なんで俺が？（駄）

レス139

（トピ主 2 ）

😢

Goma

2023年06月12日 21:41

夫婦

小町の聡明な皆様の意見を賜りたく、投稿させていただきます。家族構成夫（５０代前半）、企業役員、年収２０００万円妻（５０代前半）、パート主婦、年収１００万円子３人週末のご飯の時、主人、子供たちは食べ始めから数分たらずで食べ終え、各自食器を下げ、私以外皆くつろいでいました。一人台所で作業を終え、私がテーブルに着いたときは誰一人残っていない状態だったので、主人に、「お皿あらってほしい」とお願いしたら「なんで俺が？」と。この質問に対する答えを皆様にお伺いしたいのです。平日、主人は激務で帰宅は深夜です。週末の半分は寝て過ごし、半分は趣味で出かけています。私は２人目出産まではフルタイムで仕事をし、出産後は、扶養内でパートをしています。家計はすべて私が管理し、住宅ローンは完済。節約、資産運用に励み、金融資産は億を超えました。おそらく、主人が明日失業しても、結婚以来ずっと同じレベルの生活をしているので、年金をもらえる年齢までなんとか生活していくことは可能だと考えています。（結婚当初の主人の年収は５００万でした。）なぜ、お皿洗いを頼んだかというと、一人テーブルでご飯を食べ始めたとき、「私は家政婦のよう」と感じ、主人に私がそう感じていることに気づいてほしかっただけです。私がパートに出かけている間に子供たちに家事を頼むと、「うん、わかった」といってやっておいてくれます。週末にパートに出るときに主人にお願いしても「忘れてた」といってやっていないことがほとんどです。（１０分もかからない家事です。）平日、夕飯は私と子の４人でテーブルでそろって食べます。週末は主人は私が席に着く前にさっさと食べ始めて、私が席に着くころには食べ終えていることがほとんどです。「なんで俺が？」やらないといけないのか、主人にわかってもらうにはなんと答えたらいいのでしょう？

トピ内ID：96c8fcaa8c828e5d

#５０代以上

#夫

#夫婦関係

#家事

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別に自慢とかではないけど

😅

りんごちゃん

2023年06月13日 12:01

私の場合。うちの夫に皿なんか洗ってもらっても、どうせキレイにならないから、家事が苦手ということに自覚のカケラもない男なので、何もしてもらいたくありません。どうせ洗い直すことになるから二度手間だし、逆に、頼むからやらないでって感じです。皿洗いも洗濯も、私は自分でやらなきゃ嫌なんです。なので私も働く主婦ですが、ほとんどの家事をしています。世間では、女も働き男も家事をする。これが当然の時代になりましたよね。主さんとこは、収入良さそうでお金もちのようで、そこはとてもうらやましいです。ちなみに、皿洗いを頼んだら「なんで俺が？」と言われたら、ということ… なんでとかじゃないわよ、逆になんでそれぐらいやりたくないとでも言うの？　とか言うのはいかがでしょう。言えば、話せばわかることって、あると思います。うちもそんなこともありました。これぐらいは自分でやってよ！と、いうこと。家事は100％女がやるのが当たり前だと思っていた男だったので。

トピ内ID：dd41d94d53a2c6f1

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そのまま話せば良いのでは？

🙂

Emu

2023年06月13日 12:01

>「私は家政婦のよう」と感じ、これをそのまま話せばいいと思います。家政婦ではないと確認するために、夫にも皿洗いをしてほしいと言いましょう。察してちゃんで匂わせて気づいてほしいといっても、トピ主夫は気づかないと思います。 >家計はすべて私が管理し、住宅ローンは完済。節約、資産運用に励み、金融資産は億を超えました。おそらく、主人が明日失業しても、結婚以来ずっと同じレベルの生活をしているので、年金をもらえる年齢までなんとか生活していくことは可能だと考えています。夫の収入が上がったおかげですね。トピ主がどんなに優れた家計管理をしても、夫の収入が無ければそんなに貯まらなかったんですから。 >私がパートに出かけている間に子供たちに家事を頼むと、「うん、わかった」といってやっておいてくれます。子供は家計負担していないのでお手伝いは普通ですよね。とりあえず、トピ主がなぜパートなのか知りませんが、子どもも大きいのでもっと稼げばいいと思います。扶養内パートなら家政婦代わりと考える男性は多いですよ。特にバブル世代より上は。

