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義母と同居したい私・反対の夫と義妹

レス115
（トピ主 0 ）
🙂
メロンパン
ひと
義父が昨年末に他界しました。 義母が一人暮らしは不安とのことで義母の今後を考えています。 はっきりと口には出しませんが、義母は長男である夫との同居を希望しています。 つまり私の住む家に住むのです。 我が家は大学生の娘が一人いて戸建てであり義母の部屋も用意できます。 家を建てる時に義父から金銭的援助を受けたり、義両親にはとてもお世話になりました。 私は同居して義母のお世話をしたいと思っています。 しかし夫と義妹は同居に反対しています。 夫は義母を我が家の近くの施設に入れる。 義妹は自分は主婦で時間の融通がきくから、義妹の家の近く施設でもいいとも言っています。 いずれにせよ同居はお互いのために絶対に反対。 理由は義母は家事に手を抜けない神経質な人だからです。 義妹は自分の家の家事や子育てに口を出されて、ほとほと嫌気がさしたそうです。 しかし私は介護施設で働いた経験があり、上手くやっていく自信はあります。 義母は80歳、長くて10年です。 義母の希望を受け入れて同居の方向に持っていくにはどうしたら良いでしょうか？ 実子の夫と義妹の考えに口を出して良いものでしょうか？ ご意見をいただけたらと思います。

トピ内ID：f3e0ad1f555d0e2d

#４０代
#二世帯・同居
#夫婦関係
#義実家

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なんでそんなに？

🙂
彩香
なんで実子の反対押し切ってまで介護したいのでしょうか。不思議です。 介護の仕事をしているからプライベートの介護もできるなんて、逆に私は医療従事者ですが自分はプライベートでその内容をずっとやれると言い切ることができません。 「なぜ」そこまでしてやりたいのですか？

トピ内ID：a90835d1b76adb7d

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やめた方がいい

🙂
匿名
口出しはやめた方がいいよ なんでそこまで，自宅で世話したいのか。 自分だったら，義母が多額の資産持ちでない限り 最期までいたくないです。 同居したら，普通は，多く遺産がもらえるしね． お金がない親なら，義妹なんて大喜びすると思うんだよな

トピ内ID：b4c999cccbc642c1

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義妹さんに頼もう！

🙂
同居は長かった人
おお、今どきなんてすばらしいお嫁さんだろう。介護の経験あり、また、義理の両親からのたくさんの恩も忘れない素敵な人ですね。どうか、そのやさしさ、もう少したってから役立てていけばよろしいと思います。 ＞義妹は自分は主婦で時間の融通がきくから、義妹の家の近く施設でもいいとも言っています これでいいのです、そして、そのときは義妹さんをたてながらあなたのやれる手助けをする。これで丸くおさまりますよ、わざわざ、いばらの道を選ばなくてもいいです。長く、同居を経験したわたしに言わせると、少しばかりあなたは見通しが甘いかも。 ＞上手くやっていく自信はあります。義母は80歳、長くて10年です。 いや、自信があるほど崩れたらつらい。そして、わたしの経験ですが、わたしの義母は110歳まで生きましたので、80歳から見ればあと30年あるんですけど。大丈夫ですか、その日まで。

トピ内ID：ffaaa0809beb4189

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同居は諦めた方が良い

🙂
おばはん
＞しかし私は介護施設で働いた経験があり、上手くやっていく自信はあります。 この自信が、逆に不安をあおられます。 また、お姑さんは実の娘さんが止めるほどの口うるささなのです。 施設の方はトピ主さんとは対外的な付き合いで、トピ主さんは仕事と割り切っている。 それが自宅に持ち込まれ、24時間休みなしに監視され口を出され、小言につぐ小言。 自身が同居を申し込んだのだから、と我慢を重ねてついに爆発、となりかねません。 実子の言うとおりにした方が良いと思いますよ。 トピ主さんよりも、実の母の事はよくわかっているはずです。

トピ内ID：bedb80b0aa629f36

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まずは本人の意思確認

🙂
まろん
はっきりとは言いませんが、とありますがハッキリ言ってもらわないとどうしようもないかと。 義母がどうしたいのか義母の口から言ってもらうことがスタートラインだと思います。 また、一緒に住んでいた家族にしか分からないこともあると思います。 いくらお仕事が介護系だったとはいえ、他人と身内では別物ですし。 正直、二人の反対を押し切って同居を強行させたら何かあった場合全責任を負わされそうなので、実子が施設で良しとするならそれに従うのが上策では。

