夫への気持ちが戻らない

産後2年以内に夫婦の愛情関係が急速に悪化するのが産後クライシスです。 厚生労働省が調査したところ、子供が0〜2歳の時に離婚した母子世帯の割合は35％と高いそうです。 要員はいろいろありますが、奥様が頼んだ出来栄えと夫の仕上げた状況の差がでてきてイライラする。などですかね。 あと、母乳の分泌を促進するホルモンには敵対感情をあおる効果があるそうです。 子供を出産することは肉体的にも精神的にも大変な負担になることがあるので、サポートする側もそれ相応の覚悟は必要かと思います。 例えば、旦那様が家事育児を主体的にサポートしていく、自分の趣味より妻のサポートを優先する、妻の感情に寄り添った思いやりの会話を意識的に増やすなどが必要だと思います。 産後は夫婦の試練の時であることを特に男性は知って対応していかないといけないですね。。 自治体のサポートなど相談窓口もあるのでお辛くなる前に気軽に相談してみて下さい。

初めてのお子さんの育児、大変なことと思います。 乳幼児を抱えていたら、夫をなかなか気遣えなくなりますね。 私もそうでした。 2歳違いの子どもたち二人の育児に必死でした。 あ、夫にも優しくしなきゃと、ふと我に返ったのは上の子が幼稚園に入ったときでした。 トピ主様もお子さんがもう少し大きくなって、気持ちに余裕が出てきたら、もう少しご主人を気遣えるようになるかもしれません。 それにしても、今喧嘩ばかりというのはお互いしんどいし、お子さんにも良くないですよね。 とりあえずの対策ですが、ご主人にマイナスの言葉をかけるのをきっぱりとやめてみてください。 文句を言わない、批判しない、注文をつけない、よほどのことがなければ用事を頼まない。 そしてご主人からなにか嫌なことを言われても決して怒らずに受け止める（フリをする）。嫌味を言われたら、気にしないふりをして聞き流す。 これで喧嘩は回避できます。 もし可能なら、一日一回だけでも、お茶を入れてあげるとかなにか、「気遣い」に該当するようなことをする。 そうすれば、だんだんご主人の態度も変わり、関係性も良い方向に変化していくと思います。 私が実際にやってみて成功した方法です。 よかったら試してみてください。

 お子さんが産まれて、トピ主の関心の対象はお子さんに傾いてしまったのです。今のトピ主にとって御主人は、お子さんと自分との生活の邪魔をする煩わしい存在でしかありません。イライラして当たり前です。  トピ主と御主人が一緒に子育てを楽しむ様な家庭なら、状況はまた違うのでしょうが、トピ主は一人で完結してしまうタイプですよね。御主人も父親になりきれないタイブでしょうか？  お子さんが1歳なら、母乳の場合は、まだまだ母親モード全開です。焦る必要はありません。お子さんの成長と共に、トピ主も落ち着いてくるはずです。

子供は夫婦二人で育むものですが、ご主人は育児に協力してくれないのですか？ 喧嘩の原因が分からないので何とも言えないが、嫌悪感を抱くほどご主人を敵視する理由が、もし冷静に考えたらそんなに重要でないことだったならトピ主さんは育児ノイローゼかもね。 トピ文を読む限り、主さんだけが育児に一生懸命のような印象を受けます。 二人の子供ではなく、私だけの子供だと思ってしまうと、ご主人を思いやる余裕も気遣いも無くなってしまうでしょうね。 また、出産後からのレスやスキンシップの拒絶はご主人を蔑ろにするもので、妻ではなく母としてしか生活を共にしていませんね。 そんなに毛嫌いするぐらいなら離婚して親権取ってシングルマザーにでもなれば子供は独占できますよ。 ただね、ここに相談する前にご両親とか友人に悩みを聞いてもらった方が堅実じゃないかな？ 育児や旦那との軋轢で大変な時にポチポチしてる場合でもないでしょう。 まずは身近で信頼できる人に相談、そして精神的に病んでいるようなら病院で診断してもらうことも必要かと思いますよ。 その時は、ご主人に付き添ってもらうのも関係修復には効果的かも？ 売り言葉に買い言葉で離婚だの、別居だの、浮気などと感情的にならないことが寛容です。 ご主人も大人気ないけど、トピ主さんに構ってもらえないからって、ついイライラして暴言吐いてしまうんでしょうね。 きっと育児が落ち着いたら夫婦関係も修復できると思いますよ。

私は、産後クライシスが3年は続いたと思います いや、いまでも？ 産後ではまったくないとは思います 母親なので変わらざる得ないのはあるんだけど やっぱり変わってしまったのは自分なんだと思います 夫も変わってほしいけど 変わったところで 自分が思い通りにはならない 他人は変わらない 変えられるのは自分だけ ほんとこの通りだと思います 暴言は悪いことだけど、 この様子なら あなたも悪いところもあるのでしょう 変わったのは自分だと自覚して 腹が立つことは努めて冷静になることです これから父親の出番が増えてきますよ お子さんにとっても ご主人にとっても 関係性が少しずつ変わってくると思います 悪いことばかりでなくて いいことにも目を向けましょう

トピ主さんの場合は旦那さんがみじんも受け止めてくれない為 そういう状態が長引いているのかなーとは思いますが… 嫌味を言い合う、とか お互いの行動に口出しする、とか その辺は出産関係なくやっちゃいけないというか それをやっていたら良い関係ではいられないのも当たり前です。 愛情がもどるかどうか以前に、お互いに敬意を持って接することだと思います。 敬意のない愛情なんて相手を所有しておきたいだけの偽物だとおもいます。

あんまり知らない人と暮らしていると思えばどうでしょうか？ 職場の人に置き換えると、プライベートは全く知らないし、 仕事上で多少の事は大目にみますよね？ 感情的な発言や、失礼な発言も控えます。 特に親しくもしないけど、談笑したりすることもあります。 相手が怪我や病気をしたら、人並に「大丈夫ですか？お大事に。」と 声をかけたりもします。 業務上の問題があれば、会議で話し合ったり、上司に相談したりします。 「育児という仕事における同僚」だと思って、 外で働いている感覚で、接すればよいのではないでしょうか。 双方のご両親は、相談できる上司にはなれませんか？ 仲良くしなくても良いけど、少し親切にはしてあげる気持ちがあればいいと思います。

皆様、お返事ありがとうございます。 ひとつひとつ読んで、そうそう！私のことだ！と思うことが多かったです。 私と主人との育児に対する気持ちや一生懸命さにかなり温度差があるのだと読んでいて気付きました。 主人は子どもが好きで可愛がりますが、平日は仕事の疲れを理由に、遊んだり世話をしたりはほとんどなく、休日も昼過ぎまで寝ていて平日とあまり変わらず、ほぼワンオペです。時間があってもスマホ、ゲーム、動画ばかりでろくに話もしないし、何度言っても変わらないので怒りも呆れもあります。 私が具体的にしてほしいことを言ってやら方を教えても自分から全くしてくれないので愛想が付き、自分出した方がストレスなく子どもと過ごせて、そのことがさらに主人を嫌いにさせています。 私としては、主人と子育てをして子供の成長を一緒に感じて共有したいのですが、主人はまだまだ独りよがりの自己中心的な思考や生活で本当に嫌になります。