息子の結婚がイヤ

レス98

（トピ主 3 ）

福子

2023年06月12日 11:23

ひと

夫婦共に退職済み。つかず離れずで趣味を楽しみ、時には一緒に旅行にいくような生活です。（親は介護を経て見送り、面倒を見なければならない親類もいない状態）そんな中、遅くできた子どもが二人ともに最近結婚を考える相手ができたようです。結婚自体は喜ばしいことで、どんな相手でも（まだ会ってませんが）基本的に反対する気持ちはないのですが、「結婚」という一連の行事や相手親との新たな関係性がとても面倒で億劫でたまりません。自分の結婚式（家族だけでリゾート婚）の時に義父にあれこれ嫌味を言われたことや義母から親戚だけでもお披露目をするように勝手に式場を予約されたことなどが蘇り、結婚という一連の流れにあまり良い印象がないのもあるかもしれません。その後の義実家との関係も最悪でした。長年働いてきた窮屈な職場から解放されて、好きなことだけをして気ままに暮らしているせいか、人と会うストレスに異様に弱くなってきている気がします。もともと働いていた当時も交際範囲は非常に狭かったですし、友人はほぼいません。ママ友付き合いもしたことがありませんでした。必要なお金はもちろん出しますが、それ以外のことをしたくありません。（顔合わせや結納、できれば披露宴にも出たくない）家に遊びに来るというようなことも遠慮したいです。（料理なども苦手だし、我が子でも最近疲れる）でも息子が結婚したら、お相手本人やその家族とある程度は親しく付き合わないとやはりまずいのでしょうか。自分のことなら自分で決められますが、どうしたらいいのかよくわからなくなっています。

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#５０代以上

#娘・息子

#結婚

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自分のことでしょう

🙂

ばんび

2023年06月12日 14:51

息子さんの結婚にまつわる行事については、これは通過儀礼なので息子さん達がしたいと言えば付き合うしかありません。でもそんなの一時のことでしょう。顔合わせも結納も結婚式も、それぞれ1日頑張れば終わります。全部干渉せず息子さん達に任せてしまえばいいのです。その後のお付き合いについては、主さんが決めていいのですよ、ご自分のことでしょう。遊びにきてもらうのも、お相手家族との付き合いも、気を遣わないで、と言えば無理に押しかけては来ないでしょうし、行きたくなければ行かなくてもいい。ただ、怖い顔して拒むのではなく笑顔で距離をおけばいい。そういう付き合いを望む若い夫婦の方が多いと思います。私の義母も自分の生活をしっかり守っていますよ。会うのは年に一度、正月だけ我が家に数時間来てくれますが、それ以外は一切干渉してきませんし、こちらも気を遣わずいられてとてもラクです。お友達や趣味の時間が充実しているようで安心していますしね。ご自分が大変だったのなら、同じことにならないようにすればいいだけではないですか？お嫁さん達からしたらありがたいお姑さんになると思います。

トピ内ID：f1cef3bf4ba9cf34

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最小限のお付き合いはあった方が良いと思います。夫さんと相談さ

🎶

szk

2023年06月12日 14:51

福子さん、ご子息のご婚約？おめでとうございます。さて、福子さんは義両親にされて嫌だったことがありご苦労されましたね。＞ある程度は親しく付き合わないとやはりまずいのでしょうか。最小限のお付き合いはあった方が良いと思います。夫さんと相談されるのが一番かと思います。福子さんが義母の立場になり、息子の妻に対してどう接したらよいか？それは福子さんの義両親を半面教師にして考えてみれば、自ずとお分かりになると思います。適度な拘わりが良いと思います。・披露宴は出席してお祝いする。・その後の親戚付き合いは最小限にする。が良さそうですよ。

トピ内ID：1a20e84461c4404e

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え？

🙂

2023年06月12日 14:51

いやいや、付き合いなんてほぼないですよ。あなたが意地悪な義理の親にならなければいいだけです。お金の面も息子達に頼まれない限り出しゃばる必要はありませんし、家族の基本は夫婦ですから、息子なんて結婚したら他人も同然ですよ。私は末っ子長女で兄2人と私全員結婚していますが、親が義両親と関わる事なんて結婚前に一度と結婚式のみです。息子さんは親とではなくお嫁さんと家族になるのですから。余程特殊な親でない限り、親同士の付き合いはありませんし、義理の娘さんと適度な距離を取ればそれでいいです。気にし過ぎです。普段からそんな息子に興味ありますか？大人の息子ってそんなないでしょう？