トピ内ID：04e6d4176da1b904

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遠慮がなくなると

🙂
匿名
トピ主さんは「他人」だから、遠慮がある分今まではうまくやれていたんだと思う。 でも、「他人」から「家族」になって遠慮がなくなると、 ＞理由は義母は家事に手を抜けない神経質な人だからです。 ＞義妹は自分の家の家事や子育てに口を出されて、ほとほと嫌気がさしたそうです。 こういうところが前面に出てくるのでは？トピ主さんが片付けたところを片付け直す、掃除したところを掃除し直す、物の配置を自分好みに変える、お子さんの起床時間や帰宅時間にも口を出す、知らない調味料がいつの間にか増えている、勝手に庭をいじられる…主にうちの母親を参考に、ざっと思いつくところだけでもこれくらいは出てきました。 ＞義母は80歳、長くて10年です。 10年って、過ぎてしまえば早いけど、渦中にいる時はやっぱり長いですよ。それに、義母さんは今夫に先立たれて弱弱しく見えるかもしれませんが、同居を始めて不安が消えれば元気大復活ということもあり得ます。 ちなみに、我が母親も80ですが、やはり父に先立たれた後落ち込んでいましたが、今は大復活して、たった10年でどうにかなりそうな感じはありません…私の方が先に逝くのではと思うくらい元気です。

トピ内ID：5b4e7cf3a9378fd0

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珍しい人だ

🙂
ほぼ専業主婦
実の息子、娘が同居を反対しているのに、お嫁さんであるトピ主さんだけが、同居を希望されているのですね。 珍しいパターンです。 トピ主さんは介護職とのことなので、介護が必要になれば普通の人よりかはできるのでしょう。 でも。 いきなり介護、という訳ではないですよね、まだ元気なのですから。 同居して、義母さんに何もやってもらわず、一人部屋に居てもらうだけですか。 元気なら、トピ主さんの出る幕はあまりなく、かと言って、家事を頼むのもその歳では頼みにくいでしょう。 となると、同居したものの、義母さんは何もやることがなくボォーっと一人ですよ。 介護が必要のない人との同居も、やることが何もなければ、まだ一人で暮らしている方が本人にとってもいいと思います。 今まで自分のやりたいように、納得するように生きてこられた人との同居は、難しいと思います。 しかも神経質な人なら尚更。 自分のペースがあります。 何も80を過ぎたら皆が皆、いきなり介護が必要になるわけじゃないですよ。 元気な人との同居を想像してみて下さい。 もしかしたら、トピ主さんの負担を慮っての同居反対ではなく、実母のことを考えての反対なのかもしれません。

トピ内ID：820fea5ce3e4cd13

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同居を甘く見てはいけない

🙂
つゆくさ
実の娘が音を上げるほど神経質かつ口出しをする人です。 義妹の時より加齢と夫を亡くした精神的ダメージを負った今、赤の他人であり長男の嫁には厳しくあたることは想像がつきます。トピ主夫婦の娘への影響も無視できません。 義妹の近くの施設に入所しトピ主夫婦も見舞いに行ったりお正月は一緒に過ごすなどするのがいい。

トピ内ID：22debd16a760e664

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実子に任せる

041
ネコ太
介護は実子。 口出しはせず、夫さんと義妹さんに任せてみては。 そして、もしも立ち行かなくなった時、おもむろに貴女の意見を開陳しましょう。

トピ内ID：74f43c89d16c16da

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「ごく近居」が良いのでは

🙂
rie
今義母さんが要介護状態でないなら、施設といってもサービス付高齢者住宅とかになるでしょう。 主さんご夫婦のお住まいから徒歩数分くらいにあるアパートに住んでいただくというのが理想的ではないでしょうか？ ごく近所なら、毎日お話しに行く事もできるでしょう。 実子が2人とも同居にそんなにも否定的なのは、主さんには見えていないものがあると思います。 いまどき、80歳なら10年かどうかわかりません。仕事は時間で区切られているから割り切って出来ていたところもあると思いますよ。