トピ内ID：3a029ad0487149ed

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「一緒に食べたいから待ってて」がなぜ言えない？

🙂

もったいない症候群

2023年06月13日 12:01

どうして夕食をそろって食べ始めないのですか？そういう習慣をつける努力をしてこなかったのでしょうか？不満がそこにあるのに、「皿洗って」という謎かけは難しすぎます。「なんで俺が？」と聞かれたら、答えればいいじゃありませんか。自分だけ先に食べ始めて、私が食べ始めるころには食べ終わっているのでは、私は家政婦みたいだ。それをわかってもらうために皿洗いを頼んだ。私がご主人だったら反応は、「そんなんで、わかるか！」ですね。なぜ、ことを面倒にしたがるんですか？互いに日本語ができるのですから、理解しあえる会話を心掛けたらいかがでしょう。

トピ内ID：ad25af94371b1906

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簡単な話

🙂

さかな

2023年06月13日 12:01

わかってはもらえないかと。これが簡単な答えです。不毛なことはやめましょう。あなたの役割である以上、わかってはもらえません。あなたが代わりに来月から2000万稼いでくるなら話は別ですが。ただの分業なので、わかってもらえません。年収100万ぽっちで2000万の人を動かすのは難しい。資産が億を超えたとか家計の管理は自分だとか、書き連ねていますが、残念ながら高所得の男性からしてみれば妻の助力は1割あるかないか。専業主婦や扶養主婦は、「夫が働けるのは私のおかげ」などと寝ぼけたことをいいますが、それは殆ど妄想です。いないならいないでなんとかなります。逆に、稼ぎ手がいなければ資産など増えないし子どもも育たないです。単純な話、主婦がいなくても衣食住なんとかなるけど、お金がなければなんともならんのです。これが現実。認めたがらない女性が多いけど。その億の資産は旦那さんが扶養で働いていたら成し遂げられましたか？あなたが家計管理をしたとして、旦那さんの年収があなたと同じ100万だったら？結局はそういうことなんです。トピ主さんは感謝がないですね。トピ主さんの家事育児＋100万ぽっち（高校生のバイトでも入る金額）には過ぎた生活をしているでしょう？わかってもらえないと思う。だって、あなたの仕事だから。聞きますが、それならあなたは夫の仕事を手伝えるのですか？できないのでは？あなたが家政婦なら、旦那さんはさながらあなたを乗せるための馬車馬だね。旦那さんの言い分は「自分は自分の役目と責務を果たしているのだから、あなたも自分の責務を果たせ。責任を果たしているのに、更になんで俺が？」なのだと思います。というか、旦那さん、節約したいのかな？億を超える資産形成も旦那さんの望みなんですか？節約よりそこそこ使いたい人ってことはないですか？

トピ内ID：46fea86c3c573715

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人はやっぱり変えられない。

🙂

通りすがりの多肉

2023年06月13日 12:01

>平日、主人は激務で帰宅は深夜です。週末の半分は寝て過ごし、半分は趣味で出かけています。 >週末にパートに出るときに主人にお願いしても「忘れてた」といってやっていないことがほとんどです。（１０分もかからない家事です。） ↑普段からやっていませんし、自分がやるべき事ではないと思っているので「なんで俺が？」が出るのではないでしょうか。「なんで俺が？(やるの？お前の仕事でしょ。)」と言っているようです。やってもらおう、わかってもらおうは難しいと思います。人は変わりません。明らかに俺が稼いでいるのに、扶養範囲以内の妻がやることと思っていると思います。 >家計はすべて私が管理し、住宅ローンは完済。節約、資産運用に励み、金融資産は億を超えました。おそらく、主人が明日失業しても、結婚以来ずっと同じレベルの生活をしているので、年金をもらえる年齢までなんとか生活していくことは可能だと考えています。 ↑も夫に伝えてみたらいかがでしょうか。言ってみてもお前の役割でしょとか言われそう。 >「私は家政婦のよう」と感じるのであれば、たまには手を抜いたり家事代行を雇っても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：25d0a01530e64812