トピ内ID：ce85c1684e452351

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レスします

🙂

2023年06月12日 14:51

将来的に介護など面倒を掛けるつもりもなく、余計な口出しや嫌なことさえしなければ、険悪な関係にはならないと思います。付かず離れずの関係がいいなら、今もこれからもそれでいいんじゃない？結婚式とか行事だけはしっかり出席した上で自分達の生活にはあまり関わらなくて構わないことは息子に伝えては？できれば会う前から言った方がいいと思う。自分のワガママで、お嫁さんの性格とかは一切関係ないからねってことで。私自身は、たまに帰省して顔を出して、結婚式に呼んで晴れ姿を見せるっていうのはひとつの親孝行だと思っていました。両家ともそれで喜んでくれる親だったので、頻繁には行けませんが、連休時は本来自分がゆっくりしたい時間を削って会いに行っていました。でもそれが迷惑だっていうなら、お互いのためにもちゃんと伝えた方がいい。そして行事は億劫でも、息子のために親としてやらねばならないことと思って頑張ろう。いずれは息子だって親との関係性以前に、やらねばならない事だって出てくるんだから。施設に入るのだって、亡くなる時だって面倒でも色々とやらなきゃいけないですからね。

トピ内ID：71a02d5f0b60b7ab

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最低限の付き合いは必要でしょう

🙂

チュン夫

2023年06月12日 14:51

６５歳男性です。息子が結婚することになり、近々親同士の顔合わせがあります。私は人見知りなのでそういった場はとても苦手ですが、相手親とも良好な付き合いが必要なので、緊張はするでしょうが妻と共に頑張るつもりです。＞顔合わせや結納、できれば披露宴にも出たくないそれは義実家にされた「嫌な事」を（別の形とは言え）そのままお相手や、お相手の実家に押しつけていると思います。＞家に遊びに来るというようなことも遠慮したいそれは「息子と縁を切る」という意味と同等だと思います。近所に、結婚した息子さんが常に一人で帰省し、奥様が帰省するのを見たことがない家があります。「義実家と大喧嘩した奥様なのだろうか」と勝手に思っています。孫の顔もほとんど見てないと思います。トピ主さんがそういう義実家になりたいのなら、致し方ありませんが。自宅に人が来れば疲れますが、料理は出前を取ってもよいし、お嫁さんに作ってもらっても良いのでは？＞息子が結婚したら、お相手本人やその家族とある程度は親しく付き合わないとやはりまずいのでしょうか帰省する回数は減してもらえても、ゼロにしたら「付き合うつもりがない義実家」と考えられても仕方ない。仕事をしていたのなら、嫌な上司や同僚と話す時もあったでしょう。今までそれを全部避けることができたのなら「とても良い職場」だったのだと思います。ご主人にも相談すれば良いと思います。

トピ内ID：0e2c8ebd4faf82d8

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わかります

🙂

ぱりぴ

2023年06月12日 14:51

お気持ち凄く理解できます。今は思っているより関りが薄くて済む場合があります。お相手のご家族次第なのです。うちはお相手があっさりしていましたので結納等は無し、顔合わせは挨拶程度でした。挙式は海外を勧めて免れました。遠くに住んでいるので家に来ることも無いです。それでも孫が生まれると行事があるので誘われます。相手の家優先して欲しいと息子に伝えていますのでとても好いように理解してもらっています。勿論その度にお祝は包んでおりますので嫌っている訳じゃないと伝わっていると思います。お相手のご家族が主様と合うことを願っています。

トピ内ID：cecb507c53e90347

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恥はかかせないであげてね

🙂

posuyumi

2023年06月12日 14:51

親しく付き合う必要はないと思いますよ。先方との関わりなんて顔合わせと結婚式だけで終わりでは？息子さん夫妻が来たらケーキとお茶だけでいいんじゃないですか？うちの同居の祖母は変わり者で人がきたら自室に引っ込んでました。同居なのでうちの両親が全て対応してましたけどね。親戚の結婚式もお葬式さえもスルーでした。祖母から、と別立てで袋に両親がお金いれて預かってきたように出して形を整えてましたけど。孫からみても定型の義理くらい、ちゃんとすればいいのに人に迷惑かけて「私は関わらない」もないもんだ、と思ってました。本当の意味で人との間で接点を減らすには型通りのことをそのまんまさっさとやってしまうのが一番ですよ。

