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女房（妻）に言いに行かせる

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
聞きたい
話題
60代女です。高齢の父と私達家族で暮らしています。 先日近所（隣）の70代の奥さんから「最近お父さんのお部屋のカーテンが閉まっていて、主人が心配していました。ご様子を伺うように主人から言われてお電話しました」とかかって来ました。 父は普段通りですが、長雨で窓のカーテンを閉めていただけです。 ご心配おかけしたことと元気に過ごしていることをお伝えして、しばらくして窓を開けると手を振って下さいました。 そのご夫婦とは長い付き合いですが、ずっと良好な関係です。 父の安否を知りたいのは隣の奥さんであって、旦那さんは、、口実かもしれません。 でも、男性側が「こんなことがあったので、女房に言いに行かせた」と、妻に頼む人が私の周りにちらほらいます。 「妻にお礼を言いに行かせた」とかです。 我が家は聞きたいことがあれば自分で聞きに行くし、お礼の連絡や返礼品はもらった人がします。 夫の代わりに、何かを伝えに言ったことはありません。 自分で聞きたければ自分で行けば良いではないでしょうか？ 何故？と思ってしまいます。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：763e9a6c68aa633e

#５０代以上
#夫
#妻
#駄

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高齢の人には割とある気が

🙂
ラッパ
理由はいくつか考えられます。 最も大きなものは ・ご近所づきあいは妻（女性）が主体となっているので、そっちに任せた方が良い ではないでしょうか。 高齢の方だけとは限りませんが、特に高齢の方に顕著ですが、男性はご近所と交流する機会がほとんど無く、接点があるのはお互いの妻だけ、というケースが結構多いのではないでしょうか。 だからいきなりほぼ面識のない夫が出てくるよりも、お隣の奥さんと面識がある妻が妻同士で話した方が良いという考えです。 ・女性の方が当たりが柔らかい（男性が出てくると大ごと） これは「大事な話は男が出る」の逆に、相手にプレッシャーを与えないために女性が出てくるというケース。例えば子供同士のトラブルでも母親で決着がつかない時に満を持して父親が登場してきたり、女性相手では舐めた態度だった人が男性が相手だと素直に謝ったりするように、男性が出てくると相手に圧を与える場面がありますよね。穏便にお願いしたい場面で男性が出てきたことでクレームのような大ごとに捕らわれたら嫌だなという配慮かも。 派生として「こんな些末事に男は関わらない」意識があるかもしれません。 ・家政は女の仕事 男は働くことが仕事。女は家政が仕事という考えで、親戚づきあいやご近所づきあいは妻の仕事であると考える人は、特に高齢の方に見られると思います。自分の親への連絡を妻に任せるとか（逆に義親も嫁からのお礼を求めたり）、自分の中元歳暮を妻に一任するとか、そういうのは私の両親でもそうでした。 今回ではご近所付き合いなので、一番初めの「ご近所付き合いは妻同士が主体となっているので任せた」ではないかと思います。トピ主さん夫婦やお父様はお隣さんとちゃんと交流してるつもりでも、向こうのご夫婦の間ではご近所付き合いは妻の領域なのかもしれません。 まあ単に夫が面倒くさがってるだけ説も濃厚にありますけど。

トピ内ID：c868ba3a2e98554c

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世間知の一つ

🙂
自分の事は自分で
そうね、自分の意志で行動しましょう。 それがトピック読んだ、第一印象です。 男女で反対ならば、妻側が何かをお断りする時には「主人が反対」これかな? 嘘も方便というか、その場に居ない人を出す事でそれ以上の深掘りを避けて、取り敢えず穏便に済ませる。 根底はこれだと思います。

トピ内ID：bdf98bc6dcd0646b

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レスします

🙂
ニゲラ
妻のお仕事だと思っているのでしょ 仕事以外の人間関係は全て妻任せというのは、昭和の昔はそんな感じでしたよね〜

トピ内ID：dc8f2afee5eeee89

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それもあるけど

🙂
ノーステップ
夫が「最近お隣カーテン閉まってるんだな」に対して妻が「あら確かに心配だわ。探り入れた方がいいかしら」で実際にお隣さんには「うちの主人が心配して様子見てこいと言われました」となっているケースがほとんどです。 トピ主さんの推測通り旦那さんを口実にして本当は自分が知りたいだけ。 でも私はそういうお隣さんは大事にした方が良いと思います。実家にいた頃うちの些細な異変に気が付いて空き巣に入っていることを教えてくれたのです。お恥ずかしい話、2階に居る時に1階で空き巣にやられました。ご近所さんがすぐに通報してくれてあの時ほどありがたいと思ったことはなかったです。いつもは何でいつもうちを監視してるのと不満だったのに吹っ飛びました。