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「何で旦那さんが？」私も不思議に思う

🙂

とくめい

2023年06月13日 12:01

パートは生活の為ですか？違いますよね。家計はトピ主さんの裁量に任されているのですから、立場としては専業主婦でも構わないでしょうし、その金額ではさほど家計に貢献しているとは思えません。だからトピを読んでもなぜ旦那さんが食器洗いをしないといけないのか分かりません。主婦の人がよく「家政婦のようだ」と言う人がいますが、それってとても「家政婦さん」の仕事を下に見ているように感じます。私は専業主婦なんですが、プロ家政婦さん並みの仕事にはなかなか届いてないとなぁと思います。あの方々は凄いです。まぁ「お仕事」としてやられている訳ですから責任感を持ってらっしゃるのでしょう。またプロは研修を受けたり、資格を取ったりされているそうですね。だから安易に「家政婦さんみたい」と思わないほうがいい。もし本気でそう思うのなら、誇りに思っていいと思います。お金を貰えるレベルの家事をしているってことだから。ちなみに私は専業主婦ですが、食洗機はありますよ。もちろん鍋やフライパンなどは手洗いですし、シンクなどのキッチン周りの掃除などもありますから、後片付けが無くなる訳ではないです。トピ主さん宅も食洗機を導入してはどうですか？食洗機へのセットなら、うちの夫も時々やってくれます。（私が体調悪いときなど）

トピ内ID：ec29f29635869a1e

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どっちだろう？

🙂

ウリチ

2023年06月13日 12:01

トピさんがやりたくないことを押し付けたいのか、単に夫にさせたいのか？家政婦っぽいから本音ではやりたくないなら、食洗機買えばすみます収入はあるみたいだから買えばいいのに夫が買ってはダメだ手で洗えと言ってるなら、明らかに家政婦の立ち位置です皿洗いが嫌ではないのに、あえて夫にさせたいなら、対等とか、夫のトピさんに対する忠誠心を試してるっぽい愛してるトピさんの為に労働を厭わないかどうかまあ、貯金あると言うわりに、なんだか話が貧乏くさいので、収入に対してその生活が見合っているのか謎なお話です

トピ内ID：f2640df29099ee86

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無理

🙂

2023年06月13日 12:01

その旦那さんにトピ主の気持ちをわかってもらうのは難しいと思います。「なんで俺が(洗うの)？」の一言に人間性の全てが表れてます。食洗機買うことをオススメします。

トピ内ID：a698a270d5815315

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わかりにくい

😅

バツニー

2023年06月13日 12:01

夫さんのような人には、気づいて欲しいなんて、ぬるい感じでは伝わらない気がします。例えば、皿洗いを頼むなら、「コミュニケーションとして、夫婦で共同作業がしたい。」「あなたが洗って、私がすすぐわ」とか、そういうアプローチの方が、話に乗りやすいと思います。つまりは、実現可能な提案をすることからはじめるのです。夫さんが出来ない人なのは、わかりきってるんですから。遠回しな表現で、試すようなことはやめたほうがいいです。

トピ内ID：66a8eaeabd9c3c42

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段取りと時間調整を上手にして家族全員が揃って「いただきます」

🙂

匿名

2023年06月13日 12:01

トピ主さんは５０代のベテラン主婦だから言いますよ、段取り下手なだけ！自分から家政婦になっちゃってるのよ、今があるのは、「私作る人」「パパと子どもたちは食べる人」長年の積み重ねしちゃったからですよ。必ずお子さんたち全員に手伝わせて、奥様がテーブルに付く瞬間＝子どもたちがテーブルに付く瞬間＝料理ができあがる瞬間　を揃え、家族みんな一緒に「いただきます」すればいいのよ。仕込みは前もってやっておいて、仕上がり逆算して時間調整して仕上げ調理をスタートさせればこれは結構簡単に可能なことです。私、逆算ピタリに慣れるまではわざと先に出来上がったものも鍋帽子被せて味を含めてるふりして器によそわずに時間調整したものです。とにかく慣れろ、で繰り返し実践あるのみ。子供って言ったって、もういい年の大人でしょう？大人になっても家族を使用人のような扱いしたり、結婚して家事なんにもしない人になったら困りますよ。自分の分は自分で食器を洗って拭き上げて食器棚に戻させる。最後の「ごちそうさま」までは席を外さずに食後のお茶でも飲みながら食卓にいること、にしたらいいのですよ。最初に食べ終わった人に頼んでお茶入れてもらいましょう。

