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義両親が原因で結婚を迷う

レス76
（トピ主 0 ）
😭
pm
恋愛
私は30代前半の女です。  考えがまとまらず、書き殴るように書いてしまいました。 長文乱文失礼します。  彼は4つ下で一人っ子です。 年下ではありますが、彼のことは1人の大人としてとても尊敬しています。 半年前にプロポーズをしてくれたので、早く入籍をしたいのですが 義両親から「まだ早い」と反対されているに加え、義両親との考え方や価値観が合わず別れるかどうかとても悩んでいます。  【義両親の考え方・言い分と私の意思】  ・義両親は65歳までは働くが（今50代前半）その後は同居してほしい。→渋々ですが彼や私の両親とも話し合い了承しています。（二世帯を想定した住宅ではありません）  ・彼実家は数年前に家を新築してローンあり。家を買うときに彼と両親の間で「65歳以降はローンを彼が払う」という"約束"をしたので絶対に守れ→自分の家が欲しい、自分のためにお金を使いたいという夢がありましたが、我慢してでも彼と一緒に居たいと思い、何とか前向きに考えています。ローンは父親単独名義  ・1年前からお互い実家を出て同棲しているのですが、一人暮らしの経験もない男が責任感を持っているわけがない。今からでも同棲を解消して1.2年一人暮らしをしろ→もう30歳ですし、出産や子育てのことを考えると待てない ・彼が同棲してから家族思いではなくなった、変わってしまったと言われる→両親の知り合いからもこういう言葉を投げかけられるそうです。結婚して大黒柱になるのだから変わるものでは？  私は、それでもこの先彼と一緒に居たいという一心で耐えてきましたが  自分を犠牲にしてまで結婚する必要はあるのか。私たちの意見が尊重されないまま、ご両親の良いように言う事を聞く人生になってしまうのか。  ご意見アドバイスなんでもいいです。できれば前向きな言葉だと嬉しいです。

トピ内ID：eb2f06e8decfcc40

#３０代
#住まい
#同棲
#心の悩み
#結婚
#義実家

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離婚の一因

🙂
クリームパン
年齢による焦り(周りが結婚していく・子供を作るにはタイムリミットがある)により、早まって結婚してしまう。 結果、結婚たった数年でバツイチ子持ちの出来上がり。 このパターンに乗りたくなければ、引き返すことをおすすめします。

トピ内ID：f501dfe26c4af4c6

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私の

🙂
既婚
息子は一人っ子ですが、もし将来結婚したとしても同居してほしいとは全く思わない。 独身で息子だけなら同居でもいいけど、お嫁さんと同居するのは物凄く気を遣って疲れ果てそうだから嫌。 結論から書くと、彼の親との同居は止めた方がいいし彼が親のローンを肩代わりするなら結婚もやめた方が身の為。 息子や息子夫婦に寄りかかる気満々の義両親て、今時珍しいし厚かましいね！ 私達は自分達だけで十分やっていけたけど、義両親から熱望されて途中から敷地内別居してますが、義実家は資産家なので私達の家も母屋も新築で建ててくれてローンもないし固定資産税も水道光熱費とかも義両親持ちだき金銭的に色々良くしてくれる。 もう舅は亡くなり80過ぎの姑な用事は今は夫がやってくれるから姑とはほぼ顔合わさず済んでますが昔は私が相手してたしね。 姑がまだヨボヨボじゃない昔は私が駐車場行く通りすがりに姑が出て来て、私より元気なくせに体調話や嫁には面倒みてもらわないと！が口癖の姑で鬱陶しかった。 どうしてもたまには通りすがりに顔合わせたり姿見たりするけどそれも嫌なもんなので。 　 敷地内別居だとしても息子夫婦に隣に住んでほしいとは思わない。 　 姿も見えない少し離れた所に土地があるからもしそこに家を建てたいとかなら嫁姑が通りすがりに会う事もないから、もし将来子供夫婦が望むなら、それ位は離れてる所なら良さそうかなとは思うけど。これも子供が望むなら！ですよ？ 彼の親みたいに、自分達が払いきれそうもないローン組んで家を建て、後は息子夫婦にローンもまかせて嫁も同居は絶対だからな！ みたいな親がいたら苦労するよ。 ローンももちろんなくて金銭的に良くしてくれる家の義両親みたいな人でも、直ぐ側に居過ぎたら、それが毎日だとそこにいるだけでもストレスになるんですよ。 もし近いとしても、せめて姿が見えない距離が良いです。