トピ内ID：5f7eb58c6a01f586

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あら

🙂
はなこ
「主人がこう言ってるから」 って、女性が聞きにくいことを聞いたり、何か断りたいときの断り文句にしたり、女性側が便利に使う言葉じゃありませんか？

トピ内ID：8e98278724f207cb

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サザエさんちは昔の日本の標準　・・だよね？

🙂
ん？
裏のおじいさんとか波平さんは、妻をお使いにやりそうじゃないですか？ こまかな近所づきあいは主に妻が前に出るという。 夫の別名は「主人」ですから。主人だったら人を遣るでしょう （妻を使用人とは思ってないですが昔はお父さんが絶対王者ですよね） 家庭によりけりですが、そういう家庭もあるでしょう。

トピ内ID：3ca50252149caf96

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まあ､そうなんですけどね

🙂
女性が持つ柔らかさ
でも男性ってあんまり井戸端会議とかしないし､そもそも女性の方がこういう方面の話術に長けていると言うか「こんにちは〜いいお天気ですねえ～」に始まる会話の持って行き方が上手いじゃないですか。またわざわざ訪問してまで聞くには､女性の方がずっと優しい印象です。男性が行けば仰々しいというか､重く捉えられてしまう気がするんです。 例えばサザエさんちで例えてみたら､波平が行くよりフネさんが行くほうが､ずっと優しく穏やかなイメージです。波平さんだと､相手が恐縮しちゃうと言うか､事が大きくなっちゃいますよね。そこが女性の持つ柔らかいイメージが効く様な気がするんです(女性でもサザエさん本人はいけません。トラブルの予感しかありません) 一歩間違えば､詮索好きのお隣さんと捉えられてしまいがちですが､トピ主さんのご家族が聡明であるゆえに､いい関係を築いていらっしゃるのですね。きっと､お住まいの地域の環境も良いのでしょう。綺麗な高級住宅地を想像しました。

トピ内ID：b717cb7fed3551d9

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普段お隣さんのご主人と交流はありますか。

🐱
猫派
安否を尋ねたいけれど、普段トピ主さんと交流がないしいきなり電話されても戸惑うだろうから交流のある妻にお願いしたのかもしれません。 もしくは「またカーテンしまっているけど大丈夫かなぁ」と家庭内でしつこく言っていたので、奥さんがあまりにもしつこく感じて「じゃあ尋ねてみればいいじゃない」と自発的に電話をしたのかもしれません。 いきなり「大丈夫ですか」と自分で尋ねるのも言いづらいのでご主人を理由にしたのかもしれません。 なんでも妻にやってもらっているだけかもしれませんし、こればかりはすべて推測でしか言えませんね。 ちなみに私は二番目の自発的に「じゃあ電話してみるから」というタイプです。 夫は口にするけどなかなか行動には移さないタイプなのであまりにもしつこいと自分で動きます。

トピ内ID：aadf416e3e5dd478

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時と場合では

🙂
なつめ
お子さんの有無は分かりませんが、子供関係で「周りの皆はどうするのかしら？」みたいな時に「お友達(や先生など)に聞いてみてくれない？」って子供に確認させることよくありますけど。 トピ主さんは学校に出向いて自身で聞くのでしょうか？ 自分で聞く時もあれば家族などに聞いて貰う時もあると言うだけでは？ ちらほらいます　って、そういう人達の全てを把握している訳でもないでしょうに、自分の見聞きした状況だけで「人を使って聞く人」とするのはどうなの？ しかもそれが悪いことみたいに。 いろいろな性格いたら駄目なのかしら？ ならばトピ主さんはご主人の友人や会社の人にも疑問があったらトピ主さん直接言いに行くのですよね？ 突っかかったようなレスして申し訳ないです。 私も聞きたいことで聞けることは自分で聞きますよ。トピ主さん側のタイプでしょう。 でもそんな「聞きたいなら自分で聞けないの？」みたいな考えには賛同出来ません。 トピ主さんだって苦手なことありませんか？それについて「そんなことも」的な言い方されたらどう感じるのでしょうか。 それにトピの件にしても、間に誰かを挟んだ方が角が立たないと言うこともあるのですよ。