トピ内ID：a0160820b709ae5a

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やめとけ

🙂
わーまま
そんなに義母を取り合うなんて 裏は何があるんだろうか？ 同居とは言わずにさ まずは、家に宿泊に来てもらう お互いにいい思いをして終わらせたらよいと思いますよ？ 嫌な思い出はつらない方がいいではないですか？ 施設はよく検討して、 入所後も 外泊をたくさんさせてあげる たくさん訪問して上げる そっちの方が幸せだと思います その道のプロという割に見込みが甘いし、視野が狭い （だからこその介護職なのか？） 長くて10年？何をおっしゃいます？ 20年の可能性がある、その間、あなたが体調崩さないとも言えない

トピ内ID：8d3e2fbdd38b8fad

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やめとけ

🙂
通りますよ
実の子である夫と義妹が反対している 意味をよく考えた方がいいと思う ＞子育てに口を出されて、ほとほと嫌気がさした 家事だけならともかく子育てに口を出される のは子供にも影響が出ますよ？ ＞つまり私の住む家に住むのです 私の住む家、ってトピ主さんが建てたの？ ＞義母は８０歳、長くて１０年です 平均寿命まで生きて１０年でしょう？ 勝手に殺さないで！ 夫と義妹は一緒に住んだら揉めるのは 確実と思っている 大学生の娘はなんて言っているの？ 義母はハッキリと意思表示もしていない 住みたい、上手くいくと思っているのは トピ主さんだけ 余計なことをしない方がいいと思うけどね

トピ内ID：eaef5d23900eb2a6

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一読しました

041
しぐれ
一番に思ったのは、仕事として高齢者にあたり時間が終わればプライベートタイムがまっているのと（仕事と生活が切り離されている状態）、一年３６５日同じ家に一緒に暮らすのはまったく違うと思いました。 トピ主さんは自分の祖父母と同居していましたか？ 私は結構強い祖父母と同居の家に育ちました。自身の性格上も鑑みて絶対同居は嫌でした。 相当な覚悟が必要だけど「私はおかあさんといっしょに暮らすの抵抗ないよ」と夫さんに言ってみます？ あの時すんなり施設に行っていればってなるかもだけど。 結果次第では義母さんには酷かもしれないけど、半年くらいお試し同居してみるとか？ ここまで考えてみましたが、実子でありトピ主さんのパートナーである夫さんが一緒に暮らしたくないと言っているならば難しいかなぁ。 すみません、いいアイディアでなくて。

トピ内ID：b59e20ab40ac95d8

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甘い！

🙂
プリン
長くて10年？そんなことは決まってません。  義妹の姑は100歳、家は93歳．友人のところは94歳で頭だけ元気。 　しかも自己主張は皆しっかりしてます。言うことなんて聞かないし、家族を泥棒扱いしたり。加えて認知症になり、ガスの付けっぱなし、水の出しっぱなし、徘徊、家族への暴言、排泄物の塗りたくりがおきたらどう対処するのですか？ 　勝手にでかけて踏切に入り電車事故にあうと、家族が訴えられます。もし、交通事故にあったら、相手が気の毒です。赤信号で飛び出して事故にあい、あいてからうったえられたら？ 　それより施設に入り同じ年頃の友人と暮らしたほうが幸せです。他人によるお世話になりますがプロが優しく上手に扱ってくれますつかってくれます。 　優しい気持ちは素晴らしいけど現実は厳しい。あなたの想像する介護生活は夢物語です。

トピ内ID：d91020ad7ea9e4bc

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娘さんが定職につくまでは落ち着き先を探しつつ様子見

🙂
なな
釈迦に説法ですが、場所が変わることで急激に悪化することがありますよね 受入先を探しつつ、時々施設を体験したり自宅に呼んで数日過ごしてもらってはどうでしょう まずは一周忌まで まだ大丈夫そうなら三回忌まで 娘さんが院まで行くと定職までは難しいですが 大卒で就職なら、娘さんが卒業し就職するまでは施設を探しつつ様子を見てはどうでしょう 急激な環境変化でせん妄などが出ると、同居の場合逃げ場がないですし、卒論や就職活動のときはつらいのではないでしょうか 生活の質が著しく劣化することもありますから、夫さんは同居に二の足を踏むのではないでしょうか 施設は現住所近く、トピ主さん宅近く、義妹さん宅近く、と探して ３箇所がそれぞれ県外なら、中間点でもいいかもですが キーパーソンは実子が便利なので、キーパーソンを引受けてくれる人が行きやすい場所がいいです 特に持病はないのですよね 別の先生にかかりたくないとかもなさそうてすよね そういうのがある場合は、その病院に行けるところを第一条件にさがします