トピ内ID：4acea30aba7cb70b

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少しでも

🙂
m
疑問に思ったり、不安な気持ちになるなら、結婚はやめたほう良いです。 田舎ですか？ 今どき二世帯でもなく完全同居を強要してくるとは。しかも義両親は50代前半？まだ若いのにそんな古臭い考え方とは驚きました。 結婚したらもっと辛い目にあいそう。彼はトピ主の味方にはなってくれないと思います。 なぜなら親に逆らえず、自分の意見を言えない印象だからです。

トピ内ID：ffd7b2a00030db50

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恐怖とはこのこと

🙂
匿名
夫からすれば、妻を使って親孝行、ですな。 借金返済だけは、数年後に、文書上も夫が第一義的責任者となるんだろうが、「借金返済はオレがするから、介護はヨロシク〜」な未来しか見えないんだが。夫の稼ぎによっては、プラスで、「パートして家計に入れて」てなことも言い出しそう。

トピ内ID：34c056738c612ad8

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あなたを守るのは夫になる人

🙂
ひなた227
相手の親御さん、ずいぶん酷いことをおっしゃってるように感じますが、 彼氏さんはどうしてるのですか？ 昔からこういう場合は、 男性が矢面に立って、 妻となる人を守るべきだと思うんですけどね。 彼氏さんがご両親を説得したり、あなたを守らないとダメなんです。 あちらからはトピ主さんは、敵だと思われてますもんね。 あなたの努力だけで何とかなるもんじゃないですよ。 彼の気持ちがいちばん大切ですよ。 その覚悟がある人なのかな。 それに、本当に悪いのは 酷いこと言ってくるご両親じゃなくて、守ってくれない、その彼のほうですよ。 彼の本性の、見極めどきですね。

トピ内ID：4a2039631c1803aa

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支配的なご両親

😱
とるめんた
彼氏さんのご両親より少し上の50代ですが・・・。 同じ50代として、そこまで息子夫婦にこだわるのは、 普通ではないと感じます。 お子さんが結婚した友達もいますが、 「一段落した、こっちも自由気ままに過ごそう！」って人多いですよ。 子供の頼まれれば手伝いかも・・・くらい。 彼氏さんのご両親は、保守的とかではなく、支配的ですよ。 これから、ありとあらゆることに口を出され、 トピ主さんの思い通りには、何一つならないと思います。 彼氏さんは、その状態になれているようですね。 ある意味、親の言いなりになっていた方が、楽だからじゃないですか。 なので、結婚後に何かあった時、 トピ主さんの味方になってくれるとも思わないです。 見通しの明るいコメントをお待ちのようですが、 どこまでも暗い見通ししか考えられません。 まだ、間に合います。 さっさと別れて真剣に婚活したほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2cfd6e5b46de43ca

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
そもそも彼の両親は、息子とトピ主さんとの結婚自体に反対なのでしょうね。 ４歳年上という年齢差が、決定的なんだと思います。 なので、あれこれと水を差して、なんとかして結婚させないように仕向けてきているんでしょう。 こうなると、実際に結婚までこぎつけるのは、難しいと思います。 結婚に結びつくというときには、トントン拍子に進むものだそうですから、この彼とはご縁がないのでは。 トピ主さんは３０代ということですから、妊娠出産を考えれば、なる早で終了し、結婚相手を探したほうがいいと思います。結婚相談所へ入会し、まじめに婚活をするのがベストでしょう。

