彼と彼のご両親との関係、確執

レス17

（トピ主 5 ）

🙂

もふこ

2020年07月01日 15:54

夫婦

来年春に入籍予定でお付き合いをしている彼氏がいます。

年明けには互いの両親に会いに行こうと話をしていた流れで、育ってきた環境や、ご両親の話を聞きました。

堅実な家庭で、彼のお父さんは特に、言い方が悪いかもしれませんが、いわゆる固い人で、幼少期から何度もぶつかり、何をしても頭ごなしに否定される事ばかりだったらしく30歳になる彼氏ですが、お父さんに対しては未だに常に敬語で会話をしているそうです。
家族に可愛がられる彼の弟さんに比べて、寂しい思いや悲しい思いもしてきたという話を聞いて、私自身の育ってきた環境も似たようなものだったので、比較的彼の言っている事は理解できる部分もあり、結婚について話が進む運びになりました。
ただ、私の場合は、自分の親との付き合い方を学んで比較的今は落ち着いた関係性を築ける様になり、険悪なままでいるよりは、思う所はあれど、両親に感謝して少しでも恩返しをしたいと思えるようになれたほうが良いと感じています。
その方が家族を大切にしたいという気持ちや、ありがたみであったり憎んでいた時よりもずっと得るものが多くなったからです。

今の私の考えをできれば彼にも分かってもらえたら、少しでも彼のご両親との関係も変わってくるのではと考えたのですが、人を変えるという事は不可能に近いくらい難しいことだし、結局は彼自身で乗り越えなくてはならない事なんだろうなとも思います。

ただ、これから人生を一緒に過ごしていこうとしている相手が自分の両親に対して複雑な思いを抱え続けるのは悲しい事だなと思っています。

私の考えや思っていることを伝えるべきなのか迷っています。伝えると押しつけのようになってしまうのかなとも思うので、見守るべきなのでしょうか？

長文で分かりにくい文章ですみません。

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伝えるだけならいいんじゃない？

🙂

しぃたん

2020年07月01日 16:34

決めるのは彼ですあなたも仰る通り、人は変えられませんそりゃ家族円満が良いことくらい彼も分かってるでしょうけど分かってても出来ないこともありますもしあなたと彼が全く同じ境遇だったとしても、あなたと彼が違う人間である以上、受け止め方は違いますそれさえ分かってて、伝えるだけなら良いんじゃないですか？

トピ内ID：1888364605

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ひとつだけ

二階から目薬

2020年07月01日 16:34

トピ主さんは、彼の義両親には、お会いしたことがない、と読めました。一度会ったからとその人が判るとも思いませんが、相手のご両親と彼氏さんが一緒にいる時に、その場で感じる事もあるはずです。早急に、自分の経験だけで判断して良いのかどうか、と思ってしまいました。まして、すでに結婚すると決められているのでしたら、これから話が進むスピードに合せて、じっくり考えられた方が良いのではないでしょうか。 30年、親と付き合ってこられた彼氏さんなのですから、それに対しての気持ちをほぐすのも、じっくり時間がかかる話の様には思いました。

トピ内ID：4129118283

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言えば良いとは思います

🙂

ユンケル

2020年07月01日 16:49

トピ主さんの「思い」なんていう大きく・重たい言い方ではなく、「自分もこうだった」、「でも社会に出ていろいろ経験してきた」、「そこでこういう考え方に変わってきた」、「自分が変ることで視野も広がった」・・・みたいな言い方をされたらどうですか？彼にも分かってもらおう、、ではなく「自分はこうした」だけで良いのです。自分はこうしたから、あなたもこうやってほしい、とまで言うのは時期尚早だろうと思います。トピ主さんと彼が出会った時間よりも、遥かに長い時間、彼は両親と弟という中で育ってきたわけで、数年？の交際レベルで相手の家族関係をとやかく言えるものではないと思いますよ。もちろん、いつまでも彼に過去の人生を引きずってほしくはないのは分かりますし、そうなって欲しいと私も思いますが、トピ主さんが「ワケ知り顔」で踏み込んでいける領域では「まだない」と思いますよ。書かれておられるように、自分の考えの押し付けに近いと思います。彼から実家の悩みをトピ主さんに積極的に話してくるようならば、それなりのことを言えば良いと思いますけどね。夫婦になって、年月を経て、彼がトピ主さんと（将来の）子供とで家族を持ち、自分なりの家族の在り方を実感するようになって、彼も分かると思うんです。こういうことは彼自身がどう吹っ切るかだけ、なんです。まあ実父、ご両親が他界されるまでずっと続く問題ですから。