トピ内ID：c9175c10fe4d1b15

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そんなにこだわらなくてもと、思いますが。

😤
会話のテクニック
口実なんじゃないかな？ 直接「最近お父さんのお部屋のカーテンが締まっているけど、どうしたの？」だと、凄い詮索されている感じがしますね。監視されているような。そんなことをいちいち他人に説明しなくちゃいけないの？というような反発心も生まれそう。 そこを、ワンクッション置くことができます。「主人が心配して」この一言で、話し手が興味や単なる好奇心で他人の生活を詮索しているのではないという、言い訳が立ちます。直接「私が心配で、心配で」と言われたら、やっぱり圧が強いですが、そこもワンクッション入ります。 こういうのは、よく使う手だと思うけど。 断るときに「夫が反対している」とか。それ以上のごり押ししてきたら「夫婦仲を悪くさせたいの？」で、撃退できるし。 よく使う手だと思います。

トピ内ID：5e361a85c6e0b07a

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女性同士のほうが穏便だから

🙂
メグ
なにかと付き合いがあるのは女のほう。 道ですれ違いただの挨拶をするのもダンナさんより奥さんの方が多い。 だってダンナさんはお勤めだから平日出会うことは滅多にない。 やわい言葉で伝えられるから。 実際、お近くのダンナさんから、自宅訪問やら電話をいただいても困惑。 夫留守中によそのダンナさんが訪ねて来られても困る。 インターホンだけになるかも。でもご近所の知り合いとなるとドアを開けざるをえないかも。 これが町内会のお役で皆さんのお宅訪問しているのなら良いが、個人的なことで来られても、ありがたいというより警戒心が先にたつ。 わが事として考えたら、男性より女性のほうが良い。奥様からの方がいい。

トピ内ID：5fe1fb249bcf87a3

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トピ主さんが女性だから

🙂
ooba
トピ主さんが女性だから男性がかかわるよりは女性のほうがいいだろうという配慮の可能性もありますよね

トピ内ID：d62c0882e7b40098

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連携。

🙂
nene
「あそこのおやじはうるさいから」と言われているご近所さんがいます。 例えば何か小さな問題があった時、はじめから家長の男性が言いに行くと、 相手は「何事か」と身構えてしまうかもしれません。 まずは物腰の柔らかい妻が説明し、話が込み入っているようなら夫が加わる。 そういう夫婦の連係でご近所付き合いをしているご家庭は多いのではないでしょうか。

トピ内ID：82dbf953dbb20b48

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下品の度合いを低くするためにワンクッション置くのでは？

🐶
花
たしかにカーテンが閉めっぱなしだと、アレ？とは思いますね。 でも、アレ？より先へ進む人は少ないと思います。 でも隣の奥さんはどうしても聞いてみたくなったのでしょう。 まさか破傷風？と思っても、「お宅のお父さん、破傷風にかかられました？」とは聞けません。 単純に何故カーテンを閉めているのかを聞きたいと思っても、「どうして？理由は？教えてくださいよ」とは言えません。 聞きたがる知りたがるのは、下品な行為ですから。 だからうちの主人が聞きたい知りたいということにして、聞いたのでは？ 妻に言いに行かせたお礼を言いに行かせたに関しては、妻を自分の母親代わりにする人がそういうことをすると私は思います。 私の前夫がそうでした。 今の夫は自分で行動します。

トピ内ID：4f7055974453a511

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ダンナが直に来たら怖いから？

🙂
ちゃくろ
もしお隣のダンナが直に ピンポーン　 「おたくのダンナさんの部屋のカーテン閉めっぱなしなのはなんでですか」 （男の人は結構こういう直截なもの言いをするひとが多いです） なんて来たら怖いと思います。 ので　お隣の奥さんが名乗りを挙げたのではないでしょうか。

トピ内ID：fce8b16355c5e2c7

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昭和時代はそれが普通

🙂
しらす干
トピ主さんは60代とのこと。 子どもの頃、トピ主さんのご家庭はともかくとして 周囲はそれが普通ではありませんでしたか？ また、私もトピ主さんと同世代ですが 我が家の場合、亡き父は 何かご近所に伝えることがあれば 自身で言いに行くタイプでした。 ところが、母がちゃっかり「主人がこう言っていて～」などと 実際には父が言ってもいないのに、口実に使うこともありましたっけ。 昭和世代の男性は、本当にコミュケーション能力の低いタイプが 多かったように記憶しています。

トピ内ID：d7da3b2a4c0b182e

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男性を立てる風習

🙂
二人羽織
奥さんが自分の判断で動くなんて、昔なら出しゃばりとか厚かましいとか言われた世代なんだと思います。 うちの母も70代ですが娘の私に電話するのでさえ「お父さんに言われて電話したんだけど」って言いますよ。 自分の判断で動けばいいのに必ず父を出してくるんですよね。 何なんですかね、あれ。 男の陰に隠れて自分は責任を取らないように動いているつもりなら滑稽です。