トピ内ID：39bdaf3e5e0df8ad

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なんで俺が？の答え

🙂

匿名希望

2023年06月13日 12:00

答えはたくさんありますよね。「今手が空いてるから」「あなたの方が体力があるから」「あなたは今食べ終わって暇してるから」「やらない理由がある？」「仕事していない日の家事は平等だから」「あなたも食べたから、片付けくらいして」「なんで自分はやらないでOKと思ってるの？」「そんなに優しさも思いやりもない小さな男だった？」書いていて段々腹が立ってきました。なんで俺が？という質問自体が傲慢で酷いと思います。一緒に暮らしていて3人もお子さんがいたら、家事も多く相手も疲れてるだろうし、自然に助けようとするものではないでしょうか？ましてや台所で5人分のご飯を調理し、お腹が空いているにも関わらず、みんなより遅れてやっと食べ始めたのですから。トピ主さんはそれぞれの収入を書いておられますが、週末の皿洗いに収入は関係ないと思います。

トピ内ID：eeb01f036743550b

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「今は貴方が一番暇そうで何もしていないから」

🙂

Hee

2023年06月13日 12:00

ってのはどうですか？でも、都合のいい万能な言葉なんて無いのではないでしょうか。ご主人にしてみれば俺は自分のやるべき仕事はしている。家事は妻(トピ主)の仕事だし、なんで俺が？ってことですよね。私は同年代女です。トピを読んだ感じ、トピ主は都度言いたいことを言えてないのでは？と思いました。休みの日くらい少しは家事をしてくれてもいいじゃない。って思ったんですよね？素直にそう言いましたか？さっさと先に食べられて、置いてけぼりにされて家族として尊重されていないように感じたのですよね？まるで家政婦みたい…と思ったのならそう言いましたか？今まで家事への協力をお願いしたとき、忘れたと言われて怒りましたか？了解して引き受けたなら責任を持ってやってと言いましたか？結局トピ主が尻拭いというか、夫がサボった事を許し、不満を伝えることを怠ってきたのなら、トピ主が甘やかした結果が「なんで俺が？」に繋がっているのではないでしょうか。トピ主自ら、気が利かない大きな子供を育てたようなものです。

トピ内ID：34e6b9b9b2bc6fdb

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家族だからよ

🙂

HN失念

2023年06月13日 12:00

タイトルは総合的に書きました。お客様ではないから。上司じゃないもの〜。取引先様じゃないから。まぁ〜、気を使わなくてはいけない人ではない。と伝えます。トピ主さんの問いかけへのレスは以上です。下は提案です。トピ主さん。ご主人をそうさせたのはトピ主さんです。年収の差ではありません。＞小町の聡明な皆様の意見を賜りたく、この一文と、（駄）から、叩かないでね。優しくして。私は悪くないですよね。が見えます。悪くはないです。でも、自己を認めてもらうなら、トピ主さんがやりたい事を本気でしないと無理だと思います。句読点さえ正せば文章お上手ですよ。お好きな事をなさいまし。

トピ内ID：e1689690abd3e55f

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専業主婦の尊厳を

🙂

おかめはちもく

2023年06月13日 12:57

専業主婦の尊厳は家庭内で保障されなければならない。私はそれは結婚初期に気づき、夫に言いました。「これから死ぬまで一緒に夫婦としてやっていくなら、食事の時間は大切にしないとね。」そうだね、と言いましたので、「あなたや私の両親の家でやっていたように、家族みんなが席に着いてから食べ始めることにしましょう」と言いました。これには、最初はむっとしていましたが、頭では納得しているので、なんとか習慣化しました。勝手に食べると私が指摘するし、彼が急ぐときは、どうぞ先に食べ始めてください！と声をかけるので。トピ主さん、夫に根回しして、全員が揃わなければ食べない、という日を週に一日からでも作ってはいかが（お皿洗いは将来子供を仕込む。自分は拭きながら、あるいは食洗機に入れながら見ていてやる）。その場合に大切なのは、「ラーメンは熱々を食べてほしい！スープの上のクルトンがカリカリのうちに食べてほしい！私は後でいいから！」などという気持ちは一旦忘れること。幸せな家族を築くという目的の前には、食事なんて多少ぬるくなってもいいのです。夫や子供達が熱々のうちに食べたいなら、そして、子供が何かできそうな年齢なら、協力させる。上手に頼んで（お願いではない）、配膳とか、鍋敷きを出すとか、クルトンや刻みパセリは小鉢に入れて出すとか、彼らにできることを考えて、差配する。特に、大きくて熱くて危ないものは夫に頼んで運ばせ、めいめいによそうのもやってもらい（これはアメリカ式）、すごく褒める。ここでも、トピ主さんが、自分がやった方が早くて仕上がりも美しいとか、思わないこと。