トピ内ID：5439962342

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結婚しても、それぞれがかかえる問題

🐧

絹子

2020年07月01日 16:56

これは、お互いに立ち入らない一つだと思います。似た環境や境遇でも、人としてとして別物です。優しい人ほど苦しみも多く、確執がなくなるまでの時間も違いすぎます。物語のようにうまくいくというものではないんです。以外だと思うかもしれませんが、優しい人ほど、確執があった場合の闇は深いんです。余計な心配は、彼を苦しめかねません。

トピ内ID：4327856549

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伝えない方がいいと思います

🙂

らこるこ

2020年07月01日 16:56

似た環境といっても全く同じ環境ではないでしょうし、考え方感じ方も人それぞれです。自分はこう思ったからあなたもそう思うようにした方がいい、なんて伝えるのは押し付けだと思います。基本静観で、彼から相談されたら聞く、自分はこうしてみたら少しらくになったよ、などと押し付けがましくなく言う程度でいいのではないでしょうか。主さんのやり方が彼に当てはまるとも限りませんしね。

トピ内ID：3663465868

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しいたん様

🙂

もふこトピ主

2020年07月01日 17:08

ご意見ありがとうございます。参考にさせていただきます。ご両親との関係もあり、結婚を、焦る様子もうかがえたので、少し話してみようかと思います。

トピ内ID：0847242560

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あなたの押し付けです

🐱

neko

2020年07月01日 17:08

あなたの考えているような事は彼の友達や彼の先輩などがもう話しているのではないかしらね。３０歳になって高校生のように自分の思う事が正義だ！なんて思っていないと思いますよ。そんな話は何度も聞いていて、尚且つ解けないわだかまりがあるのではないでしょうか？あなたの今の考えを話す事は良い。でも「できれば彼にも分かってもらえたら、少しでも彼のご両親との関係も変わってくるのでは…」はあなたの押し付けですよ。『結婚相手が自分の両親に対して複雑な思いを抱え続けるのは悲しい事』なんて押し付けは止めてください。あなたの親御さんはあなたの出方で良い関係を築ける親御さんだったかもしれませんが、彼の親がそうだとは限りませんよね？出方次第ではもっと高圧的になったとしたらどうしますか？あなたが成功したとしても彼も成功するとは限りません。『これから人生を一緒に過ごしていこうとしている相手』は良い部分もつたない部分も丸ごと受け止めてあげるのが良いのでは？

トピ内ID：3075915621

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二階から目薬様

🙂

もふこトピ主

2020年07月01日 17:21

そうなんです。今年から付き合い始めたのでまだお会いしておりません。結婚も決めてはいますが、ご両親とのこともあって、彼が焦っている様に感じ焦って決めてほしくないと思ったのもあって今回ご相談させていただきました。わたしだけの経験だけで判断することではないですね。ありがとうございました。

トピ内ID：0847242560

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ユンケル様

🙂

もふこトピ主

2020年07月01日 17:21

その通りですね。時間と彼がこれから経験していってどうなるかですよね。言い方を変えるだけでずいぶん印象も変わることもとても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：0847242560

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絹子様

🙂

もふこトピ主

2020年07月01日 17:21

わたしの考えをの押し付けはやはり良くないですね。踏み込みすぎないことも大切ですね。ありがとうございます。参考にさせていただきます。

トピ内ID：0847242560

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私の場合は、と話す

🐤

mami

2020年07月01日 17:56

家族の問題や心内はその環境を過ごしてきた本人にしか分かりませんし、何をどう捉えて考え方を帰るか否かは本人次第です。あなたが彼を誘導したり変えたりすることはできません。ただ、こうゆう場合もあったよ、私の場合はこうで私はこう思うようになったよ、と「私の場合」を強調して伝えることはありかと思います。物の考え方や視点が偏ってしまっているところへ、新たな視点をもたらす、という点で「こういう場合もある」という情報を提供するのは良いことだと思います。それをどう捉えるかは、彼次第です。私は母親との関係が悪くはないが良くもなくほとんど疎遠で通常の母娘の関係が全くありません。遠い親戚の人って感じ。もちろん親を大事にして、感謝や思いやりを表現してコミュニケーションをとったほうが良いというのは、「一般論」として、「理想的な家族像」として良いことは分かりますが、私はそれでも「ふーん、でも私には当てはまらないや、心からそうしたいって思えないし」って感じです。なぜなら疎遠になっていった過去の事情や態度を思い出すと、腑に落ちないからです。まぁ、何かがキッカケで変わっていくこともあるかもしれませんので、「私」はこうだったよ、と何気なく話してみるのはありでしょう。夫婦になるなら思ったことは言葉や雰囲気に気をつけながらもちゃんと話し合える関係を築いていけると良いですね。