トピ内ID：c4f6d0ac069075bf

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そんなに変ですか？

🙂
私は好きだけど
自分で電話をかける人、妻にお願いする人、夫にお願いする人、子供にお願いする人。 その状況によって、色んな人がいるって事じゃないでしょうか。 ノックして聞きにいくのも変だし、いきなり「お父さん最近見かけませんが体調いかがですか？」と聞くのも、本当に体調崩されていた場合失礼だし。 敢えて夫が心配してるって言い方をしただけで、お隣さんなりの配慮なのかな？と、思いました。 うちも自分の事は自分でする家庭ですが、相手によってあえて夫が出る場面や私が出る場面を使い分けてます。 女性の携帯にかけるなら私が、男性の携帯にかけるなら夫がみたいな。 相当親しい間柄じゃないとそういうデリケートな話ってしにくいし、お元気だったら良かったわですみますが、そうでない場合、同性同士の方が話しやすかったりもしますから。 うちの両親も70代ですが、母が家電によく出た頃は、近況伺いの連絡は女性がかけてくる事もよくありました。 古い考え方なのかもしれませんが、私は好きですよ、そういう昔ながらの配慮って。 自分の世代もそうですが、自分の価値観を優先する事が当たり前の人が増えて、一歩引いた気遣いって少なくなりましたよね。 うちの両親やその上の人たちの気遣いって、たまに面倒だと思うこともありますが、こういう回りくどい優しさも大事だなぁと思う事も多いです。言い回しとかも素敵ですよね。その世代の方達って。 大丈夫かな？と心配はしていても、なかなか不躾すぎて聞けない人多い中、気にかけてくださる人が近くにいるって、私も素敵な事だと思います。 結婚した時母に言われました。 「自分の常識が世の中の常識ではない。だから自分ならこうするは、捨てなさい。それが夫婦円満、義実家とのうまい付き合い、更には年齢を重ねた時社会でうまく生きていく事に繋がるよ。」と。 これも古風な考えですが、一理あるなと思ってます。

トピ内ID：62d73b3c03bc65cb

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波風を立てない知恵か、邪推を避けるため

🙂
プログラム
もし奥さんが、「あなたのお父さんの部屋のカーテンが閉まっています。どうしたのですか。私が心配です。」ときたら、大きなお世話です！！となりませんか。あるいは、そんなに異性である父を心配するなんて昔は何か良からぬ関係があったのですか！！ 　これが伝言で、「私の夫があなたのお父さんを心配していますが何かありましたか」と一歩引いての話であればいえいえ、大丈夫です、ご心配なくとなりますよね。 　様々な波風を立てない知恵かと。

トピ内ID：4a54528958c1a3ff

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別にいいじゃん

🙂
匿名
人の思考なんて人によっていろいろです トピ主が理解できないからって そういう人もいるくらいじゃダメなんですか？

トピ内ID：37e5964656248584

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何が不思議なの？

🙂
マミー
年齢に関係なく、パートナーに言ってもらうほうがスムーズと判断する事なんて いくらでもあるでしょう。 夫婦で道に迷って、道を聞く相手が若い女性だったら、おっさんが声かけるより 女性同士の方が相手が警戒させないですむと思いません？ 奥さんが非常識な事してる人に注意したいと思った時、旦那さんがいれば 男が言うほうが効果的だと思いません？ 今回のような小さいケースでもそういう判断があっただけじゃないですか？ 視野が狭すぎませんか？

トピ内ID：49bdccbe4171a19f

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暇なんですね。

🙂
ハンナ
私は、田舎育ちですが、やたらと、世間話が好きなおばさんが居て、母がお嫁に来たばかりの時、少しお洒落して出かけたりすると、昨日は何処にお出かけしてたの？とか、お子さんは結婚したの？とか、身元調査見たいに聞いて来る人が居たと言っておりました。お隣さんは、本当に心配して自分では、聞けないから、頼んだのかも知れません。まー要らぬ事言って、ばーと広まるのを防ぎましょう。本当に元気なら宜しいですが！！

トピ内ID：94dc213fbb91cb0d

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私の親世代は男は自分で電話を掛ける事なんてしない人多かった

🙂
別府のかぼす
義父も自ら電話してくるなんて９０歳になった今やっと覚えた感じ。 それはそれで面倒くさいけど(笑)