トピ内ID：2eb9406d198581f8

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はっちゃけてませんか？

🙂
きいろ
はっきり仰ったわけでもないのに、義母さんが同居を希望していると断言される理由や根拠は何ですか？ まずは実子をして「嫌気がさす」と評される方と一緒に住み介護も担うことと、仕事としての介護を同列に捉えていることが、とても現実的ではないことに気がつく必要があると思います。 寿命についても、なぜトピ主さんの考え通りの10年だと断定されてるのか謎すぎます。 もし同居するのであれば、もし同居や介護でトピ主さんが心身共にボロボロになったとしても、同居も介護も自分から辞めたいと言うこともできないくらいの覚悟と責任が発生すると思います。 介護義務がある実子の意向や気遣いを蔑ろにすることになりますから。

トピ内ID：0669510f10100878

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よく話し合って

🙂
玲
＞義母の希望を受け入れて同居の方向に持っていくには というけれど、 ＞はっきりと口には出しませんが、 という事で、義母から同居したいと請われた訳でも相談を受けた訳でもないのですよね？ トピ主さんはとても心のお優しい方だと思います。 ですが、義母について実子の気持ちに反する方向に持って行こうとするのは出過ぎた真似だと言わざるを得ません。 もしも、どうしても…と望むのであれば、実子であり夫であるご主人と話し合うしかありません。 いくら良かれと思う事であっても、実子の思いや考えを無視してあなたの思い通りにする事は出来ませんので、ご主人と良く話し合う以外にありません。 また、その際、己の思いを無理強いする事になりませぬ様に。 ご主人の意向を尊重してください。

トピ内ID：fceb2ef65d1a055e

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お試し同居

🙂
頑張って
お試しで義母に1ヶ月間、期限付きで来て貰えばどうでしょう？ これで皆がうまくいくと解ればいいのでは？

トピ内ID：10bb061e8e0ff125

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介護施設じゃないから

🙂
ooba
介護施設では交代ができますし 多数対多数です 一対一になると、ガス抜きができないのでトラブルは大きくなります 同居するのはトピ主さんだけでなくご主人もです 実質介護を引き受けるつもりでも 実の息子の反対を押し切ったら、夫さんはトピ主さんに協力しないでしょう 介護施設での経験を過信しすぎだと思います 義母さんが同居をはっきり口にしないのなら、トピ主さんが先走りするべきではないと思います 施設だってすぐ見つかるわけではないです

トピ内ID：2e550671a4f7b661

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トピ主が出る幕ではない、と思います。

🙂
はなや
＞実子の夫と義妹の考えに口を出して良いものでしょうか？ いえ　トピ主が口を出す案件ではありません。 義妹にしたら兄宅に母親が同居すると 自由に会いに行くのも難しくなるし ご主人にしたら母親と同居して 妻であるトピ主に頭が上がらなくなるのはいやだろうし、 私なら実子の意見を尊重します。 仮に実子の意見が同居希望で トピ主が同居反対ならトピ主の意見が尊重されるかもしれません。 施設に入れる環境・資金があるなら 義母と別居がいいに決まっています。 私が義妹の立場でも 義姉(兄嫁)に実母が世話になるのは絶対嫌です。

トピ内ID：4ca87d24fcc4c036

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う～ん

🙂
同居嫁
施設での経験はあまり関係なす。 「高齢者とはこういうもの」という知識はあるでしょうが、自宅でそれを生かせるかどうか。 自身が義理親と同居してる介護士さんも「仕事だからまあまあやっていけるのよ、自宅で義母の世話は無理」と言いますし。 高齢になった親を引き取ってうまく行ってる家庭をほとんど知らないので賛成はできません。 私の知る限りは破綻してるか家庭内没交渉になってるかどちらかだもの。 実子である夫と義妹が反対してるのなら難しいんじゃないでしょうか。 まあトピ主さんも言うだけ言ってみたらどうですか。 義母さんがトピ主さんと結託すれば夫たちも折れてくれるかも。 でも心配だなあ。