トピ内ID：8aa77d3fec41b342

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お別れか絶縁

🙂
がんばれ
50代前半で数年前に家を新築して65歳からは同居して息子にローンを払わせるなんて考えの人間はそうとう特殊な思考回路の人間です。 息子は親の所有物だからなんでも親の言う通りにするべきという人権無視の考えです。 彼が変わったのは自分にも人権があり人生を選ぶ権利があることに気がついたからです。 父親単独の住宅ローンって何年ローン？毎年いくら払ってるの？ 自分は15年しかローンを払わないで残りは息子に押し付けるなんて恐ろしい思想の持主です。 二世帯住宅でもないのに65歳から同居なんて息が詰まりますよ。 約10年後なら子供は小学生で個室を欲しがるでしょう。何部屋あるのですか？ 彼が20代でモノゴトの道理がわからないうちに約束させられたんですね。 彼が親と縁切りすれば父親単独のローンだから彼に責任はありません。しょせん口約束。縁切りされて困るのは彼親だから彼が腹を決めて親と戦えば同居は拒否できます。 同居すれば彼親はトピ主に対して「無料で住まわせてやっている」と上から目線になります。 彼がローンを払うということは住みたくない家に金を払うということです。 彼には「よく考えたらそんな約束は理不尽だ、同居するなら別れて結婚相談所で婚活する」と宣言しましょう。

トピ内ID：50a37507af66067c

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やめた方がいいと思うけど。

🙂
がんばれ
もう既に、親の絶対支配が始まってるじゃん。 現実、誰も逆らえてないでしょ？ これから30年続くね。 やめた方がいいですよ。 目を覚ました方がいいよ？ 愛や恋なんて、数年で冷めますから。 このまま親の支配下の元で、夫と仲良くできるならいいけど、誰にも不満は言えないと思いますよ？ だって彼は親の味方だから。 同居って。 自分から飛び込む人、今の時代にもいるんですね。 結婚するなら、頑張って下さい。

トピ内ID：e39250477ca73562

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義両親が原因？

🙂
アラ還妻
うちの場合、結婚の話がでたとき、夫（当時の彼・トピ彼と同じく年下です）の実家が同居を見据えて二世帯住宅になっていることを聞かされました。 私が「同居はしたくない、二人で暮らしたい」と言うと、「そうか」と二度とその話を口にせず、新居探しを始めました。 結局二人でマンションを購入して結婚しましたが、結婚以来25年、私は義親からそのことを一度も詰まられたことはありません。 全部、夫が親と話をつけていたのだと思います。 トピ主さんの場合、なぜ、このようなトピ主さんにとって不利な、彼側の事情に悩まなくてはならないのでしょう。 確かに、自分でローンを払いきれないような家を建てるなど虚栄ですし、彼も可哀想なところがあると思います。 でも、彼は親を自分で説得できない人ですよ。 「親からこんなことを言われた」みたいに、トピ主さんにも親の言うことを聞いてくれってことでしょう？ 彼に、私と結婚したければ、あなたの家の問題はあなたが解決してね、って言えないですか？ 義両親が原因なのかな？ 彼が自分で解決できないから、トピ主さんに問題が回ってくるのではないですか。 義両親が、結婚させないために、わざと無理難題言ってきているのでなければ、ね。

トピ内ID：c8d31144ef8e33b1

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彼に聞く

🙂
ぽん酢
彼に聞きましょう。 父親の意見は全て正しいと思っているのか？ それは飲むがこれは飲めないなど、意見は言えないのか？ 私には親が子供を支配しているとしか思えないのですが。 ６５歳からは子供に払えと強要するくらいなら、繰り上げ返済なんて一切してないでしょうね。 自分たちはそういう努力を一切せず、後は子供におんぶにだっこってありえません。 両親の知り合いからも彼が変わったと言われるって、嘘ですよ。 支配したい人って、みんなそう言ってるんだよって脅しが定番じゃないですか。 彼が親からの支配を自覚出来ているのか？ 変わりたい、離れたいと思っているのかが重要だと思う。