トピ内ID：4111521501

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らこるこ様　neko様

🙂

もふこトピ主

2020年07月01日 18:07

貴重なご意見ありがとうございます。真剣に考えてコメントいただき、勉強になりました。参考にさせていただきます。

トピ内ID：0847242560

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仲良くならない方がいい事もある。

🐴

うた

2020年07月01日 20:35

彼はあなたにどんな気持ちで今までの気持ちを吐露したんでしょうね。兄弟で差別され、家庭内で心を開けず、何年もそして今現在も辛く苦しい気持ちを抱えている。でもあなたと夫婦になりたいから打ち明けたんですよ、あなたには分かって欲しかったから。そんな彼の一連の思いを想像するだけで、他人ながら胸が痛みます。もし私ならただただ大変だったね、と聞いてその辛さに寄り添います。それ以上は何もしません。あなたはいい人なのでしょうけれど、でも本当に彼の為だけを思っての発言なのでしょうか？結婚したら彼の親とも関わらないといけない、彼と親にいい関係でいて欲しいのはあなた自身の為でもあるのではありませんか？あなたが良かれと思いどんな言い方をしようと、言われた方は自分を責められた気持ちになるし「やっぱり誰も分かってくれないのか」、と絶望します。そもそも仲良くならない方がいい親子関係もあります、もっと多方面から彼の気持ちを考えてあげて下さい。

トピ内ID：0806304993

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言わない方がいい

ナナ

2020年07月01日 21:23

彼の痛みはあなたの痛みではない。それを理解し忘れないことです。独り善がりは彼の傷をえぐります。

トピ内ID：9544592243

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押しつけないでほしいが…

🙂

もむ

2020年07月02日 16:40

＞険悪なままでいるよりは、思う所はあれど、両親に感謝して少しでも恩返しをしたいと思えるようになれたほうが良いと感じています。その方が家族を大切にしたいという気持ちや、ありがたみであったり憎んでいた時よりもずっと得るものが多くなったからです上記の考えはトピ主さんの考え方や経験は否定はしません。しかし、ピ主さん自身がご自分でなにか思うところがあり、そのように行動や考え方を変えた結果でしかありません。それを彼に当てはめる、または結婚の条件のようにご両親と歩み寄るように伝えるというのは話が違います。ご自分の経験として彼の気持ちも少なからずわかると言う話を伝え、彼が、では今現在はトピ主さんはご両親との関係をどのようにしているのか、どうしてそうしようと思ったのかを質問された時のみ伝えていい話のように思います。誰も好き好んで両親に対して複雑な思いや関係でいるわけではありません。彼には彼の思いがあり、トピ主さんとご両親の間の経験＝彼と彼のご両親の経験ではないです。分かろうと理解や歩み寄りは必要ですが、算数のように絶対的な答えがある問題ではないので理解できている”つもり”になっているだけです。彼がトピ主さんがどのようにご両親との関係を改善したかを知りたがった場合に自分の経験だけを話してください。それで彼が行動するかしないかはまた別問題ですが、それでも問い詰めたりアドバイスをしない方がいいです。だた、結婚するのであればそんな関係であるご両親に対し彼がトピ主さんにどのように接してほしいと思っているかを確認する必要は絶対にあります。自分はこんな関係だけど、両親には尽くしてほしいのか、両親とは距離をとって欲しいのか、両親との架け橋の役割を期待しているのかは結婚の話が進む前にきちんとすり合わせておく必要があります。

トピ内ID：4566674763

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トピ内ID：7295432285

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彼がトピ主両親に対して良識的に付き合えるなら

🙂

タンドリーチキン

2020年07月03日 10:50

トピ主両親に対して良識的に付き合える彼であるなら、それで良くないですか？。彼が彼の両親とどうあるべきかは彼に任せてあげて欲しいです。私の両親は毒親でした。非常に辛い幼少期でそれを乗り越えて、普通に生きられるようになるのに時間がかかりました。その上で親を受け入れられるか、許せるかというと、まだまだそんな事はありません。私のように距離を置くしか心の平安が保てない人間もいます。結婚前夫にはそう話し、心が健康な両親に愛された夫は私を静観してくれています。ただ、結婚後も問題は起こる事はあり得ます。私は両親と疎遠にする事で夫を巻き込まないように防衛できましたが、トピ主さんが積極的に彼の両親と関わろうとするとなると、ちょっと拗れると考えられます。あなたの両親とはまるっきり違う両親だと思ってください。

トピ内ID：5861215812

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