容姿も年収もいい彼に対しての、 思い出に浸っているように感じます。 もう、過去のことは忘れ、これからのことを、考えながら生活した 方がいいです。夫さんに、失礼だと思いますけど・・・。

カウンセリングを受け、心理学も勉強しているのにママならないことはあるのですね。 そしてそんなに苦しんでいるのに共感しあう事で救われる。 とても勉強になりました。 共感しあうのはある意味深みにはまってしまい抜け出せなくなると思っていました。 心理学を勉強されて、カウンセリングも受けていらっしゃるなら私のようなど素人が意見を出してはいけませんでしたね。 失礼しました。

みなさん、温かく的確なメッセージをありがとうございます 彼は夫より容姿が良くて年収も良かったのは本当ですが、私は夫の顔も好きなのと彼の年収を教えられても心がびくとも動かなかったので、今もそういう面での惜しさはないのです。 本気で自分にとってどういう男性がふさわしいかと悩んだ結果が、「温かい家庭で育った男性」だったからです。ただ、彼と分かり合ってみたかったというのがありました。 「もう、忘れた方がいいです」・・本当ですね・・、「傷をなめ合う」という付き合いになるのではないかと私もあの瞬間、感じました。 「不幸のマウントという暗く深い沼に二人ではまって抜け出せなくなっていたでしょう。」 ・・ありがとうございます。ええ、そういう結果に必ずなっただろうと思います。 似たような環境同士で結婚された方からのレスを、まだお待ちしたいとおもいます。