トピ内ID：72f8eaffd757629a

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変化が不安なんですね

🙂

クリームパン

2023年06月12日 14:51

もう落ち着いちゃってるから、環境の変化や新たな人との関り合いなんかが面倒で仕方ないってことですね？大丈夫です。息子さんは勝手にやっていきますよ。息子さんの妻も好き好んで姑と密に付き合いたいとは思ってないです。最低、帰省するのもお盆と正月くらいにして貰えば良いし、泊まりになるならホテルにしてって言えば良いし、食事は外食で済ませれば良い。お嫁さんもその方が良いし、Win-Winです。ただ、お金。息子さんには、夫婦共に退職済みで将来迷惑をかけないために金銭的な援助は出来ないと先に言っておきましょう。余裕があると思わせてはタカられる危険もあります。披露宴くらいは出ても良くないですか？子育ての締め括りとして。これからは別世帯。しっかり二人で頑張ってってエールを送るのも良いでしょう。でもね、あんまりドライだと孫との交流もドライにされますから後悔の無いようによく考えましょう。

トピ内ID：681d6411d3789fce

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判るけどね

🙂

匿名希望

2023年06月12日 14:51

私も結婚式、新郎の母なんて面倒なので、息子にはお金は全部出すから、海外で新婚旅行兼ねながら、結婚式をしてきたら？と提案して、息子も大いに喜んだのですが、お嫁さんがどうしても、大勢招待して結婚式と披露宴をやりたい、ウェディングドレスを着たい、と主張するので、息子も押し切られ、納得。私は新郎の母という大役をやり遂げました。お嫁さんはお友達が20人くらい参列して、それはもう華やかでした。息子の方は、仕事関係も友人も、男ばかりでしたけど（笑私は元々あまり丈夫ではないので、体調を整える事にとても神経を使いましたね。留袖はきらいなので、専門店に通い、ロングドレスをチョイスしたり、ハイヒールを誂えたり、一生に一度なので、私の我儘も通させてもらいました。そうすることで、自分のテンションをあげました。ドレスは留袖よりカッコいい、と好評でした。（お世辞でも嬉しいです）接客は特に嫌いではないので、息子の上司（主賓）とも楽しくお話できました。母親ってさ。自分が望まない事でも、我が子が望めば、頑張ろう！と思うものではないですか、母親って。主さんはそうではないのかな。息子さん達がお孫さん出来て、遊びに行きたい・・・と言って来ても断るの？冷たいねえ。うちはごく近居なので、小学生の孫も兄妹でよく来ますよ。騒々しいし、私の予定がつぶれることもたまにあるけれど、年寄が子どもと関わるのは、ボケ防止になるみたいだし、前向きに考えてます。

トピ内ID：f679b218ed618f62

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話してみたら？

🤣

避けられなかろうよ

2023年06月12日 14:51

まずは夫に。今迄のこと、これからのこと夫に共感して貰えたりあるいは新しい視点に気づかせてもらえると思いました。息子にお前の結婚がイヤだなんて言ったとしたらかなり変なことになると思いますよ。親の役目を放棄したいってことでしょ？結婚は御相手のあることですから息子が恥をかいたり、軽蔑されたりしかねません。親の役目を果たさず人生の新しい門出で傷を負わせて良いのでしょうか？もうひと頑張りしましょうよそれがあなたに与えられた修行たとおもってさ。今までだって、色んなこといやいやながらも乗り越えて来たんだから心配しなくてもなんとかなるって