トピ内ID：28d1a5e8dc5438c5

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やっぱ無理だった、は通らないですよ

🙂
はなお
実子二人が否定してるのに、 同居してみたらやっぱり合わなかった、 は通らなくなりますが大丈夫ですか？ 嫌なことがあっても、 あなたから言ってよ、 も通らないので自分でどうにかするしかない。 ＞理由は義母は家事に手を抜けない神経質な人だからです。 程度がわからないでしょ？ 一緒に暮らした実子が嫌がるほどの神経質なんです。 ＞長くて10年です。 でもあなたも10年歳を取るよ。 施設に入ってもらって、たまにトピ主宅に帰ってきてもらうとかでいいじゃん。

トピ内ID：b7caaea2d9664083

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トピ主さんの実家では祖父母と同居していました？

🙂
きょりなしぞー
自己評価高すぎです。 なんだかね、理想論ばかりの夢物語を聞いている気分。 トピ主さんは介護施設で働いたことがあるとおっしゃいますが 勤務時間が限られており、 他人同士だからこその遠慮有の距離を測りつつの付き合いしかしていないじゃないですか。 四六時中他人が家にいる。 この点の重さに全く触れていないことが現実を知らない人の理想論にしか聞こえないんですよね。 義母は他人じゃないとでも？ 新婚時代旦那さんと暮らし始めたときだって双方の「あたりまえ」の違いのすり合わせをしませんでしたか？ 夫婦だから遠慮なしに話し合えただろうけれど 義理の関係ではそうもいかないのです。 ちょっと気になる事でもどう伝えるべきか、伝えないべきかととてもとても神経をすり減らすのですよ。 実子である旦那さんが無理だと言っているのです。 あなたには見えていない現実が見えているのです。 義母さんは家事に手が抜けないタイプなのでしょう？ 他人のあなたにずけずけと指導をし始めるかもしれないし 口を出したくても出せずにストレスを貯めるかもしれないのです。 悪いことは言いません。 同居せずにすむならおやめなさい。 同居はビジネスと違うのです。 義母が大好きならばちょくちょくお泊りさせてあげましょう。 ほど読距離を保つことこそ最もトラブルを招かない付き合い方です。

トピ内ID：4b5dbd040b2113be

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義母と実子たちが決めること

🙂
リコ
＞はっきりと口には出しませんが、義母は長男である夫との同居を希望しています。 まずこれが不思議。本人がはっきりと口にした訳でもないのになんでそうだと言い切れるんでしょう。 ＞義母の希望を受け入れて同居の方向に持っていくにはどうしたら良いでしょうか？ まずは実子たちが義母からはっきりと要望を聞き出しましょう。 ＞実子の夫と義妹の考えに口を出して良いものでしょうか？ 実子であるトピ主の夫や義妹は義母の性格とトピ主自身を気遣って同居反対されているのだから口を出さずに見守ってあげればいいだけです。

トピ内ID：f29346636bde582d

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一番大切な人は誰?

🙂
まりりん
>実子の夫と義妹の考えに口を出して良いものでしょうか？ ダメです。 あなたの同居に対する自信なんてどうでもいいんです。 最も重要なのは夫の気持ちです。 実子である夫と妹が同居に反対しているのに なぜ押し通そうとするんですか。 なぜあなたにとって一番大切な存在であるはずの 夫の気持ちを尊重してあげないのですか。 そんなに義母の方が大切なら、あなたが夫との 家を出て義母の家で一緒に住んであげたらどうでしょう。 仕事としての介護が同居のそれとは次元が違うことが 理解出来るでしょう。

