離れて暮らす親の支援

<夫は継ぐつもりは無く、大規模な修繕は不要と考えて義母にも伝えていますが、義母はとにかく「ご先祖様が残してくれた物、長男が守れ」という考え。 うちも全く同じ考えの父が田舎暮らしです。子供の言うことは聞き入れません。 一人では忍びないからと離婚した兄が同居していますが、こっちも精神的な病がいつ再発するかという状況。いつも爆弾をかかえているような落ち着かない気持ちでいます。 堂々と口には出来ませんが、あまり長生きせず逝ってくれたらと願ってしまう人は多いはず。 お母様もいずれ病気や認知症が出てきて、一人の生活は難しくなるでしょう。通院もできそうにありませんよね。 何かをきっかけに、同居なり施設なりという流れに乗せるしかないと。サ高住でも今より経済的な負担はずっとマシですよね。 自分たちも楽でないことを数字で示し、このままの支援はできないことをわからせるしかないと思います。給湯器に60万は高すぎるし、入り用の時には必ず相談して勝手に契約させないようにしないと、いいカモとして狙われます。

うちも義親にお金がなくて、 仕送りもしているし、 何かある度、 数十万単位で援助してきました。 とうとう義父が認知症になってしまい、 施設に入れたいようですが、 その施設代もうち持ちです。 (旦那はひとりっ子) 私は専業主婦なので、 文句を言うに言えず・・ とりあえず、 無尽蔵には出せないと釘を刺しましたが、 あとは旦那に任せるしかありません。 最悪、 離婚になっても生活できるように、 資産を確保して、 様子を見ます。 自分達の老後用に貯めた分は出せませんが、 今後旦那が稼ぐ分は、 旦那に任せるつもりです。 ほんと、 長生きってリスクでしかありませんね。 (もちろん、自分も含めて)

持ち家があり、米と野菜はタダ同然、車は所有していないなら、 きついけど７万でやれない事はないと思います 田舎の人って都会人はお金持ちと思ってる節がありませんか？ うちの家族は私が東京に就職してすぐから金の無心がありましたけど。 (地元に比べたら)たくさん稼いでいるのだから少しよこせと。 家賃払ったらカツカツだと言えば、それは都会に行ったお前が悪いし関係ないって。 これは最初が肝心、１度でも渡せば当たり前になってしまうと思って突っぱねました 主さんとこは長年渡し続けちゃったんで、言えばもらえると思ってる 手持ちのお金がなくなっても言えば送ってくるから節約しない 夫が「やり過ぎだ」と言ったそうですが、私は主さん夫婦も”やってあげ過ぎ”だと思いました 田舎のつきあいが濃いのはそうだけど、新聞配達の人にちょっとの手伝いで１万はおかしいです ご近所様と仲良くしてたら持ちつ持たれつで高額紙幣のやりとりなんてないでしょう (スーパーの方はタクシー代と思えば妥当だと思います) もしかしてご近所トラブルでも起こして誰も相手をしてくれないとか、 お金をばらまかないと人が寄って来ないのかと思ってしまいます 夫が長男ってことで、親の面倒みるのが当たり前と思ってるのもあるんでしょうけど 同居をしない罰としてお金を巻き上げてるようにも感じました 今は香典辞退が増えているし、ガス給湯器はそんなにしない 必要だと言ってくる全てを疑い、主さん夫婦が不必要だと思う出費は却下する カモになってる可能性も考えて、給湯器やリフォームのようなものは主さん夫婦が用意する 今はネットで工事費込みでの注文が出来ますから。 どんだけ怒られようが義母基準ではなく主さん夫婦基準で金額を決める。 あんまりうるさいなら一時的にブロックしてもいいんじゃないですか 緊急事態なら義姉から連絡があるでしょうから。