トピ内ID：5645073fce77d6bb

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よく考えて

😨
危険な香り
何にでも口を出す、かなり支配的な義両親のように思います。 子どもになるべく負担をかけないようにではなく、ローンの残りを払ってもらい同居することを当然としているところ、息子を信用せず自分たちの思い通りに動かそうとしているところに毒を感じます。 彼は一人っ子なので助け合える兄弟もなく、あなたと彼で癖ありの義両親と二世帯仕様にもなっていない家を背負っていくんですよ？ 彼はどう言っています？現状に納得しているのですか？ 義親の問題って軽視すると泣きを見ますよ。彼が好きだから、結婚してしまえば何とかなると思ってます？何とかなるどころか、どんどん大きな問題としてのしかかってきますよ。 彼とよく話し合って、曇りのない目で彼をよく見てください。判断を誤ると一生後悔します。

トピ内ID：433a845335049b11

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前向きな言葉…。

041
ん〜。
彼も親や親知人の言って居ることをトピ主さんにいちいち報告しなくても良いのにね。 好きな女性を不安がらせないで、親や親知人の言っている事がオカシイと思うならピシャリと言い返せばいいのに「こう言われてるんだよ」と逐一話してくるのでしょうか？ そこがイマイチ大人になれてなさそうな彼だけれど。 親知人の言葉も彼親が知人に言った可能性もありで、何よりこれって「トピ主さんのせいで」と言っているのですよ。 男性側の親アルアルで「結婚したら変わった。息子妻のせい」と言うのですよ。 しかし家のローンも当時まだ結婚もしてない息子と同意させる親もなんだかなあです。 彼も若くてそんなローンだの結婚後も同居だの深く考えもしないで同意した感じですね。 彼両親もこれが今７−80代ならわからないでもないけれど、50代前半の年齢層の人が同居したがるのも珍しい感じもしますね。 いずれにしても彼の親がまだまだ彼を子供としてコントロールしていきたい感じはありますが、何よりも彼の言動次第のような。 親の言いなりにはならないというのなら良いのでは？ 同居も親が加齢と共に介護が必要と思われる様になったら考えるとか、ローンもあくまで口約束なので、その約束守れない申し訳ないと言えれば良いのですけれど。 そもそもそのローンも彼はどう考えているのでしょう？ 独身とは違い、いざ結婚して家庭を持って子供も増えたりして自分も大人として成長していけば自分の家が欲しいとの考えも出てきそうで。 環境によって考えって変わるものだけれど彼も今の所まだ同棲状態で良く分からない感じなのでしょうかね？ でももし親に何も言い返せなそうな彼というなら同居やローンだけの話ではなくても結婚しても何だか頼りにならない彼みたいでね。 何よりもトピ主さんのこのままで良いのかの直感で判断するしか無いような？

トピ内ID：c3146a052f173d43

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お別れできるの？

🙂
はな
義両親と同世代ですが、 なんじゃその親！ 50代で息子夫婦にゆくゆく楽させてもらおうなんて、毒親だわ 彼は気付いてるんでしょ？ だとしたらトピさんが、盾になって毒親と闘うなり引き剥がすしかないんじゃない 今は70代だってアルバイトして生活してるんだから、息子夫婦はこれから子供を育てるし、今は昔ほど、稼げないんだからね

トピ内ID：b10d781a0b408f00

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んー

🙂
たんたか～ん
まあ、 簡単に言えば… 〇親が強く、言いなりがちな彼 〇義親も色々条件が多い 〇将来、同居 細々他もありますが… そんな印象ですね。 主が飲むか飲まないか な、だけだよね？ もっと、気楽に生きられる人生もあるんじゃない？ 1人のひと（彼）で、あれこれなんとかならないか？って、考える投稿女性多いけど…人は簡単に変われないから無理なんだよね。 だったら、他の人で現不満点を解消してくれる相手を探すしか無いと思うよ。 今更だけど、今まで… 無駄に時間を消費したり 興味が向かなかったり 急にバタバタしてもさ 他の女性たちは10年も前から準備したり、戦略練ったり、主導的に結婚に導いたりしていたんだから、ま〜努力は2倍3倍やらないとね。 私が女なら、そんな条件多く面倒くさい、彼や彼親とは一緒になりたくないね。 ちなみに私が結婚した時は… 同居ナシ 金銭的縛りや約束ナシ 自由気ままに仲良くやってください！だけでしたから、そんな人を探したほうが良いと思います。 親の条件て面倒臭いから交際したら、彼親にすぐ会って【どんな家族か、力関係、気になる部分あるか？】って、探るべきだよ。 苗字 同居 介護 金銭的な話 条件 なんて、絶対に出てくる話なんだから。