トピ内ID：a2140e47e86214ba

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そこじゃないんじゃないかな

🙂
通りすがり
今回のことって、そういうことは実はどうでもよくって、隣人はあなたたち家族と良好の関係だと思っていて、それゆえに今回は具合が悪いご家族がいるんじゃないかって心配して電話してきた？くれた？、それだけなのじゃないでしょうか。 むずかしいことも、そんな深い意味もないと思う。 本当に心配したのが奥さんでもその話が本当でご主人でもその言い方についてはこちらには関係のないことで、ただ、中身として自分の父親を気にかけてくれた、です。 それが不快だったら、やんわりと、結構その日その日で適当に暮らしてるから～と笑い話にしながらなんとなく大丈夫ですよありがとうとメッセージを送ってみるとか・・。 我が家も仲良くしていただいているご近所のご夫婦がいっときそういう感じで、カーテンが閉まってたからさーとか、ありましたよ。 それでなくても、庭の花を知ってたり野菜買ったことを知ってたり昔親戚の子供が来てバタバタ走ってたときはそのときの騒々しさまでいわれたことがあります笑 悪気はなく、暇だからとか、なんとなく気にかけてる、くらいなものです。 都会はともかく田舎なんて干渉的な人間は多いものですしそこが良いところなときもあります。 そして、いなかなほど、自分じゃなくていない人、夫でも妻でも子供でも家族のだれかでも、とにかくいない人を引き合いに出したり悪者にして探りを入れてくるもんですって。 深い意味もなくそれがいいことだと思ってる人にそこについて考えてもむだむだ。 ああ、気にかけてくれてありがとうねーくらいでしまいです。

トピ内ID：411e7e5b7d92653b

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特性に依るのかも知れません。

🙂
男女平等職に就く
実家の母（60代後半）は関西の町屋育ちで、なんと言うか、世界中の人が、お友達って感じで、社交的です。 新幹線で臨席になった同年代の女性と話がはずんで、お友達になっていたり… 父も新聞記者→司法試験合格の法曹職。仕事柄、会話力は有るほうだと思いますが、なにかご近所のかたに伝える時、聞きに行くときは、母任せ。 スムーズですし、なかなか上品そうな綺麗な母の方が、感じがいいのだと思います。 母もおせっかいで世話焼きなので、トピ主、隣の奥様の様にお電話させていただくかも知れません。 女性の方が、柔らかい印象を持つからだと思うのですが？

トピ内ID：ed47ca55caa3fdfb

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寧ろ60代なら、女性が出てくるのが普通の感覚だと思ってた

🙂
幸せになってね
家は父がほぼ90歳ですが、父母の時代は家庭やご近所のことは、専ら母親でした。 父が何かしようとしても母が動きます。 対外的な事も先ず母が動いて、大事な部分だけ父が出ていきます。 こう書くと、母親が自分では何も出来ない人だと誤解されるといけないので、念のため言って置きますが、母は公務員で父の先輩です。でも家の中では妻は夫を立て、父の弟妹は兄を立てていました。子供の私達は父に楯突くなど有り得ませんでした。 ご近所にもらい物のお裾分けをするときも、町内会長（男性）から父に連絡が来るときも、実際動くのは妻達です。まあ、有り体に言えば使いっ走りは妻がやるって、相場が決まってた。因みに東京23区内（神田・上野、下町育ち）です。 夫「最近○○さん見ないねぇ」妻「そう言えば最近カーテンが閉まったままよ」 夫「まさか、病気とか?」妻「さあ、聞いて無いけど」夫「今度ご機嫌伺いしておきなさい」 妻「はい」で、妻が電話した。って言うのが専らのやり取りです。 奧さんは全く嘘を言っておらず、「探りを入れてみる」なんて下品な・・。 今時の妻は夫の代わりに動くなんてしませんが。 当時は夫の「おーい、お茶!」で妻は「はーい」と持ってった。 還暦過ぎの私も同期の同僚と結婚しましたが、日々の面倒事は全部妻でした。 私の元夫は姑から電話が来ると面倒で「女同士のが話しが合うだろう」と私に対応させました。（バカだよね。嫁姑ほどお互い気を遣う相手は無いのに。） 男女雇用機会・・・辺りから、会社だけで無く家庭でも、妻が使いっパシリから解放されてきたので、夫婦の関係性がだいぶ変わっています。 同じ60代の妻でも、結婚が早く夫が年上の場合と、晩婚で若い夫を持つ場合では、全く異なります。 方や夫の着替えまで妻が出してやり（園児か?!）、近所も義家も妻対応。 方や家事分担でたまに兼業主【夫】やイクメンが居ます。

トピ内ID：c897bd3897da7e0b

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