ご主人まともでよかったですね． 食費と光熱費だけですよね？ ７万で足りるでしょ 援助する必要ないから，もう出さないと言えないかな。 他人に一万あげれるんだから。 私の義母も，近所にお礼を渡していたけど，千円とかスイカでしたよ。 通院している医者に，年末 一万渡していたのを知って 辞めなさいと言いましたが。 その一万，ガソリン代で 私にくれよと思いました。

レスを下さった皆様ありがとうございます。 後日、夫から義母の様子を聞きました。 とにかく義母は「1人で頑張っている。自分が1番大変。」と主張。 10年前、田舎での同居を断った際庭に出て「1人ぼっちで可哀想な母さんだよー！」と泣き叫ばれた時と何も変わっていませんでした。 夫が鬱で通院している話をしても「自分も鬱だ！母さんが1番大変なんだ！」と言い出す始末。※病歴はありません。 なぜそんなに自分の事しか考えてないんだろうかと、正直私でも鬱々してしまうので夫にとってはもっとつらいだろうと思います。 今回夫も「施設に入ってもらった方が金銭的にラクなんだ」と話したそうですが、まだまだ元気な悲劇のヒロインが入れる所はないでしょう。 とにかく再度、義姉と夫で帰省して今後の話をしてもらう事にしました。 何より義母の支出を明らかにさせる。生命保険や農協への支払いなどがあると言っているそうなので、無駄が無いか義姉と夫で見直してもらいます。 また援助は有限であり、簡単に稼いで仕送りしている訳ではないと理解させる。その上で少しでも貯蓄してもらわないと困ること。 消耗品については、送ると近所の「こんなに送ってくれる」と自慢しているので（本人が言いました）一旦中止します。 ネットでの工事発注を教えて下さった方、ありがとうございました。今後は事前に相談させます。 小学生の頃、私の祖母（別居の同居）の葬儀の際、近所の人が「お金を貸していた」とやって来たことがありました。 隣家の方は否定していましたが、葬儀中であり父の判断で返済。数時間後わらわらと会った事も無いような人達が何人も来ました。 「こんなにもらった！」とお札をヒラヒラ、高笑いしながら帰って行く姿を何とも表現出来ない気持ちで見送りました。 離れて暮らしていると目が届かない事ばかりですが、義母には絶対に金銭の貸し借りもしないよう念押しします。

貯蓄が無いのであれば、年金7万で生活は苦しいですね。 田舎の大きな家ならば、光熱費だけで無くなるかもしれません。 そのままその家に暮らすのであれば、食費だけの援助は必要かもしれませんね。 義母様は70代？80代？でしょうか？ その世代の田舎の方ならば、子は同居して親の面倒を看るには当たり前、自分は何もせず、息子夫婦がやるものと固定観念で固まっているかもしれません。 それが叶わなければ可哀想な自分になるのでしょう。 義姉様、ダンナ様もまともな方でよかったですよ。 中には自分の母に多額の援助して何が悪いと開き直るダンナ様もいますから。 古い家はメンテナンスにお金がかかり過ぎます。 田舎の付き合いって、工事の金額も上乗せされてたりしませんか？ 金銭の貸し借りの防止のために、いっそダンナ様が全ての義母家計の金銭の管理をしたらどうでしょう？義母様はお金のことは不得意なのでしょう。 義母様には、最低限のお金しか持たせないように。 田舎の葬儀に、故人に以前お金を貸していたと訴える近所の人はいますよ。 私の祖父の時も訴えた近所のおじいさんはいましたが、 おじいさんの息子さんが嘘だろうと問い詰めたところ、嘘だと白状し、こっぴどくみんなに叱られていました。 今後は証拠がない限り認めてはいけません。 親が心配でも、出来ないことは有ります。 ダンナ様の鬱も心配な状態なのに、義母様は息子の心配をしてあげて欲しいところですが、 残念ながら、高齢になると自分のことしか考えなくなるのも事実です。 脳の老化も。 義姉様、ダンナ様、トピ主様、大変でしょうが皆さんの状況がよくなるように頑張ってくださいね。