トピ内ID：130718d4bb735174

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残念だが

🙂
豆富の角
前向きな言葉はかけてあげられない。 と言うかかける言葉が見つからない。 前向きになれる要素が殆どないので。 トピを読む限り彼の両親は主さんが息子と結婚することに難色を示していそう。 年上の姉さん女房でしっかり者の主さんだと彼の両親は息子を意のままに動かせないと危惧しているのかも。 いわゆる「嫁に手綱を握られる」のを避けたいわけだ。 義家族との悩みの元凶は義家族ではなく配偶者（交際相手）だよ。 彼（又は彼女）がしっかり立ち回り不安要素を取り除けないことが1番の問題。 義家族は結婚しなければ一生関わることのない赤の他人なのだから。 主さん、まだ結婚前なのに既に「耐えている」のだよね。 そして結婚したらそれが「犠牲になる」との不安がある。 この先何十年と続く生活が「主さんの犠牲の上に成り立つ」ものになる覚悟はあるのかな？

トピ内ID：3f091bd764011516

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まだ早いというより…

🙂
彼次第
恐らく出産年齢などを気にして、彼の両親はそもそも年上のトピ主さんとの結婚に反対なんじゃないでしょうか。 同居やローンなどを持ち出すことで、トピ主さんから嫌がって別れると思ったのでは？ それでもダメだから、今度は1〜2年、一人暮らしをしてから…と引き伸ばし作戦に出たのではないでしょうか。 若い息子は今は熱病のように年上に惹かれているけど、2年も経てば目を覚まして若い女性に目が行く…みたいに考えているんじゃないかと。 ただ、彼が何も反抗せずに言いなりになっているところを見ると、元々過干渉である事は確かですよね。 まぁ一番の問題は彼ですよ、頼りない。 トピ主さんだけが覚悟を決めても、彼にその気がなければ同居なんて地獄ですよ。

トピ内ID：fc4eb114311da684

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違うんじゃないかな

🙂
おじさん
私は単純に、４歳年上の女性と結婚というところに反対しているだけかなと思いました。 彼氏さんの親御さんと実際会って言われたのかにもよりますが、主さんとしては、４歳年上の大人で経験豊か、彼氏さんを絶対に幸せにしてみせるとアピールするしかないんじゃないでしょうか。 知り合いで、一回りくらいの女性と結婚した人がいるのですが、親は、会う前は絶対許しませんとすごい剣幕だったそうですが、会った瞬間、なんて素敵なお嬢様、絶対逃しちゃだめよと、むしろ結婚を後押しするくらいの人がいましたが、主さんが目指すのは、そういうのでしょう。

トピ内ID：b026b29166c8b2a4

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家族想い＝両親の言いなりだった

🙂
匿名
彼がまだ親離れできてないのか、ご両親が子離れできてないのか。 私なら彼氏として同棲までならアリですが結婚はなしですね。(私はそもそも婚姻制度にメリットを感じない変わり者なので) 今の時点で彼氏は親とあなたの間のメッセンジャーしかやってない印象ですが、ご両親を説得したり受け入れられないことにはNoと言えてますか？ これがデフォルトなら婚姻後はあなたは義両親から守ってもらえません。

トピ内ID：31126936e59ee7b1

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そういう親って不思議で仕方ないです。

🙂
風
一人息子なのに何故そんな負債を我が子に背負わすのか？が分かりませんね。ローンも完済できないのに家を建てて自分たちはぬくぬくそこで暮らす、息子はその所為で結婚もままならない状況に陥るのにそこはお構いなし・・なんて。 同居と言いますが、二世帯住宅でもないのなら大変じゃないですか？子供も望んでいるとなったらそもそも部屋数ありますか？トイレは二箇所あるとしてもお風呂場は1個、キッチンも1個じゃないですか？ そんな自分勝手な要求を当たり前のようにする親って普通ではないので同居なんかしたら揉め倒しますよ。かなり無理のある話だと思いますし、好きだけでは乗り越えられないと思いますね。おそらく彼は今後も結婚相手を探せるかどうか？無理じゃないか？と思いますけどね。