トピ内ID：5a7e5602e58669f7

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なんで？

🙂

カンガルー

2023年06月13日 12:57

普段の家事分担は主様がほとんどなのでしょ？そんな中でいきなりの依頼は「なんで俺が？」というのは普通だと思います。今日は疲れたからとか、気分が良くないとか前置きがあったら別です。それに子供たちがいるなら子供達にも依頼すべきだとも思います。そんな資産家であれば食器洗い機は無いのでしょうか？何でご主人が？というのは私も思います。主様はどうしてご主人が洗わないといけないと思ったのですか？家政婦ではなく、主に家事をしている主様がするのが普通だと思うし、もっと言えば主様の収入は無くてもいいのでしょ？ご主人の感覚からしたら自分の小遣いのために働いていると思ってるんじゃないでしょうか？パートを始める時に目的をちゃんと話し合いましたか？

トピ内ID：d477dd1dcde4f1e4

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え・・・

🙂

ん？

2023年06月13日 12:57

＞主人に私がそう感じていることに気づいてほしかったわかるわけないわ。子供がうんわかったというのはママが怒ったことがあるか手伝うものだと思ってる（しつけたか天性）からでしょう奥さんはパート主婦ですし、年齢からしてお子さんもすでに手がかかりませんよね。子がちいさい、妻もてんやわんやの時期からお願いしてたなら、旦那さんも皿洗ったかもね。そういう妻も忙しかった時期がありながらその時はスルーし、今さらここでぶちかましてみても既に遅いのではないでしょうか。今の状況では「なんで俺が？」私でもそう思います。夫だけじゃなくお子さんも先に食べましたね。平日もそうなんですか？毎週旦那を含む食事の機会があったのに、なぜ妻もそろってから食べるように言わなかったんですか。今までだまってやってたあなたにも責任があると思う。突然舞い降りた「家政婦？気分」を解消しようと実行に移してもいきなりじゃ周りにはつたわりません「なんで？」の返しではなく、思いをまずはきちんと言葉で夫に伝えないと。それでもわかってくれないなら定年離婚するとか世話を突然やめる（もう稼ぎがないのだから同等だと言う）とかしたらいかが。なお蓄財は自分の手柄といいたいようですがそりゃ散財奥さんに比べたら手柄ではありますが、資金大半夫の給与なので偉そうに主張するほど褒められたもんではないですよ。逆に　あつかましいと思います。

トピ内ID：6faea67ce52ef373

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分からない

🙂

おばはん

2023年06月13日 12:57

トピ主さんとご主人様の関係性が分からないので、何が正解なのか皆目見当がつきません。私も常々、専業主婦が自身の休みのために勤労者の休日を潰す理由を思いあぐねております。そこには夫婦という運命共同体としての関係性において相互扶助の形を取ることが理想なのだろうと推察します。激務の労働者、生活費の源泉の主を休ませず、こき使う意義が、分からないのです。ですが、たかが茶碗を洗うくらい、手を洗うこととそれほど変わらないとすれば、夫婦の相互扶助作業であるとし、一時的に主婦業務を手伝う事は出来るでしょう。また、後十数年後に来る定年後のために、家事を覚えておく事も悪いことではない。違うアプローチとしては、「愛情」を持ち出し、妻のためにお願いを聞いて貰うというやり方もある。とにかく、まずは休日の使い方の見直しを求めてはいかがでしょうか。ざっくばらんにお互いの思うところを話し合う事が先決です。昨日まで自分の担当だった事を、急に「家政婦みたいで辛い」と交代を求めても、なぜ？となる。なぜなら、トピ主さんは家政婦ではなく、家事担当として数十年来そこにいるから。少なくともご主人様はそう思っている事でしょう。家政婦と同じ家事作業を担当しているからと言って、当たり前ですが、トピ主さんは家政婦ではないのです。