トピ内ID：1db0c329e2f66a1f

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実害がないのなら、口出しはダメ！

🙂
義母は義母
>実子の夫と義妹の考えに口を出して良いものでしょうか？ ダメです。あなたにはその権利はありません。 これがもし、あなたにも「実害」が出るのであれば多少は口出しの余地はあるかな。たとえば、施設入所の費用として毎月あなたの家計費から○円(高額)出さなけれいけない、とかなら口出しも権利があると思います。在宅介護でなるべくお金を安く抑えないと自分達の老後資金がなくなる等。 でも、実害がない場合(家計への影響のない範囲の出費だったり、義母自身の資産や年金で入所する等)、あなたの実親でもないのに、あなたの勝手な思い込みや自負心で「義母の希望を受け入れて同居の方向に持っていく」よう画策するなんて、おこがましいです。どんなに義母が好きでも、恩があっても、義母はあなたの肉親ではない。他に二人も肉親(夫と義妹)がいるのに、差し出がましいです。義妹と夫が、「ちょうど良い」と思う方法、距離感で、義母の老後をサポートし、見守るべきです。 介護が好きなら、これからの10年、介護職として再就職し、稼いだお金を義母の施設費やあなたの家計費や夫婦の老後資金に追加して充てる方が、よっぽど「家族思い」ですよ。

トピ内ID：549ebfdaf039ef62

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10年後死ぬ事を視野に入れてるのね

🙂
雛鶴
＞義母は80歳、長くて10年です。 もっと長生きするかもしれないに、あなたの上記の言い分だと「どうせあと10年で死ぬんだし、私は介護施設で働いた経験があり、上手くやっていく自信はあるわ。」ってことよね？ 穿った見方をするなら、10年だけ一緒に住むわって事になりますよ？ 本当に純粋な気持ちで義母と同居したいの？

トピ内ID：ef54ebb1fddd02a3

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その家は夫の家でもある

041
あまなつ
姑と同居なんて嫌がる人が多いのに、奇特な方なんですね。 実子二人が同居しない方がお互いのためと言ってるなら、口出ししない方がいいと思いますよ？ 珍しいケースなので、頑なに同居する方向に持っていこうとすれば、何か他の目的でもあるんじゃないかと、痛くもない腹を探られる事になるのでは？ それに、トピ主さんは上手くやっていく自信はあると仰いますが、その家はトピ主さんが一人で住んでる訳じゃないでしょ？ トピ主さんは上手くやっていく自信（だけで確信はない）はあっても、ご主人は上手くやっていく自信がないのでは？ 家事をするのは自分じゃなくても、（トピ主さんよりは）よく知っている母親の性格を鑑みれば、あれこれ口を出されて嫌気がさすのが、手に取るようにわかっているのかも。 または、娘さんと衝突しそうと思っているとか。（私の友人の家は、それで娘さんが家出してました） トピ主さんがよくても、ご主人が嫌だと思っているのなら、同居はやめておいた方がいいと思います。 「あなたの母親のためでしょ！」と、ご主人に我慢を強いるのは、なんか違くないですか？って話です。 お世話になった義母さんには、別の形で恩返しすればいいのでは？ うちの母は一人暮らしが厳しくなって施設に入りましたけど、なんだか楽しく過ごしているそうです。 コロナも落ち着いて来たので、私も行ける時は面会に行くようにしています。 一人暮らししてた時より表情が明るくなっていて、入所できてよかったと思ってます。 「施設に入れる＝可哀そう」って考えは、ちょっと安直では？ 介護施設で働かれていたそうですけど、入所者さん達の扱いが酷い施設だったのでしょうか？

トピ内ID：4ad2da9727017b8d

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実子を差し置いてしない

🙂
にゃんにゃん
一緒に住む、って日々の生活。 たとえ、トピ主が介護職の経験があっても、それは働くことだから我慢できる。 一緒の生活となれば、最初こそ気を遣いますけど、 そのうちお互いストレスが溜まるだけだと思います。 手を抜けない義母は自分の体が動かなければ、あなたに口だけは出す、ということが想像できます。 それがストレスなの。 実子がお互いのために、って言うなら、従う。

トピ内ID：e9d21ab614cce464

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何が目的？

💢
ぐぬぬ
あなたの主張を固持擦れば実子である夫と義妹からは何が目的かと穿った見方をされるのが落ちです。取り入って遺産をふんだくろうとしているとかね。 実子が勧めていないのには理由があるんです。 それに職務経験は意味はないですよ。お給料をもらうのとそうでないのは全く違います。 あなたの考えは無責任過ぎです。

トピ内ID：9f920ebee674f73f

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