トピ内ID：0d3e677b37052733

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親と絶縁か破談

🙂
amneris
二世帯住宅でもない一軒家に、いずれは同居、ローンは彼氏が払うとか、通常の神経の親ならありえませんよ 主様の親は主様の熱意に折れたのでしょうか？ 主様が私の娘なら結婚反対ですよ、どんな親だって反対しますよ でも30過ぎの主様の人生、親が口出ししても仕方ないし、結婚に親の同意も不要ですものね 義実家が今後もいろいろ言って反対して来ますよ だって息子が結婚したら、いくら約束してても将来は同居してローン払うって変だって気がつくでしょ、ローン払ってくれないと困るわけですよね 破談になって欲しいんですよ 彼は親が可怪しいと初めて気がついたのか 気付いたなら、どう行動するのか?その辺をハッキリさせたほうが良いと思います 彼と結婚するなら義実家とは絶縁しましょう それが出来ないなら別れたほうが賢明です

トピ内ID：9b51bccbeb48154b

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結婚反対されてるのよ？

💔
１／６アップルパイ
一人息子は絶対に外に出さない。 家を新築してローンの支払い要員としてがんじがらめにしたのに、年上の嫁と結婚する？ 今回破談になって、数年後に世間知らずの若い嫁もらう方が良いわ。 それがあちらの両親の本心では？ そもそも彼はどんなつもりで実家のローン払う約束をしたんでしょう。 きっと、自分では何も考えず言われたら通りにするのが習慣になっているからでは？ 彼があなたと結婚するためには、同居もしないしローン返済もしない。と言ってくれない限りは、引き返すのが一番ですよ。

トピ内ID：5f2c7164eeeb3d08

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反対される理由は？

🙂
むむむ
義両親は結婚に反対してるんですね。それで無理な条件を出してきている。 義両親がトピ主様の事を気に入らない理由は何でしょうか？年齢が4つ上というのも、その1つかもしれませんが、それだけではないと思います。 彼は一人っ子なので義両親の期待も大きい。理想のお嫁さんとは違うのでしょう。 トピ文には何も情報がありませんが、ここまで大反対されるのですからトピ主様にも心当たりがあるはずですね。それを書いてもらわないと、回答がぼんやりしてしまいますよ。

トピ内ID：b3f2ee940efd6c58

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借金が優先

🎶
アイボリー
50代前半と若いのに何故同居希望なんだろう？と思いましたが、 その原因は、住宅ローンの返済にあるようですね。 義両親は夫婦二人では返済不可能な住宅ローンを組んでいるのです。 借金のことが優先なので、同居がうまくいくかなど、 二の次なのでしょう。 義父とトピ主さんの歳の差は20歳も離れてないのでは？ 色恋対象の年齢差だね。 できれば見切りをつけたほうがいいと思う。

トピ内ID：baca2a0af9bcf499

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彼の意見は？

🙂
しろ
彼の意見は？ >彼が同棲してから家族思いではなくなった、変わってしまったと言われる 毒親じゃないのかなぁと感じます 同居は嫌なら嫌と言ってしまえば？ ローンは名義を移してもらって払うのかなぁ…よくわからない 彼が親ベッタリで「親の言う通り待つ」ような人で離れられそうにないなら結婚は見送ったほうがいいと思う。結婚相談所に登録すれば相手はすぐ見つかる

トピ内ID：0391f2bb9242c8a5

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前向き...は無理

🙂
みくる
私も、彼親はトピ主を嫌がってると思いました。 結婚前の同棲もプロポーズもトピ主の筋書きだと思われてそうです。 トピ主は30過ぎまで実家暮らしだったようですので、お試し同棲したかったのかもしれないけど、お試し同棲嫌う価値観の人もそれなりにいますよ。 彼親の条件は、息子の良縁逃すような内容が多いですけど、「今からでも同棲解消して一人暮らしして」は唯一ふつうなのでそこが本音じゃないですか？ トピ主のプレッシャーがない環境で、プロポーズ撤回も含めて考え直してほしいんだろうと思いました。 トピ主が彼親に好かれてないのは確実だけど、その状況下なら彼は彼親の条件飲むんじゃなくて、彼親と絶縁覚悟で結婚するくらいの気持ちじゃないとダメですよ。このまま結婚しても、彼は配偶者として頼れないと思います。