トピ内ID：84b09018ae9af99e

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頭使うこと忘れちゃったのですか？自分で考えろ！

🙂

はな

2023年06月13日 12:57

>私がパートに出かけている間に子供たちに家事を頼むと、「うん、わかった」といってやっておいてくれます。この点だけ質問します。お子さんは2000万円稼いでくるのですか？保護扶養対象ですよね。ご主人は稼ぎのない子どもと同じ扱いなんですか？なぜですか？ 2000万円は高収入だと思います。稼ぎと家事の関係は、各家庭でお考えがあると思うので控えますが、私がご主人の立場なら、2000万円稼いできて子どもと同じ扱いされるなら離婚します。それだけ有能な方ならば、トピ主の離婚時の条件を厳しいものにすることも可能でしょう。呑気に「年金をもらえる年齢までなんとか生活していくことは可能」なんて言ってないで、なぜかはご自身で考えてください。頭使うことすら忘れちゃったのですか？

トピ内ID：1b260d7a8879baad

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よく分からんわ

🙂

歩かない人形

2023年06月13日 12:57

＞主人に私がそう感じていることに気づいてほしかっただけじゃあちゃんと言葉に出して伝えればいいのでは？「私は家政婦じゃないからあなたにお皿を洗って欲しい」って。ご主人がお皿を洗えば「私は家政婦じゃないんだわ」って思えるんでしょうか？きっと違いますよね。そもそも「家政婦」って自分を卑下するために使っていますがそれも家政婦さんに失礼な話だわ。

トピ内ID：b5b5be824dbc5ac6

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ひと言で言えば

🙂

和泉のおかん

2023年06月13日 12:47

そう育ってない。母親の手伝いなどした事なく育ってきてしまった。そして結婚後も妻を少しでも助けようという精神が育たなかった。家事など俺様のやるべき事ではない。妻がして当たり前、稼ぎが低い者がして当たり前、な思考の持ち主。実に残念です。うちの夫もその傾向ありありなので、私は3人目は諦めました。夫も激務で稼ぎがいい。もう諦めましたね、私は。息子と娘は家事を当たり前に手伝ってくれますし、買物も代理で頼んだ食材しっかり買って帰ってきてくれます。娘には、あなたが料理毎日無理なら選ぶパートナーはちゃんと当たり前に料理出来る人を選ばないと地獄見るよ、と。結婚後の方が長いのだから。思ってるだけじゃ伝わらないです。険悪になろうが私は更年期でしんどいからもう土日は作りたくない！と、ハッキリ宣言したのですが、日曜出掛けて帰ってくる時ラインで晩御飯ある？て。自分1人の晩飯ぐらいラーメンでも牛丼でも食って帰ればいいのに。妻というより最初っから母なんですよ。母親代わり。哀しいね。私もバカだからいまだに毎朝お弁当作って持たせてます。娘のお弁当の序でに作っていただけなのに、夫1人の為に毎朝体調悪くても起きて頑張ってる。だけど私の頑張りは、子供達にはしっかり伝わっていると思う、事にする。

トピ内ID：b88c6028617a8bd1

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でた！

🙂

海老でんす

2023年06月13日 12:47

察してちゃん！今までずっとそのパターンでヨシとしてきたんだよねいきなり「皿洗って」という言葉でトピ主の心の中まで読むのは無理なのでは？「皿洗って」の前に思ってること言わなきゃね