トピ内ID：64d4754c64fa7b39

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今こそ「学ぶ時」でしょう

🙂

姑

2023年06月12日 14:51

まだ何も始まっていないのにこの後ろ向きな姿勢では先が思いやられますね。案外なんでもないかもしれないし、試練が始まるかもしれない、なんとも言えません。トピ主さんは60代くらいでしょうか。人生の円熟期なのになんだか文章がまるきり嫁モードで違和感を覚えました。嫁なら義両親とのいざこざは珍しくないものの、嫁自身年を経るごとに義両親の立場や気持ちもだんだんわかってくるもの。トピ主さんはそんな経験がないのでしょうか。子供たちが結婚すれば否応なしに舅、姑になるわけで、子世代とのギャップにストレスを感じることもしばしばです。今まで反感ばかり抱いてきた義両親の苦労もだんだんわかってきて、人としてふたたび成長する時期なのではないですか。まあそれが嫌なら子供夫婦と距離を置くという生き方もありますが、私なら80、90になっても嫁モードを持続する高齢者にはなりたくないですね。実際そういう人はいますが、あまり褒められたものではないので。私も義母とは散々トラブった嫁でした。冠婚葬祭の思い出は不満ばかり。でも息子の結婚式は別物でした。「嫁と姑は仲悪いもの」という固定観念もあって嫁様と会う時は警戒したりして。でも当時(ほんの数年前ですが)の自分の「青さ」を今恥ずかしく思っていますし、今は亡き義母に対する恨みもすっかり薄らぎました。年取るってこういうことじゃないでしょうか。

トピ内ID：518e9c26f58a85c8

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心配し過ぎ

🙂

経験者

2023年06月12日 14:51

顔合わせ、挙式位は仕方無いです。親の義務。それ以降付き合う事など左程ありません。息子夫婦なら余計に寄り付く事はないハズ。心配せずにありのまま、自然体で大丈夫。

トピ内ID：1aab4170c834f0e1

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顔合わせと披露宴はMUSTでは？

🙂

ひだまりん

2023年06月12日 14:51

結納は双方が不要と思えば、無しでいいけど、顔合わせもしたくない、披露宴も出たくないって、あまりにも自己中心過ぎませんか？顔合わせ、披露宴を蔑ろにしたら、先方の親御さんから、随分変わった人だと警戒されるというか、おかしな人だと思われますよ。本音では結婚に反対なのかもと痛くない腹を探られたりもあるかもしれません。少しは、息子さんの立場も考えてあげないとね。たった２回の数時間くらい、親の務めと思って笑顔で過ごしましょうよ。好きなことだけして気ままに暮らすのも駄目とは言わないけど、人としてちゃんと向き合わないといけない事ってあると思います。あなたの結婚した当時だと、リゾート婚に難色示す親も多いと思うし、親戚だけでもお披露目しろという親御さんの気持ちもわかりますけどね。結婚て、自分たちだけが良ければいいってもんじゃないですしね。自分の我を通したことにより、意にそぐわない事態になったことを、良い印象がないって、そりゃ、反対に義父母さんも、あなたとご主人にいい印象無いと思います。

トピ内ID：38d149763806018c

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願ったりかなったりでは？

🙂

わーまま

2023年06月12日 14:51

気持ちがよくわかるわざわざ仲たがいをしたいわけではないが、生活のペースを乱されたり、よき姑になる自信もないつかず離れず、たまに会えると嬉しいな息子家族が困っているなら、助ける気持ちがあるけれど当たり前に労力として扱われたくもないちなみに姑からは頼んでもないのに、断られて没交渉ま、こちらはいろいろありましたご主人がしっかりしたタイプなら、姑は出しゃばらないでよい特に何もすることないと思う自分の結婚式も嫌だったし、その三つ（顔合わせ・結納、披露宴）が面倒なのは仕方ないが考えればたった３日で良いのであるあとは年賀状とお歳暮かな？これも適当で良いのでは？両家が付き合う必要なんてあまりないと思うそういう儀式？みたいなのが苦手だもの人生経験というか、面倒な試験、苦手科目だけと必須強化とおもって落第しなきゃいいんです基本はお金を出せるなら、それでよいあとはにこにこ、余計な事は語らず、マナーにのっとり過ごせばよいだけうるさくない姑なんて、お嫁さんにとっては願ったりかなったりあとは、姑が子供をかわいがってくれないと、愚痴る嫁でないことを祈るだけだ

トピ内ID：1eaa4cef91a56956

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顔合わせと披露宴は行ってあげて

🙂

みかん

2023年06月12日 14:51

別に必要以上に親しくなる必要はないですよ。逆に息子さんの妻になる人からするとトピ主さんのスタンスはラッキーな方じゃないですかね。顔合わせと披露宴が仮に行われるのならば、座ってるだけでいいから参加してあげて欲しいです。