トピ内ID：e7d063c478bac5ac

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まあ彼親も相当ですが

🙂
ゆにこ
書いてないけどトピ主結婚後働く気ありますよね…？ 今どき結婚後は彼は大黒柱になるのだから、という言葉に疑問覚えたので… いわゆる私は体が弱いから結婚後は働かず専業主婦に収まりたいみたいな感じで結婚許可取りに行ったなら彼親が嫌がるのもわかるし、あなたが同居条件飲んだのもわからなくはありません。 もちろん夫婦同意で妻が専業主婦はありで彼親が口出すことでもないけど、結婚喜べない理由にはなる。 彼が転勤族とかならば仕方ないけどそうでないなら働くつもりない嫁に思うところあるのでは そこのところどうなんでしょ？ 普通に共働き予定ならばよく同居条件飲んだなぁという感じ。 〉彼実家は数年前に家を新築してローンあり。 家を買うときに彼と両親の間で「65歳以降はローンを彼が払う」という"約束"をしたので絶対に守れ これについて口約束ならばローン契約自体は彼父、ペアローンでないなら払わなくても罪には問われない…とは思います。 新築のローン65歳以降どのくらいの額残っていて支払う予定なのかは教えてもらいました？それも大事。 数年前に新築ということは今の家で風呂台所一緒、彼の部屋が夫婦部屋？の2世帯同居に同意したんですか？？ありえませんよ。絶対すごいストレスになります。　 　 まあ彼親が50代後半なら10年後の話ではあるから、結婚後にいろんな話を無しにする方向に動き続けとりあえず結婚ってのはありはありだけど、 あなたの親含めて、ということは顔合わせで話しした？2世帯同居に同意してしまってるし…あと彼自身親に従う感じならば無理だろうね。 私と結婚したいなら親と話し合い家のローンや同居の約束はなんとか回避してきて欲しい、 結婚するなら親に従わず独立して欲しいと言えないの？ なぜかあなたが下の関係なんでしょうね…。

トピ内ID：4974f2ce4bbf7019

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結婚させる気ないのでは？

🙂
のん
おそらく、彼氏さん２０代後半なら ご両親その頃には彼氏さん産んでますよね 「まだ、早い」とはどこから 結婚自体なのか 貴方との結婚なのかわかりませんが 反対なのではないでしょうか まずは、彼氏さんと話をするしかない ここまではよいけど、これ以上は辛い。不安がありすぎる。 好きで仕方ないのはわかりますが 言いなり息子なら、早く舵切りした方が良いと思います。

トピ内ID：8003025864ba870c

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やめとけーーー

🙂
おーまいごっと東
義両親が自分のことしか考えていない。 「歳をとったら面倒をみろ」「ローンも払え」？ おかしすぎるでしょ。自分で最後まで払えない、払うつもりもないのに買ったのか？ ６５歳から同居したら長いよ。２０年くらいは面倒を見ることになるのかな。 まあ、ただ、あなたが３０代前半ってことは、彼はまだ２０代？ だとしたら、義親が「まだはやい」と考えるのもわかる気がする。 あなたが年上で焦っているのもわかるが、それはあなたサイドから見た事情でしかないからね。

トピ内ID：ddf9198f081f7d74

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ローンが父親単独名義は本当？

🙂
怪しい
実家のローン、父親の単独名義とありますが、父親の年齢で銀行の審査が通ったのでしょうか？ 彼が知らないだけで、「約束」が実は共同でのローン契約なんてことはないですか？ 契約書そのものを彼は目を通しているのでしょうか、ちゃんと確認した方がいいです それと、義両親はあなたが４歳年上ということで反対しているのでは、と私も思います どうにか難癖つけて別れさせようと思ってる感じです 別れた方が賢明かな、と思います

トピ内ID：2cf35e017a01b04a

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