トピ内ID：e58df35875ac0b14

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1番簡単なのは

🙂

ミントブルー

2023年06月13日 12:47

食洗機を導入することでしょう。この問題の核心を突く事無く、事を荒立てずに終了出来ます。でも、トピ主さんが求めているのはそうでは無さそう。なぜ平日は皆揃って食べ始めるのに、週末にご主人が居るとトピ主さんを待たずに食べ終えているのか？食欲を我慢出来ないのか、一緒に食事したくないから微妙に時間をずらしているのか。お行儀が悪いというか、育ちが悪い。食べる事だけが目的になってますよね。一緒に食事を取らなくても問題無いなら、朝にまとめて3食作ってそれぞれが好きな時間にチンして食べればいい事になっちゃいます。そして食べ終わった人から食洗機に食器をセットすれば食事完了。「なんで俺が？」と聞かれたら、「だって私が調理してやっと今から最後に1人で食べ始めるのだから、すでに食べ終えて手が空いているあなたがせめて自分の分位は洗うべきでしょう。それとも私は家族で過ごす時間を犠牲に調理も片付けも全部やって、あなたのフリータイムのために人生捧げなきゃいけないの？」「私ってこの家の家政婦として雇われたんだっけ？」「私が飯炊き婆さんやったんだから、あなたは皿洗い爺さんやってよ」と言う。うちの夫だったら「ヤバい」と感じて洗い始めるか、喜んで皿洗い爺さんやります。そもそも先に食べ始める事も無いですし、「やっておいてね」と頼んだことを「忘れてた」で済ませたこともありません。トピ主さんのご主人は「忘れてた」の後はどうなるんですか？結局やらないのでしょうか？それとも本当に忘れてただけだから（やりたく無い訳では無い）、後からでもやり遂げるのでしょうか。忘れてても完遂させないといけませんね。うちだったら「よくそれで仕事が務まってるね」「あなたは家族の一員じゃないんだね」オーラ&プレッシャーをかけて、「で、何？結局やらないの？」「じゃ、あなたの世話もやーめた！」と私も張り切って手を抜きます。

トピ内ID：6359fc4cb0589300

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子育ては成功したが

🙂

底辺な主婦

2023年06月13日 12:47

夫育てはいまひとつだったのでしょう。べつに今更よくないですか？食器洗いは無言でこなしてくれる家電がありますし。家事にこだわりがあるのはトピ主さん。誰がやろうと片付けばよいと考えるのがご主人。しっかり資産形成もされたのだから、子育てが終わったら熟年離婚も視野に入れてみては？そろそろお子さんも手がかからなくなる。そうなれば時間も余裕がでますし、さらにこれから配偶者の扶養はハードル高くなるばかり。ご主人に家事を仕込むより、この先トピ主さんの豊かな人生を模索する方が楽しいと思うけど。

トピ内ID：9cdf0c6d7df5b3c2

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察してちゃんは止めよう

🙂

Pimiku

2023年06月13日 12:47

察してちゃんは止めましょう。あなたのアプローチの仕方が悪すぎます。察してちゃんほど面倒くさい人はないです。あなたのやり方は察してちゃんそのものですよ。男性は基本気付きませんから。 >なぜ、お皿洗いを頼んだかというと、一人テーブルでご飯を食べ始めたとき、「私は家政婦のよう」と感じ、主人に私がそう感じていることこれをそのまま伝えるのです。そして建設的に話し合う。それだけです。あなたのやり方ではその内喧嘩に発展します。

トピ内ID：81a71a0f9b2fc759

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書いてあるじゃん

🙂

電源ON

2023年06月13日 12:47

＞「私は家政婦のよう」と感じ、主人に私がそう感じていることに気づいてほしかったこれをそのまま言えばいいだけだと思うのですが・・・それを言わない理由はなんですか？お願いしたことに、明確な意図があるのにそれはヒミツにしたいんですか。お金のことがごちゃごちゃ書いてあるけど、何がいいたいのかよく分かりませんでした。夫が仕事をやめて家事をすれば満足なのでしょうか。

トピ内ID：2b86750d41260b9e

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そんな言葉を引き出すよりも

🙂

ぷるりん

2023年06月13日 12:47

現実的に、貴女が家政婦のように感じないで済むように、言ってみた方が良いと思います。つまり、「お皿洗っておいて」と言うのではなく、「一人で食べるのは寂しいので、私も一緒に食べたい」と言えば良いのでは？旦那様は、普段お仕事が忙しく、深夜帰宅ならば、家族と一緒に食事をする事もままならないでしょうし、その激務のおかげで、豊かな生活が守られているのですから、家事は貴女の仕事でしょう？なので、私も「『なんで俺が？』やらなければいけないのか？」全くわかりません。ゆえに、ご主人にわかってもらう答えなど存在しません。もしも言うとすれば、「ごめんなさい。お皿洗いがして欲しかったわけじゃないの。ただ、一人でご飯を食べるのは寂し過ぎるから、私が席に着くまで、待って欲しかっただけ。」ぐらいしか、思いつきません。