トピ内ID：2c8e0ebfbb32755e

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自分で決めていいと思う

🙂

男性目線

2023年06月12日 14:51

息子さん夫婦とは付かず離れて付き合えばいい。そして姑、将来的にはおばあちゃんとしての役割は相手両親にお任せ。喜ぶお嫁さんは多いと思いますよ。

トピ内ID：f4aa96bd415fb0ae

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付き合わないよ

🙂

ベル

2023年06月12日 14:51

相手のご両親とは、一応年賀状だけ顔合わせ、挙式披露宴は出ましたが、お仕事の一環という感覚でした。子供夫婦、一家との付き合いはありますが、ほどほどに。お嫁さんも、その方が嬉しいはずです。ただ、息子さんが勘違いしないように、ちゃんと言って置いてください。（妻子連れて実家訪問は親孝行には成らない事）大丈夫トピ主さんのような姑は大変喜ばれます。金はある程度出すが、関わらない最高じゃないですか！

トピ内ID：93577adac58f1f9b

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分かるけど

🙂

アジサイ

2023年06月12日 14:51

私もあなたと同じような状況です。子供独立、親は全部見送り、生活も縮小し、夫と二人でこれから暮らして行きます。うちの子供は全然変化の兆しもないですが、私はいつかは孫の顔が見られたら嬉しいと思う。結婚するなら子供が思うようにしたら良いし、何か私にして欲しいなら協力しようと思う。面倒くさいけど、それが親の最後の仕事と思うから。でもあなたが何もしたくないならそのように子供に言っておいたら良いのでは？その上で、どうしてもと言うことだけは協力してあげましょうよ。あなたはもう社会との接点がなくても良いけど、子供はこれからの人。立場が悪くなるのは親として本意じゃないでしょう。自分の記憶の義両親が嫌なら自分がその轍を踏まなければいいだけのこと。相手親にも儀礼的なお付き合いはやめましょうと最初から言っておく。誘われても、申し訳ないけど行かないと言えば、しつこくはされないと思いますよ。後は孫の節目節目に多少のお祝いを送っておけば？相手次第だし、なるようになる、と言うか自分のしたいように最低限の我慢で、最後のおつとめを果たしましょう。

トピ内ID：f0e9230476166d2c

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私もです

🙂

るー

2023年06月12日 15:42

年頃の娘2人、大学生の息子がいます。実は私も近い将来、義理の親戚等と付き合わなくてはならない事が億劫です。家族以外の、といいますか。私自身も結婚式はしたくないのでしておりませんが、それぞれの家族親戚で　お食事会はしました。きっと内向的な性格なので、新しい付き合いに疲れてしまうのだと思います。また義理の両親のどんな性格や考え方の方かわからない不安もあります。でもいつか子供達が結婚したら（するかわかりませんが）そんな気持ちはぐっと秘めてお付き合いをしなくてはと思っております。私と似たような考え方の方がいらっしゃるのが嬉しいです

トピ内ID：7211abf87760a5bf

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まずは、苦手だとお子さんに言っておく

🙂

ニゲラ

2023年06月12日 15:42

人付き合いが苦手な上に煩わしくなってしまったからアナタの結婚の足を引っ張らないか心配あまり密に付き合いたいとも思ってないし、そんなんで大丈夫かな？と、不安な気持ちを話しておけば良いんじゃありませんか？ママ友がいなかったことはなんとなく分かっていたんじゃないでしょうか

トピ内ID：8d78923f8918f9dd

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付き合わなくても大丈夫では？

🙂

すもも

2023年06月12日 15:42

顔合わせや披露宴くらいは仕方ないと思うのですが、あとは思いどおりでよいと思います。新婦になる女性側の価値観がどうなのか次第ではありますが、あらかじめ自分たちのスタンスを宣言しておくことです。自分の知る範囲ですが、今どき夫婦の親同士が密に交流することはあまりない。若夫婦との交流すら望まない親もいます。いずれも最初が肝心でその考え、希望を息子夫婦に伝えておくことですね。だいいち息子夫婦だって親との交流を望まないかもしれないし。ただ、結婚に際しては一度だけですから我慢して最低限参加したほうがよいでしょうね。さすがに顔合わせにも披露宴にも顔を出さない親というのは聞いたことがありません。