トピ内ID：41b90440b73407ed

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稼いでいる俺様、だもの。

🎶

聡明ではないけれど。

2023年06月13日 12:47

当然トピ主さんも分かっては居るとは思いますが、旦那さんの言葉の裏には「俺様が稼いでいる。」と言う気持があるからでしょうね。旦那さんが年収500万の時も今と同じ言動だったのでしょうか？「こんなに稼いで『妻子養ってやって』いる俺が何故皿洗いなんぞくだらない事するんだ？」なのでしょうかね。実際同じフルタイムでも奥さんの方が稼ぎが少ないのを理由に家事しない男性は多いとか？奥さんの収入が多いと夫も家事をする、なんて統計も昔聞いたような？私ならそのまま返すか、思った事そのまま言うかな。「なんで俺が？」→「なんで…とはなんで？」ととぼけて返す。「え？まさか稼ぎの良い俺が？な〜んて思っていたりして…。まさかねえ。そんなちっちゃい男じゃないよねぇ。…びっくりした。」実際そこで養ってやってる類の言葉返ってきたら哀れんだ目で見て溜息付いて「なんだ、貴方も典型的男性だったか…」と言おうかな？まあ家政婦じゃないと言う気持も言って通じるか分かりませんが、そういう気持はあると言うのは分かって貰っても良いんじゃないですか？「貴方には満足な生活送らせて貰って感謝はあるけれど、貴方の言動には悲しくなる」ってね。こう言うと「何が不満なんだ」と返ってきそうですけれど、思っている気持は話し、時に感情ぶつけても良いのでは？時に「家政婦扱いか？バカにするな！」とキレても良いと思う。

トピ内ID：f6e5e31142db2dd6

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家政婦を雇ってみて

冬

2023年06月13日 12:47

↑とまではいいませんが…。家事負担を機械化できるものは機械化して軽減しては。何のために蓄財でしょう。食洗器、掃除機、洗濯乾燥機、調理機器…夫の家事労働参加を抜きにご自身の家事負担を減らし自分の時間を作り出し、夫といる時間を増やしてみては。何も家事を分け合う事が夫婦の協力ではないと思います。家事を少なくして二人の時間は出来た時に、あたらめて夫と自分はどういう関係とご自身は感じるでしょうか。もう家政婦ではない筈ですが…。　違ったらごめんなさい。⓵家政婦じゃない、パートナーだよね私たち、と何かの形で確認したい。②家族が寛ぐ時には一緒に寛ぎたい。このふたつが休日の皿洗いを夫に…になったのかなと。別に皿洗いや家事を夫にさせたいとか家事を分担したいという要望ではないような気がするのです。

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察しては無理

🙂

リリー

2023年06月13日 14:38

>なぜ、お皿洗いを頼んだかというと、一人テーブルでご飯を食べ始めたとき、「私は家政婦のよう」と感じ、主人に私がそう感じていることに気づいてほしかっただけです。気づいてほしかった“だけ”って言うけど、それは無理でしょう。私が男だだったら無理、気づけません。なんなら言われても、え？そう？くらいにしか思いません。はっきり言葉にして伝えて下さい。

トピ内ID：15acb816efd44480

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役割分担だからね、我慢しよう

🙂

匿名

2023年06月13日 14:38

年収100万では一人暮らしも出来ません。足りない分は旦那様に生活費を出して頂いている身なのを忘れてはいけません。トピ主さんはその分家庭の仕事を担う事で役割分担をしているだけです。旦那様が「ちょっとこれやっといてくれない？」ってお仕事を丸投げしてきたらトピ主さんはどう思いますか？「なんで私が？！」じゃないですか？簡単な作業でもそれは旦那様のお仕事ですからね。トピ主さんが担う必要がある家事をお願いするのであれば、何らかの理由が必要だと思います。「ごめんね、今日はちょっと体がだるくて、お皿あらってくれると嬉しいんだけど、お願い出来ないかな？」とか、そういう感じでお願いすれば旦那様の対応も変わってくると思います。大事なのは言葉と伝え方だと思いますよ。

トピ内ID：0c840782a3b96171

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