トピ内ID：cc300cd7de9d36a2

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覚悟あります？

ちょぴん

2023年06月12日 15:42

トピ主の親戚付き合いを、煩わしく感じる気持ちは理解できます。私も、出来るなら避けたいし、現在も仕事を理由に断っています。ただ、ご主人も同じ気持ちで足並み揃えないと難しいと思います。ちなみにご主人は、トピ主のと同じ気持ち、付き合いが煩わしい思っているのですか？ちゃんと話し合われてますか？もしかしたら、孫に愛艇、エベントに加わりたい、考ええの人かもしれない。この件は夫婦で沢山の選択を話し合って、書面にして子供にこれを希望していると伝えてから、結婚について考えられたらいかがですか？　（書面とお勧めしたのは、トピ主の希望が話し合いではニュアンスが通じにくいと思ったからです）あと、それに寄って絶縁を言い渡されてもかまわない、そういう覚悟も必要ですね。何だか、今トピ主の心が暴走している気もします。

トピ内ID：ead02dc218c2f665

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実は

🙂

そらまめ

2023年06月12日 15:42

好きなことだけをしている、ノンストレスな生活って、脳の老化を早めたりしませんか？ストレスがかかることは面倒だし疲れますが、それは脳を使うという事でもあるので（自分に都合のよい使い方ではなく）、ある程度負荷を欠けたほうが脳トレになる！と思った方が良いかと。これからの元気な人生の為になると思って。顔合わせや披露宴くらいは頑張りましょうよ！ご自身の恨みつらみは、もう終ってしまったこと。もう、苦労は終ったのだと、ご自分に言い聞かせましょう。辛かったよね。悲しかったよね。本当、納得できないよね。でも、全部終わったことだよね。あんまり密なお付き合いは、ごめんねー疲れちゃうのよ。と説明して良いと思います。でも、その根本に、感謝があっても良いのかなと思いますよ。これからお子さんに辛いことがあった時に、助けてくれる心強い仲間が出来たのですよね？孤独に潰されそうな長い夜を過ごす可能性が、減ったのですよね。とてもとても、ありがたい事ですよね。おめでとうございます。

トピ内ID：6b5d0ec2612ec956

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自分も親にしてもらったのだから

🙂

私も姑予備軍

2023年06月12日 15:42

今度はトピ主さんがお子さんにしてあげる番だと思います。無理をして親しくする必要はありません。普通の「親戚付き合い」で充分です。顔合わせは必要でしょう。あなた息子さんが大事じゃないんですか？お相手にも失礼ですし。結納や披露宴も息子さんと話し合ってどうするか話し合って決めるべきです。その時に「家に遊びに来ないで」と言っておけば良いではないですか。疎遠にする分、老後はご自分で何とかなさったら良いと思いますよ。多分そのつもりでいらっしゃるのでしょう。付き合いはしたくないけど老後はお願いしたい、はナシです。

トピ内ID：0f1f0374bccd336c

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義両親に

🙂

ICHICO

2023年06月12日 15:42

いろいろと押し付けられて嫌な思いをしたトピ主様なのに、なぜ、おなじことをしようとするの？＞必要なお金はもちろん出しますが、それ以外のことをしたくありません。（顔合わせや結納、できれば披露宴にも出たくない）家に遊びに来るというようなことも遠慮したいです。（料理なども苦手だし、我が子でも最近疲れる）これはれっきとした「トピ主様の気持ちの押し付け」ですよ息子さんたちが、それぞれで相談したうえで決まることです希望くらいは言ってもいいかもしれないが、それでもお相手方の希望もあるわけよそこでトピ主様の要望を強く押し通そうとすれば「姑に拒否された」とか「姑の我儘に振り回された」と言って嫌われるだけまあ好かれようとも思っていないかもしれませんがね金銭面では「ここまでは出す」という範囲があるようですから、それでいいじゃないですか

トピ内ID：28ff7dbd5f1e0fdc

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式以降、ほぼやりとりなし

🙂

彩香

2023年06月12日 15:21

どんな付き合いなら可能なのか、負担がないのか、はっきり明示しては？じゃないと子どもたちもお嫁さんも判断できませんよ。「家で十分におもてなしもできないから外で楽しく会いましょ」とか。実際、挙式以降は孫が産まれない限り会うことなんてないと思いますよ。普通は。よっぽどご近所さんならともかく。

トピ内ID：a934622cb69ffcaf

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わかります

🙂

ＭＩＹＵ

2023年06月12日 15:21

タイトルを見た時は、息子大好きな面倒な姑タイプかと思いましたが全く違いましたね私は娘２人ですが、やはりトピ主のように自身の結婚で義母の干渉？がめんどくさかったし（トピ主のように親兄妹のみで式だけでしたが、やはり義母が　こちらの親戚に何もしないわけにはいかないと、お披露目会のようなことをさせられた）その後も、長男の嫁、家の嫁、攻撃でうんざりそう言えば結婚前も、夫親が私の実家（当時私は実家暮らし）に挨拶に来て顔合わせはそれだけで良いと思っていたのに義母が、どんなところに行くのか（結婚と同時に遠方の夫の地元へいくことになっていた）知っといてほしいから、こちらにも１度来てほしいと言い親と３人で訪問しました主人や私の親は割と私よりの考えだっし、遠方だったのでその後の親同士の付き合いとかはあまりなかったですが（それでも長女出産時は、義親も夫と一緒に来て実家に泊まったり　全く何もなしではなかったですが）夫には姉が居るのですが義母がよく、嫁の実家が～～～と義姉の嫁ぎ先（と言っても親はいないので義姉のご主人とか本家などになのですが）に気を使って色々している話を聞かされていたので正直そういのが面倒で嫌だと感じています今、長女が結婚前提での同棲をしているのですがそれこそ今時の＜籍だけいれた＞みたいなので十分だし顔合わせとかも、１度どこかで食事ぐらいでいいのにな・・・・と言う感じだし娘達と多少の交流は嫌ではないですがその親とまで親しく付き合いたいとは思わないですね～～なので＞でも息子が結婚したら、お相手本人やその家族と＞ある程度は親しく付き合わないとやはりまずいのでしょうかお相手の親御さんが、私のようなタイプならしなくて良いと思うけどこればっかりは、やはり相手の考え方次第としか言えないですよね

トピ内ID：97ac12d7c0b74669

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すごくわかります。

🙂

天岩戸

2023年06月12日 15:21

私にも、結婚しても早くはない年齢の息子(別居)がいます。もし息子が結婚したら、お相手やそのご両親との関係が生まれることになります。その方々がどんな人であれ、HSP気質の私には不安しか持てないでしょう。それに、私自身が姑と20数年同居する弱小な嫁の立場です。 (自宅は義実家で長年の姑の荷物で汚宅状態、他人様も呼ぶことも出来ません）小町でお見受けする強そうなお嫁さんに気を遣うのは、私には難度が高そうです。ほぼ疎遠でもいいかも。最近、息子本人は結婚願望がないと言ったので少し楽になりましたが。下に大学生の娘がおり、こちらはまだ将来の展望が全く予測できない段階です。息子と違って結婚する可能性はあるので、その時にまた悩むと思います。

トピ内ID：f18abce095a0dee8

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息子さんのため

🙂

のん

2023年06月12日 15:51

私には二人の既婚の息子がいます。お相手の親との付き合いは、まず顔合わせ、次に結納（しない場合もある）そして結婚式。その後は年2回の盆正月の贈り物のお礼の電話。これもお互いにやめましょうと話し合いで、やらない人も今はおおいですよ。あとは孫が産まれた時とお宮参り、一歳の誕生祝い。会うのはこのくらいでしたよ。主様の場合、嫁本人もくるのが煩わしいと言うことなら、これはお嫁さんにとっては非常に嬉しい事ですよ。また、今時の結婚式は、親を頼らず、二人で全て決めますから、親は何もすることはありませんよ。留袖着て、立っておけば良いだけです。息子さんのために、ほんの僅かな時間我慢すれば、いいのです。全て息子さんのためです。

トピ内ID：4cecaa0e76e91887

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お嫁さんともその親御さんとも関わる必要なし。

🙂

通りすがり

2023年06月12日 15:51

関わらなくていいと思いますよ。普段はもちろんお盆も正月も行かなくて問題なしなんですよね？孫にも会わせなくていいなら楽だし、孫の行事にも呼ばなくていい…いないものとしていいんですよね？いいことだらけです。理想的な姑さんですよ。別にお金とかもいらないし。是非、実行してもらいたい。相手の親御さんも同じだと思いますよ。仕方なく結婚式関係は最低限（結納はしないことが今は多いし、顔合わせと当日出席くらい）付き合うけど、あとは葬式くらいで十分と思っていますよ。その他の交流はいらないと思います。

トピ内ID：5232d53ed1f27b51

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